Это цитата сообщения Не_ВерЮ Оригинальное сообщение

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Приветствую новую ПЧ urbis.

Если ты однажды встанешь
И меня не будет рядом -
Hе пугайся - это значит, я ушла.
Если ты играть устанешь
И воскличешь: "Яду! яду!",
Помни, я об этом знала и ждала.

Если будешь задыхаться
Среди пламени и дыма -
Hе волнуйся, я колодец заперла.
Если вдруг придется драться
За друзей своих любимных,
Будь уверен, я все шпаги продала.

А когда в сухой пустыне
Ты к губам приблизишь чашу,
Я толкну тебя под локоть - дай-то срок!
Если друг тебя покинет,
И пойдет крутая лажа -
Табуретку обеспечу и шнурок.

Если ты решишь от мира
Удалиться ближе к богу,
Hи в один тебя не примут монастырь.
Если ты, настроив лиру,
Выбрал дальнюю дорогу,
Ждет в конце тебя заброшенный пустырь.

Если ты обнимешь деву,
Что светлей весенней ночи,
У меня есть лёгкий саван для нее.
Если, волю давши гневу,
Hаказать меня захочешь -
Hад тобой же закружится вороньё.

Если вдруг тебе взгрустнется,
Если станет одиноко,
В поле вспыхнет огонёчек (невзначай!)
И в глухой траве найдётся
К дому узенькая тропка -
Я сижу там, жду тебя и грею чай. Если ты однажды встанешь
Автор: Кузя.

Финвойна.
[показать]
[показать]
[показать]

Берем одного мужчину, кило картошки, одну чистую сковородку, пару луковиц, подсолнечное масло и на пол-часа оставляем на кухне....
Результат: один мужчина, кило почти активированного угля, минус одна сковордка, задымление квартиры такое, что соседи вызывают пожарных.
Хорошо, что мужчина уцелел...

Когда-то на первых курсах университета, при попытке понять примудрости биохимии, биофизики, да и просто органики, у меня возникало ощущение, что громоздкие циклы и формулы в моей голове не укладываются плотненькими стопочками, а продолжают оставаться выпуклыми и пространственными. Ни один из этих предметов сдать без слез и мучений я не могла. Формулы, казалось застревали где-то между ушами, путались в извилинах и всячески мешали запомнить самое главное. Логику этих предметов мне приходилось постигать с помощью кайла и железной запасной челюсти. Больно тверд был гранит науки. Так собственно, о чем бишь я ... Учу нынче билеты для автошколы, и опять знакомое ощущения... Где логика? Можно только выучить наизусть, понять их невозможно. Все вопросы либо с подставой, либо двусмысленны. Вот теперь, назло ГАИ, вызубрю все наизусть и сдам!!!!!!

Вчера выясняла, что этой осенью в моде. Итак, за время прогулки от станции метро Петроградская до автошколы (примерно 15 минут), навстречу мне попалось 107 девушек и женщин в возрасте до сорока лет. Из них 53 были одеты в приталенные кожаные плащики. Цветовая гамма: черные – 31 шт., пятнистые – 17шт., розовые – 5шт. Следующими по частоте встречаемости были коротенькие приталенные курточки одинакового покроя, всего насчитала 38 шт. Расцветки самые разные, от ярко-красной до бледно–голубой. Оставшиеся 16 девушек были одеты по-разному, в свитера, пальто, в общем, не являлись отражением модных тенденций сего года. Зато теперья знаю, какую именно одежду этой осенью мои знакомые и родные на увидят на мне.

Поездка на дачу, как известно, в нашей стране совсем не отдых, а каторжный труд. Весной - посадки, летом - прополка, осенью – перепахивание территории. А себестоимость картошечки, заботливо выращенной в экологически чистых условиях, такая, как будто она сделана из чистого золота. Именно поэтому, достигнув более ли менее сознательного возраста, я перестала ездить на бабушкину фазенду. Попытки загнать меня на грядку всегда заканчивались скандалами, я уезжала на все лето, выпалывать траву и собирать урожай, отказывалась напрочь…
Шли годы.…И вот уже поездка на дачу с родителями перестала вызывать панический страх. И наши болотистые 6 соток, со старательно уничтожаемыми мамой грядками, неплодоносящими смородиновыми кустами, разваливающимся парником, зарастающими дорожками, соседскими бабушками и детишками, стали вызывать какое-то острое чувство умиления. И все-то радует, и осеннее скупое солнце, и последний кривенький «пипирчатый» огурчик, и желтенький мячик младшего брата, валяющийся на грядке. И даже помывка посуды в тазике не раздражает, а наводит на философские мысли. И забывается, как я ненавидела «родовое имение», а вспоминается сопливое детство и буйные игрища нашей малолетней компании…
Старею, наверное…

