Разбирая книги, взглядом натыкаюсь на привычную зелененькую веллеровскую обложку, (книжка лежит ввех ногами) читаю "Долой идиотов". Задумчиво смотрю на книжку, в голове крутятся мысли о том, как же это все-таки М. Веллер не боится общественного мнения, вот новую книгу выпустил, а я и не читала, и, наверное, ее сестра забыла когда перезжала. Приглядываюсь НАЗВАНИЕ КНИГИ "ДОЛИНА ИДОЛОВ"! Вот оно подсознание как работает...

Вечер, МММ возвращается с работы. От порога, со счастливым, радостным лицом: "Милая, а знаешь, что я тебе принес?"
Я (с удивлением, предвкушая): "Что?"
МММ: "Смотри, это настоящий... молоток!!!!!!"
[показать]

Жизнь как-то начинает постепенно возвращаться в нормальное русло. Нет, не то что бы я не люблю, когда вокруг все кипит, совсем напротив, вялое существование меня угнетает, но переезд, сессия, приближающийся новый год и еще масса мелких интересных и увлекательных событий - это уже слишком много даже для меня. Но вроде бы квартира начинает обживаться, вынесенный мусор уже не заполняет все окружающие помойки. Примерно ясны плюсы и минусы жизни в этом районе...
И даже дух разрушения, который, казалось, поселился в каком-то темном закоулке дома, вроде бы (чур, чтоб не сглазить), ушел.
На самом деле у меня родилась теория, что в каждом доме есть что-то держащееся на "честном слове", неважно, что картина, висящая на кусочке скотча, полка, которая не падает, только потому, что между ней и стенкой застряла спичка, табуретки подвязанные веревочкой и т.д. Когда старые хозяева уезжают, свое честное слово они, разумеется, забирают с собой. И на новых хозяев обрушивается все, что было приклеено, примазано, подвязано и прилеплено. Начинают падать на голову кухонные шкафчики и осыпаться штукатурка, разваливаться смесители и протекать ванны, искрить розетки и ломаться газовые плиты (кстати, а вы не знаете, какое место может сломаться в газовой плите, а то мне готовить не на чем?). И это будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы не возьмете в руки кусок скотча или пластилина и уверенным движением не приделаете на место все, со словами: "пусть пока так повисит, а когда-нибудь потом переделаю..."

Это цитата сообщения TuMypka Оригинальное сообщение

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы.

Читать далее...

Еду сегодня в автобусе с однокурсницей. помимо обсуждаемых обычно двумя женщинами тем, была одна общая болезненная. У обоих, у нас, есть престарелые родственники, которых мы очень любим и которым переодически закупаем продукты. И вот я жалуюсь на своего дедушку, что он не заказывает маме на рынке картошку, лук, морковку в промышленных масштабах, благо она на машине, а проручает мне покупку "три морковки, пять свеколок, десять луковиц, пять кг картошки", и все это мне приходиться искать и таскать... На этом автобус подходит к моей остановке, я выскакиваю... Вдруг в след слышится: "девушка! девушка!". Оборачиваюсь, сзади догоняет какая-то дама приличной наружности...
Она:"так, пять морковок, пару луковиц, свекла...а дальше что?"
Я: "В смысле, что?"
Она: "Ну вы ведь какой-то новогодний рецепт рассказывали, я не успела дослушать..."
No coments...

— флеш–клип этого месяца, если не года (1.78 M)
http://wakaba.nervalhi.net/mods/src/everyonehashadmoresex.swf

Эх, вспомнить бы, какая зараза мне на день рождения пазл на 2000 кусочков подарила? А то у меня статистика не считается, статья не пишется, английский не переводится...

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

Проводя уборку и ревизию квартиры, обнаружила, что на новоселье, где присутствовало в среднем 20 человек, было разбита 1 ОДНА!!!!!!!!!!!!! чашка. И все!!!!!!! Остальное имущество не пострадало (Ну, может кроме пылесоса, из которого, наши доблестные реконструкторы пытались изображать лошадь, катаясь на нем по всей квартире). Господа, мы стареем и успокаиваемся!
Я закладывалась, как минимум, на половину прабабушкиного сервиза.

