17.09.2004
Одесса
О дорогах…
Представьте себе, что из цента Питера исчезли все главные магистрали, Литейный, Невский, Садовая И все машины просачиваются по узким питерским улочкам. Таки представили этот кошмар? Значит, вы можете понять, каково это ездить по Одессе. Это страшный сон автомобилиста, одна сплошная пробка. Посмотрите на карту – вы видете, как проехать к памятнику Дюку? Так вот, выходите из машины и идите пешком. Потому что вы все равно не доедете, даже если карта обещает, что интересующая вас достопримечательность находится в 100 метрах, вам придется проехать как минимум пол Одессы, что бы осмотреть ее, так как в центре половина улиц просто закрыта, вторая половина с одностороннем движением, а все остальные можно преодолеть только на бронетранспортере. И вообще, ходите по Одессе пешком, она, таки, просто создана для пешеходных прогулок.

Выяснив, что до Одессы всего 460км, решили, что бешеной собаке пол тысячи километров не крюк, стремительно рванули туда. От Киева до Одессы трасса великолепна. Создается впечатление, что на спидометре украинских машин стрелка не опускается ниже 80 км/ч, 110 – скорость потока, 130 – чуть быстрее, при этом настоящие казаки обгоняли нас как стоячих, правда надо заметить, что «официальное» превышение не Украине 19 км/ч, т.е. по городу ниже 80 ездят только лохи Питерские, а на трассе, соответственно, 110- официальный верхний предел. ДАИ замечены 2 раза, один раз они паковали жмуриков, второй – неспешно ехали в сторону моря.
Нормальным временем, перемещения из Киева в Одессу считается 4,5 часа, однако местный министр транспорта на своем скромном Мицубише RSX с раллийной подготовкой, делает это, за 2,5 часа, что и могут повторить все желающие за дополнительную плату.
Одесса оказалась сравнительно небольшим, очень зеленым городом, на въезде в который, прям таки на Малой Арнаутской, той самой, где делают всю контрабанду, был обнаружен изумительный «кошерный» ресторанчик «Розмарин». О! это песня! Специальное развлечение – чтение меню, где о каждом блюде написана почти поэма: « тончайшее тесто обнимает сочные кусочки мяса и курицы приправленные свежим базиликом….» или « курица в розмарине с обжаренными орехами, изюмом и мятой».

Согласно одесской традиции, освященной Ильфом и Петровым, этот пост создавался совместными усилиями участников экспедиции, а потомкам предстоит долго ломать голову, кто и что тут писал.

Понятно, что первым местом посещения стала Дерибасовская, оооо… это, несомненно, рай тусовщика, безмерное и бесконечное количество кафешек на все вкусы и виды, художественный базар в центре у фонтана, что несколько портится полным отсутствием общедоступных туалетов, повсеместно изученная палочка – выручалочка «Макдональдс», дававший приют измученному мочевому пузырю во всех странах и городах, тут не срабатывает, поскольку для входа в сортир, после очереди, надо ввести «код доступа» с чека, за еду…. то, есть приему подлежит только собственная продукция фастфуда.

Всяк трудящийся, помимо еды, имеет право на поспать, соответственно вопрос встал ребром, и поиски жилья начались…. Отловленный таксист, а таксисты, на просторах России, от Мурмана до Опочки, всегда были правдивым и надежным источником сведений о жилье, сообщил, что меньше чем за сто баксов в сутки шансов даже посмотреть на койку, а не то, что полежать, нету. Не верьте одесским таксистам, врут, все врут!!!! Ровно через сто метров от места счастливого расставания с «языком» была обнаружена зеленая стрелка «Жилье», и далее по стрелкам, как по следам слонопотама мы добрались до санатория «Красные зори», где и поселились с уже знакомым советским шиком, украшенным отсутствием воды в номере в середине дня.

