У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Hет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже, и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его
мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких
совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то
взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь,
однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается,
говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее не податливым, но наиболее ценным
его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов, тебе
впервые удалили зуб!

***

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...

***

"Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

а я вообще слышал что эти блядские дневники и те блядские охуевшие люди которые пишут все свои неудачи в таких вот дневниках, в конце концов становятся мудаками, потому что они в последующей жизни зацикливаются над своими поступками и жизнь их топчится на ебучем месте.. где-то так

таких всех пидарасов надо по роже палкой

покупаю пистолет и ноЖЖЖЖ

всем пиздец...
ебаные дневники, бля, пока вся эта мелкая хуета будет их писать, лить сопли и заниматься прочей мудоблядской еботней, они дорастут до взрослой жизни и пиздец тогда. депрессивное охуевшее от самого себя, общество уже разложено на инвалидов и бомжей бля, вот их надо ебашить нещадно на корню суки, как жалко их родителей, которые за них борются. а они вырастут наркотой и ворами, предлагаю всех пиздить

"Культурный шок. А вы что думали - понаехали в Москву со своих Парижей - и жизнь малиной покажется? Привыкать надо. Водочкой отпаиваться, бомжами вокзальными подышать, Растишку покушать для укрепления"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Сегодня наткнулся на своеборазный дневник а-ля одной похотливой особи женского пола, которая мечтает пересовокупляться со всеми представителями мужского населения планеты Земля, причем похоже не только из человеческой рассы, но и животного мира, а также со всем, что попадется под пи... ну вощем подруку. Ну а согласно поговорке "яблоко от яблони недалеко падает", там же собралось целое сообщество аналогичных анонист... пардон, анонимных особей а-ля животного мира: типа Ебанная пизда, Я из партии блядей (детский сад, бляха муха)... Так сказать извращенец извращенца видит издалека.
Проанализировав записи, я сделал вывод, что у данного пациента(-ов): 1. либо проблемы, связанные с сексуальной деятельностью, 2. либо явный сдвиг по фазе на фоне гормональных изменений в организме, связанных с половым развитием (скорее просто сдвиг по фазе на фоне отказа центров тормозной деятельности нервной системы относительно репродуктивной деятельности в целях саморазмножения), 3. либо нарушение менструального цикла, когда мысли о сексуальном слиянии становятся навясчивой идеей, потому что поезд уже останавливает свой ход и направляется в отстойник. Скорее всего первое и второе по совокупности. Хотя кто знает. Так держать, деточка, залет по вам плачет, а может и еще че интересное, относящееся уже к венерологу-вагинологу. Это уже к Orange.
В любом случае на лицо явный пример взаимоотношений между людьми (хотя скорее животными) на основе научных выкладок по Фрейду. На таких, как говорится, опыты ставят.

http://www.liveinternet.ru/users/670139

23 октября 2004 год. Планетарная система звезды класса G3. Планетка называется Земля. На ней обитают гуманоиды. Место действия - Российская Федерация, город Москва.

Часть 1. Прибытие.
В 16 часов с копейками – электричка с Киевского до «Нар». Добирались втроем (я и еще пара моих корешей с инста) полтора часа. Заценили Nemiroff в объеме 0.25 л на двоих – неплохая вещь надо сказать. Но дегустировали по причине насморка – а не с целью нажраться, хотя в километрах так на 50-ти от Москвы – сильно пожалели, что не взяли 0.5. Но рабочий день только начинался, впереди должно было быть много халявы и особо тратиться не было никакого желания. Далее, выбравшись из электрички, столкнулись с проблемой нестыковки расписания автобуса и электрички – надо было ждать около часа, при этом покрапывал мелкий противный дождик. Но слава богам(!), приехала маршрутка, и мы, несильно потеряв в материальной части, купили минут 30 комфортной езды. Потом минут 10 шли по откровенной жиже, которая смачно чавкала под ногами. О боги, зачем я поехал в туфлях? На территории мы оказались в 19 с копейками.

Часть 2. Начало.
Десантировавшись на дачу к однокурснику получили по стакану штрафной. За опоздание. Дальше, немного утолив чувство голода и опустив мелкие подробности типа танцулек и ролевых игр, началось конкретное принятие внутрь спиртосодержащих жидкостей, и много оторванных от реальной жизни философских рассуждений. Какая-то дама пыталась мне рассказать о великом Артуре Шопенгауэре. Д-у-р-а.
К одиннадцати часам едва стоял на ногах, чуть позже упал на какую-то койку. Выключился. Включился из-за того, что кто-то меня толкал и предлагал выпить вина. Выключился. Включился потому, как захотелось по нужде.