Отгремело, отгуляло...
Наутро расползались долго и задумчиво...

...а скоро Новый год...

Это цитата сообщения urbis Оригинальное сообщение

Он сказал: " Слушай, выходи за меня замуж. Не нужно будет тебе домой уходить. И вообще, будет хорошо."
Он сказал: " Мы будем хорошо жить. Я все сделаю, чтобы ты была счастлива. Будем учиться, будем работать. У нас все будет. Ездить будем. Обещаю."
Он сказал: " Нет, давай подождем, пусть она успокоится. Вчера и так " Скорую " вызывал. Но я ведь у нее один. Обещал, что не женюсь - она мне напомнила, говорит: " Ты же обещал, что никогда не женишься и будешь жить со мной. Еще и наболтали ей что-то про тебя. Ты себя потише не могла бы вести? Я знаю, что все это сплетни, но она им верит. Давай подождем."
Он сказал: " Тебе не надоело целоваться? Давай поговорим. Сколько можно целоваться?!"
Он сказал: " Я тебя не обманываю. Да, я сделал предложение, и ты сразу согласилась, но я ведь не знал, что она так отреагирует! "
Он сказал: " Знаешь, что? Ты ведь хотела ехать учиться - езжай! Тебя не будет - она успокоится, я тут поработаю над ситуацией. Пусть год пройдет, хорошо? Если мы друг друга любим, то потерпим этот год. Да и учиться тебе будет легче, если ты будешь одна..."
Он сказал: " Ну, смотри, веди себя хорошо и учись хорошо."
Он сказал: " Ну, ладно, ладно, завтра пойдем заявление подавать."
Он сказал: " Ты знаешь, я ей еще не говорил, что подали заявление. Ну и что, что ты своим сказала?! Да, договаривались, что одновременно, но она только что приехала - нужно ведь ей в себя прийти! "
Он сказал: " Знаешь, на кольцо денег нет. А что - она? Она только что из отпуска, а с книжки она снимать не хочет. Тебе ведь тетка обещала кольцо, а потом мы тебе купим."
Он сказал: " А почему это моя мама должна в одиннадцать часов ночи пол в коридоре подметать? Ты что, за весь день не могла это сделать? "
Он сказал: " Ты с ней почему таким тоном разговариваешь? Она моя мать! Не любит она в мягких тапочках ходить - пусть он привыкает. А что, обеда нет? Весь день плакал, когда она его своим топотом разбудила? Так может, мне приходить с работы днем и его укачивать или обеды готовить? "
Он сказал: " Никуда я не пойду. Ее весь город знает, ты опозорить ее хочешь? Огромная квартира, а единственный сын на съемную ушел... Выжила, что ли... Что значит: " Да, выжила "?! Ты к ней в дом пришла жить - будь добра найти общий язык."
Он сказал: " Какой развод - не смеши. Отберу ребенка и все. Ты кто? Студентка, ни жилья, ни доходов. Так что не прыгай, сиди спокойно. Твои тебя не примут, забыла, что уже раз прогнали тебя? Не очень ты им нужна! "
Он сказал: " Я знаю, ты меня уже не любишь, я сам виноват. От матери тебя не защитил... Но и ты меня пойми: я ведь меж двух огней! Да, ты права - не нужно было лезть. Но мне ее что-то так жалко стало! А тебя чего жалеть - ты молодая, вся жизнь впереди."
Он сказал: " Давай, постараемся все забыть и начать сначала! Нет, ты так не говори. У нас ведь была такая любовь! Нет, я верю, что все наладится. Езжай спокойно, а я буду тебя ждать."
Он сказал: " Ну, да, ты там весело живешь, а я тут с ребенком мучаюсь, в этой дыре. Ну, и что, что твоя бабушка с ним весь день? Спать-то я укладываю! А что - не весело живешь? Сама же рассказывала про театры, кинофестивали... Похвастаться захотела! Да ладно, - поделиться! Конечно, ты у нас целеустремленная за чужой счет! А я тут, как в тюрьме сижу. Да, не поехал - как я мать оставлю? Ах, вот как! Раз я все равно от маминой юбки боюсь оторваться, то хоть польза пусть от меня будет?! Я тебе припомню, так и знай."
Он сказал: " Слушай, ну сколько можно целоваться? Мне на работу завтра! Это ты полдня можешь спать... Да знаю я, что рано встаешь, но ведь можешь и не вставать - каникулы все-таки. Да знаю, знаю, базар - обед - стирка - мойка - глажка. Все женщины так живут. Да, моя мама так не живет - она работает! Плевать мне на остальных, они не мои матери. Отстань, мне на работу завтра! "
Он сказал: " Ну, вот теперь заживем самостоятельно! Все будет хорошо - увидишь."
Он сказал: " Не смей ребенку замечания делать! Он не привык! И что - фантик на пол бросил? А ты подними, покажи пример! "
Он сказал: " Буду говорить, когда захочу и где захочу! Мне больше негде сказать, что ты неправильно его воспитываешь! Да, я ему сказал, чтобы мне жаловался, если ты его обижать будешь. Только попробуй! Ой, кончай про развод: никакого развода я тебе не дам. Не нравится - уходи. А мне все равно. И что - твоя комната? Никуда не пойду, меня все устраивает. Не скандаль, вот ребенок и не будет в скандале расти."
Он сказал: " Какая аспирантура - обалдела, что ли? Ребенком занимайся, никакой аспирантуры! Подумаешь, зовут! Позовут и перестанут. Ты вон с дипломом меня в грош не ставишь, а со степенью, вообще, перестанешь человеком считать. Нет, развода не будет! Да, пользуюсь."
Он сказал: " Иди! У тебя получится. Эта работа просто создана для тебя! Не думай о хозяйстве - я справлюсь."
Он сказал: " А что, это принцип, что все в доме должен я делать? Другие же как-то находят время. Ты мою маму в пример не ставь - она работает. И вообще, чуть что - сразу: " Твоя мама, твоя мама! " Я тоже Читать далее...

