А ведь очень интересно читать то, что (и как) писал полтора года назад. Эдакая ретроспектива, можно некоторые итоги подвести.
Записи, разумеется, кажутся наивными. Если у кого-то с их прошлым опытом было иначе - делитесь, но я все равно не поверю. Нам всегда кажется, что с новым днем мы становимся мудрее.

Возникло вот несколько мыслишек по поводу современного кинопроизводства.

Блин, посмотрел за лето с десяток премьер и пришел к чудовищно банальному выводу: картинка делается лучше, сюжет – хуже. Такой вот я офигительный критик, все ловко подмечаю=)

Возьмем, например, Шрека. Причем первые две части, третью я не смотрел. Вы скажите, что этот мультик никак не относится к летним премьерам, а я скажу, ну и шо? Все равно. Шрек – это, как написано на табличке неподалеку от болота, злой людоед. Да и английское ogre так же переводится (а потому дублеры ни при чем).
Спрашивается, почему людоед не сожрал ни одного плохого героя? Мультик же стебный, Шрек – добрый людоед, но он должен был непременно кого-нить сожрать! Почему всех жрет только дракон-извращенец, которому нравятся болтливые ослы?! (кстати, именно «Шрек» – один из моих любимых мультиков).

Или вот «Рататуй». Это уже к нынешнему лету. Мультфильм, кстати, скучнейший. Крысы местами смешные, но, ядрить-коротить, где веселье? По закону жанра главный герой намбер дуо (тот, которого Крыса дергала за редкие рыжие волосенки) должен был стать мастером-кулинаром, так? Типа, неудачник, поначалу крыса ему помогает, а потом он – бац! – выдает свой шедевр, все счастливы, крыса в почете. Так кончаются все слюнявые мелодраматические комедии.
В нашем случае крыса так и осталась главным поваром. И рестораном заведовать стала именно она. А крысы живут год, два, ну четыре максимум. И это без нервных перегрузок, неизбежных на кухне. Короче, мультфильм жестокий, мораль такова: дети, убивайте крыс, иначе они дадут вам стимул к жизни, а потом сдохнут, и все провалится в тартарары!

Еще «веселей» оказались «Симпсоны в кино». При всей моей к Вашему творчеству любви, господин главный мультипликатор и создатель «Симпсонов» и «Футурамы» Мэтт Гроэнинг, «Симпсоны в кино» - нудятина. Да, там было ровно восемь шуток. Смешных, в «Рататуе» не было и этого. Но, блин, мало! Где здоровый цинизм, где жесткий стеб над американской действительностью? Нет, он, конечно, есть, цинизм и стеб, но какой-то скучный. Отдельные серии порой веселее бывают.

Эх…вот, поток желчи иссяк=) в общем-то, критик из меня – как пуля из нетонущего в проруби сырья, да и слава Богу. Не хочу быть критиком=)

Наконец, наступил тот момент жизни моего, с позволения сказать, блога, когда его никто не читает, окромя трех-четырех друзей (а это немало=)).

И потому, фактически, я веду диалог с самим собой.

Вы любите разговаривать с самим собой? (это я сам к себе на вы).

Я люблю, но не умею. Говорят, полезно иногда пообщаться с собственным мозгом (главное, делайте это вдали от людей в белых халатах).

Другое дело, что лично у меня полезный диалог постепенно опускается до монолога. Который, понятно, теряет всякую смысловую нагрузку, ибо обращаюсь я к кому-то совершенно непонятному (не к себе, это уж точно).

Учиться говорить с самим собой надо...(смысловое ударения на "учиться").

Всегда завидовал людям, умеющим (и любящим) слушать классическую музыку. Находящим в ней удовольствие.
Нет, слушать десятую симфонию Бетховена с восторгом сможет каждый. Или "Лунную сонату". Или "Каприччио №24" Паганини. Но я просто не в состоянии слушать что-нибудь медленное того же Паганини. Какое-нибудь ларго на меня нагоняет скуку. И я подозреваю, не от того, что музыка эта скучна сама по себе. Просто мне мозгов (и, видимо, сердца) не хватает вслушаться в шедевр. Скучно - и всё. Ну не косяк ли?=) так что - "Раммштайн"...

млин, начал с философского "Побалакаем с самим собой! и закончил "Раммштайном". Тяжело печатать сломанными пальцами=) (вот и думайте, аллегория это или реальность)...

Что есть хорошая книга?

