снег хи красиво...
ток из окна и теплого одеяла)))
я уезжаю ток не знаю что делать с работой... опять пропускаю собрание... не люблю такое дело но разорваться никак не могу
мне надо бы о ней хорошенько задуматься. а еще о поведении моей сестры кхм...


вот так вот...а так все прекрасно и настр у меня хороший держится уже на протяжении нескольких дней.... это супер так бы всегда

пам пам трам пам пам
вот он тот момент который я ждала тот момент когда она отвернулась
я ждала его но все таки трудно сдержат слез как ты к этому не готовься. обидно до слез... она была для меня как сестренка..да фактически так мы и назывались сестрами до поры до времени...... думаю даже если мы и помиримся слишком много вылилось сегодня думаю если бы это было при встрече то было бы все намного хуже, хотя какая уже разница. это все останется остатком внутри нас... я прошу просто объяснений а она же отмазывается своим словом..... и это не просто слово это отмазка.......которая длится уже на протяжении полу года..глупая никому не нужная отмазка к которой я привыкла как птица к тому что она летает как рыби к тому что она живет в воде......так же и я........ я привыкла и когда это повторилось с пеной у рта я попросила реальных фактов на что она опять отмазалась..... а что я должна была сделать......вообщем: пусто грустно и уныло как будто я и не я........
даже сейчас разговаривая с ней чувствую что разговариваю с пустотой......которая отвечает опять же для отмазки...... но усилинно толдычет свое потому что на меня уже наплевать........................


безднонная песня увидела звезды
о чем то вздыхая вдали от земли
и вместо снежинок посыпались слезы
холодные слезы ушедшей любви...........

с одинокими песнями на земле стало тесно мне
если вдруг позовешь не найдешь
я ушла не оставив следа
не простишь не поймешь
пустоты своего января........

мне сегодня было жутко смешно...
мы решили прокатиться сеня с попутчиком до дома... лет ему 50-60... мы подружку отвезли и он повез меня...... за эти 15 минут я узнала практически все.....и поняла многое...
он работает на фирме забыла.....ммм по использованию воды из горных рек озер и т.д. ну вообщем живет он где то в пригороде а главный офис работы нах-ся здесь...... и несколько раз в неделю ночует в городе.. просил номер тел. что бы потом "как нибудь" позвонить и позвать на медео к примеру))) ах да его еще зовет Гена))).... ттогда я чебурашка. пиво предлагал... педофил он еще и ребенка споить хочет...хи.. вообщем с горем пополам я от него отделалась.....вылезла из его танка и еще долго смеялась........ пока шла домой.... вообщем вечер был хорош... потом поболтала с бывшим пожалуй я с ним завтра встречусь... соскучилась)))) хи аж самой смешно........ наверное никогда не буду по нему скучать глупо и смешно кому скажи не поверят..... хех

ура ура ура я уеду .... я уеду от всех подальше... хоть и не надолго всего на дней хм 4-5... поскорее бы.....
отвлекусь немного... хотя сейчас уже все налаживается и мысли по местам и на душе спокойнее... настроение супер... все классно...... все прекрасно)))))) вообще фигня всякая......ой блин Ромке забыла позвонить.....ну да ладно он же знает что я его оч сино люблю........

я не много в смятении и напряжении, и еще кажись я немного боюсь, хотя и запрещаю себе это...
если один человек не оправдает моих надежд, то я уже наверное никогда не смогу кому либо доверять...













хочу уехать от сюда куда нибудь далеко.....хотя бы на несколько дней... сейчас появилась такая возможность осталось малое...: уговорить маму...(!)

не правильно быть приличным не правильно чисто петь
не нужно иметь отличий что бы рифмы кричать в толпе
заполним собой эфиры и дыры в сердцах людей
паря на вершине мира верхом на своей звезде

неразгаданное
тайной улетая за предел
неразгаданное

кому то не спиться ночью а кто то теряет вес
на ком то поставят точку а кто то на звезду залез
заполним собой эфиры и дыры в сердцах людей
паря на вершине мира верхом на своей звезде




тоньше тоньше смелее смелее кап кап ниточка от края до края
и не больно это плохо что не больно это значит я наверное умираю я...........

