Сижу дома, никого не трогаю, компутер мучаю. На заднем плане телевизор бухтит.  Вдруг слышу:

мужской голос на грани истерики.

- Я ГОМО!!!

девичий голос:

- Я отношусь к тебе как к больному человеку...

Тот же девичий голос, нежно и с придыханием

- А что такое МИМИКРИЯ...

голос за кадром:

-Тяжела жизнь простой советской крестьянки Марины, но она готова бороться за свое счастье и победить. Смтрите в пятницу в 18:00 "Маринино счастье"

 

Рецензии Гоблина просто СУУУУПЕР!!!!
http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051601588

"Очень жаль, что Христос в исполнении Безрукова не пояснил Пилату: и за всё, что мы делаем, отвечать будем тоже вместе. Странно, что Безруков в фильме один: без Космоса, Пчёлы и других балбесов. А ведь могли бы успешно составить бригаду Воланда – наш зритель был бы счастлив."

Неужели не у меня одной постоянное ощущение, что играет Безруков все того же Сашу Белого, только то кудри к него крашеные, то вместо жены Бассета обнимает. Суть не меняется...

Просят посмотреть на градуснике, какая температура.
Долго смотрю на термометр: "без восьми ноль"...

учусь печатать в слепую... получается примерно так: "учусь печатать в члеаую"

Он умер... совсем умер. Я пришла с работы, а он... всегда такой веселый, он встречал меня включенным монитором и радостным подмигиванием... А если отставить лирику, то мой компьютер приказал долго жить на неопределенные сроки. Особенно, если учесть, что я прихожу с работы черт знает во сколько, а человек, способный его оживить в это время уже отдыхает дома... В общем, я в трауре, компутер в отключке, интернет только на работе, а мне тут вздохнуть некогда, не то что посты писать.

 

Что-то я давно по делу не писала, да в общем-то, не по делу тоже давно не писала...

Так что я буду исправляться, а пока краткое изложение предыдущих серий.

- Вернулась из Швеции

-Устроилась на работу

-Обнаружила, что хориха вошла в течку, так что скоро нас ожидает прибавление... мамочки!!!

-Пытаюсь привести в порядок квартиру, повесить картинки, найти нужную мебель

-Оформляю документы на работу.

Вроде, из значимого все... Подробности может будут...   

Друг прислал... По возможности разошлите по все знакомым адресам (это точно не спам) > У моей шестилетней дочери Ксении Афониной тяжелая болезнь крови - > апластическая анемия. > Девочка находится на 6 отделении (лейкозов) 1 Детской городской больницы Санкт-Петербурга (на Авангардной). Ей необходимо 2-3 раза в неделю переливать донорскую тромбоцитарную массу, которую невозможно заготовить впрок, т.к. больше 3 дней она храниться не может. Без этих инфузий ребенок погибнет от кровотечения наружного или внутреннего. Поэтому нужны доноры крови А(II) резус отрицательный. Доноры нужны весь период лечения, который будет длиться несколько месяцев. > > контактные телефоны - > 8-812-4930095 (Дмитрий) > 8-911-2538758 (Дмитрий) > 8-911-7436706 (Маргарита) > > Храни Вас Бог > > С уважением и благодарностью, > врач Дмитрий Николаевич Афонин > Прошу неравнодушных зайти на сайт http://www.ksuha.org/index.html

Если скажете, откуда (кто автор, дам ссылку)
Про температуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

Сижу дома в футболке и шортах... У меня тепло :-). Батареи жарят как ненормальные (ТТТ), а если увлажнитель включить, то просто тропики - тепло и влажно, можно почуствовать себя жабой :-)...
Правда, на улицу стараюсь не выходить..

Очаровательные рисунки (осторожно трафик). Дамблдор и Фоукс
http://www.livejournal.com/users/caladan_dd/13720.html?

Вернее читать тем, кто прочел Дозоры и Гарри Поттера! Остальные не поймут и не оценят!

http://www.livejournal.com/users/makeeva/69943.html
http://www.livejournal.com/users/makeeva/70483.html
http://www.livejournal.com/users/makeeva/70895.html

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Прислал по аське друг.

А мне вот интересно, что вы обо мне подумаете, если я расскажу, что сегодняшнее утро я начала с посещения налоговой и районного КВД... Варианты в коменты :-).

Всем счастливого Нового года, веселых каникул и удано отпраздновать.
А я прощаюсь со всеми до 11 января :-)!

Пожилые родственники из другого города установили астральную связь с "доктором Коноваловым", который порекомендовал им воспользоваться заряженными "буклетами", которые должны излечить их от всех болезней. Сие "буклеты" кладутся под матрас и пока вы спите заряжают вас положительной энергией... Ну чем бы не тешились, лишь бы не болели. И поэтому, мне было выдано некоторое количество денег и заказ на покупку и отправку чудодейственного средства бандеролью...
Прихожу в кассу Ленсовета, где продают эти самые "буклеты", и выясняю, что эти буклеты - это или лист формата А4, или половинка А4, полноценная двусторонняя печать и лик целителя... Стоимость такого листочка - 90р. Так вот мне интересно... себестоимость такого листочка рублей 10 (не больше)... печатают их, наверняка пачками, продают активно. Чтобы этот целитель хоть одну минуту "заряжал буклет" я не верю... Так что получается с каждого листка прибыль 800%...
Чтоб я так жила...

Утерянный пасспорт нашелся вместе с карточкой и флэшкой!!!!
Оказывается, все это как-то хитро выпало из сумки и спряталось среди вещей...
А я обнаружив на улице открытую сумку и не найля документов, перерыла весь дом и запаниковала!!!
Дед мороз... мои респекты...

Сперто у El Lince
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает
деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
.. в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако
пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ
испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из
списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет
из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от
кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно
пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций
для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно
большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом
наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками
pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со
съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По
выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной
лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит
мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и
истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы,
взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой,
кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: Где Стyденческий билет ? - отвечают Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны
исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос Что такое лекция ?
- ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого
впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе

Добрые люди опустошили мою сумочку на паспорт, карточку и флэшку...
Карточка заканчивалась, паспорт - тьфу, восстановлю... а вот флэшку мне с моей дырой в кармане в ближайшее время не купить...
Хорошо хоть, что до кошелька в котором лежали права и кредитки не дотянулись....

Сперла у ЖЖ-друга...
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.