Не скрою, на эти размышления меня натолкнула эссе Лени Кагановича «Советский инстинкт». Так что же мы храним за плотно прикрытыми дверцами чешских и болгарских «стенок», на антресолях и балконах. С чем не можем расстаться?
Разбор моего шкафа показал, что все не так запущено. Я не способна выкинуть красивые банки и бутылки, предполагается, что когда-нибудь, банки займут свое место в кухонных шкафах, наполненные чем-то вкусным, а бутылки превратятся в произведения искусства, наполненные яркими зернами фасоли или плодиками жгучего перца, а может, я обклею их папье-маше и разрисую красками. Так же в шкафу найдена пара больших коробок с лоскутками ткани, отрезами материи, бисером, шерстяными нитками, кожаными кусочками, пуговицами, спицами. Все это тоже когда-нибудь пригодится. Я не знаю, когда, но вот настанет время, и я совершу героический поступок и создам из всего этого что-нибудь великое, например лоскутное одеяло. А вот зачем я храню дневники за 10 классов? Вряд ли они смогут служить примером для моих детей. Или конспекты первых курсов.… А вот жалко выкинуть, и ведь не пригодятся никогда, я и тогда-то не совсем понимала, что пишу, а теперь и подавно не разберу. А еще есть одежда, переведенная в разряд – «лесная». В лес я езжу в удобных джинсах и поларках, но все равно не выкидываю старую одежду. Ее еще и на дачу отправить, пусть там пару десятков лет полежит…
Но мой шкаф – это еще не самый страшный пример накопительства «советского инстинкта». Пришлось мне однажды пожить в одной квартире с не моей бабушкой, которая за свою жизнь не выкинула ничего. В ее комнате между мебелью оставался проход сантиметров в 20, все остальное пространство было заставлено двумя столами, шкафами, количество которых при нормальном распределении по одной квартире, превышало потребности средней семьи в 2 раза, диванами, креслом, телевизором.… Добавьте к этому еще пару ковров на стенках и поймете, что дышать там было нечем,… да и незачем.…В шкафах хранилась одежда бабушки за последние 60 лет, а так же все, что ее родственники собирались выкинуть на помойку, но не успели. Создавалось ощущение, что стопки одежды давно спрессовались в единый монолит. Моль блаженствовала, она летала стаями, пикировала на гостей в шерстяных свитерах и с хрустом пожирала «совсем еще новое пальто 1928 года пошива».
А вот на антресолях уже у моей бабушки я с удивлением обнаружила пакеты с аккуратно посушенными очистками картофеля, яичной скорлупы и чаинками. Когда-то все это предполагалось отвезти на дачу, но как-то забылось.
Безусловно, инстинкты наши не раз выручали. Вот сегодня, например надо было мне повесить картинку, вот и пригодился моточек проволочки, унесенный из радиотехнической мастерской 4 года назад. Или надо ребенку костюм маскарадный сделать, а бусинки и лоскуточки-то вот они. Все пригодится, все! И нет сил расстаться с унесенной из лаборатории химпосудой, спертыми из музея кафедры ракушками, засушенными в экспедиции морскими звездами. Самое большее, на что мы способны – это передать «богатство» в хорошие руки. Ребенок пошел в школу? - так, значит, ракушки и звезды отправим туда, в биологический класс. Подруга начала шить? - тряпочки пристроены. Сестра родила - детские вещички пригодились. Но не одни же мы такие умные, подруги тоже содержимое антресолей раздают… и не в силах наших, отказаться,… а вдруг пригодится…

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Уж очень прост рецепт и изготовление. Его невозможно испортить !!!

БАНАНОВЫЙ СМЕТАННИК

Печем корж...
По 1 стакану сметаны, сахара, муки.
3 яйца.
Полчайной ложки гашеной соды.
Все смешать и вылить в смазанную маслом и посыпанную мукой форму.
Печем на 200 градусах минут 20-25. Готовность пробуем лучинкой или спицей, воткнутой в центр - сухая, значит пропекся.
Остужаем, режем на два пласта и пропитываем кремом, да пообильнее в несколько приемов, чтобы сочным был тортик.

Крем: Стакан сметаны и сахара, ванильный сахар, 3 банана, измельченных в блендере.

Вот вам поэтапная вкуснятина)))) Только сразу не ешьте, пусть ночь пропитается...
[показать]

Ну почему, ну почему, все что доставляет хоть какое-нибудь удовольствие, либо вредно, либо аморально... и далее по списку. А ведь как приятно в 10 вечера пожевать жаренной картошечки, с лучком, с маринованным огурчиком, залив все это предварительно кетчупом. И с пивом, Miller, холодненьким... а в горлышко бутылки лимончик запихнуть...
И почему меня так угрызения совести теперь мучают, ведь позволяю я себе подобный "разврат" раз в пол-года...и то если повезет...

http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=neivid
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша ...далее...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Вы умеете ее жарить так, чтобы она оставалась мягкая?
Я научилась этому только на третьем десятке лет)))))

