Поздравляю всех, всех, всех!
[показать]

А вот та самая елочка, которую я не знала, как украшать. Правда, я все-таки сломалась и скупила половину игрушечного отдела, но бантики честно сделала сама.


[показать]

Возле витрины с новогодними игрушками вот уже час спорили Радость и Разум...
- Ну миленький, ну что тебе стоит... Ну давай еще этих шариков возьмем...
- Между прочим стоит это 270 рублей. И какие шарики, о чем ты думаешь?
- Ну красненькие, радостные такие... Новый год все-таки...
- Ты себе отдаешь отчет, что это последние деньги на весь оставшийся год и половину следующего?
- Во! Я как раз на диету сесть собиралась...
- Диета и так будет, что ты переживаешь? А на шарики не соглашусь...
- Моя прелесть, и елочку нам такую хорошенькую подарили, давай отпразднуем как белые люди...
- А потом, как половина населения Африки вымрем от голода... Правильно?
- Ну давай отпразднуем, и гирлянды, и шарики, и шампанское...
- Все, поехала... твоя крыша... Детей у тебя нет, сама второго уедешь в отпуск, кому на елку смотреть? Между прочим, в январе сезон распродаж, кто-то пару новых свитеров хотел... Или я ошибаюсь?
- Да ладно, свитера обождут, летом куплю... А пока... Новый год... Праздник...
- Все, я умываю совесть... Молчу, молчу, бери шарики и пошли отсюда... Стоп! На дождик мы не договаривались, куда гирлянду потащила... Подожди!!!!!!!

[показать]

"Господи" - взмолилась женщина, - помоги, я больше не могу справляться со стиркой, посудой, детьми, готовкой... Или ты придумаешь что-нибудь, или я ухожу... к маме...
Господь сжалился и придумал посудомоечную и стиральную машины, холодильник, микроволновку, миксер. А в наказанье за то, что женщина отвлекла Всемогущего от важных дел, вселил в них самые вредные из бессмертных душ. И разрешил им переодически проявлять свой мерзкий характер. Но не все время, а только после того, как истечет гарантийный срок. И желательно, что бы одновременно, в один день, что бы было веселей наблюдать, как несчастная женщина носится между стиральной машиной, сливающей воду на пол, засорившейся посудомойкой, микроволновкой, поджарившей фарш, вместо того, что бы его разморозить...
-Так вот, Всесильный! Или ты что-нибудь с этим сделаешь... или я ухожу... к маме.

Это цитата сообщения Blackstomach Оригинальное сообщение

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в
шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не
нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,
котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря
положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Какого бы размера котлеты вы не делали, мужчина все равно съест две... Извиняюсь, не права. Мужчина все равно съест все...

А я опять радуюсь вновь пришедшему гостю emmak212!

http://www.obozrevatel.com/index.php?r=print&id=172009
Взято из дневника emmak212

В восемь вечера, сдав пару экзаменов и зачетов, наконец-то добралась до родной кухни и... как вы думаете, какие мысли приходят в голову нормальным людям?... Правильно... нормальные люди думают о горячем чае, кресле, теплом пледе на коленях, книжечке. Но мы не ищем легких путей и простых решений. Поэтому в восемь вечера меня посетила мысль, что новогоднее настроение у меня какое-то слабенькое и в доме необходима елка! А надо вам сказать, что покупка елки в центре города, после захода солнца, занятие увлекательное. А максимализм юношеский не позволяет купить ма-а-а-аленькую елочку, уж если покупать, то самую -самую. Так что теперь у меня посреди комнаты стоит двухметровое дерево. Которое абсолютно не понятно, чем украшать, потому что в доме нет ни одной игрушки. Помогите! Принимаются к рассмотрению любые идеи!

[показать]

И все-таки победа осталась за нами (вроде бы). Я приветствую Нарния у себя. Очень тебе рада.

Неисповедимы пути, которыми работает ЛиРу. За выходные три раза пыталась стать постоянным читателем Нарния и nlo, и три раза список ПЧ менялся самопроизвольно, удаляя вновь приобретеных друзей.

