Вечером очень захотелось тебя услышать. Хотелось узнать к каким ты пришла решениям. Согласна ли ты с моей позицией о, так сказать, дружеской фазе наших с тобой отношений? Какие мысли о деталях нашего разрыва и развода в твоей голове? Что решаем с компом для тебя?
Говорили. Думаю мне удалось дать тебе понять мою позицию, кажется ты поддерживаешь точку зрения попытаться стать друзьями.

Я попросил тебя не тянуть время, подавать заявление, потому что неопределенность пугает. Если решение уже принято, и со мной ты 100% жить не будешь, надо ставить точку. Ты хочешь встречаться с другим человеком, твоя душа, нутро тянется к нему. По твоим словам, ко мне у тебя уже нет ничего, поэтому думаю не стоит растягивать столь болезненный для всех процесс на года. Отрубить сразу чтоб не болело, а не продолжать пилить. Из уголка сознания, где еще теплится надежда, глядя на то, что и тебе разрыв переносить тяжело, проскальзывают разные мысли: Может быть ты сомневаешься в верности своего решения, может тебя просто пугают какие-то перспективы содеянного, не знаю, может ты боишься просто сжечь этот последний мостик, который может вернуть тебя... Это все домыслы конечно, возможно глупые и никчемные. Но они есть. И их бы не было, если бы я больше знал о происходящем в твоей жизни, о мыслях в твоей голове, о чувствах в душе, сердце. Ты ведь знаешь, я прямолинейный как стрела человек, мне всегда проще понимать и воспринимать изложенное в разговоре глаза в глаза. Я понимаю, возможно ты страшишься подобного, боишься неадекватности моей реакции. Да, когда в голове кипящий кисель, я слишком часто взрывался последнее время. Постепенно температура спадает, мыслить становится легче. Приходят в голову спокойные обдуманные решения. Они конечно, еще подогреваются остаточной температурой, но для полного остывания должны быть четко расставлены все "да", "нет", "за", "против", "но", и прочие ньюансы. Я должен четко знать в каком направлении идти дальше.

9:47 06.12.2007

Вчера я сказал тебе глупость. Попросил не спать с твоим избранником, пока мы не разведены. Да, мужское самолюбие гложет меня, говорит: коль ты моя жена, нечего её трахать кому-то. Вот разведется - мол пусть спит с кем хочет. А потом вечером сидел размышлял над этим вопросом. Мне просто хочется чтоб все было честно. Не справедливо лишать тебя радости общения, секса с любимым человеком. Какое я имею право мешать тебе, ставя палки в колеса, своими несуразными просьбами, если посмотреть с другой стороны, так ведь? Поэтому я хочу извиниться, и будем считать, что я тебя ни о чем таком не просил.
Сегодня приду к вам пообщаться с сыном. Я скучаю без вас, жутко. Я все понимаю, может быть еще не все улеглось на полках сознания, но я понимаю всю изложенную тобой необходимость расставания. Очень жалко сына. Думаю он когда-нибудь сможет понять то, что происходит сейчас и сможет простить нас с тобой. Мы должны постараться сделать так, чтобы ему было хорошо. Я вчера говорил тебе, считаю что у мамы моего сына должно быть все хорошо, это необходимое условие того, чтобы и у него все было хорошо. Зная твою импульсивность, не хочется чтобы складывающиеся отрицательные моменты отражались на нем. Вот еще один аргумент в пользу того, чтобы забыть мою глупую просьбу. Теперь чтобы у мамы было все хорошо, в основном будет всячески стараться не папа, а моя миссия состоит в том, чтобы найти нормальные пути взаимодействия с тобой, для решения наших общих вопросов, касающихся сына, и на данный момент, развода. Я отдаю себе отчет в необходимости получения тобой высшего образования, отсюда и мое предложение насчет компьютера. Думай.
В общем, я надеюсь, ты скоро созреешь позвонить мне, и мы встретимся для основательной приватной беседы, с которой придет ясность и понимание происходящего, и позволит строить планы на будущее.
На самом деле у меня много всяческих мыслей и домыслов, предложений и решений, хочется с тобой поделиться, но я не знаю как ты все это воспримешь, насколько адекватными будет сказанное мной по отношению к твоим мыслям, чувствам. Надо разговаривать.