Куски печенки ( я люблю только говяжью, свиная мне пахнет специфически), маринуем на пару часиков в приправах, кольцах лука и соли. Каждый кусочек отбиваем тяпкой с одной стороны. Чтобы не забрызгать печенкой всю кухню, накройте кусочек целофановым пакетом и прямо по нему отбивайте тяпкой.
Обваливаем в муке и жарим на небольшом огне с двух сторон.
Никогда не будет жесткой, сколько бы вы ее не жарили.
Пожарив все кусочки, кидайте на ту же сковороду побольше колечек лука, в котором мариновали, и жарьте до золотистого цвета.
Вот так вкусно это выглядит.
[показать]

...1. Начинаешь обращать внимание на знаки. Вдруг оказывается, что они висят на каждом столбе.
2. Видишь знаки, половину понимаешь, вторую половину угадываешь.
3. Понимаешь значение знаков, пытаешься их толковать правильно.
4. Начинаешь соблюдать правила дорожного движения, сочуствовать водителям и ненавидеть бабушек, идущих через дорогу в месте не обозначенном знаком "пешеходный переход"
5. Во сне снится, как ручник отламывается и остается у тебя в руках,
6. При переходе улицы на равнозначном не регулируемом перекреске орешь водителям "Куда прешь, я для тебя помеха справа".
7. В маршрутке , на переднем сиденье, увлеченно смотришь как водитель переключает передачи.
8. Во сне отрабатываешь троганье с места на подъеме.
9. При повороте начинаешь нервно подмигивать глазом.
10 Все разговоры с людьми заканчиваются бурным обсуждением темы, как кто сдавал в ГАИ, какая у них машина и что такое карданный вал...

http://www.novelgames.com/flashgames/popup.php?id=22

Захожу вечером в метро, еду на тренировку, на плече лук, самый обыкновенный, деревянный, в чехле, со снятой тетивой. Вдруг, двое в форме:"Девушка!". Я не осознавая, что ко мне обращаются, иду дальше. Догоняют. "А вы в курсе, что с огнестрельным оружием нельзя в метро?". Я: "Конечно". Они: "А винтовочку куда везем, разрешеньице имеется?". Я "Нет у меня никакого разрешения на винтовку. Вы о чем?". Они:"А что это у нас в кармашке-с, тьфу, в чехле, за спиной". Я: "Лук", развязываю чехол. Выражение лиц у обоих одуревшее, отпустили, даже попытались честь отдать.

Это цитата сообщения Записки_поваренка Оригинальное сообщение

Честное слово, простейший!

Надо:
Упаковка слоеного теста
4-5 яблок
3 ложки яблочного повидла
1 ст. л. сахара
1 ст.л. корицы

Как приготовить:
Тесто размораживаем, согласно инструкции на упаковке.
Оба листа теста раскладываем на смазанный растительным маслом противень, накалываем его вилкой. Оставляем, чтобы немного поднялось.
Духовку разогреваем до 200-220 градусов.
Яблоки очищаем от кожуры и сердцевины, режем дольками.
Смазываем тесто тонким слоем повидла, выкладываем дольки яблок, поспаем сахаром и корицей. И - в духовку минут на 15-20 (опять же следуя рекомендациям на упаковке теста).
Приятного аппетита ;)

Сложность:

Съедобность:

Это цитата сообщения Записки_поваренка Оригинальное сообщение

Нам понадобится:
3 яйца
1 стакан сахара
1 стакан муки
1 ст.л. сметаны
2 ст.л. яблочного повидла
1 ч.л. соды, гашеной уксусом
1 ч. л. корицы
3 яблока
1/2 ст. грецких орехов

Как готовить:
Яблоки очищаем от кожуры и сердцевины, нарезаем тоненькими дольками, выкладываем в смазанную маслом (либо выложенную пергаментом) форму.
Сверху высыпаем грецкие орехи (поломанные руками на мелкие кусочки), посыпаем корицей.
Яйца взбиваем в пену, понемногу добавляем сахар, взбиваем.
Вмешиваем муку, перемешиваем миксером (аккуратно).
Добавляем в тесто сметану и гашеную уксусом соду. Можно добавить еще немного корицы.
Заливаем тестом яблоки с орехами и - в предварительно разогретую до 160-180 градусов духовку.
Минут 30-40 и шарлоттка готова!

Как вариант наполнителя можно добавить еще курагу или изюм, по вкусу.

Сложность:

Съедобность:

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

[показать]
Долго я отсутствовала...Аж сама соскучилась))))
Продолжим наши кулинарные изыски?
Сегодня блюдо попроще...

ТВОРОЖНЫЕ УГОЛКИ

Очень вкусно и просто в приготовлении...
500гр творога (любой жирности)
150гр маргарина
3 яйца
1 стакан муки
0,5 ч.л. соды, гашенной уксусом.
Творог размять, маргарин натереть на терке. Добавить остальные ингредиенты, замесить тесто и поставить в морозильную камеру минут на 20.
Раскатывать тесто толщиной 0,5 см, вырезать стаканом кружки. Обмакивать одну сторону кружка в сахар, складывать пополам, снова половинку в сахар и еще раз пополам. Одну сторону получившегося треугольничка снова в сахар и на сухой противень. Печь в горячей духовке на 220 градусах минут 20.

