Все! Не могу больше! Умираю от любопытства! Ну чьи это симпатии и одна любовь! Признавайтесь! Кто меня "ни разу не коментил, но читает" и "выражает благодарность за помощь"? (Интересно, кому это я так помогла, что до сих пор помнят???)

По просьбе Celt
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81

Вы не могли бы поместить информацию у себя в дневнике или хотя бы поговорить с друзьями - может кому нужна зверушка. Я понимаю что те кто хотел давно уже обзавелся, но вдруг кто-то именно сейчас решился... или хочет второго...

С добрым утром Скания!!! Рада приветствовать у себе!

Прислано emmak212
Дневник моего организма.
Понедельник. Утро
Мозг: всем внимание, важное сообщение - мы снова на диете!
Желудок: надолго? Ну, сегодня-завтра я потерплю, а больше нафиг нужно.
Мозг: На этот раз мы снова настроены решительно, думаю до среды продержимся, а вообще установка дана такая - жирного, сладкого, мучного не есть, после шесть не есть, спортом заниматься каждый день.
Мышцы: Какое каждый день??? Мы не можем каждый день, мы нежные, нам отдых нужен.
Желудок: А завтрак хоть дадут?
Мозг: Кофе без сахара и сухарик.
Желудок: Это что у нас японская диета сегодня? На прошлой неделе был Аткинс…
Кишечник: Ой, не напоминайте мне про Аткинса!!! Я четыре дня из-за него мучался. Хорошо хоть наша догадалась соку яблочного литр выпить - пронесло…
Желудок: А помните диету с боннским супчиком? Классно было - тепло, жиденько!
Мочевой пузырь: ага, тебе классно, а я без перерыва на обед, сон и выходные работал.
Мозг: так, всем тихо - что скажут, то и будем делать. А то одному Монтиньяка подавай, второму Аткинса, третьему Протасова…
Желудок: а вот бы картошечки жареной…..
Понедельник вечер:
Мышцы: ой, мамочки, что ЭТО было сегодня? Она что - с ума сошла??? Час колбаситься в тренажерном зале – это ж садизм. Мы же завтра не встанем.
Мозг: дааа, час это она загнула…крепитесь ребята…..!
Желудок: Картошки! Требую картошки! С мясом! И сыра! Нет, лучше побольше картошки! Жареной! И чая с печеньем! Нет, с тортиком. С кремовыми розочками!
Ноги: Уже, уже идем, идем к холодильнику, бежим.
Глаза: Мамочки, что это? Где тортик??? Где мясо? Где сыр? Тут только три морковки!!!
Желудок: Какие морковки??? Хочу картошки жареной!!!!!!
Мозг: ребята без паники. Она еще вчера все из холодильника выбросила.
Желудок: я не хочу морковку! Я ненавижу морковку!!!!!!!!! А вот не дам вам спать пока меня не покормите! Буду песни громко петь, фиг вы у меня заснете: «Три кусоооочека колбааааски…..»

Вторник утро:
Мышцы: Мы хотим умереть, мы хотим умереть, не вставай, только не вставай, лежи!
Мозг: Ребята, я вам сочувствую, но придется вставать и делать зарядку.
Мышцы: Ааааааааааа……….Оооооооооо…………………
Мозг: Да, кажется с зарядкой мы погорячились.
Желудок: Правильно, давайте позавтракаем!
Кишечник: Да, да, давайте позавтракаем, а то вашей морковки на наши восемь метров маловато будет!
Мозг: Не хочу вас огорчать ребята, но на завтрак только зеленый чай. Без сахара
Желудок: Я не хочу этой травы!!!!!!! Хочу блинчиков, хочу кашу на молоке, с сахаром и маслом, хочу бутерброд с колбаской. Ну хотя бы йооогуууурта дааайте….
Мышцы: Аааааааааа, оооооооооооо……..
Вторник вечер:
Мозг: Ребята, не хочу вас расстраивать, но, кажется, мы снова идем на тренировку!
Мышцы: Мы хотим умереть!!!!!!!!
Желудок: Какая тренировка после трех листьев салата??? Ноги, а ну-ка быстро подгибайтесь!
Мозг: Ребята, ну вы что- потерпите хотя бы до четверга, вы же знаете какая она у нас в начале недели - решительная, суровая и неприступная.
Желудок: Ага тебе легко говорить, а я уже усохся весь, я столько минералки сроду не пил, мне плоооохо….Я есть хочу…