Часть 3. Продолжение.
Спустившись вниз - обнаружил «наших». Песни и пляски народов мира. Настойка на грецких орехах – мутная, но крепкая и достаточно качественная. Много. Потом продолжил философствование. К 3 часам ночи обнаружилось, что все койки заняты: а’ля в большой семье клювом не щелкают. Обратился к организаторам мероприятия. Нашли раскладушку. Упал в одежде, как последний бомж. И еще вдобавок сверху накрылся одеялом. Весело.

Часть 4. Финиш.
Накануне договаривались, что проснемся в 5 – ибо первый автобус едет до станции в 6. В 7 часов утра меня будит человек. Просыпаюсь. Человеку чуть плохо не стало (когда меня будят, я обычно резко взлетаю). Разбудили одного из организаторов. Я принес трофейную трехлитровую заначку вина, сделанную накануне: ибо знал, с утра будет херова. С утра, кстати, чувствовал себя так, как будто накануне очень сильно бухал – да, время не было потеряно зря. На дорожку посидели. Хорошо.

Часть 5. Полный финиш.
Наш мобильный отряд, состоящий из двух человек, двинулся в направлении дороги. Опять чавкающая грязь под ногами. Минут 20 ходьбы до остановки – попутчиком были мелкий дождик и мерзкий ветер. Погрузились в маршрутку. Время прошло незаметно: почти всю дорогу подремывали. На станции для себя приобрел коктейль Vintage – в электричке думал посмаковать. Оказалось, что электричка будет (!) аж через 50 минут. Поэтому, быстро убив эту баночку – я побежал за бутылочкой пивка и соответствующими принадлежностями. Оппоненту пить было нельзя – ибо человек собирался на работу. В воскресенье. Негр.
Покончив со столь странной утренней трапезой, немного потрещал с товарищем – типа разговор после завтрака. Подъехала электричка. Погрузились. Дремлю.
Внезапно захотелось по нужде – малой. Побежав в начало состава – обнаружил, что туалетов для смертных в электричках не существует. Побежал в конец состава – обнаружил, что там тоже нет ничего для цивилизованных людей. Уже не в состоянии терпеть – пришлось делать свое грязное дело. Да товарищи – тамбуры не для таких вещей делаются!
Дремал почти до самой Москвы. Сон прервался несколько раз: из-за кондуктора и пары пассажиров.
До дома добрался без всяких приключений. В 12 выключился.

СРОЧНО В НОМЕР!

Сегодня получил первое личное сообщение по аналу liveInternet.
Сообщение прислал 'диванный_хрен' - http://www.liveinternet.ru/users/743972/
Звучит оно следующим образом:

--тут начало

для препарирования

Вот дневник одного пидора и придурка.

http://www.liveinternet.ru/users/amahap/


А это созданные сегодня им резервные копии дневников:

http://www.liveinternet.ru/rating/d...%EC%E0%ED%E0%F0

--тут конец

Примем к сведению... при помещении мной этого места долго не мог отделаться от мысли, что этот больной...ну мудак он каких свет не видывал. Короче ждём ваших предложений по лечению таких пидарасов в прямом смысле этого слова. Таких как он надо уничтожать, кастрировать и разбивать о напольную плитку...

охуеть бля!:vbanke: кунцкамера ебаная, чет дохуя народу поубегало из больнички походу
видали???
ОТЛОВИТЬ И ПОКОРАТЬ!:beauty: вот эта чмырня типа скучающева дельфинчика-это же песдец нах
[показать]

Наш магазин начал налаженую поставочную серию лучших в мире карнавальных украшений, созданных специально для тех, кому что-то надо, кого-то хочется и сушняк...
[показать]

Да блядь, больница на время капитального ремонта перестала существовать. Больных распихали по домам, и хуй с ними по хуй, пусть сами себя лечат
Мы чё блядь, за всеми должны следить чтоли?
Мы вам суки не дедушки Морозы, чтобы падарки носить

СЪЕБАЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!

Пойду ещё пых-пых..
[показать]

Ну вот появился на рабочем месте после трех дней глубокого запоя и обнаружил, что остальные из него еще не вышли. Господа ПАДОНКИ, а хто работать будет???
Так ведь все пациенты разбегутся, лови их потом.
ВСЕМ на работу наХ!!!!!!!!!