После успеха романов Сергея Лукьяненко "Hочной дозор" и "Дневной дозор",
он написал продолжение, роман "Сумеречный дозор", а затем и "Рассветный
дозор". Потом были опубликованы романы "Утренний дозор", "Полуденный
дозор" и "Вечерний дозор". Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы "Зимний дозор", "Весенний
дозор", "Летний дозор" и "Осенний дозор". Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

Это цитата сообщения Schatzel Оригинальное сообщение

Берем 4 яйца. Отделяем желток от белка. Белки ставим в холодильник.
желтки взбиваем миксером со 150 г. сахара, добавляем 125 г. мягкого масла (заранее достать из холодильника), мешаем дальше, килограмм нежирного творога (я беру 10% жирности) и (на выбор) либо ложку-две (столовую) лимонного сока, либо цедру одного лимона, не подвергавшегося обработке, либо ту же самую цедру в виде сухого порошка из магазина пряностей - 1-2 чайные ложки (со свойственной мне ленью предпочитаю последний вариант).
В отдельной чашке тщательно перемешиваем 7 столовых ложек манки из пшеницы ТВЕРДЫХ сортов (почему на этом так настаивает рецепт, для меня - загадка, у нас продаются оба варианта манной крупы, но я - подчиняюсь) и содержимое 2-х пакетиков: пекарского порошка (сода или Backpulver) - на 500 гю муки и порошка для приготовления ванильного соуса (в его состав входит крахмал и ванилин) - на 500 мл. жидкости. Содержимое чашки всыпаем в тесто и перемешиваем. Добавляем теперь по вкусу: нарезанные яблоки или груши, любые фрукты (кроме киви - он не сочетается с творожными блюдами). Мой личный фаворит - 100 грам промытого и распаренного изюма, можно в сочетании с цукатами.
Что-то забыли? Ах, белки в холодильнике стоят!
Включаем прогревать духовку, взбиваем белки, белковую массу осторожно ложкой подмешиваем к тесту с фруктами, выливаем в промасленную форму (некоторые настаивают на том, чтобы она была внутри посыпана панировочными сухарями или манкой, но ИХ я не слушаю), печем 45 минут при температуре 175-180 градусов.

Это цитата сообщения Schatzel Оригинальное сообщение

Эмоциональ,

лови!
3 зеленых яблока чистим и мелко режем.
В одной миске взбиваем 2 яйца и 200 мл. молока.
В другой миске перемешиваем 375 г. муки, 1 пачку пекарского порошка, 2 ч. ложки норицы, 3 столовые ложки сахара.
В кастрюльке на маленьком огне растапливаем 150 г. масла и подмешиваем к нему в однородную массу 3 стол. ложки меда (я брала жидкий).
В миске с мукой и компанией делаем в центре углубление и высыпаем туда содержимое всех остальных кастрюлек (мед с маслом), тарелок (нарезаные яблоки) и мисок (яично-молочная смесь).
Перемешиваем ложкой или деревянной лопаткой (чтобы не превратить в кашу кусочки яблок), в смазанную форму раскладываем тесто, заполняя выемки до 2/3 объема (у меня стандартная форма на 12 штук, поэтому пришлось делать 2 захода, т.к. это количество рассчитано на 24 шт.), выпекать при температуре 200-225 градусов 15-20 минут.
Мне кажется, что получилось не очень сладко ...
Завтра напишу, кто что скажет ))

Некоторое время назад на клавиатуре начала западать кнопка "Ч". Но мы люди "творческие", просто почистить клаву не можем.
[показать]
Щелкните сюда и увидите ВСЕ! Результаты "почистки" перед вами!

И вот ЭТО! пытается изобразить из себя домашнее животное!

[показать]

Вернее даже не спустился, а, неожиданно, без предупреждения, все улицы оказались скрыты густым и белым киселем. Только то я заходила в метро на Петроградской, наслаждаясь настоящим бабьим летом и золотой осенью вперемешку, солнцем и голубым небом, такой непривычной для Питера картиной. И, почему-то в голове мелькнуло, что все, эта звонкая осенняя погода скоро кончится. А на Удельной, действительно все кончилось... и я провалилась в туман... Пробки, истерично гудящие водители, попытка понять, где же я еду, и совсем уж фантастическое впечатление, когда, подходя к подворотне, обнаруживаешь, что за ней нет привычного пейзажа, а только белое, белое, белое...
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен. Читать далее...

(рецепт)
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Взято из дневника нового ПЧ Blackstomach, коего приветсвую.
Очень тебе рада.

Этот рецепт взят из "Тупичка Гоблина". И поразил меня он не вкусом, и не способом приготовления, а названием... Вслушайтесь в эти слова "Цы-ы-ы-ыпа в пи-и-и-иве"