Я когда то писала о том, как МММ готовил картошку без моего участия... Правда,с тех пор многое изменилось и Любимый уже почти самостоятельно заваривает чай и режет колбасу (эксперименты над картошкой больше не проводились... а вдруг посадят за жестокое отношение к овощам...). Так вот нашла очаровательный текстик о том "как готовить суп без жены"


ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую воду, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

http://mark-one.narod.ru/humor28.html

Это цитата сообщения Letana Оригинальное сообщение

Заметки на полях.
Классификация дур.
Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Сегодня была вторая попытка сдать экзамен в ГАИ! На этот раз успешная. Правда права мне так и не дали. После 1,5 часов ожидания приема документов (все служащие в один голос уверяли что вот-вот их начнут принимать), к нам вышла престарелая тетка и сообщила, что мы имеем право пытаться получить вожделенный документ каждый день в течении года, в удобное для нас время (если конечно оно совпадает с их рабочими часами...)

По этому поводу публикую очередной прикол на тему "женщины за рулем"Первая неделя за рулем.
"Как женщины становятся водителями-профессионалами"
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили
дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней -
ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный
способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба, Раскорячилась, дура!
http://SpbLand.ru

Найдите отличие.
[показать]

Это цитата сообщения Letana Оригинальное сообщение

ну вот вам и сказочка)))
УБойный анек.... )))))))))) Мру со смеха...

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..

Умные и взрослые!
Скажите мне, как относиться к человеку, который постоянно врет, постоянно на этом попадается, обижается, когда понимает, что ты в курсе, что он опять "сочиняет", понтуется по поводу и без оного. И все это еще пытается демонстрировать мне, что он "Мужик". Я, наверное, ничего в этой жизни не понимаю.

Это цитата сообщения Blackstomach Оригинальное сообщение



Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

А еще в Москве нас кормили настоящим пловом! С соблюдением всех традиций пловоприготовления и пловоедения.

Вот кость от барана, которая в жире томится.
[показать]

А вот синий лук, который обжарился в недрах казана, где в масле томилась кость от барана.
[показать]

Вот мясо, обжарено тоже в казане, где лук был и кость, ну вы помните сами.
[показать]

Знакомьтесь, морковка, порезана ловко. И слоем положена поверху мяса... варилась и парилась около часа...
[показать]

[показать]

Вот специи, зира, чеснок, куркума...
[показать]

[показать]
Как много их сыпать не знаю сама...
[показать]
Таа-а-ак, рис промываем... в казан засыпаем...
[показать]
И вот он готов!
[показать]
Вкуснейший и ароматнейший плов!

— Ты меня не любишь! — молвила жена.
Муж в ответ присвистнул: — Вот тебе и на!
Если твой характер столько лет терплю.
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
Эдуард Асадов

ВНИМАНИЮ ТЕХ, КТО ОТДАЕТ СОБАКУ!


Фонд поддержки бездомных животных предупреждает: ни в коем случае не отдавайте своих и найденных животных по телефонам, публикуемым в «Экстра-М», «Центр+», «Из рук в руки» (объявления типа: «Возьму и пристрою в хорошие руки»). Особое внимание обращаем на телефоны 403-64-72 Роман, 403-49-55 Лена. 403-53-53

http://perekupka.sitecity.ru/index.phtml
Не читайте это если рядом с вами дети!

Это цитата сообщения urbis Оригинальное сообщение

Донос № ______

Уважаемый_______________________________________________________!
Я, как единственный преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого колектива.
Так, в _____ часов _____ минут _______ года (время московское), в то время как Вы самоотверженно ______________________________________________________, несознательные члены нашего зрелого коллектива _________________________________________________________ самым бесстыдным образом _________________________________________________________ проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ___________________________________ и ___________________________________________.
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения ранее упомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно ____________________________________________________________________________________.
Хочу напомнить Вам, что сотрудники ______________________________ и _________________________ неоднократно совершали _________________________________, цинично прикрываясь _____________________________ и искусно маскируясь под личиной _______________________________________________ (см. мои доносы №___ от ___ года и № ___ от ___ года).

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и преданностью, ______________________________.