11:29 06.12.2007

Это цитата сообщения печальный_весельчак Оригинальное сообщение

=)

Красиво и грустно.... не знаю что в большей степени =)

Сына :)
[400x582]

Думаю о Юрке, хочу узнать как сын, звоню, они собираются в больничку. У Татьяны плановая медкомиссия в ментовке. Слышу как малыш там общается с дедом. Щемит. Поговорили, спросил про детали, еще не надумала. Предложил собрать ей компьютер, чтобы не пилить всякие печки с холодильниками на двоих, поступила ведь на дистанционку, надо учиться, компьютер, интернет в обязательном порядке. Согласилась подумать.
Потом мой монолог...
И еще я хотел сказать тебе, так или иначе, мы будем видеть друг друга, общаться, нам необходимо взаимодействовать для того, чтобы полноценно растить ребенка. Я все понимаю, ты топчешь меня в своей душе, там уже место другого. Я это понимаю, отношусь к этому так или иначе, спокойно. Насильно мил не будешь. Нам надо перевести с тобой отношения в другое русло. "Стать друзьями", говорят в таком случае. А мы с тобой друзьями-то как раз никогда и не были. Ты порой не доверяла мне, я сомневался в твоей искренности. Чтобы избегать конфликтов приходилось применять дипломатию, а это всегда оставляло недосказанность,
недопонимание друг друга. Чтобы нам стать друзьями нужно успокоиться, смириться с тем что произошло. Мне просто надо отойти от мысли что меня обманули, обманывали и возможно, продолжают обманывать и сейчас.
Пойми, все просто: Если нет доверительных отношений, нет и дружбы, всегда осознавать то, что тебя могут обманывать. Это сложно для меня. Подумай, может быть стоит перестать что-то выдумывать, ведь каждое слово неправды ложится кирпичом в стены отчуждения между нами...
Когда мы говорили, ты почему-то расстроилась. Я это почувствовал, услышал, мне кажется я даже увидел беззвучно стекающую слезу по твоей щеке. Я не хотел тебя обидеть, не хотел твоих слез. Видимо ты действительно запуталась. Чем обусловлены твои слезы? Сожалением разрыва? Болью неотвратимости уже начатого процесса? Страхом? Переживаниями о чем-либо? Я не знаю, не догадываюсь. К сожалению в этой мозаике еще слишком много недостающих фрагментов. Надеюсь ты придешь к душевному равновесию, и в любом случае, со мной или без, мы наконец-то перестанем отравлять жизнь ложью, найдем понимание и будем всегда в решении каких-то совместных вопросов, находить компромисс.

12.55 05.12.2007

Вот блин, весь смысл совместной жизни уместился в 3 с половиной поста в дневнике. Ужас...
В целом и общем подвожу итог.
Развод неизбежен. Сегодня утром был у них... Сына, господи, прости... Жаль что так все вышло. Вернее не вышло. Сожалею. Я постараюсь быть рядом с тобой. Настолько, насколько смогу. Прости меня. Прости меня Танюша. Пусть у тебя все будет хорошо. Забери из дома все что нужно тебе, для того чтобы строить свою, новую жизнь. Я не знаю... Я попросил тебя обдумать сегодня детали. Аминь.

Все-таки извинения были только из-за причиненных мне неудобств. М-да, неудобств. Все остальное мишура, слезы. Театр. Меня больше нет в её жизни.

11:00
Получаю СМС-ку такого содержания:
я видимо и правда была плохой мамой нашему сыну, да и тебе некудышной женой. Простить и если натворю глупостей, то с мыслью что так всем будет лучше. Я совсем запуталась, прошу незвони мне тяжело, если хочешь что либо сказать, лучше смсни. Прости умоляю.

