Прощаюсь со всеми на 3 дня. Вернусь в воскресенье ночью. Не знаю, насколько мне будет доступен интернет в столице нашей родины. Так что может оказаться, что исчезну не надолго. Удачи всем!
И на прощанье порадовал приход letana! Очень тебе рада.

На этот раз порадовала "библия секса". Спасибо verkhunoff. Я так не смеялась давно.

http://www.liveinternet.ru/users/verkhunoff/post3378365/

Это цитата сообщения Verkhunoff Оригинальное сообщение

Я стараюсь не постить знакомых, но ради этого стоит сделать исключение.) Долгое время я пребывал в наивности, считая что самые кретинические книги о, скажем так, взаимоотношении полов - пишут немцы. Шедевр под названием “Что нужно знать молодожёнам” обязан иметь в своей библиотеке любой человек претендующий на обладание чувством юмора, и уж тем более не обладающий оным! – после прочтения книги оно у него разовьётся обязательно. Но нет, наши заокеанские братья, как всегда (хотя… кто бы сомневался??) “впереди планеты всей”, и по степени идиотизма эта книга оставляет далеко позади себя все, что я читал до сих пор. Одним словом - enjoy!, камрады.)
…

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохую переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

потешаться дальше

1 - Ты не супермен.
2 - Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3 - Не выгляди броско, это привлекает на тебя огонь противника.
4 - Не привлекай на себя огонь противника, это раздражает людей которые тебя окружают.
5 - Когда сомневаешся - опустоши магазин.
6 - Никогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7 - Никогда не забывай: твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8 - Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9 - Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10 - Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11 - Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
12 - Если все идет по плану, значит вы чего то не замечаете.
13 - Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14 - Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15 - Именно та провакация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
16 - Все важное всегда так просто.
17 - Все простое всегда так сложно.
18 - Короткий путь всегда заминирован.
19 - Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
20 - Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.
21 - Огонь противника всегда попадает в цель.
22 - Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23 - Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24 - Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25 - Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26 - Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты.
27 - Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28 - Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
29 - Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30 - Если что либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать.
31 - Если что либо было важно во время учебных занятий на войне это безполезно, но если что либо было безполезно сейчас это в самый раз.
32 - Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии"

Хотела поместить у себя очередной прикол присланный на почту, но перечитала и застеснялась. Есть подозрение, что сюда приличные люди заходят. Так что смотрите сами.
http://spectator.ru/internet/ought_be_enough

На фоне всего происходящего со мной в течении последних двух недель, такие мелочи, как еда кажутся несущественными и, в общем-то, не обязательными. Так что временно перешла на питание замороженными овощами, что полезно и несложно и плюшками в кфейнях, что неполезно и на талии откладывается.
И стоят новые кастрюльки без дела, чистыми боками поблескивают. Плита стерильна, как операционная, сковородки скучают...
Единственное, без чего не может обойтись организм, так это без своей порции кофеина.
И как хорошо на душе делается, когда по полусонной утренней квартире разносится запах свежесваренного кофе с корицей.
Но сколько людей, столько и способов варки драгоценного напитка.
Я последнее время по лености кидаю молотый кофе в кипящую воду, через секунду снимаю, сыплю корицу и даю немного постоять. Знаю, что не правильно, но время дорого... и вроде бы прилично вполне получается.
Мой приятель долго греет порошок кофе в турке, не заливая водой, подсыпает сахар, опять греет и только потом заливает холодной водой наполовину, ждет пенки и доливает оставшуюся воду, опять ждет пенки. Результат всегда разный, иногда очень вкусно, иногда просто не возможно пить.
Так собственно к чему я это все веду? Главный вопрос! А как ЭТО делаете вы?

Наблюдаю чудную картину. Веник (вес 2 кг) пятясь задом ползет по ковру и тащит за шкирку Цири (вес 1 кг). Цирилла, вытянула лапки и абсолютно безвольно едет за ним. У меня в голове единственная мысль "Он ее убил и тащит добычу в нору". С воплем ужаса бросаюсь к ним. На что мои замечательные звери тут же вскакивают, оба живые и здоровые, и с радостным гуканьем начинают убегать от меня.
У меня возникло ощущение, что меня разыграли.