Это цитата сообщения urbis Оригинальное сообщение

«Мы рады приветствовать вас в Ватиканском отделе внутренних расследований. Для того, чтобы быстро связаться с нужным вам сотрудником, выберите один из следующих вариантов:
Чтобы сообщить о новой ереси, наберите единицу.
Чтобы сообщить о рецидиве старой ереси, наберите двойку.
Чтобы сообщить о духовном лице, подвергающем сомнению Догмат о папской непогрешимости, наберите тройку.
Чтобы сообщить об аморальном поведении, наберите четыре.
Чтобы сообщить о финансовых нарушениях, наберите пятерку.
Если вы считаете, что вас несправедливо обвинили или отлучили от Церкви, изложите, пожалуйста, свою жалобу в письменной форме.
Чтобы сообщить о несанкционированном посвящении женщин в духовный сан, немедленно наберите ноль – вскоре вас соединять со следователем.
По всем прочим вопросам ждите, пожалуйста, ответа. Для его преосвященства кардинала ваш звонок очень важен» (Критофер Бакли и Джон Тирни «Господь – мой брокер»)

Не так давно начала замечать, что у меня пропадают вещи. Причем, исчезают как-то странно... Только что была и вот, уже нет. Сегодня открываю шкаф-купе. Смотрю, а там что-то в углу белеет. В результате оперативных действий, были задержаны, практически на месте преступления, две наглые хорячьи морды. В уголке шкафа обнаружено гнездо из моих джинсов, двух футболок, пяти единиц нижнего белья, кружевного, белого, банданы, носка, колготок и свитера. И эти заразы еще смотрят на меня невинными глазами! Это ж сколько терпения надо, чтобы при их росте и весе дотащить джинсы, через всю квартиру, до шкафа!

Купила хорям баночку корма для котят, на пробу. Не жрут. Поставила баночку в холодильник. А она красивая, иностранными словами исписанная, внутри масса непонятная лежит...
И вот картина. Сижу поздно вечером на кухне, никого не трогаю, чай пью... Вдруг заходит Любимый, молча открывает холодильник, хватает баночку кошачьего-хорячьего корма и с воплем: "Опаньки! Паштетик", исчезает в комнате... Я даже остановить его не успела...

Это цитата сообщения Blackstomach Оригинальное сообщение

позволю добавить выражений в твой психологический словарь. "Психологи Шутят"
В метаньях меж субъектом и объектом...

Доколе реагировать на стимул?...

Быть личностью - пустейшая затея...

Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...

А деятельность? - Что ж! Она не волк...

Охваченный все той же установкой...

Общаясь, забываем друг о друге...

Но-но! Извольте без акцентуаций!...

Нам не уйти из этого гештальта...

Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он - фигура!...

Сознание нам дали по ошибке...

Ученье - свет? А газ, а телефон?...

Не я один без личностного смысла...

Куда ни глянешь - всюду архетипы...

Будь другом, опредметь мою потребность...

Я с детства не любил галлюцинаций...

Все возрасты покорны пубертату...

Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед...

Привычно сублимируя либидо...

Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе...

Не вытеснишь ни возраста, ни пола...

Давно забыл язык телодвижений...

Нет, интеллект аффекту не товарищ...

В какой тебя среде сформировало?...

Не пересдашь не ту самооценку...

Все - миф, психотехнический к тому же...

Как ты некстати со своим инсайтом...

Перенесем наш спор на лай-детектор...

Позвольте Вашу профессиограмму...

Не отстает проклятый супервизор...

Ригидность хороша в семейной жизни...

Любить предпочитаю невербально...

Я не прошу интим не предлагать...

В глазах рябит от собственных проекций...

Ты оправдал чужие ожиданья?...

Как мазохист, я требую садиста!...

Что ж, формируй! Но только поэтапно...

Стреляй! Но знай, я это истолкую...

Как я устал от личностного роста...

Психфак не признает определений...

Двустишья чересчур замысловаты...

Ваш идеал далек от идеала...

Я недостоин Вашего трансфера...

Как образы порою субъективны...

Вот и пороги раньше были ниже...

Бывают сны - в три дня не истолкуешь...

А что еще продукт воображенья?..

Все пашешь семантическое поле?..

Не доводи меня до совершенства!..

Порой приятно полежать в основе...

Опять меня не поняли эксперты....

В маньяках хороша принципиальность...