Хорошая книга – когда до утра и забыл про чайник.
Хорошая книга – когда чешешь за ухом и думаешь: «Стерррвец…».
Хорошая книга – когда оставляешь на ночь открытой, убегаешь чистить зубы, а потом… ме-едленно возвращаешься и аккуратно, любовно (проклятье!) закрываешь книгу. Без пошлых закладок, запоминая страницу.
Хорошая книга – когда читаешь и боишься опустить глаза вниз и увидеть окончание главы.
Хорошая книга – когда полностью меняешь представление об окружающих тебя простых (казалось бы) вещах.
Хорошая книга – когда хочешь поступать как главный герой.
Хорошая книга – когда п о с т у п а е ш ь как главный герой.
Хорошая книга – когда хочется в туалет, но читаешь, читаешь, читаешь…
Хорошую книгу язык не повернется назвать к н и ж к о й.
Хорошая книга не хочет заканчиваться, но заканчивается безумно быстро.

Хорошую книгу хочется перечитать на следующий день.

- А что это мы вдруг стали друг другу тыкать, Имхотеп? - Аттила обиженно почесался. - То "О прекраснейший из великих, сегодня ты словно Осирис в своей колеснице играешь в крокет", то "Э, толстый гунн, подай мне тазик"?
- Не знаю, как вы, мой милый Аттила, - Имхотеп приподнялся на локте, уперевшись в пуфик, - но я никогда бы вас, откуси мне язык Сет, не сравнил с верховным божеством всея Египта. К тому же, в крокет я играю лучше вас.
- Ну, с тазиком-то точно было? - В голосе Аттилы уверенности чуточку убыло.
- Хм... - Имхотеп плюнул на палец и поправил бровь. Потом взглянул на палец, поморщился и незаметно вытер его о халат Аттилы. - Знаете, вождь, я редко моюсь. А с толстыми скифами...
- Гуннами, причем не толстыми, а в меру упитанными.
- ...Так вот, с толстыми гуннами - и подавно.
- Врете вы все, Имхотеп. Пойдемте прыгать через скакалочку.
- Грубиян вы, Аттила, - Имхотеп величественно тряхнул лысой головой, - но скакалочку я люблю...

Сегодня у Имхотепа жутко болела голова. Вечером, как обычно, они с Аттилой собирались сыграть в крокет на полянке перед пирамидой, но потом царь Нила отказался от партии.
- Ну-у-у, это же вовсе не по-мужски! – возмущенно и слегка обиженно воскликнул Аттила.
- Знаешь, вождь, крокет в принципе отвергает все те странные варварские представления о мужественности, которыми ты, - Имхотеп ткнул пальцем в грудь гунну, - меня последнюю неделю пичкаешь. Дескать, истинные мужи не должны болеть, не должны не играть в крокет…- на слове «не» Имхотеп делал особенное ударение, - …не должны мыться – запах губит врага, - не должны красить глаза углем…
- О, кстати, Имхотеп, раз ты завел разговор о макияже, - перебил страстную речь египтянина Аттила, - зачем ты красишь глаза? Это я так просто спрашиваю, из праздного любопытства.
- Если в вопросе кроется подвох, я обижусь, и в крокет тебе придется играть самостоятельно, - с достоинством проговорил Имхотеп. – Собственно, тебе придется играть самостоятельно и в шахматы, и в шашки, и даже в морской бой.
- Так, ближе к делу, ваше высокоигрушеченство.
- Да, об угле. Я действительно подвожу глаза, но не для красоты,- тут Имхотеп вытянул для важности указательный палец. – Повелителю Великого Нила необходим орлиный взор. А уголь выгодно подчеркивает мои пронзительные глаза.
- Скромен, скромен, нилоправитель ты доморощенный…
- Так, все, играй в крокет один, - Имхотеп обиделся и встал, будто бы собираясь уходить.
- Ну ладно тебе, ладно…не хотел я обижать твою косметику,- Аттиле уже надоел этот спектакль. - Иди лучше воротца для игры устанавливай, а то прошлый самум снес все к чертям собачим…

- О великий Имхотеп, сын самого Осириса,- Аттила поправил ятаган и слегка выпрямился, чтобы казаться внушительнее. - Как вы относитесь к глобальному потеплению?
- Знаете, вождь,- Имхотеп слегка искривил свои тонкие губы. Видимо, это была улыбка,- глобальное потепление мне, я прошу прощения у Ра, по там-таму. Сами посудите, Бич Божий...
- Не называйте меня так,- перебил Аттила, как-то сразу погрустнев.
- Хм. Почему? - В черных как ночь глазах Имхотепа заплясали веселые чертята.
- Я не люблю насилие, вы же знаете...- сказал великий вождь гуннов, потупив взор.
- Ну да, вы были известны в народе как исключительно гуманный военоначальник,- с желчью заметил Имхотеп. Аттила сарказм распознал.
- Знаете что, Теп? Вы рабов жалели? Во-от. Пирамиду, что ли, не строили?
- Ну, кто их в мое время не строил?..- начал будто бы оправдываться Имхотеп.
- Не сваливайте на других! Строили, тышшы людей гибли, а вы купались по утрам в молоке!- Аттила, казалось, разозлился не на шутку.
- Я хотя бы им руки-ноги не отрывал...
- Это был акт устрашения!- крикнул Аттила. - Как я удержал бы в повиновении пол-Европы без актов устрашения?!
- Ну хорошо, хорошо. - Имхотепу слегка поднадоел этот спор.- Все мы - сиречь, Великие - в свое время кровушки народной попили. Давайте пить яблочное пюре.
- Его, вообще-то, едят,- примирительно сказал Аттила.
- Ну, лично я пью,- сказал Имхотеп и залпом опустошил баночку "Малыша".