Четверг: Экзамен в автошколе. И теория и практика сданы успешно.
Пятница: Штормовое предупреждение над Питером. Обрыв кабеля, и как следствие отсутствие интернета в течении 2-х суток.
Суббота: Необоснованная осенняя депресиия, проливной дождь.
Воскресение: Экзамен в ГАИ. Теория - без ошибок. Вождение... Ну что можно сказать... Следующий экзамен 5 декабря... Обидно? И да и нет. После 4-х часового стояния на улице (экзамен начался в 10, сдавать наша группа пошла в 14:30), в условиях приблеженным к боевым (В 14 часов, в воскресенье, какой русский не любит бысторй езды по Шоссе Революции и прилегающим территориям), гаишник, разумеется высаживал нас из машины одного за другим. О том, как он себя вел, даже не хочу вспоминать.
Но зато, сколько положительных эмоций... Например, замерзнув окончательно, мы с друзьями по несчастью сбегали и купили себе теплые носки, в полоску. И потом радовались теплым ногам. Или кофе с плюшками и веселой компании.
Так что жизнь прекрасна и удивительна! А экзамен я сдам в следующий раз!

Это цитата сообщения bjarki Оригинальное сообщение

ай, womanица! ай, маладца, люблю-целую!..

[I]Прикладная романтика – наука тонкая, и поэтому ее постигают натуры с исключительной душевной организацией и весьма определенными взглядами на жизнь. Каждый вечер, когда вы хаваете макароны, уставившись на экраны телевизоров, и думаете о том, что все-таки лучше - кетчуп или майонез, тысячи Девочек и Мальчиков бороздят улицы, чтобы как следует промочив ноги, вернуться домой, и, до полуночи размышлять о несовершенстве бытия. И плевать, что на ужин их ждут те же самые макароны, с тем же самым кетчупом. То что ОНИ не такие, выяснится минутой позже, потому что после ужина вы пойдете на боковую, а они будут рисовать Лошадь.
Лошадь с прекрасными грустными глазами и голубой гривой…

Для того чтобы стать владельцем голубого табуна, много мудрости не требуется. Как я уже писала, все дело в душевной организации и в особом подходе к вещам.

Начинать следует с идеалов, потому что Романтик без идеалов, все равно что фриц без гранаты. Как правило, мятущиеся натуры особой изобретательностью не отличаются, и поэтому в качестве базиса, чаще всего используются следующие понятия
1. Мир жесток, и я одинок в этом жестоком мире
2. Меня никто не понимает, потому что мир жесток
3. Когда меня поймут, будет поздно. Все конечно, же пожалеют, что не поняли меня вовремя.
Усвоив эти пункты, вы упростите земной шар до апельсина, и все сразу же встанет на свои места. Не повышают зарплату – мир жесток, бросил мальчик – Он меня не понимал, назвали дурой в троллейбусе – Они еще пожалеют.
Если вам кажется, что с такими жизненными принципами, вы станете практически беззащитным, то сие есть глубочайшее заблуждение. Фишка в том, что макароны на ужин никто не отменит, но когда вам в очередной раз скажут, что вы бесхребетное мурло, вы перестанете искать причину в себе. Потому что отныне причина не в вас, а в несовершенстве мира. Впрочем, романтиков у нас любят, и поэтому вряд ли кто-то назовет вас мурлом…
Да, а если такая толстокожая рожа все-таки отыщется, то у вас будет второе офигительнейшее преимущество. - Запомните, Веласкес тоже рисовал лошадок! И какой бы наглой не была хамящая вам рожа, она стопудово заебется доказывать, что Веласкеса из вас не получится... Поэтому ближайшие лет 40 вы можете не задумываться о последствиях, ибо Веласкесу можно все.