только что вернувшись из командировки, увидел как изменилась наша больница. буйных пациентов стало меньше , а многие докторы были повышены в должности с чем их собственно и поздравляю.

хочу сказать только одно, я не доволен изрядно потрёпаной внешностью больницы. начали в некоторых местах отслаиваться от общества обои. линолиум пришёл в негодность после усмирения предыдущего больного.

предлагаю нанять стоителей и реконструировать внешний и внутренний виды нашего госпИталя

так же надо вывести нечисть из под стен и других дырок нашего дома.

так же предлагаю поставить наш профилакторый на пожарную сигнализацию

со всеми больными заключить договора на обслуживание их палат

и вообще некоторым докторам рекомендую заниматься всё таки ходом проводимых операций с инструмендами в руках у больного, а не на лавочке вне операционной с газетой "Как стать доктором" или "В какой руке держать скальпель, а в какой руке вилку"

Наш госпиталь будущего:
[показать]

С уважением, фон-доктор-консультант Arkanum

Прошу внимательно всех ознакомиться с историями болезней пациентов и выработать соответсвующие методики лечения. У бальшинства пациентов проявляется параноидальный бред и признаки патафилоидного стигмасиндрома.
KiLLAh-е конечно бы надо дать выговор за двух изнасилованных (до смертно и посмертно) подопытных хомячков, сбежавшишх из зоны эксперимента, но собственно хомячки виноваты сами; но вместо этого выдаем 3 кубика раствора пенициллина - хомячки заражались бледной трепонемой.
Утверждаю. Доктор Змей.

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ТОЛЬКО ДЛЯ ПЕРСОНАЛА. В течения дня были проведены исследования некоторых потенциальных пациентов нашей клиники. Предлагаю к рассмотрению:
http://www.liveinternet.ru/users/697754 - Красивая_star
http://www.liveinternet.ru/users/50138 - (*) Квентин
http://www.liveinternet.ru/users/699542 - (*) Смэшная девченка (помешательство на группу Смэш)
http://www.liveinternet.ru/users/689506 - (*)БяКа_ЛаФф_аКа_КриФтЯ (само за себя говорит)
http://www.liveinternet.ru/users/704484 - Аленсик
http://www.liveinternet.ru/users/689620 - Ирусик_Кузечка
http://www.liveinternet.ru/users/718114 - (*)Елкина (открытая форма самобичевания на фоне ярко выраженной депрессии)

http://www.liveinternet.ru/users/zuzenka - (*) zuzenka (подруга Елкиной)
* - наиболее потенциальные кандидаты

Доброе утро, коллеги...вот заскочил на утренний консилиум, но обнаружил 2 пустые клизмы, воняющие спиртом и и 3 баяна по 5мг. Однако, все следы и размазанная блевотная масса вела в сортир, где, собственно, и был обнаружен Др Killah Господа, ну это уж ни в какие ворота!
Пришлось провести консилиум вдвоем с зеркалом, в ходе которого выяснилось, что человек за стеклом иногда выдвигал оригинальные мысли относительно способов лечения отдельных пациентов, страдающих членоголоданием и вагиноэрозией на фоне непрекращающихся месяцных.

Достопочтимые коллеги.
Мы идем с перевыполнение плана пятилетки,
следует закончить план и начнётся новая пятилетка.
Предлагаю на должность доктора ВЛАГАЛОГА назначить нашего всем хорошо известного коллегу и заслуженного доктора тех наук ORANGE
Со своими предложениями прошу стучаться мне в кабинет...

Добрый вечер многоуважаемые коллеги!
Очередной рабочий день подошел к логическому завершению. Результаты: пациент глубоко ушел в себя(;)), но тут уже ничего не поделаешь. Главное успели сделать стерилизацию - чтобы такие уроды не размножались. Сегодня провел три операции: сложение, умножение и взятие квадратного корня. Перерыл 3 гектара леса - квадратный корень не был найден - списал на неустойки. Ко всему этому было проведено три хирургических операции: Боже! Когда закончаться эти убийства?! - подкинул малек тепленьких тушек господину KiLLAh'е /работай товарищ!/
Клиника получила одобрение Минздрава РФ и Ветотделения.
Также сегодня были выведены споры сибирской язвы - две - из вытрезвителя.
Завтра старшим по моргу назначаю KiLLAh'а - ожидается много свежих поступлений /будут тренироваться на хомячках фон-доктор-консультант Arkanum и психоанальгетик Olegrus/.
И ДА ПОМОГУТ НАМ БОГИ! (Пойду в отделение роддома. Надо принести в жертву девственниц.)