Все, что ты не выкинешь сегодня, останется с тобой навсегда!

Подумала... А ведь это и в жизни, почти главная заповедь...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Сразу по приготовлении он съедается и до праздничного стола просто не доживает))))

Готовьте сразу двойную порцию))))))

ПТИЧЬЕ МОЛОКО

7 очень холодных яичных белков взбить миксером. Как только пена начнет уплотняться, постепенно всыпать 1 стакан сахара (продолжая взбивать), 3 столовые ложки муки и 1 столовую ложку какао-порошка.
Форму смазать маслом или маргарином, посыпать мукой. Вылить тесто и печь минут 40 на среднем огне. Когда лучинка, которой вы проткнете центр торта, окажется сухой, торт выньте, верх сразу же смажьте кусочком сливочного масла ( чтобы не образовалась корочка) и остудите.

7 желтков, полстакана сахара и полстакана молока проварите на небольшом огне, постоянно и тщательно помешивая ( дно может быстро пригореть - мешайте постоянно!),до загустения. Остудите.
Взбейте 200граммов размягченного сливочного масла, постепенно ВБЕЙТЕ в него яичную варенку (по ложке добавляйте).

Наш корж покрыть сверху всем кремом, разровнять, поставить в холодильник. Когда желтковый слой укрепится, залейте верх шоколадной глазурью - 100гр шоколада растопить в микроволновке с 3 столовыми ложками молока (или проварите на плите)...

Помнится этот текстик впервые был озвучен на какой-то игре КВН, в конкурсе "Бриз"



1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы.
Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан -те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая:
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы:
Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год.

Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев:
Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин:
Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте.
"Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер:
Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер:
Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

http://mail.teehonya.ru/Lists/staya/Message/9690.html

Я еще не писала, какое меня постигло горе. После переезда (так уж случилось) вся информация на моем компьютере была уничтожена. Так что я теперь по крохам восстанавливаю все, что возможно найти и собрать по друзьям. На данный момент удалось восстановить почти 70% всей информации. Не так уж плохо. Больше всего, конечно, жаль фотографии... Многое точно не вернуть :-(.
Зато появилось много новых интересных програмок. Например DerBosenWolf установил чудную прграмулю, которая узнает, на каком языке ты печатаешь и автоматически переключает язык. AltShift в отпуске.