Вообще, творчество это конек романтиков. За всю свою жизнь не видела ни одного романтика, который бы не занимался каким-нибудь видом художественной деятельности. Особым предпочтением, само собой, пользуется живопись. Топ-5 выглядит примерно так:
1. Голубая лошадь. Пастельной кобылы с проникновенным взглядом будет недостаточно, поэтому советую озаботиться лугом и озером в туманной дымке.
2. Единорог. Если удастся изобразить его в девственной чаще, то пожалуй, получится, похлеще лошади.
3. Покалеченный Ангел. Беспроигрышнее всего выглядят создания с прибитыми к стене крыльями, и прочие задохлики с неудавшейся судьбиной. Главное – грустные глаза, и большие гвозди в конечностях.
4. Печальные мальчики и девочки в свитерах с вытянутыми рукавами, ботинках на толстой подошве и надписью «умру позавчера» где-нибудь в районе пола. Понятия не имею, что именно романтичного кроется в вытянутых рукавах (нехороший голос подсказывает мне что пожалуй ничего, кроме нежелания художника возиться с руками).
5. Остальная задрота, как-то: лупоглазые плюшевые мишки с драным боком, меланхоличные зайцы, брошенные на произвол судьбы пупсы и т.п.

Если нет склонности к живописи, то это не беда. Пошив кукол, изготовление самоделок из хвойных шишечек, бисероплетение и прочие народные промыслы не дадут вам почить в бозе.
И заметьте, я говорю не о людях, которым нравится рисовать голубых кобыл. Вовсе нет! Речь идет о персонажах, которые нравятся сами себе в процессе рисования этих мифических парнокопытных.

Что дальше? А дальше – читать. Нет-нет! Ошиблась. Дальше – Читать. Так, пожалуй, вернее.
Первое – это, конечно же, психология, ибо для того чтобы пожать лапку собственным тараканам нужно знать их поименно. Кстати, соприкосновение индивидов с психологией истреблению насекомых не способствует, а скорее наоборот... Ничего любопытного тут, конечно же, нет. - Если завтра я начну изучать учебник по хирургии, а послезавтра попытаюсь вырезать у себя аппендицит, то вряд ли это хорошо закончится. Но упорству, с которым некоторые пытаются подвести свои мракобесия под очередной непроизносимый термин, можно только позавидовать.
Ну да, в конце-концов, даже то, что вы пальцем в заднице ковыряете, как-нибудь можно оправдать. - Типа вас в два года дедушка купал вместо бабушки, из-за чего развился такой странный недуг. Только грязного пальца это все равно не отменит. Увы.

Пункт второй – модности.
Про литературные модности можно говорить долго, но лучше чем моя подружка Танька, наверное, никто никогда не скажет.
Как-то раз от Таньки бойфренд сваливал к какой-то девице. Расставание произошло на Читать далее...

Это цитата сообщения КанительКА Оригинальное сообщение

Была вчера у сестры.. Пьем чай на кухне с печеньем рассуждаем на тему... примитивности мужских людей.. Где, мол, укажите хоть один идеал, заради которого можно было б голову или еще что потерять, и увлечься, забывши про все!! Ну и все в таком духе..

неожиданное продолжение темы

Вечером, как всегда ближе к полуноче, возвращается наш "хозяин" домой, с тренировки... Еды требует, на воспитательные беседы тянет... "Ты пойми, доча, мужчины- это высокоинтеллектуальные люди! Они тонкие, ранимые натуры... Их надо беречь, холить и........" Скорпионистая мамаша не может не внести своей лепты:"Да, у этих "тонких" натур есть две заветные кнопки- "пища и секс" называются.. Чем лучше ты ими владеешь, тем больше вероятности, что Он всегда будет при тебе и далеко от кормушки не убежит. Тут главное длину поводка отрегулировать верно..." "Не слушай мать, дочь!! Не так это!! Иди, не мешай мне дочь воспитывать!"

А через пять минут слышу (ну мужская ж логика!):
-Ты пойми, доча.. Завести себе мужчину, это все равно, что завести себе... морскую свинку.. Надо об ней заботиться, холить и лелеять ее, кормить вовремя и гладить лаского, играть с ней..

Ну можно ли это выдержать и не вмешаться в беседу с воплем:"Ну так и я про то же: мужчины, это такие высокоинтеллектуальные морские свинки!!!)"

Дальше опять вариации на тему: не слушай мать, она вообще ничего в мужчинах не понимает! Я на нее лучшие годы жизни потратил!
Вспомни, какой ты была, когда я тебя....... и понеслось

Ага, да если б не понимала, разве я б выдержала столько лет подсунутую мне судьбой "морскую свинку" и не сбежала б в поисках еще лучшей доли? Но вовремя смекнула, что шило на мыло, тьфу, одного зверька на другого смысла менять нету!!!:) Будем холить и любить то, что есть

Это цитата сообщения КанительКА Оригинальное сообщение

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
список женщин

Кто-нибудь может обьяснить загадку... Если залезть в цитатник, то у меня три звезды, когда комментарии пишу тоже. А на главной - всего две. Так меня повысили в звании или нет?