Среда утро
Мозг (шепотом): Ребята…..как вы там?
Мышцы: Ооооооооооооо……..Ааааааааааааааааа………….
Желудок: Брбрбрбрбр…..
Кишечник: Ууууууууу……..
Мозг: Так, плохо дело…..Ребята совсем загибаются, может чуток йогурта? Ну и одну маааленькую печенюшку. Вчера мы всего 500 килокалорий скушали, сегодня можно побольше, а то ведь совсем до ручки дойдем.
Ноги: Уже, уже бежим!!!!
Мышцы: Аааааа…Мы хотим умереть!!!!!!!!!!!!!!!
Желудок: Йогурт!!! Аааа, как сладенько!!! Еще, еще. И печенюшку, еще одну, и чайку с сахаром!
Мозг: Эй, поаккуратней там, не увлекайтесь. А то без ужина оставят!
Желудок: Сегодня можно. Один раз можно! Еще одну печенюшечку!
Среда вечер:
Мозг: Эй, мышцы, на тренировку пойдем сегодня??
Мышцы: Ага, желудок весь день печенье лопал, а нам отдувайся??? Нам плохо, мы спать хотим!
Мозг: Ладно, дома позанимаемся. Ать, два, три, четыре.
Мышцы: оооооооо, все, все, нам плохо, хватит….
Желудок: Пойдемте, господа, посмотрим что у нас там в холодильничке…
Мозг: Ты что, сдурел, мы же после шесть не кушаем!!!!

Четверг утро:
Мозг: Ребятки, просыпайсь, на зарядку становись!
Желудок: А давайте сначала покушаем!
Мозг: Ну даже не знаю…..может чаю зеленого?
Желудок: Какого чаю? Хотим колбасы!!! Или сосисок! С кетчупом! Требуем сосисок! И колбасы1 И кетчупа!
Мозг: Вы что, ребята, мы же на диете!!! На японской наверное? Или уже не на японской? Может на Мотиньяке? Хотя нет - сосиски это скорее Аткинс! Вообщем, это…не увлекайтесь…
Кишечник: Да, да, поаккуратнее там - то без работы сидишь по три дня, то потом вкалываешь….
Четверг вечер:
Мозг: Ребятки, на тренировочку собираемся или как?
Мышцы: Нееееее…или как. Мы сегодня никуда не хотим…..
Желудок: ну какая тренировка, только что поел – я ребята пас.

Пятница утро:
Мозг: Как то мы вчера вечером нехорошо поступили. Ноги, зачем в 11 вечера к холодильнику ходили, а????
Ноги: А мы что? Желудок потребовал, мы и Читать далее...

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: « В постели я – чемпион». Это – прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: « Он в постели – чемпион». Это – реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите : «Я в постели - чемпион». Это – телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я – чемпион». Это – PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: « Я слышала, ты в постели чемпион». Это – узнаваемый бренд.

- Ну почему вы, мужчины, думаете только о сексе... Нет о чем-нибудь вечном, чистом, добром подумать...
- Э... Мы и думаем о вечном, чистом, добром таком сексе...

Нельзя постить собственный дневник, но я приглашаю всех поучаствовать...http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=735780&jpostid=4113708

Что? Папа плачет? Есть для папы сказка...Или как рассказали бы сказку про красную шапочку По, Хемингуэй и другие...
Зырянов Алексей
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
читать дальше... Ги де Мопассан

Толькро нашла на www.dirty.ru чудную ссылку на чей-то ЖЖ (теме - учебник секса для китайских подростков примерно 60-70 годов), на пять минут отошла кофе сварить, возвращаюсь, а пост уже убрали... Цензура!

Как мало надо оказывается для счастья, когда есть собственная квартира. Например своевременный приход сантехников, когда засорилось наше фаянсовое все... И вот два крепких, слегка пьяненьких мужичка покидают мою квартиру, а я с изумлением и благоговением наблюдаю, как вода, после нажатия кнопки на сливном бачке исчезает где-то в недрах канализации...
Нет, мне не передать это чувство...

Прислано приятелем по почте.
(почти специально для urbis)

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАHТЫ :

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Hо думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Hо вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Hо плата за неё известна - кровь.
* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго" ,
Hо Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Hо так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
Hа Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два" .

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Hе разевай на плод, запретный, рот.
* * *


читать дальше... А. Пушкин

"Вы - Мэрри"

[показать]

Для вас нет ничего веселее, как потусоваться с друзьями за кружкой хорошего, крепкого пива, попеть песни, танцуя на столе или накуриться до галлюцинаций. Вы веселы и беззаботны, любите вкусно покушать и совершенно не знаете о проблемах большого мира. Но если беда придёт в ваш дом и вашим близким и друзьям будет угрожать опасность - вы не задумываясь придёте на помощь и будите биться с силами тьмы пока не победите их... или пока не умрёте сами.