Тут же вторая:
Душа разрывается от боли и осознания того что натворила. Еще раз прошу простить если сможешь!!!!!!!

И третья:
Прости за боль и лож которые я натворила.

ЧетвертаЯ: Не молчи пожалуйста.

Мой ответ:
Для того чтобы что-то решать надо встретиться и разговоаривать. Не делай глупостей.

Вот такие вот повороты событий...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #393450

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

сильно...

http://bash.org.ru/quote/393450

Сегодня утром заехал к теще, сын еще спал. Отдал письмо, что ниже выложено, попросил передать Татьяне. Спросил, дома ли она? Нина Сергеевна отрицательно покачала головой. Поблагодарив, ушел на работу.
Вчера заходил к соседу, его гости посоветовали мне искать в происходящем позитив, ведь и в том что расстаешься есть свои плюсы. Может быть они и правы.

Как все банально оказалось, господи. Любовь, морковь... Когда-нибудь к тебе придет понимание моей точки зрения на семью, но нашей семьи к тому времени уже не будет. Грустно. Очень грустно. От того что просил тебя быть со мной честной и откровенной, но почему-то ты прячась, как-будто совершая что-то постыдное, идешь на встречу с ним, с ночевкой. Не отвечаешь на мои звонки, как-будто чувствуешь себя передо мной виноватой. Жаль что я заслужил в честь окончания существования нашей семьи, оплеуху лжи. Ты же знаешь как я отношусь к вранью.
Ты права, действительно нам надо перестать жить вместе. Перестать стараться не обидеть друг друга, перестать опасаться развития конфликта, разрубить раз и навсегда этот ком, стоящий в горле... Жаль что мне так и не удалось дать тебе понять, что семейный очаг очень много для меня значит, я верил в то, что тебе станет это так же дорого как и мне. Семейное благополучие. Пройдет 5, 10 лет может быть, в тебе тоже это будет, но видимо уже не со мной.
Я хочу чтобы ты ценила ту школу отношений, которую прошла при жизни со мной. Я многому пытался тебя научить, что-то у меня получалось, что-то нет, но думаю весь багаж набитых шишек, совместной жизни, поможет тебе быть счастливой. Береги сына, не забывай, что твой мужчина, еще и отчим ему. Тебе придется стараться теперь за двоих, дать сыну ласку, заботу, нежность, ведь моя любовь к нему будет издалека,. Старайся не ругаться, он уже все понимает и с ним можно спокойно говорить. Стальную жилку в голосе он понимает лучше громкого крика. Меня не будет постоянно с ним рядом, придется твоему мужчине выполнять часть отцовских обязанностей, где-то поддержать, подсказать по-мужски. Он должен быть готовым стать Юрке близким взрослым другом. Именно это я хотел дать понять ему, когда состоялся наш единственный разговор с ним, когда я спрашивал, готов ли он, добиваясь тебя осознает ли он, что вместе с тобой есть еще один маленький человечек - наш сын. Я так понял, что такая мысль к нему пока не приходила...
Все будет так, как должно было быть, даже если будет иначе.
Ты меня спрашивала, что будет со мной, если развод состоится. Не волнуйся, шок у меня уже прошел, глупостей не будет, я буду жить, у меня есть сын, есть ради чего жить. Всегда боялся оказаться в роли воскресного папы. Жутко...
Но увы ничего не поделаешь.
Читать далее...

Все, семьи у меня нет.