- Слушайте, а давайте разорвем кого-нибудь? Ну по старой, по доброй гуннской традиции? - Аттила, которому пришлось выпить чуть ли не бочку вина, чтобы опьянеть, наконец развеселился. Имхотепу это не нравилось.
- Успокойтесь, вождь. Зачем кого-то рвать? - Фараон нервной смуглой рукой одернул мантию. - Если в вас бурлит кровь, идите и ударьте кулаком в стену. Кровь тут же перестанет безобразничать.
Бровь Аттилы тут же заняла совсем не свойственное ей место: вождь гуннов редко удивлялся.
- О, владыка песков, вы думаете, что стена этого прекраснейшего дворца меня угомонит? - Аттила молниеносно поднялся из-за стола. Имхотеп никогда не видел человека, который двигался бы так быстро. Тем временем Аттила был уже у стены.
- Смотрите же, вождь, не сломайте руку! Это ведь стена из лучшего мрамора Гре...- Имхотеп не договорил: раздался грохот, Аттилу скрыло от глаз фараона облаком мраморной крошки. Через мгновение из этого хаоса выбежал хохочущий Аттила:
- Имхотеп, взгляните, они замуровали в этой стене Сталина! Вот чертовы инквизиторы...Даже стене нельзя доверять в наш век шакалов...
- Милейший вождь, не троньте шакалов, - поморщился Имхотеп.
- О, пардон муа, как говорят веселые галлы. Анубис ведь наполовину шакал...
- Не наполовину. У него лишь голова шакалья, - сказал Имхотеп и задремал.

Милые дамы, с праздником вас! Мужчины без вас, соответственно, как и вы без них, но я не это хотел сказать. Просто женщина - это королева, в то время как мужчины - всего лишь пажи в своей массе=)

Так что с 8 марта! Жалейте своих подданых=)

Я опять в строю. Не скажу, почему долго тут не писал, милый ты мой и дорогой блог. Не скажу, и все тут. (Какая-то козюля по имени Совесть кричит за кадром: "Лень тебе было, ЛЕНЬ!"). Врешь, дорогая, не лень, а творческий кризис=)

Но творческий кризис - не повод кукситься. Потому пора начинать браться за перо. И через силу, через всякие "нехочу" с "немогу" писать. Ибо, как подсказывает мне моя другая козюля по имени Интуиция, работать придется все же скорее журналистом, нежели редактором-издателем=)

Но это тоже айс. Вообще, горизонт открыт, надо стремиться куда-нибудь подальше от нашего любимого края. На международную арену, что ли...

На фоне сплошных фиаско надо наконец встать с колен и похлопать быку=) (это из корриды, не пугайтесь).

El toro bravo!

Солнце мертвых...и это не заголовок очередного зомбодробительного "блокбастера". Это, как вы уже догадались, дорогие мои детишечки, книга Ивана Шмелева.

жуть, конечно. Но со знаком плюс. Волшебная книга. Правда, пока не дочитана, но все в процессе. И действительно Солнце мертвых. Потому как книга именно про мертвецов.

всем категорически советую, прочтите.

...у меня по колено руки в крови...

да, было бы жутко страшно (особенно после прочтения веселенького "Вия"), если б не было так смешно=)

Вот, господа, пред вами Брут.
Возьмите прут, каким секут,
Секите Брута там и тут...

это, если кто не знает, Стругацкие про Хому Брута, который, как известно широкой читающей и писающей массе, был главным героем "Вия". После самого Вия, есессно.



нда.

В колонках играет - Alice Cooper - Cold Machines
Настроение сейчас - творог

Хе, вместо "Влад Топалов - одинокая звезда" прочитал "Вклад вандалов..."

воть. Давно я здесь не был. Ничего, правда, не поменялось, мне, блин, приз "Самый нечитаемый дневник ЛиРу" так и не выдали. Ну и не надо. Буду есть творог и показывать всем язык.

