Поздравляю Вас с наступающим 8 маррррррта....
:)
Улыбок Вам, счастья, много нежности и приятностей!!!
Мур, мур, муррррррр...



Ваш Данила))))))) Урааааааа!!!!!!!! \Начинаю праздновать :)\
[500x369]

Скорее всего вашим символом будет солнце

Вы очень яркая личность, всегда привлекаете внимание окружающих. Люди в восторге от вашего обаяния.

Пройти тест

Сижу рабоооооотаю )))))) Все попеределал)))) Дурью маюсь )))))
Сашенька у меня просто солнышко!!!!
Люблю, люблю, люблю!!!
Ну прям вспоминаю и слюньки бегут...
Сооблазнительница моя)))
А завтра... )))))
А завтра она собирается приехать ко мне...
И 8-е марта мы будем вместе!!!
Аааа... Хочется улю-люкать ))))))

Выходные супер, не считая того, что поругался с бабулей!!!

Все путем, на работе никто не убил ))))

Солнце скрылось за тучами, а с утра так радовало )))))

Ну, у нас и метет!!!!!
Не успели порадоваться весеннему солнышку, как пришла зима и всех обломала!!!
Ндааа... не думал, не думал...

Хочется под одеяло и похрапеть...
Все добил Гарри Потера)))))
Прочитал Орден феникса, за 4,5 часа...
Теперь нечего читать на пути в Орел...
Может следущую часть прочитать, как думаете?

И когда этот молокосос научится колдовать? :)

Сашенькаааа!!!!!! Люблю тебя.... Вот что хотел сказать ))))

Травка зеленеет, солнышко блестит,
Ласточка с весною, в сени к нам летит...

Москва, 2006 год:
Да солнце действительно блестело... )



С весной Вас, мои хорошие)))))
Оттаивайте и разгоняйте тоску, нафиг!!! :)

Термины Сетевой Связи
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож -- корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

Ужасссс.....
[600x450]

Это сервак когда-нибудь будет нормально работать?
Я почту уже 2-а дня не могу скачать!!!

Много работы!!! За что браться не знаю!!!

Как у Вас дела?
А то все пропали))) Что весна, масленица!!!?! :)

Хочется спать, но не сплю т.к на работе...
Внутри тепло и спокойно...
Работы море, и даже есть какое-то при этом слабое желание её делать...
Хочется к любимой, лечь в кроватку... Закрыть глаза... Прижать к себе покрепче и уснуть...
Какже мне было хорошо, все эти дни с ней...
Разговаривали, праздновали, даже умудрились встретиться с моими одногрупниками...
Все было просто великолепно... И снова я приехал в Москву... Снова я далеко от неё...
Как же я устал от расстояния, которое нас разделает...
Скорее бы она заканчивала этот учебный год!!!

[400x300] Похоже, вы летучий голландец подводного мира. Технические характеристики: а я не знаю ваших технических характеристик. Я даже не знаю, откуда вы взялись. Вас не бывает. Но вы всегда всплываете вовремя и всего на несколько секунд, только для того, чтобы сердце успело уйти в пятки.Удар ваш сокрушителен и зубодробилен. Вы точно выбираете цель и бьёте наверняка. Ни разу не понадобилось второго выстрела. Вас любят друзья, которых у вас нет, и ненавидят враги, которые о вас не знают. Вам не нужно ни горючего ни запаса кислорода - когда вы заняты своей целью, вам и камбуз не нужен. Экипаж у вас есть, но это тени вас. Однако, трудолюбивые и внимательные. Вооружение: автономный метафизический внутренний комплекс тотального уничтожения всего на свете, включая себя. Живучесть лодки достигается тем, что она утонула в 19каком-то лохматом году вместе с секретом производства антипротонов.Вы не лидер. Вам это скучно. Эх, если бы хоть раз вы всё-таки попробовали нажать красную кнопку под стеклом в ходовой рубке... Вообще я тут подумал - лучше не надо. Какая вы подводная лодка?

Прямо таки не знаю...
утро было бурным и полностью занятым работой, а сейчас тишина...
Наверное хорошо, что тишина... Ничего не хочется!!!

Сегодня сяду в поезд и умчусь в прекрасное далеко...)))
3-и дня... Интересно, что я буду делать эти 3-и дня?!

Пойдука покурюка я))))... \Хорошо сказал, аж сам доволен )))\

Новый день, снова встретит ночь за окном...
Новый бой, против себя самого...
Для чего, мы узнаем, когда победим...
Дай мне ещё один шанс, ещё один...



Хорошая песня... Эхх...

Наболевшее!!!! :)

Девченки и ребяты...
Кто как собирается одеваться на лето???

Если можно подробно опишите прикиды??? А?
Это прямо скажу просьба!!!
И если есть какие-нибудь фишки... То буду признателен за описание или ресунок...
Можно присылать модели картинками...
Ну вобщем кто как может ))))



Заранее признателен!!! :)


з.ы сделаем мир красивее)))))

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Нет все-таки классное радио NEXT...
Респект создателям!!! :) Радует!!! :)

Вот я слушаю: NEXT, Энергию, Мегаполис... Ну по утрам Максимум...

А вы что предпочитаете?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Ловлю себя на ощущении...
Кажется, что вылазишь из своей скорлупы... Образовавшейся за осень и зиму...
И начинаешь ощущать запахи весны...
эта фантасия практически трансформирует восприятие запахов из воображения в реальность...
А ещё должен заметить, что я люблю осязать!!!
Так как мне это практически не дано из-за курения..
Радуюсь любому запаху добравшемуся до моих носовых рецепторов)))

Всех люблю...
И особенно люблю свою Сашеньку.. Вот... )))
Сашуля я тебя люблю !!! Скоро буду ))))

Эх, хочется с кем-нибудь подельться позитивом))))

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 71% Оказываю помощь 79% Понимаю окружающих 74% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 94% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Заходят...
У нас телефон не работает...
Ну а я чем могу помочь???
Адрендаторы, фирма не моя, я на Вас не работаю, да и телефонами не занимаюсь...
Аааа.... Помогите...
Ну пошел разбираться...
Какие-то придурки вырвали с корнем АТС))) Все телефоны на сектор не относящийся к нашей линии вырубило...
Ну дают ))) ДЭБИЛЫ)))
Ладно сегодня добрый выделил порт у себя с железке)))
Дал номер ))) Хих... Поражаюсь нашим русским техникам!!! :)
Если переезд, то можно хоть молотками стены бить!!! :)