Это цитата сообщения Записки_поваренка Оригинальное сообщение

Сегодня чуть не проглотила язык и облизала все пальцы :)
А совсем ничего сложного ;)

Понадобилось:
Лист слоеного теста
3 ст.л. томатной пасты
Щепотка сущеного орегано, столько же базилика
Смесь из морепродуктов
Тертый сыр (100 г)
1/2 банки маслин без косточек
1/2 сладкого перца

Как готовить:
1. Слоеное тесто разморозить и раскатать в тонкий пласт
2. Разогреть духовку до 200 градусов
3. Тесто слегка присыпать мукой и сбрызнуть оливковым маслом
4. Намазать тесто томатной пастой, сверху посыпать орегано и базиликом
5. Равномерно распределить по поверхности пиццы морепродукты (размороженные, но без термической обработки)
6. Перец нарезать небольшими тонкими полосками, распределить по поверхности пиццы
7. Маслины нарезать кольцами, покрыть поверхность пиццы
8. Немного посолить и поперчить пиццу, посыпать специями
9. Покрыть пиццу тертым сыром
10. Запекать пиццу в духовке 15-20 минут, пока тесто не зарумянится
Приятного аппетита!

Сложность:

Съедобность:

Это цитата сообщения Записки_поваренка Оригинальное сообщение

[показать]
Нам надо:
1 баночка консервированной кукурузы
1 баночка резаных шампиньонов в собственном соку
Небольшой кусок ветчины
1-2 ст. л. уксуса
свежемолотый перец
растительное масло

Как готовить:
1. С шампиньонов сливаем жидкость, выкладываем в миску, посыпаем (щедро) свежемолотым перцем, поливаем уксусом, перемешиваем и оставляем хотя бы минут на 15, чтобы пропиталось.
2. Смешиваем шампиньоны, кукурузу (без жидкости) и нарезанную кубиками ветчину.
3. Поливаем салат растительным маслом, перемешиваем, и - приятного аппетита!

Сложность:

Съедобность:

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

[показать]
который доставали к Новому Году и другим праздникам?
Тогда мы в основном поедали их как самостоятельное блюдо в виде бутербродов.
Ну еще существовали очень вкусные пирожки из слоеного теста со шпротами, но это уже готовили реже. То ли со слоеным тестом не хотелось возиться, то ли баночки не хватало на большое количество пирожков...
Теперь это не дефицит...
Поэтому давайте приготовим

ШПРОТЫ ПОД ШУБОЙ

2-3 картофелины в мундирах, натертые на крупной терке.
Тоненький слой майонеза, смешанного с раздавленной долькой чесночка.
Слой жареной в маленьком количестве растительного масла моркови (1 средняя морковь).
Слой жареного лука (на той же сковороде, что и морковь, не добавляя больше масла).
Слой шпрот - достаточно 1 небольшой банки, шпроты разделить вдоль и вынуть хребетик - так как на фотографии.
Тоненький слой майонеза.
3 вареных яйца, натертых на крупной терке.
Тоненький слой майонеза.
100гр российского сыра, натертого на крупной терке.
Обмазываем майонезом с растертым в него чесноком.

На фотографии шуба не украшена, так сказать, для домашнего использования, все равно завтра умастится в баночку и поедет со мной на работу. А на праздничный стол, конечно, надо украсить...
[показать]

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

***** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
***** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было Читать далее...

Рада приходу Cherski.

В каком то южном гоpодке на забоpе была надпись :"Там за yглом пpодаются pешетки стальные" и внизy кто-то дописал "Их для двоpца своего покyпал шлемоблещyщий Гектоp".

Еду в метро, со скуки читаю рекламу, которой увешано все.
На глаза попадается надпись "Термобелье сохранит температуру вашего тела от +15 до -30"
В одном вагоне подряд висят плакатики "Мир чая", "Мир кофе", "Компьютерный мир", "Мир Секонд хенд".

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Продолжая тему начатую пару дней назад...
Это реальные истории, присланные мне моим другом, который тже радуется факту обучения меня вождению.