Поставил себе TV-тюнер. Из окна видна наша родная краснодарская телевышка, а тюнер, сцуко, даже с антенной показывает три программы. У меня телевизор с гвоздем вместо антенны выдает результаты на порядок выше. Ну не отстой ли?=)

далее по списку у меня тренинги и мастер-классы. В пятницу на пару ворвалась ошалелый декан и с криками "Все записываемся на платные мастер-классы по редактированию и верстке" ускакала, видимо, показывать мастерам класс. Надо, елки, сходить, ибо проклятое редактирование и верстка - мой будущий хлеб с маслом и сыром "Янтарь".

больше не буду писать, а то не прочитаете. Да вы и так не прочитаете, поэтому я буду делать что? Правильно, пойду есть творог и показывать всем язык.

вот, можно сказать, первый опыт дурашества с фотошопом. Взял всем известные картинки и хорошенько поиздевался.
[560x700]

В колонках играет - не вполне осознаю что.

Хорошо, однако, когда тебе много-много лет, ты в здравом уме и читаешь Ницше без этой долбанной полиэтиленовой пленки на мозгах+0) Ибо именно она и мешает понять, почему Заратустра (сиречь, Ницше) требовал ненависти к себе...чертовски злая, ядовитая и интересная книга, я вам скажу=)

что за титька силиконовая?=) добавляю человека в buddy-список, а мне пишут: "Произошла, екарный бабай, ошибка!". И просят подтвердить, хочу ли я этого человека себе в друзья, простите, заиметь.

Нда, лиру не перестает мну удивлять почем зря=)

Сидели мы вот, сидели, рассусоливали пиво и умные разговоры и вот до чего договорились:

дети должны говорить на русском языке (непосредственность)
подростки - на английском (гордость и своенравие)
мужчины - на немецком (сила)
женщины - на французском (понятное дело, женственность и утонченность)
а старики должны говорить на японском (мудрость)

и чего только не приходит в умные и красивые головы студентов журфака!=)

оть, наконец-таки я появился на небосклоне звезд отечественного блогостроения=)

ездил, напомню, в Сибирь, к бабушке (с дедушкой), на месяц. Впечатлений много, но все позабывал, осталось только бабушкино (по отношению к цыплятам): "Цып-цып, моя маленькая, моя хорошенькая...ох, бл**ь! куда прешь, падла?!".

обожаю бабулю=)

еще из впечатлений: поезд, плацкарт. Знаете, плацкарт чем-то наш внутренний мир (мир недосреднего класса) напоминает: в первых купе плацкарта нашего мира размещается смелость, гордость, доблесть. Ближе к середине - хватка, практичность...А в последнем купе, там, где сортир и дверью постоянно хлопают, живет наша совесть=). И вот нашим качествам в плацкарте всем хреново, но хреновей всего совести=).

с приездом меня.

Есть такая порода кино: хорошее кино. Вроде уверен, что плакать не умеешь (разучился в связи с социальным статусом), ан нет! Хорошая картина - она и суровую мужскую выбить может. Хотя, конечно, сегодняшний фильм - не из тех, что заставляют кусать губы и напрягаться, чтобы не потекла по щеке предательская сентиментальная слезина=). Сегодняшний фильм - это кино, после которого смотришь остановившимся взглядом в монитор и тупо читаешь титры под прелестную музыку, которая обычно звучит после слов "The End". Ну, или после слов типа "Но ничего, вы тоже узнаете, обязательно узнаете...".

Что узнаем? Смотрите "Красоту по-американски". =)

Когда-то давным-давно стоял славный город Ишим, что в трех днях пути от Багдада. И жил в том Ишиме пророк, который сказал однажды:"Настанет день, и исчезнет вся вода. Вместо нее придет новая вода, но каждый, отпивший ее, сойдет с ума. А потому запасите старую воду и пейте ее".
Никто не придал значения этим словам. Только один умный человек решил последовать совету старца и начал запасать воду.
И настал тот самый день, и вся вода исчезла. На земле стоял плач, вся Аравия стонала от жажды. Но скоро водоемы опять наполнились, но водой другой. И каждый, кто пил ее, сходил с ума. Лишь умный человек, который запас старой воды, оставался в здравом уме и продолжал пить свою воду.
А люд бесновался, плясал, кричал, и пришли как-то к умному человеку горожане и позвали веселиться с ними. На что получили ответ: "Все вы сошли с ума, раскройте глаза!".
Но так как только он один называл остальных сумасшедшими, сумасшедшим назвали его. И тогда вылил умный человек всю свою старую воду на песок и выпил новой воды. И сошел с ума.