Что делать... и такое бывает.
Готовлю что-нибудь запеченное. Просто складываю продукты в одну емкость, примерно слоями, заливаю майонезом (соусом), щедро посыпаю тертым сыром... и успех обеспечен. Причем, чем хороши бсевозможные запеканки, что в них можно положить все что угодно. Например колбасу (если в доме нет курицы или фарша), картошку или макароны, цветную капусту или фасоль. Все что угодно, в зависимости от воображения.
Вот несколько удачных вариантов:
1. В доме есть курица (филе).
Берем ее нежненько, отбиваем, кидаем в сковородку, солим, перчим, сверху лук колечками, затем четвертинки картофеля, майонезиком (чуть-чуть) и сыр. На час в духовку.
2. Любое мясо или птица.
Отбиваем, кладем на сковородку, сверх лук и шампиньоны, и опять-таки майонез и сыр.
3. Говядина.
На пласты мяса складываем сладкий перец колечками, лук, помидорки, неплохо добавить какого-нибудь кило-сладкого соуса. Сыр - по желанию. Пробовала по-разному, все равно, вкусно.
4. Курица с цветной капустой. Все как в рецепте №1, но вместо картошки кладем цветную капусту и добавляем чуть-чуть чесночка.
Дерзайте!

Приветствую нового гостя elector!

Прихожу домой в 23 часа, с дня рождения. На кухне сидит голодный МММ. Стадальчески глядя на меня, сообщает, что в доме нет еды и не могу ли я сварить ему пельменей. На мой резонный вопрос: "а не мог ли он сделать это сам, видит же женщина пришла поздно, пьяная и в помаде", отвечает, что мыл посуду и как пельмени варятся не помнит. Скрепя всеми частями организма, ставлю воду, засыпаю специи, пельмени. Пока варятся, залезаю в интернет, предварительно получив от Милого задание заодно ответить на письмо от его родителей...Примерно через 40 минут с кухни раздается несмелый вопрос: "Зая, а пельмени еще не готовы?". Вылетев на кухню, нахожу в кастрюлечке непонятную кашицу желтого цвета в которой иногда мелькают кусочки фарша. На мой гневный вопль "а сам не мог выключить?????!!!!!", следует ответ: "а сколько их варить надо? я думал, что чем дольше, тем лучше..."
Вот теперь сижу и думаю... это такая манипуляция хитрая или действительно не знает...
ЗЫ. Разваренные пельмени схомячил.

Прочитала в ЖЖ сообщение в дневнике hasya, с вопросом "Из чего делают зефир?" и задумалась... А действительно, из чего?
Ну я понимаю, что крабовые палочки сделаны из трески... А из чего готовят искуственную икру? Или йогурты Frutis? Или колбасу (про главную составляющую - туалетную бумагу, знаю)?
Пребрав в уме все вызывающие сомнения продукты, пошла к холодильнику и начала читать строчку "состав"... через пол-часа занимательного чтения, поняла, что сомнений у меня не вызывают только яйца (в них очень трудно добавить загустители, красители и наполнители идентичные натуральным) и помидоры...
Ну и чем теперь питаться?

Примерно неделю назад на меня "упала" собственное жилье. Щедрость родителей не знала меры и, поэтому, переехав на новую жилплощадь они передали вожделенные квадратные метры подросшему чаду... И вот уже неделю я разбираю залежи и завалы.Каждый день друзья зашедшие в гости, уходя выносят пару-тройку пакетов мусора. А его меньше не становится. Я скупила все моющие средства в радиусе километра от дома, выкинула все до чего смогла дотянуться, и все равно объем "добра" таков, что,кажется мне с ним никогда не справиться... И в интернет заходить стала редко, и любимые ПЧ скоро разбегутся...