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина.
Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине.
Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине.
Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Мне лично, крысы-гызуны глубоко симпатичны, а вот все остальное, заставило задуматься...
Взято из знакомого дневника ЖЖ

"Из жизни крыс или Теория Слухов"

Мистика...
1. Смотрю на улице проливной дождь. Кладу в сумку зонтик. Выхожу на улицу... как вы догадываетесь в сумке зонта не обнаруживаю.
2 Живу на 9-м этаже. Третий день не работает лифт. Возвращаемся с другом из магазина с полными сумками. Скорее по инерции, нажимаем на кнопку - лифт приезжает, довозит нас, выпускает и встает. Больше его работающим никто не видел

Риторичекие ?.
1. Почему из двух керамических любимых мисок, одна из которых с чуть отбитым краем, разбивается именно целая?
2. Почему в выходной телефон начинаетзвонить в 9 утра.
3. Почему на клавиатуре западает буква Ч!
4. Почему кофе убегает в ту самую секунду, когда ты отворачиваешься?
5. Почему настройки ЛиРу, настраиваются с таким скрипом?

Когда они не разносят квартиру, не съедают стиральную машину, не пачкают пол, не носятся друг за другом с гиканьем и свистом и не унитожают цветы, они такие милые... Лежат, ушки друг другу вылизывают.

[показать]

И опять-таки по следам...
[QUOTE]Исходное сообщение Schatzel
EXO,
Можжевельник - мясо, рыба, дичь, соленья (прочитано на пакетике в магазине ;) ). Да! еще, конечно, паштеты! Но это гигантский труд.

Посидела я, повспоминала... И не зря.
Вот рецепт паштета, котрый готовится быстро и вкусно. :-)

Потребуется мясорубка, 1-2 килограма куриной печенки, 2-3 морковки и
луковки, яйца, соль, специи.

Печенку кидаем на ковородку, обжариваем слегка и уть чуть притушиваем, в целом процесс не должен занять более 15 минут.
Морковку и лук обжариваем.
Яйца варим в крутую.

Все запихиваем в мясорубку. я люблю, когла в паштете остаются кусочки, но ля полностью однородной массы можно прокрутить два-три раза. В готовую массу выливаем оставшийся на сковородке сок, соли, перчим... все по вкусу.
О! главный секрет! Туда же кусочек сливочного масла.
Если, вдруг получилось суховато, то можно разбавить бульоном или ложку сметаны положить...

Самое главное во время готовки отгонять семью от сковородки с печенкой, потому что куриная печень сама по себе, обжаренная, вкусна до безобразия.

Очень меня вдохновил пост Schatzel про то, что в кухонном шкафике прячется.
Вот, то у меня получилось.
Орегано
Перец молотый черный
Лист лавровый
Лимоннй перец
Базилик
Чеснок сушенй
Хмели-сунели
Перец ерный горошком
Смесь пряностей грузинская
Приправа для супов и бульонов
Приправа для русской ухи
Куркума
Шафран
Душистый перец
Приправа для картофеля
Перец белый молотый
Перец красный молотый
Гвоздика целая
Гвоздика молотая
Корица
Имбирь молотый и кусочками
Мускатный орех
Ванильный сахар
Барбарис
Затр
Майоран
Травы для салата

Несколько пакетиков специализированнх приправ для свинины, куриц, рыбы... но я их не очень жалую.

Рада видеть у себя Chuchundra и Schatzel!
Присоединяйтесь!

Презабавнейшая хрень. На www.vinoven.ru - "Почувствуй себя Ходорковским"
:)))). Мне вынесен приговор. Пройдите тест, в чем обвиняют вас?

Дурное влияние улицы, общение с дворовой шпаной предопределило развитие личности обвиняемой в сторону криминальной составляющей.

В детстве, заведомо зная, что нарушает закон, под различными благовидными предлогами, Nardil регулярно вымогала деньги у близких родственников. Следствием не установлен факт заполнения подследственной налоговых деклараций по форме, а также факт уплаты ею налога с полученного дохода от индивидуальной предпринимательской деятельности. В данных противоправных действиях подследственной следствие усматривает состав преступления, квалифицируемого как уклонение физического лица от уплаты налога с дохода.

С намерением совершить запланированные преступления, заведомо зная, что нарушает закон, Nardil Nardil активно изучала описания преступлений и убийств по книгам "Капитанская дочка", "Война и мир" и "Муму". Для разработки мошеннических схем, обвиняемая изучала произведение "Мертвые души" и пьесу "Ревизор". (Указанные документы приобщены к материалам дела).