Это цитата сообщения Blackstomach Оригинальное сообщение

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока.
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал – можно трахнуть осу.
Герпетолог сказал – и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна)
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!).
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав.
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал –
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет- буквально –прокол
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть.
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!»

Стащил в ЖЖ

Стоило написать эссе на тему накоплений, как тут же начала пытаться разобрать залежи. Первым делом, отдала накопленные ракушки-камешки, бисер-бусинки детям bjarki и Рыжая Морская Свинка, получилась половина походного рюкзака. Сегодня утром счастливый отец кряхтя увозил от меня богатства, а я млела от счастья, что теперь все это будет пылиться не у меня дома, а пойдет на благое дело, детям в школу, на поделки. А сколько счастья это доставит двум юным девицам... Боюсь, только, что их родители будут меня отлавливать и убивать... Придется камуфлироваться и огородами, огородами.

Это цитата сообщения Celt Оригинальное сообщение

Даже рискуя показаться (а то и оказаться) эдаким толстокожим Хемулем, не могу не отметить - по-прежнему ХОРОШО! :)
Всему виной Диармайд, который, чудо такое, прислал совершенно потрясающий диск... "Родом из Ирландии" называется. Люди-человеки! Это ж... Короче, читайте сами :)



Бал у Лоннигана
(народная ирландская "Lonnigan's ball" в переводе И. Воронова), Puck and Piper

Мой сосед кинул кони и сыну оставил он
Ферму, коня, трех свиней и овцу.
Сын его вышел тотчас из запоя
И справить поминки решил по отцу.

Он созвал всю родню и позвал всех соседей,
Но это - не редкость у нас на селе.
Были Долланы, Нолланы, Рози О'Грэйди,
Был приглашенным и я в том числе.

Во дворе стол накрыли и стулья расставили,
Дедушка Шон зажарил быка,
Молли Маллоун привезла бочку пива,
А миссис О'Брайн спекла пирога.

Припев:
Шесть недель потратил я в Дублине,
Шесть недель просто так, вашу мать!
Шесть недель потратил я в Дублине,
Джиги и рилы учился плясать...
Шаг вперед и два шага назад,
Шаг вперед и два шага назад,
Шаг вперед и два шага назад,
Джиги и рилы учился плясать!..

В три часа пополудни мы сели за трапезу,
Лично хозяин нам всем наливал.
Выпили сто, и тогда про покойного
Каждый хорошего что-то сказал.

Дядя Патрик сказал, что ходил на рыбалку с ним,
Что "вот такого" поймали сома,
Миссис О'Брайн ходила с ним в школу,
Вот только когда, и не помнит сама.

А под вечер, когда все напились-наелись,
И дедушка Шон отошел поблевать,
Старики о политике начали спорить,
А молодежь начала танцевать.

Припев.

Были девушки милыми, парни веселыми,
В парах плясали, а также в кругу.
Было все хорошо, пока Теренс МакКарти
Не наступил мисс О'Тул на ногу.

Завизжала она, как свинья в скотобойне,
И братьев своих она всех позвала.
Братья ее уже крепко припили, и
Тут началась просто куча-мала...

Припев.


А еще лучше - не только читайте, но и слушайте, не пожалеете... :)
Качать можно отсюда (хех, уже все разузнал :))

http://irish-music.narod.ru/music/page-music.htm

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1.Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1.Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос – это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1.Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Недавно подружка подарила на день рождения картинку вышитую болгарским крестом. Но я же не могу не поучаствовать и, вооружившись иголками, нитками и журналом, начала творить. Маленький кусочек уже получился. Так что теперь периодически буду слать донесения с фронтов рукоделия, и травмировать нормальных людей фотографиями.
Это, то что должно в итоге получиться.
[показать]
А вот все созданное моими усилиями.
[показать]