Ясен пень, что первой задачей было поместить тело в соленую воду, дабы отметить достигнутый результат, что и было выполнено, правда песчаным пляж можно назвать с некоторым снисхождением к национальным традициям, ибо берег на 50 процентов состоит из сигаретных фильтров, состав воды мы оценить не смогли, поскольку было уже темно, зато температура и соленость не подкачали. Судя по наличию медуз, это все- таки почти наверняка, была морская вода.

(c) DerBosenWolf&Nardil

Кстати, вот, что мы нашли в центре Одессы.

[359x408]

Стоило нам приехать в Киев и изумиться отсутствию ментов, как господин Ющенко вернул киевскую милицию на место. Теперь по дорогам ползают эвакуаторы, на каждом углу постовые в форме похожей на форму Луи де Финеса в фильмах про французского полицейского. Эх! Конец анархии...

Завтра утром уезжаем в Одессу. Подскажите, какие достопримечательности имеет смысл посетить. И может подскажете недорогой отель.

В Киеве нашла чем пополнить коллекцию.
[192x256]

Мужчины нас не слушают! Вы скажете, что я пытаюсь изобрести велосипед и открыть Америку? Что вам это давным-давно известно? Что вы всю жизнь пытались заставить мужа (отца, брата, сына, любимого, начальника) услышать то, что вы им пытаетесь сказать, и у вас не получилось. Что ж, верю! Но как всегда, пытаюсь классифицировать.
И так, мужчины нас не слушают всегда.
Вы с увлечением рассказываете ему вот уже полчаса о вашей работе/подруге/ремонте/новой тряпке/размере туфель и прочих жизненно важных вещах. Мужчина упершись взглядом в одну точку вам периодически поддакивает. Через некоторое время приходит осознание, что вы с тем же успехом можете вещать о счастливом браке вашей подружки свежее покрашенной стенке, правда у меня есть подозрение, что стенка и то будет более отзывчива. Вы, с возмущением выдаете фразу «милый, ты меня совсем не слушаешь», на что милый обычно выдает что-то вроде «нет-нет, я тебя внимательно слушаю, ты говорила то том, что Ленке не идет голубой цвет, и такой корове как она абсолютно неприлично пытаться напялить мини». Вы успокоено начинаете вещать дальше…
Не поддавайтесь на этот дешевый трюк. Он абсолютно точно вас не слушает. Запоминаются только последние две-три фразы, вся остальная история жизни вашей многострадальной подруги ускользнула от внимания вашего благоверного. Бороться с этим можно следующими методами.
Во-первых, можно задать коварный вопрос: «а о чем я говорила 5 минут назад?», он все равно не вспомнит, но вы получите удовольствие от лицезрения его задумчивой физиономии.
Во-вторых попробуйте замолчать и засеките время через которое ваша половина заметит, что вы молчите. Обычно минут через тридцать мужчины начинают испытывать дискомфорт, понимая, что чего-то не хватает. Минут через сорок, он начинает озадаченно интересоваться, как ты себя чувствуешь, что у тебя болит, что случилось, чем он тебя обидел, какие горы ему свернуть, что бы ты его простила, простишь ли ты его когда-нибудь, утешит ли тебя вот тот плюшевый мишка, не сходить ли вам куда-нибудь, а то ты выглядишь огорченной… И так далее. Если удастся продержаться еще полчаса, то он раскается во всех смертных и не смертных грехаха и принесет к вашим ногам пару голов дракона и полцарства. Главное не переборщите, а то он решит, что вы его не хотите больше никогда видеть и слиняет в голубые дали.
Или еще бывает забавно, когда вы минут сорок объясняете мужчине где надо клеить обои и что стены должны быть желтыми. Приводите доводы, почему именно желтыми, логически объясняете, ссылаясь на благоприятное биополе, положительную карму, исследования канадских ученых и опыт незабвенной тети Сары из Бердичева (которая, кстати, через неделю приедет погостить вместе со своими тремя невестками). Через час мужчина отрывается от компьютера и громогласно изъявляет свою волю: он требует, что бы стены в доме были желтыми, желтыми и еще раз желтыми, и никакими другими, никакой сиреневой краски в вашей квартире он не потерпит. (Кстати, приезд тети Сары станет для него неожиданным сюрпризом… он будет еще полгода негодовать, почему его не предупредили заранее, мол, предупредили бы, он бы не только до канадской границы, он бы до Северного полюса добежать бы успел… )
А все от того, что мужчина не понимает, как женщина может молчать. Мы для них что-то вроде радио, мурлычет что-то свое родное рядышком, мурлычет и мурлычет – жить не мешает. У них врожденный иммунитет против женской болтовни. Они ее в принципе не слушают. А вот если замолчало – жди беды – значит либо умерло, либо обиделось смертельно, а что лучше неизвестно.