Преступная деятельность настолько занимала обвиняемую, что, даже применяя мошеннические схемы, Nardil не могла устроиться на работу. Поскольку присутствие на рабочем месте предполагало бы тесное общение с коллегами, обвиняемая избегала завязывать профессиональные отношения, которые могли бы выдать ее криминальную сущность.

Руководя преступной группой из двух человек, Nardil Nardil вместе со своим сообщником противоправно и безвозмездно присваивала государственное имущество для реализации своих противозаконных действий.


На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст. 198 УК РФ (уклонение физического лица от уплаты налога или страхового взноса в государственные внебюджетные фонды), ст. 105 УК РФ (убийство, то есть умышленное причинение смерти другому человеку), ст. 158 УК РФ (кража, то есть тайное хищение чужого имущества)

Все это родилось их фразы "Насоящий я мужик - вывез бабу в Геленжик"
Мне очень понравилось, чилала вслух домашним. В результате семья пол-дня ходила и придумывала продолжение.

Настоящий я кобель - вывез бабу в Коктебель
Настоящий я чудак - вывез женщину в Судак
Не мужик, а просто смерч - бабу сразу вывез в Керчь
Повезло, я не как все - вывез бабу в Туапсе
Настоящий мачИ возят баб своих в СочИ
Настоящий пидарас - съездил с парнем на Кавказ
Настоящий я балбес - ехал с бабой, прибыл без
Настоящий я казак - бабу с лодки в Волгу бряк!
Настоящий я спортсмен - вывез бабу в Нижний Н.
Настоящий я ботАн - вывез бабу в Татарстан.
Настоящий я барбос - бабу свёз на Барбадос
Настоящий я боец - вывез бабу в Олонец
Настоящий пуд мозгов - вывез бабу in Moskow
Настоящий я скитальц - вывез бабу в Рейнланд-Пфальц
Настоящий я герой-с, вывез бабу-с в Иллинойс
Настоящий идиот - вывез бабу в турпоход.
настоящий самурай - с бабой вылетел в Урай
Настоящий я ковбой - не беру я баб с собой!
Настоящий я батыр - вывез бабу на Таймыр.
Настоящий распиздяй - вывез женщину в Китай.
Настоящий неформал - вывез бабу на Ямал.
Настоящий я козел - бабу вывез и ушел.
Настоящий я абрек - вместо бабы чебурек.
настоящий я козел - вывел бабу на футбол
настоящие скоты водят девушек в кусты
парень просто эге-гей - вывез бабу я в LA
Словно медленный латыш вывез бабу на Иртыш.
Тихо лежа на боку вывез бабу на Оку.
Я, как правильный пацан, свою бабу свез в Судан.
Воплотил свою мечту - вывез бабу в Тимбукту.
Замечательный поэт - муза есть, а бабы нет.
Настоящий я дурак - я вступил в законный брак.
Настоящий я араб - вывез сразу кучу баб.
Облегчил кобыле воз - баб в охапку и понес.
Эмигрантская стезя - бабу вывез, не ввозя.
Срочно бабу забери - самовывоз из Твери
Пролетарский я монах, вывез бабу в Реддинг, нах.
Хоть и было нелегко, довёл бабу до ГеккО.
Настоящее говно - продал бабу в Нью-Рено.
Ах, я просто сволота - вывел бабу из Волта!
Настоящий я мутант - вставил бабе я имплантант
Не мужик, а шоколадка - вывез бабу на Камчатку!
Молодой, наивный мальчик - свою бабу вывез в Нальчик
Настоящий стильный кент - вывез женщину в Ташкент
Настоящий я строитель - вывез бабу на Гаити!
Парень - как подъемный кран! Баба умерла от ран.
А какой-то киборг бритый - сватал женщин из Волт-Сити!
Ловко к реддинговским елям я сбежла из борделя!
Не прошло и полугода - я уполз со спиртзавода
Киборга несли жениться в приволтовую больницу
Рейдер! ну какого хера ты полез на базу Сьерра?
Дело Стенькино недолго - вывез бабу, кинул в Волгу
Коляда, наш драматург, бабу вывезет в Ебург
Финны все, что стар, что млад, едут с бабой в Петроград
Надышавшись анашой, вывез бабу в театр Большой
Уважаемый генштаб, так останемся без баб!
Мой совет, друзья, таков: вывозите мужиков!
настоящий демиург - вывез женщину в Ебург
Настоящий эскимос - вывел бабу на мороз
Искушенный краевед - вывез бабу в Новый Свет
Настоящий я МакКой - еду с фляжечкой в Джанкой
Сумасшедший я халиф - вывез бабу в Тель-Авив
Настоящий я Бен Ладен - свез шахидку в Баден Баден
...а в фуражках мужики баб увозят в Соловки...
Я умен не по годам - съездил бабе по мордам
Бабу рано поутру возил мордой по ковру
пьян мужик, как крокодил - бабу в луже извозил
Настоящий кот с усами - за ним бабы ездят сами!
В мужиках один лишь вред, вывез бабу - и привет
Рубля бабок - не вопрос: мы открыли бабизвоз.
Тех, которые подростки, баб вывозят в бабовозке.
По железному пути бабовоз вперед лети!
Доминико я Трезини - вывез бабу на дрезине
Я любитель рыжих баб - я хожу в ирландский паб
То ли хам, то ли отброс - бабу в Токсово привез
Мужики, я скоро двинусь - на фиг баб, пошли в "Гамбринус"?