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Вам скучно живется? В доме слишком чисто? Слишком много свободного времени? Тогда хорек – это то, что добавит разнообразия в вашу жизнь.
Итак, вы определились с выбором, прочитали все, что нашли на сайтах, поговорили со «специалистами». Ваши родственники перекрестились и пообещали познакомить вас с отличным психиатром. Если после этого вы не передумали, то смело идите к,,, А вот куда идти-то и не понятно. На птичьих рынках продают зверей откровенно диких, а зачастую и больных. У заводчиков щенки с некоторой вероятностью здоровы, но цены… хотя по-разному бывает, то же относится и к зоомагазинам. Ну ладно, оставим эту грустную тему, перейдем к мифам, которыми окружены хорьки, они же фретки.
Миф первый: Хорьки – это грызуны, кошки, мелкие собачки, крупные морские свинки и пр. Увы нет!!!! Домашние хорьки – это одомашненные лесные хори, которые широко распространены в наших лесах. Это хищные животные из семейства куньих, их родственниками являются ласка, горностай, соболь, куница, барсук и др. По содержанию в доме, на мой взгляд, хори занимают некоторую промежуточную позицию между собакой и кошкой.
Миф второй: Хорьки пахнут сильно и неприятно. Гонные самцы пахнут действительно сильно и весьма специфически, на любителя. Так же достаточно сильно пахнут выделения прианальных желез, когда хорь пугается. В остальное время запах не слишком сильный и даже приятный. Пахнет мускусом и медом – ассоциации у всех разные. Кастрированные самцы не пахнут совсем.
Миф третий: А кормить будем тем, что сами едим. Хорьки - хищники, в природе они едят исключительно животную пищу. Основной добычей хорьков являются мелкие грызуны - полевки и мыши. Растительную пищу хорьки не едят вообще, если не считать то незначительное ее количество, которое попадает в организм из желудка жертв. Так что кормить придется мясом или профессиональными кормами.
А еще есть мифы за номерами 4,5,6,7… и так до бесконечности.
Животное конечно в содержании необычное и сложное. Когда в моем доме появился первый хорек (мальчик), в квартире стало необычайно чисто. Все вещи, ранее разбросанные по всей комнате, нашли свое место где-нибудь не ниже метра от пола. В умении забираться на казалось бы недоступные поверхности хорьков можно смело ставить на первое место. Потом из дома исчезли цветы. Те, которые не были выкопаны и съедены пришлось отдать соседям. Я перестала пользоваться кремами в пластиковых тубах, так как после того как с ними играл хорек, крем одновременно выходил из полусотни дырочек.
Лучшей игрушкой были объявлены грязные носки, веник и чашки с чаем. Носки в нашем доме начали существовать исключительно в непарном состоянии, веник был принесен в жертву режущимся зубам (после чего любимое животное и было названо Веником), в чашках хорек просто пытался купаться.
Надо отметить, что хозяева (в смысле мы) хорю попались понятливые, умные и легко поддающиеся дрессировке. Выяснилось, что проще отдать любимые тапочки щенку на растерзание, чем объяснить ему, почему этого делать не надо. Веник быстро объяснил нам, что питаться сухим кормом он не намерен, туалет будет не там, где наивные хозяева ставят лоток, а там где он хвост поднимет, и кто в доме хозяин. Любое сопротивление подавлялось немедленно и безжалостно. Я не могу сказать, что он был абсолютно невоспитуем, просто если наши требования, соответствовали его желаниям, то они выполнялись, если нет, то несмотря на упорное сопротивление, хоря побеждал почти всегда.
Теперь их стало двое. Девочка Цири появилась в нашем доме неделю назад. Теперь количество радости в квартире увеличилось ровно вдвое, количество беспорядка не уменьшилось. Да будет так во веке веков!

[показать]

Примерно пол-года назад забрела в книжный магазин, никаких книжек не купила, но мое внимание привлекли агитационные плакаты. И был среди них один... примерно следующего содержания "Долой кухонное рабство". То ли денег я тогда пожалела, то ли не было их с собой. В общем жаба замучила. Не купила. А так чудно он бы смотрелся на кухне, напоминая Любимому о том, что женщина в его доме не только для приготовленя борща присутствует...
И недоступна уже мне эта кухня, где я столько времени провела за приготовлением вкусных и питательных блюд. И Любимый уже не смотрит на меня голодными глазами, да и сама я в основном питаюсь по заведениям за которые так настойчиво агитировал плакатик. Ан нет, жила во мне мечта... А ищущий как известно всегда находит. Пусть хоть здесь повисит, мой глаз порадует... Пока собственной кухни нет.
www.davno.ru
[показать]

Если уж пошла речь о классификации.
Классификация "…которую д-р Франц Кун приписывает одной китайской энциклопедии под названием "Небесная империя благодетельных знаний". На её древних страницах написано, что животные делятся на:
а) принадлежащих императору;
б) набальзамированных;
в) прирученных;
г) сосунков;
д) сирен;
е) сказочных;
ж) отдельных собак;
з) включенных в эту классификацию;
и) бегающих как сумасшедшие;
к) бесчисленных;
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжей шерсти;
м) прочих;
н) разбивших цветочную вазу;
о) похожих издали на мух".
Хорхе Борхес

А мы биологи мучаемся... Какой вид, какой отряд...