меня взбесило немного сеня все...
вспомнила слова одно человека который живет очень далеко но знает по моему меня лучше даже чем я себя.... (или просто не признаю в себе это)
он сказал что мне не хватает ласки... что я не подпускаю к себе людей...
я знаю что Эльдар прав по поводу философии и все такое я знаю что Назик права по поводу того что никогда толком ничего никому не рассказываю.... я знаю что ты был прав когда сказал что у меня своих проблем навалом и не зачем лезть в чужие...я знаю что нельзя курить...я знаю что все будет хорошо.... наю что нельзя играть с жизнью...........я все это знаю что как всегда все делаю наоборот......и как то сложно не грузиться.......
мне уже самой это не нравится но честно я уже не знаю как это
контролировать..... как Юлька сказала: ты не вылезаешь из проблем...у тебя
каждый раз что то случается........
может я и предаю многому слишком много значения...... но я уже не знаю что мне делать......

я
просто
устала...................

каждый момент в жизни я оцениваю как игру......... по вечерам в основном или после очередной "игры" я оцениваю...правильно ли я с игралагде промахнулась где сделала то что хотела где добилась тех результатов что были у меня в целях...
я после встречи какой либо....... сижу к примеру в машине и рассуждаю где я промахнулась где нужно было раздать карты по другому что бы остаться в игрыши ... взгляд на все у меня какой то не такой.........и не нравится мне все это...........а может нравится потому что просыпается азарт........
я хочу поскорее вырасти и уже играть по более взрослым ставкам.....хочу стать независимым человеком........и кое чего достигнуть......какой то точки

этот человек мне очень дорог....он даже сам не представляет как.......а может даже оч представляет и ему нравиться что я всегда за него беспокоюсь.......я его боюсь но и люблю как то страно....не как простого человека а как родного.....брата что ли....я боюсь как бы с ним что то не случилось......... я не звоню как ненормальная ему через каждые пол часа где ты? как ты?........ просто я пугаюсь когда он проподает на месяца...это может означать либо он опять уехал кататься в др. город либо он в больнице либо он просто ушел в загул.................
был случай когда он меня довел до истерики...... он позвонил и сказал что будто собрался прыгать с крыши.....я думала что умру..наплела всякой ерунды маме уехала в 12 ночи из дома......не понятно в какой район а он спокойно сидел и пил пиво.............. это меня обило..................
но были случаи когда он помогал мне или хотя бы старался ...
а вчера я как то сильно поругалась с ним даж не поняла ничего позвонил наорал....... пьяный был в дрызь....... потом просил забыть........потом просил приехать....... потом еще звонил но у меня села батарейка........он мне сделал больно........я знаю боль пройдет.......... но что то не то.... все как то вдруг меняется что ли....

я кошка которая гуляет там где ей вздумается, появляется там где захочется.
Кошка, которая любит и ценит свободу. и никто не имеет права осуждать или упрекать меня в чем то...






опять настра нет жизнь кажется фигней... опять все валиться из рук и кажется что это все уже не исправишь опять проблемы валяться не по одной а как из ведра кучей.... хочется бежать от всего хочется спрятаться но слишком многое изменить нельзя а глупо бежать от проблем от которых никогда не убежишь........
первый раз сегодня серьезно разговаривала с Ромкой о жизни.... его взгляд на жизнь меня и отталкивает и в то же время он вполне разумен.....








как тяжело когда на сердце горе
и это горе не с кем поделить
как тяжело когжа на сердце слез скопилось море
а между тем приходиться смеяться и шутить

СМЕРТЬ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЖИТЬ,
А ЛЮБОВЬ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЖДАТЬ
В. Р. ЦОЙ



классные слова......

на днях хотела покурить ток не фига не получилось... зажигалка не сработала.....а потом у меня ее и сигарету вообще забрали...сказали не фига курить живая нужна...
а сеня так получилось что затянулась..... забрала...в кармане пачка лежит..вот сижу и думаю приговорить или не стоит... дазнаю я что это плохо знаю что не надо... но я никогда так сильно не увлекалась бывало не раз что затянусь пару раз и все.... лан фигня все это и без сигарет люди живут... посмотрим...

Давно. Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и др. Вместе с нимижила и Любовь. Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океани скоро затонет. Все сели на корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, стала звать на помощь. Мимо проплыл роскошный корабль Богатства. Любовь просилась на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей: золота и серебра и для Любви нет места. Присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости. С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти. "О, Любовь, - ответила Грусть, - мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве".
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви. Вдруг Любовь услышала голос: "Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой." Любовь увидела седого старца, и была так счастлива, что даже забыла спросить его имя. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше. И только когда лодка скрылась, Любовь спохватилась... ведь на даже не поблагодарила старца. Любовь обратилась к Познанию: "Познание, скажи,кто спас меня?". "это было Время". "Время?, - удивилась Любовь, - Отчего оно мне помогло?" . Познание ответило: "Только Время понимает и знает, как важна Любовь в жизни."