Честно сперто у одного знакомого из LJ.

Закапываю хорям капли от ушных клещей, после недели поцедур, решила перечитать внимательно инструкцию по применению.
... 2.2 Препарат относится к группе малотоксичных для теплокровных животных соединений, в рекомендуемых дозах не оказывает местно -раздражающего действия...
...4.1 При работе с Амитразином следует пользоваться резиновыми перчатками
4.2 Во время работы запрещается курить, пить, принимать пищу
4.3 При попадании препарата на кожу или слизистые оболочки его следует немедленно смыть водой или снять тампоним и затем отмыть водой. При попадании внутрь - выпитб не менее 1л воды и раздражением задней стенки глотки вызвать рвоту. Постле этого впить 2-3 таблетки активированного угля.
4.4 По окончании работы лицо и руки следует вымыть водой, рот прополоскать, перчатки вымыть и просушить...

Надо ли говорить, что при промываке ушей, Амитразином покрыто все... хори, я, кухня и т.д...

[показать]

Это цитата сообщения urbis Оригинальное сообщение

Как фаллос, поезд раздвигал простраство -
так входят к женщине - упрямо и упруго.
Он мчал вперед с завидным постоянством,
рождая вихри, безудержно, грубо.

А машинист в ночи качался сонно,
смотрел на рельсы и мечтал о доме:
как он войдет, а в нем тепло и томно,
и женщина горячая в истоме.

И он, весь полный радости движенья,
рванется покорять ее пространство
с отвагою, любовью и уменьем -
как поезд - с бесконечным постоянством.

Это цитата сообщения urbis Оригинальное сообщение

ЛИЗКА.
Басня.

Жила-была на свете Лизка -
студентка, страшная " хвостистка ".
И жил поэт, был не из важных,
женат был трижды...или дважды.
Писал он " Оду одалиске ":
предмет ему казался близким.
К нему соседка Лизавета
порой, ходила за советом.
Она его слегка хотела...
Имея, вместо плоти, тело
и пук волос невнятной масти,
она ждала ответной страсти.
Поэт не помышлял о Лизке,
кропая " Оду одалиске ".
Писал он вдохновенно оду
для просвещения народа.
И вот, решил на бедной Лизке
проверить " Оду одалиске ".

Он ей читал, она курила...
Он был богемен очень мило.
К нему подсела наша Лизка,
ну, как-то, чересчур уж близко.
Поэт осекся и смутился.
Тут в чтении антракт случился.
Забыта " Ода одалиске ",
забыты все - чужой и близкий.
Скрипит кровать, часы кукуют -
поэт и Лизка в ус не дуют.

МОРАЛЬ:
Задумав " Оду одалиске ",
проверь, а нет ли рядом Лизки.
Тебе ж полезно, Лизавета,
узнать, что рядом нет поэта.
Тогда полезные занятья
не смените вы на объятья.