Приветствую присоединившуюся Lindary

Дача.
«И тут Остапа понесло»
Размышляя на тему умножения и сохранения богатств наших, я совсем забыла упомянуть про Дачу, про наши шестисоточные загородные имения.
У меня дома на полочке стоят несколько красивых глянцевых изданий: «Интерьер дачи своими руками», «Оригинальные идеи для вашего сада», кроме того, буржуазные журналы, которые регулярно рекомендуют украсить дачную гостиную драпировками и цветами, а так же обтянуть цветням ситцем садовые стулья, принести в патио, к приходу гостей насколько горшков с цветами из оранжереи. Наивные. Ну откуда им знать, что в оранжерее у нас растут огурчики и помидорчики, а вместо патио – картофельная грядка. Ну как шведы, составляя каталог «Икеи», могут подумать, что на дачу никто не повезет новую мебель, чтобы сохранить пространство и создать необычную по дизайну комнату. Что садовые стулья русскому человеку не нужны, потому что половину дня он проводит, согнувшись над грядкой, а вечером варит, парит и маринует урожай. И не придет в голову нам, выйти в патио с бокалом вина, сесть на садовый стул, обтянутый ситцем и отдыхать.
Ну а в деле накопления и не выбрасывания вещей дача играет одну из ведущих ролей. Куда как не на дачу отправить мебель, которую уже некуда ставить в квартире, вещи пра - и прапрабабушек, поломанную технику, рваное постельное белье и старую одежду.
Вот и сидим мы на колченогих стульях, находчиво подвязанных веревочками, спим на кроватях без ножек (подложим чурбачок, и как новая будет!) и прикрываем кухонный стол порезанной клеенкой – ничего, для дачи сойдет! О каком отдыхе может идти речь, когда ни на минуту нельзя расслабиться, то ножка подломится, то полочка упадет.
А кто может постичь глубокий смысл хранения трех не работающих телевизоров «Рубин». И не просто хранения. У моих знакомых эти три телевизора стоят на даче, в единственной жилой комнате на трех тумбочках. Ни один не работает. Все три накрыты кружевными салфеточками и на каждом по сухому букету.
Давайте поднимемся на чердак. Вы давно не были на дачном чердаке? О! Вы многое потеряли. Это настоящая пещера Алладина. Старые кофры и чемоданы, забитые одеждой, присыпанной нафталином, поломанная мебель – та, которой подвязывание веревочкой уже не поможет, коробки с многочисленными стеклянными банками и бутылками. Остов от мопеда, перины и подушки, поеденные мышами. Такие богатства пропадают. Помнится, в детстве, на чердаке я обнаружила коробку со старым женским бельем. Может быть, кто-то помнит, как оно выглядело - синтетические панталончики нежных цветов, примерно до колена и такие же маечки. Мы с подругами выкрали целый пакет (к криминалу пришлось прибегнуть, потому что взрослые не разрешали трогать и выносить что-либо с чердака) а потом шили из всего этого одежку на барби…
В общем, все, что не возможно хранить в квартире, вывозим на дачу. Может, там найдем достойное применение. Ну а если и там не пригодится, то есть надежда что через 10-20 лет, в неподходящих для хранения раритетов условиях, все вывезенное наконец-то сгниет, и тогда, мы со спокойной совестью вынесем все на помойку!

Компьютер завис, да так, что ни волшебная кнопочка Reset, ни камлание с бубном м чашкой кофе не помогало. Звоню другу-компьютерщику.
Он: сними крышку системника и отключи второй CD-ROM
Выполняю. Не помогает. Комп продолжает демонстрировать мне картинку с надписью в правом верхнем углу Еnerdgy и предлагает жать на Delet. Дальше загрузка не идет.
Звоню другу-компьютерщику.
Он: Отключи второй винчестер.
Выполняю. Не помогает. Картина та же.
Звоню.
Он:Зайли в настройки.
Я жму на Del. Он не работает. Презагружаюсь. Картина та же. Но Del, после минуты нажимания срабатывает.
По телефону мне обьясняют как и что надо поменять.
Меняю. Не помогает.
Звоню.
Он: А теперь вынь все разъемы из винчестера, материнской платы, CD-ROM'а и вставь обратно.
Выполняю.
Заработало!
Есть женщины в русских квартирах!
А теперь пусть мне кто-нибудь объяснит, где там винчестер и материнская плата.