Главная проблема в том, что после
"- Я не слишком много разговариваю? "
Последует:
" - Может мне надо помолчать?"
" -А сколько времени мне надо помолчать, что бы тебе это понравилось?"
"- Что бы ты хотел видать на мне во время молчания?"
" - Мне помолчать только сейчас или каждый день?"
" - Почемы ты злишся и требуешь что бы я немедленно заткнулась? Мы же разговариваем о том, как мне лучше помолчать?"
" -Давай все таки спокойно обсудим , когда, как , где , в каком наряде и с кем я буду для тебя молчать."
"-Милый, я для тебя готова на все, ты же видишь, что я не отказываюсь молчать, я просто хочу уточнить как это лучше сделать"
" -Не, ты решительно козел, я уже 2 часа молчу, а если о чем и спрашиваю, так только о том, доволен ли ты моим молчанием, и как мне молчать, что бы ты был доволен еще сильнее"
"- Милый, я хочу, что бы во время молчания, ты говорил о том, что ты меня любишь и как тебе нравится мое молчание, тогда мне будет намного приятнее молчать"
" - Неправда, я не трепалась полтора часа с Маринкой по телефону, я молчала для тебя, просто мне надо было рассказать о Светкином наряде на свадьбе у Ирки, а она оказавается, не знала что Ирка вышла замуж... Представляешь себе? а еще подруга называется, она своего Толика подхватила на курорте .... -Не, я не болтаю, я просто отвечаю на твой гнусный выпад..."


DerBosenWolf

О!!! Совсем забыла!
Всем за меня радовацца! Ваша покорная, по пути туда вела машину, проехала 300 км, сделала 5 обгонов, и даже остановилась, по требованию пассажиров... почти самостоятельно!

Кий, Щек, Хорив и сестра их Лыбедь (кажется это так пишется)
Теперь понятно, у кого позаимствовал знаменитую сцену фильма Камерун... :-)
[512x384]

В Белоруссии впервые увидела гнезда аистов, да еще в таких количествах и "жилые"...
[525x700]

Про Крещатик…

Представьте себе, что вы в году так примерно 1996 вышли на Невский проспект. Представили? Вспомнили? Вот, примерно так же, выглядит Крещатик. Огромное количество очень дорогих, даже по Питерским меркам магазинов и ресторанов (и кто в них тут ходит???). Прямо на тротуарах удобно расположились лоточники всех мастей, школьная ярмарка, пивные лотки, митингующие под лозунгом «пока призидент протягивает малому бизнесу руку, под КМДА предприниматели протягивают ноги» (что такое КМДА мы так и не поняли), «музей» оранжевой революции – несколько палаток, огороженных транспарантами и флажками. Лотки продающие оранжевую символику с портретами Ющенко и Тимошенко. Задав вопрос постовому, где бы нам припарковаться, получили ответ «поищите место на тротуаре, ребята». В подземном переходе под Крещатиком – торговый центр. Обувь EccO, стоит в 2 раза дороже, чем в России, зато бродячие музыканты исполняют не много ни мало – аргентинское танго. Отметились, потанцевали

[512x384]

А иногда встречается вот такая чудная реклама...
[525x700]