Разбирая походные вещи наткнулась на старую толстовку. Она уже вытертая, скаталась катышками. Который год собираюсь взять ее в экспедицию и сжечь, и который год, подержав в руках, откладываю в сторону. А человека, когда-то одолжившего мне на один сезон свою поларку, вот уже 2,5 года нет в живых. И все равно, каждый раз, пустеет где-то внутри, когда вспоминаю...

И еще...
[показать]
Специально для Нарния


[показать]

...
[показать]

Я пополнила свою коллекцию! Но в данном случае интерес представляет не только "вывеска", но и текст очень не плох...
[показать]м
Примечание: В тексте сохранена авторская пунктуация
«Пить или не пить – не вопрос!» - вот типичное мужское решение нередкой житейской проблемы. А вот «Быть или не быть» это уже личные проблемы печени. Современный мужчина настолько сильно доверяет этому важнейшему органу, что очень часто искренне уверен, что уж его-то печень, пройдя с ним рука об руку как минимум 30 лет совместной жизни, точно «никогда не подведет» и алкоголь уважает не меньше хозяина. А ведь нет! Специалисты считают, что опасная доза для печени – это 100 мл водки или 1 литр пива в день, особенно если они употребляются регулярно. Да любой нормальный мужик после такого возлияния вообще не считает что он пил! А между тем, даже в таких «детских» дозировках алкоголь уже действует.
Клетки печени окутаны оболочкой – мембраной, которая отделяет их от наружной среды. Алкоголь разрушает эту мембрану, и клетки гибнут. Сначала развивается жировая дистрофия печени, потом происходят гибель клетки и ее замена соединительной тканью. Далее развивается острые и хронические гепатиты, фиброз печени, цирроз. Но если уже при «жировой печени» активно заняться профилактикой, то человек будет практически здоров.
Для такой профилактики идеально подойдут препараты серии «Здравушка», созданные на основе плодов расторопши пятнистой сильнейшего природного мембранно- и гепатопротектора. «Здравушка» укрепляет мембраны клеток печени, очищает печень от ядов и токсинов и, что особенно важно, восстанавливает уже поврежденные алкоголем клетки печени. Поэтому, каждый мужчина старше 30 лет должен употреблять «Здравушку» не реже, чем он употребляет алкоголь. Этого хочет Ваша печень!

К нам присоединился Gildor.

Если вам вдруг случится гостей пригласить, и вы обнаружите, что для запланированного салата из китайской капусты и куриных грудок не хватает только всего-то навсего той самой китайской капусты (которую вам в супермаркете забыли положить на кассе в пакет). Не переживайте. Все еще, как выяснилось, не так плохо. Например, у вас могло не оказаться гостей...
Итак спасаем положение. Уже отбитые и пожаренно-потушенные куриные грудки, режем мелко, трем туда сыр и кладем ложку майонеза. Обжариваем замороженную стручковую фасоль (которая, неожиданно, обнаружилась в морозильнике). Гостям выдаем тарелку с горкой горячей фасоли, а сверху "начинка". Главное, что бы сыр подплавился. Я, если честно, этого эффекта достигала уже с помощью микроволновки.

Подводя итоги прошедшего года...
С момента покупки нового телефона прошло 6 месяцев. На данный момент на счетчике sms сообщений принятых - 3071, отправленных - 2985. Произведя несложные подсчеты, получим: всего - 6056 сообщений,
по 1010 сообщений ежемесячно,
393640 знаков
и на все это было потрачено 36336 центов (в доллары переводите сами). Это все не считая тарифов роуминга, беру средние цифры.
Идем дальше... Звонки: принятые - 18 часов, 5 минут
набранные - 13 часов, 3 минуты.
Считать боюсь, и так понятно, что много...
И после этого я еще на чем-то пытаюсь экономить... Безнадежна...

I lost my frog". Оцените размах акции.
(Идите по ссылке, жмите на картинку)

[показать]

Вдруг, ни с того, ни с сего, накатила сессия с не зданными тысячами по английскому, магистерской диссертацией не написанной даже в ближайшем проближении, непроведенные опыты, не написанные доклады...