Что наша жизнь? Зависимость от поля...

Не вкладывайте душу в пирамиды....

Что мне принять от творческого зуда?...

Никак не продается вдохновенье!...

Мой творческий полет опять задержан...

Нет, естество искусству не помеха!...

С похмелья я всегда трансперсонален...

Повсюду, блин, падение культуры...

Как все мы неумеренно совместны!...

Нельзя ли хоть сейчас без корреляций...

Как мне в себе убить суицидента?...

Природу познаем через желудок...

Непросто воздержаться от открытий...

Банальность неподвластна увяданью...

Все виртуальней с каждым днем зарплата…

Что может быть условнее рефлекса?..

Мы все точны как семь плюс-минус два...

Как славно мы с тобой повыживали...

Протяжный скрип защитных механизмов...

Как трудно исцелиться от нирваны...

Все думаю, к чему бы приложиться…

Теория суха, но не креплёна…

От кризисов страхует только кома…

Есть понимание - сильнейшая из маний…

Развился в неизвестном направленьи…

Из тайн природы главная - бездарность…

Но главное - не сбиться с альфа-ритма…

Вы когда-нибудь видели человека, который любит вареный лук? Я впервые... И не просто любит, а просит не выкидывать луковицу из бульона, а отложить ему... Он потом кладет его в борщ и с удовольствием ест.

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Блин !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!


Жми читать дальше...

Каюсь, я наобещала впечатлений и отчетов, а потом, поняла, что все интересное, что я могу написать как-то не очень касается Москвы. Поэтому я немного отредактировала предыдущий пост, добавила пару фотографий, что бы все могли оценить масштабы так невовремя начавшейся зимы.
Но, гуляя по Арбату, я кажется, нашла себе новое хобби. Дело в том, что весь, прежде нежно любимый мной Старый Арбат, в данный момент напоминает хохломскую посуду, такая странненькая улочка, вся занятая сувенирными и ювелирными магазинами. И у всех этих магазинов названия такие "псевдо-русские": "Иван-царевич", "Русь" и т.д. Такая туристическая "Русь самоварная". Очень забавно... Например "Скидки на Брильянты", "Мир новых русских" "пельменная Моня". В общем, смотрите сами.


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Приветствую у себя Celt! Очень рада!

Итак, посещение столицы прошло успешно. Я вернулась живая и невредимая, что не может не радовать. Завтра, наверное, напрягусь и вывешу фотографии, пока кусочек воспоминаний.
Уезжала в дурном настроении и с явными признаками ангины (чуть не написала на лице). Но ничто не может остановить лягушек-путешественниц, да еще едущих развлекаться. Поэтому, рюкзак оттягивала пачка антибиотиков, а также таблеток, восстанавливающих порушенный организм после антибиотиков, а так же витаминов помогающих организму и "пропосол", прыскаемый в горло... и т.д. Собственно больше всего я была похожа на выездной филиал аптеки и библиотеки, ибо перед выездом зашла в книжный магазин...
Ленинградский вокзал встретил исиошныим воплями Газманова "Москва - звонят колокола..." (оказывается, что в целях поднятия настроения, теперь каждый то ли прибывающий, то ли отбывающий поезд встречают высокопатриотичной и оптимистичной песней, причем одной и той же. Так что пока мы ждали встречающих, успели выучть слова... хотите вам спою?) и метелью, настоящей, такой, что за 30 метров, ничего видно не было. Я в своих тоненьких осенних ботиночках тут же почуствовала, всю прелесть зимней вьюжной ночи... А ведь в Питере стояла вполне приличная осенняя погода...
А остальное допишу позже...
Часть 2.
С погодой в Москве мне не везет просто катострофически. Последний раз (лет 7 назад), 4 дня беспрерывано лил дождь, в этот раз, снег... Но в отличие, от прошлого приезда, когда я с дикой скоростью носилась по памятным местам, лицезрела памятники архитектуры и посещала музеи, теперь мы ехали целенаправленно в гости.И все мои робкие мяуканья на тему: "а может в третьяковку?", пресекались на корню. Так что полноценная прогулка по Москве была одна, по Арбату, после чего, замерзнув и промокнув мы опять, с чуством выполенного долга, переместились в теплый дом.


[показать]

[показать]