10.09.2005.
О дорогах…
Воспоминания о сюжете промелькнувшем в новостях, что господин Ющенко разогнал большую часть милиции пришли сразу же после выезда на киевские дороги. Собственно стало понятно, за что разогнал. Ибо раздолбайство киевских водителей можно сравнивать только с раздолбайством киевской милиции. Представьте себе ситуацию в Питере: на перекрестке мент поднимает палку вверх (сигнал остановиться) и выходит на проезжую часть, в это время две машины объезжают этого мента с разных сторон и уносятся вдаль на скорости явно превышающей допустимую. В среднем же скорость перемещения по киевским дорогам в черте города, кажется не менее 100 км/ч, ибо мы «ползущие» на 80, чувствовали себя черепахами - паралитиками. Пересечь двойную осевую – да запросто, повернуть из крайнего левого направо – легко, причем, что удивительно, мы не наблюдали особых аварий и пробок. На всем этом фоне уже совсем не удивляли два ментовских джипа играющих в «догонялки». Выглядело это примерно так: одна машина несется по синусоиде по двум полосам, перегораживая путь второй машине, которая несется за ней, стараясь подрезать. Наконец-то ей это удается и ребята, затормозив посреди дороги, начинают что-то радостно обсуждать друг с другом, высуновшись из окошек. Чудесато…

09.09.2005. Ночь.
Вкатились в Киев темной ночью. Дороги широкие, развязки трехуровневые, непонятные. Остановились возле ближайшего таксиста, который задал нам направление примерно следующими фразами «едете через метро-мост, потом прямо до моста Потона (позже выяснилось, что мост Потона, несомненно, является центром Киева, так как, куда бы вы не пытались приехать, приезжаете вы все равно к нему), мимо Бабы и направо…» Доехать до Бабы – местной родины-матери труда не составило, так как практически из-за каждого холма виднеется либо голова, либо меч, либо щит, иногда, о ужас!!!, все вместе. Рядом с Бабой творения Царителли кажутся хрупкими китайскими статуэтками, так что масштабы этой трагедии можно себе представить… А вот дальше ехали почти по глобусу Украины и рекомендациям данными местными ментами и тремя припозднившимися алкоголиками. Несмотря на то, что направляли нас на трассу Одесса-Львов, через некоторое время таки добрались до района Киева с очаровательным названием Теремки.

[423x276]


[240x320]

Мы уже 2-е суток в Киеве. Сегодня-завтра напишу все, что думаю по этому поводу.

З.Ы. Не скучай. Верусь - будем гулять. Пиши смс. Целую.

Часть 2

18:00 Граница Беларуссия-Украина. Белорусский пост.
Очередь и оформление документов – 20 имнут, никаких проблем.
18:20 Украинский пост.
Очередь – 1 час 30 мин. Проверка документов 9 мин. Таможня не дает добро и под песнь Шаова «Украинский транзит», начинает шмонать машину.
Разговор с таможенником.
- Деньги есть?
- Есть, но мало.
- Сигареты?
- Нет.
- Спиртное?
- Нет.
- Как нет? Совсем нет?
-Совсем нет.
- Пневматическое оружие?
- Нет.
-Средства самообороны?
-Нет.
- Покажите косметичку, там должен быть газовый баллончик. А это что у вас?
- Клавиатура.
- А зачем?
- Для компьютера.
- А компьютер где?
- Вот два ноутбука.
- Новые?
- Нет старые.
- Старого не бывает., бывает только Б/У!
Примерно через 5 минут содержимое косметички было признано не опасным для жизни (Обиделась, меня всю жизнь уверяли, что красота страшная сила), посмотрев на единственный ножик, сказали, что длинна лезвия, к сожалению, не достаточна, в пачке мюслей не обнаружили наркоты, а в компьютерах идеологических диверсий…
Забавно, что сразу, по пересечении границы, пейзаж стремительно сменился, вдоль дороги появились пирамидальные тополя, кафешки каждые 200 метров, жилые деревни, по-прежнему отличные трассы – короче Жизнь (бурлит).