измена.
как много в этом слове боли и беды... одно только слово воспроизводит в голове тысячи кадров из жизни... измена что то разрушает что то изменяет а в сущности вещь не далекая.. она всегда рядом и это может произойти с каждым застрахован ли кто от нее? нет..
она как будто крадется как будто ищет и ждет момента когда нанести удар... когда завести человека в тупик... когда заставить изменить и поставить перед выбором.
вот только почему она так не предсказуема?????????????

на выходные ездила в горы с колледжом ...
нафига так напиваться что бы потом косячить и просить прощения!?



слишком многое я принимаю близко к сердцу....слишком ранимая внутри .. хотя никогда не старалась это показать... но многое задевает слишком близко! может нужно меняться? потому что не нравится мне это дело.

хочется что то сделаеть но не знаю что с чего начать..=( ?

ну вот опять приснился глупый сон.......вчера приснилось что я кого то убила и это было для меня нормальным...
а сеня... вообще присинилось что мы с друзьями зашли в какой то дом с привидениями а привидением был Гарри Потер.... (фильм я смотрела уж оч давно)....
потом выбежали из дома увидела родителей-приведений Гарри П. мы выбежали ток 2 хотя нас было 5.... и я знала что тех 3 уже не спасти=( было жутко куча криков всякой фигня вообщем=(


я просыпаюсь с диком ужасе... за минут так 5 -10 до того как будит мама... я уже лежу ии ее жду ... это уже 4 день подряд я уже боюсь что будет на этот раз=(

мне приснились два таких сна ...
1:
у меня есть парень он мой сокурсник... и тут бамс он мне изменил а все знают а я нет... и я когда узнала решила ему отомстить и случайно забеременела и стала почему то звездой... чуть ли не автограф берут у меня прославилась на весь универ...
а 2:
все до кучи поехали на море отдыхать и там странный такой большой большой рамстор мы с мамкой и еще с кем то пошли туда гулять и встретили как бы случайно папу а он был с девушкой (ее внешность я оч хорошо запомнила) и он ее представил как свою подругуя потом тарилась от него по всему рамстору как то еще странопргыла под ковер на втором этаже и оказывалась на первом в продуктовом отделе... не хотела с ним разговаривать... вообще пробежала я так раз н-цать... подружилась с продавщицами.....а когда вышла почему то был жуткий прилив который все топил нафиг ...... дашка (сестренка моя) чуть не утонула я ее вытащила ... потом на руках оказывается одна маленькая девочка я ее забрала я ее как ребенка оч люблю в реале... и вот мы все стоит на одном мосту еще один прилив и мы нафиг все потонем... я залезла на самый верх... приплывает какой то корабль посмотрел на нас капитан махнул рукой и уплыл......бросил нас.............
я проснулась!


сны были красочными и какие то совсем реальные...

влюбилась? или нет? влечение? да все что угодно!.
мне хорошо с этим человеком......надолго ли? вот где вопрос.

пока эти отношения не мешают жить мне так как я хочу......наверное все так и будет продолжаться.......а вот что будет дальше?...
хех хороший вопрос.......

ты о любви не говори
наполнить можно все словами
ты докажи ее делами, глазами,
нежностью, губами,
осыпь душистыми цветами,
а вслух о ней не говори

не люблю я грузиться по этому поводу но приходится....
а как сказала моя редакторша Ирина... когда думаешь об этой проблеме она становится больше и больше.
так вот она у меня совсем огромная.







порой я иногда сама себя не пойму.....да и другие тоже... они говорят что я странная не такая как все. чем же я странная?
я не могу решить для себя чего я хочу на самом деле и боюсь что то предпринять .. так как боюсь ошибиться.....а если я ошибусь. то тогда упущу свой шанс.
или ОНА терпелива ОНА подождет ............ а может ОНА просто развернется и уйдет а я потеряю своей щастье. как мне предугадать где ОНА... ?
я не люблю ошибаться......и не хочу.....но боюсь сделать выбор и что теперь зарываться в одеяло подушку и сидеть ждать когда ОНА сама придет....
думаю не фига я не дождусь....а что же тогда делать.
времени на раздумье у меня мало... а подожду и упущу то что так давно искала......
мир, опору, спокойствие.
когда это все вместе приходит ОНА и наступает умиротворение.....
рррррррр

дура не дура не знаю.....но мысль о самоубийстве была......
странно я знаю что не сделала бы это да и кто бы мне дал это сделать но мысль то была и лизвие в руке и вода что бы не так больно было..........и возможность была...
и все же...
глупо как то все это=( и в то же время близко и реально.....