Пройти тест "Какой Вы Герой Властелина Колец?? " [показать]"
"

Это цитата сообщения Parazytka Оригинальное сообщение

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Вчера вечером сижу с приятелем в симпатичном кабачке. Зал полон, за соседнем столиком общаются двое, полная дама, лет пятидесяти и ее кавалер. И слышу я чудный разговор, прикладываясь, к чему-то алкогольному, дама вещает...
-... а учитывая все последние события в мире, становится понятно, что все близится к концу... катаклизмы опять-таки, войны, цунами, терроризм...эксперты говорят, что нам лет 10 максимум осталось, то есто где-то к 2014 году все! земле конец!... нет, ну я пожила, успела сделать все, что хотела,... нет, вру, ремонт не успела, но в общем-то жизнь прошла не зря, детей вырастила...
Потом дама оглядывается вокруг, замечает меня... и, доверительно наклонившись к своему собеседнику...
-... ну мне-то все равно... а вот девушке, наверняка, пожить еще хочется...

Спасибо всем, кто наградил меня симпатиями. Постаралась не остаться в долгу. Очень прошу, того, кто написал коментарий "обыкновенная такая симпатия", оставить хоть какие-то свои данные (ну хоть намекните), я не догадалась пока кто это был.

Когда у вас пять почтовых ящиков, три аськи, один дневник и еще что-то, где тоже требуется логин и пароль , то очень хочется записать все свои данные на листе ватмана и вывесить на стену рядом с компьютером... А то памяти не хватает...

В подъезде на первом этаже третий день стоит детская колясочка. Причем хорошая, новая, симпатичная. Поскольку единственный маленький ребенок на лестнице был в нашей квартире, то вполне логично, что через пару дней ко мне в дверь начали звонить соседи с вопросами: "не боимся ли мы, что коляску уведут?". Решив проявить гражданскую сознательность, а так же, в глубине души, представляя себе жуткие сцены похищения младенца, звоню в милицию... Набираю с детства знакомый номер "02", приятный женский голос сообщает мне, что я позвонила в милицию (как будто я этого не знаю) и первый же освободившийся оперератор мне ответит. Жду пять минут... после чего трубку бросают... Повторяю эту процедуру примерно четыре раза. А воображение между тем продолжает рисовать страшные картины, как я, например, спасаясь от залезающих в дом бандитов звоню добрым дядечкам ментам... и умиротворенно жду, когда же мне ответит опереатор...
На пятый раз трубку наконец-то снимают, дают телефон нашего местного отделения...
Звоню...
Кто-то подходит к телефону. Кратко обрисовываю ситуацию. Далее происходит следующий разговор:
Я:... Колясочка стоит третий день...Это... У вас дети не пропадали?
Он (издевательски): А у вас детей нет? А то возьмите ее себе...
Я: Простите?
Он: Может она хорошая... Пригодится.
Он: А вы не проверяли...там бомбы нет?
Я:???
Он: Ничего не тикает?
Я:???
Он: Заявлений у нас не было. Так что нечего мне голову морочить.
Я: Я вас предупредила. Если вас это не интересует...
Он: Меня многое интересует, но детская коляска в последнюю очередь...
Бросает трубку.
И вот теперь я в раздумьях. И что с этим всем делать? Сообщаешь родной милиции о подозрительном предмете, практически по инструкции, а они даже не записали номер дома. А вдруг заявление о пропаже лежит где-то в другом отделении, они ведь не почешутся проверить.

Итак, срочно нужна работа. А то очень хочется кушать, платить за интернет и одеваться. Но! Как всегда очень много всяких но... Требуется относительно свободный график, причем, желательно сутки через что-то, возможность в любой момент уйти, зарплата вменяемая. Пока варианты официанткой или промоутером. Может кто-нибудь, что-нибудь посоветует?

Я так и не могу собраться с мыслями и наконец-то сесть и написать хоть что-нибудь...
Зато, только что нашла изумительное стихотворение... Почти про меня...

Приятная встреча

Встретились Бяка и Бука -
Никто не издал ни звука.
Никто не подал и знака -
Молчали Бука и Бяка.

И Бука думал со скукой:
"Чего он так смотрит - букой?"
А Бяка думал: "Однако,
Какой он ужасный бяка..."

(c) Борис Заходер

Еще раз всех поздравляю!
Уезжаю на неделю! Приятного мне отпуска!