Часть 1.
08.09.2005
Поездка в Киев началась с традиционного в нашей семье выезда на Мурманскую трассу, поскольку, последние 13 лет отпуск проводили исключительно в местах не столь отдаленных (как хотелось бы – прим. автора) от полярного круга. В попытках, нарушить, традиционный ход жизни был свершен 100 километровый марш-бросок по Ленинградской области в поисках выезда на Киевское шоссе.
15:25 Нашли! Итак, от винта! Поехали! Экипаж Kia sportrige приветствует вас и желает приятного полета…
22:30 Люкс на четверых, г. Опочка
Главная достопримечательность гостиницы – номер люкс. А главная достопримечательность номера люкс – нежно розовый унитаз, удобно расположившийся непосредственно под раковиной. И, если женские три четверти нашей команды чувствовали себя более ли менее естественно, то мужская четверть испытывала некий дискомфорт, в непривычно оттопыренных частях.
В остальном, будем справедливы, персонал был улыбчив и приветлив (почему бы не поулыбаться раз в год приехавшим постояльцам (здесь и далее, в скобках злобные комментарии автора)), белье чистым. Душ как и обещано, горячим, клопы и тараканы, несмотря на тщательные поиски, не обнаружены.
З.Ы. 2-х комнатные хоромы, способные вместить (если хорошо утрамбовать) примерно 6 человек, с холодильником и телевизором стоили около 27 $.
09.09.2005
Примерно 9 утра.
Ни одной забегаловки в городе не обнаружено.
Завтрак в кафе «Ямщик» на выезде из города – 173 р (на 4-х).
11:00 Граница Россия-Беларуссия
Переход границы занял ровно 15 минут, никаких проблем.
Впечатления от Белоруссии двойственные. С одной стороны, полное ощущение, что едешь по центру Европы, настолько все чисто, ровно, аккуратно, обочины пострижены, заборы покрашены в одинаковые, на протяжении всей дороги цвета. Дорога абсолютно прямая, асфальт гладкий. С другой стороны, появляется ощущения некого перемещения в доперестроечные времена. За 600 километров перегона по Белоруссии нам не встретилось ни одного рекламного щита, ни одного кафе, практически ни одного человека, очень мало машин и, к нашему изумлению, ни одного поста ГАИ, нет ничего, кроме пронизывающего ветра, горизонтального дождя и, почти осенних свинцовых облаков. Такое ощущение, что страна безжизненна, если не считать периодически встречающихся гусей и коров.
Ностальгирующих родителей умиляли, встреченные по дороге названия колхоз «Красный октябрь», детский оздоровительный центр им Павлика Морозова, засаженные пшеницей и кукурузой поля…
Единственная забегаловка найденная нами на территории Белоруссии называлась «Забудь печаль», под столь оптимистичной вывеской обедать не рискнули.

Внимание!!!!! Уважатые, я в Киеве!!! Не звоните, во-первых, номен не определяется, я абсолютно не осознаю, кто иеня домогается, во-вторых, очень дорого, роуминг, однако, в-третьих, пишите смс. - отвечу всем, на это моих скудных денежных запасов хватит.

З.Ы. Рыжая_Морская _Свинка В Киеве каштанов, которые едят нет. придумывай другой заказ.

Сегодня ночью была первый раз в жизни оштрафована гаишниками на 500 рублей, во-первых за проезд под кирпич, во-вторых за отсутствие моего имени в страховке.
Поразило две вещи:
1) Реакция моего организма на сотрудника ГИБДД. Пардон за подробности меня буквально пыталось вывернуть на изнанку на него глядючи.
2) Вторая реакция моего организма - рыдала в течение 15 минут (правда уже после того, как они уехали - было обидно. Все ездят под этот кирпич, а я попалась)

В отместку свинтили и сперли "кирпич". :-)
[384x512]

Прощаюсь на две недели. Уезжаю в Киев пить горилку есть сало и морально разлагаться. Всем удачи. Свидимся-спишемся в конце августа.

Приветствую новую ПЧ Обаятельная_Хохлушка