Как человек, всю жизнь общающийся с «меньшими братьями», однажды, я попыталась классифицировать людей по принципу отношения к животным. И вот, что у меня получилось.
Тип первый: «Спокойные».
Половой состав, примерно 50/50. Животных воспринимают адекватно. Сами их заводят редко. В их доме чаще всего в качестве домашнего любимца можно встретить кошек – животных самодостаточных, не требующих ежедневных прогулок. Так же люди этого типа очень любят аквариумы, так как рыбки существа молчаливые и нервы после тяжелого трудового дня успокаивают. Для детей готовы завести хомячка, отлично при этом, понимая, на чьи плечи ляжет забота о грызуне, после того, как чадо наиграется. В общем люди со всех сторон положительные. Им всегда можно доверить своих питомцев, уезжая в отпуск на пару недель, и быть уверенными, что животное будет накормлено, здорово и вернется к вам, скорее всего целиком. К животному рекомендуется прилагать подробную инструкцию по применению, так как «Спокойные», хотя и неплохо относятся к четвероногим, но все же плохо представляют, что с ними делать.
Тип второй: «Восторженные».
Эта группа на 99 % состоит из женщин всех возрастов. К животным они относятся трепетно, любят всех без исключения. Вступают в Greenpeace, иногда становятся вегетарианцами, периодически выбрасывают кожаную обувь. При виде «собачки», «кошечки», «коровки», «овечки», «змейки», «хоречка» и пр. издают сдавленный писк и фразу примерно следующего содержания «ойсипусисимпапулечка. идикмамочкеойтилапочка», независимо от желания и разрешения хозяина и животного начинают хватать, гладить и целовать вашего питомца. Именно среди этого типа наибольшее число укушенных, ведь именно они с лозунгом «хорошего человека собака не кусает» и «детей собаки не трогают» суют руки к морде буль-терьера или посылают своих чадушек погладить добермана. Животных этим людям доверять нельзя. Собак они раскармливают зефиром и ветчиной, до бочкообразного состояния, кошек тискают до потери пульса (кошачьего). При попадании подобных дам в поле вашего зрения, особенно если вы совершаете вечерний моцион со своей собакой, рекомендуется делать страшное лицо, авось минует чаша сия.
Тип третий, последний: «Циничные».
Преобладают опять-таки женщины, но в соотношении примерно 70/30 или 60/40, никто не считал. Обычно, в данную группу входят заводчики, ветеринары, биологи, врачи. То есть те, кто видел животных не только в клетке в зоопарке или дома на подушке, но и в разрезе, как в продольном, так и в поперечном. Животных держат много и разных, разводят, воспитывают, дрессируют. Способны растаскивать дерущихся собак, колоть лекарства, помогать при родах, просидеть ночь с больным животным. Подбирают и лечат животных-инвалидов. Без колебаний усыпляют смертельно больных и бешеных. Жестоки и не милосердны. Кормят не тем, что животному нравится, а чем положено. Везут к ветеринару заблаговременно. Именно они под дикие вопли «Восторженных»: «Ах, за что собачку мучаете», оттаскивают своих собак от «детей и добрых людей». Таким людям можно доверить не только своих зверей, но и детей, мужей, родителей, а самой спокойно заниматься своими делами. Правда, есть шанс, что по возвращении домой муж будет приносить тапочки и поводок, а дети от одного недовольного взгляда будут залезать под кровать и сидеть тихо-тихо…

Идилия!

[показать]

КА-А-А-А-А-АЙФ!!!!!!!!!!!!

http://ifun.ru/?p=f&id=79

Вчере притащила домой второго хорька, девочку... Теперь оба хоря шугаются каждого звука, сидят, каждый в своем углу. Я вздрагиваю при каждом шорохе, думая, что это они друг друга убивают. Что же еще будет ой-ой-ой

http://www.parapluesch.de/
Шикарная игра. Основная идея: Вы психиатор у ... плюшевых игрушек. Попробуйте вылечить крокодильчика от паранои, а овечку от шизофрении.

Не мое. А жаль.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hу когда же
Снимут мне гипс?
***
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
***
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
***
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
***
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
***
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Видимо все пешеходы мечтают стать автомобилистами, а если не приобрести собственного железного коня, то хотя бы стать обладателем прав " на управление средством передвижения". А тут еще собираются ввести новые препятствия в виде площадок, по которым надо ездить задом, в смысле на машине, и при этом не сбивать конусы. В общем пока не ввели. Зато школы ломятся от наплыва учеников, цены на обучения повышаются, на сдачу экзаменов тоже. Вот и я поддалась общей панике... И уже второе занятие радостно отсиживаю в полутемном классе, где инструктор монотонно зачитывает текст ПДД. Периодически он понимает, что его разновозрастные ученики вырубаются, и пытается развлечь нас байками из серии: "Три года назад, мой друг ехал... и въехал..." или "останавливает меня как-то гаишник... три рубля я ему отдал". В общем впечатление удручающее. Может надо было права просто попросить в подарок на день рождения???