Помнишь, говорили, что напишу тебе письмо. Очень хочется чтобы оно не превратилось в прощальное...
Прошел еще один день. Сегодня проснувшись, с удивлением не обнаружил сына, обычно просыпающегося в это время и прибегающему ко мне, потом медленно пришло сознание того, что его просто нет дома. Как вы там?...
Танюша, я хочу верить что все будет хорошо. Я упоминал как-то том, что верующих людей говорят: браки совершаются на небесах. И сошлись ведь так звезды, чтобы мы соеденились. Каким-то богам нужен наш союз. Танюша, подумай ведь те, кто первый раз не смог сохранить семью, уже редко находят свое счастье с другими. Сколько этому примеров? Да самые близкие, твой брат, моя сестра, сколько еще знакомых перечислить, для того чтобы ты поняла, вероятность того что в будущем у тебя сложится хорошая крепкая семья очень мала. Конечно, прекрасно если у тебя сложится как у Натальи с Владимиром, а если сложится как у Игоря? как у Натальи? Я конечно желаю тебе только хорошего, не дай бог повторить тебе чужие ошибки. Подумай. Вчера услышал такое мнение: если семья переживает, подобное тому, что сейчас происходит у нас, при любых происходящих событиях, то она становится крепкой. Отношения супругов переходят на другой уровень.
Много думал...
Я понял главную свою ошибку. Я перестал стремиться к идеалу, перестал стараться быть лучше. Мне было все равно как я одет, выбрит, совсем не хотелось быть лучше, чем я есть. Надо признаться, не хватало стимула с твоей стороны, который бы поставил меня на правильные рельсы. Вот я и покатился по наклонной... Алкогольный демон, вселившийся в меня, совершал жуткие поступки. И совершил то, что стало основной причиной того, что происходит сейчас. Я не
оправдываюсь, в этом отношении мне оправдания нет. Сейчас ты дала мне этот стимул, ты выбила меня с дороги в пропасть. Я говорю тебе большое спасибо за это. Спасибо что открыла мне глаза. Спасибо что показала, что самое ценное в моей жизни. Показала что свою жизнь надо насыщать хорошим, добрым, веселым, а не мрачными мыслями о собственной ничтожности. Спасибо что показала к чему я должен стремиться, а для меня это очень важно. Мой символ лук и срелы в руках. Главное знать в чем цель. Это все я понял еще позавчера, после нашего дневного разговора. Парикмахерская, букет алых роз, мое предложение выйти за меня замуж снова, все это первые весточки нового меня.
Мы могли бы жить вместе, у нас это получается, и сейчас будет получаться лучше, ведь я встал на правильный путь.
Я буду прилагать еще больше усилий чтобы поддерживать атмосферу доброты и взаимопонимания в доме. Вчера Дима, когда осознал что ты уходишь, пустил скупую мужскую слезу, со словами: "Где же самый большой человек в этом доме, который единственный меня понимал..." Он тоже переживает за наш разрыв.
Сознаю, что сейчас шансов на твое возвращение мало. Зная какой ты импульсивный человек, зная некоторые особенности твоей личности хочу сказать тебе: давай пока не будем торопить события, отрезать всегда можно быстро, за то пришивать потом долго, а иногда и невозможно. Мне трудно это говорить.., я допускаю, развитие твоих отношений с твоим избранником, встречи, но даже если.., при любом исходе, давай пока мы оставим официально зарегистрированными отношения. Я надеюсь, пройдет время, все встанет на свои места, придет сознание того, как ценно то, что мы с тобой создали, "Охана значит семья. А в семье никто никого и никогда не бросит." Знай, при любом раскладе, двери этого дома готовы впустить тебя - свою хозяйку. Я не знаю сколько пройдет времени, но я буду ждать.

01.12.2007г 11:35

Ну, вот, Танюша, все встало на свои места.
Я очень четко почувствовал разрыв между нами после твоего возвращения с Благовещенска.
Господи, мне не жалко ничего ради сына, но вот то что я потеряю тебя... Я даже не предполагал.
И сейчас ты мне говоришь что угол-угла для меня сын. Моя роль родного отца уже отведена во всем твоем спектакле.
Я еще плохо осознаю произошедшее сегодня. Я с ужасом представляю сколько бы еще пришлось мучать нам с тобой друг друга если бы я не захотел пожелать тебе спокойной ночи, а ты не ожидала, того что я оторвусь от игры в интернете... Ложь. Ложь стала как масло. Окружать нас, мешать двигаться. Уже нет той свободы слова, действия. Осторожно, того не скажи, этого не сделай. И это видно. А ты этого не замечала. Господи. А я все видел....
Ложь. Ты всегда видела на примере наших отношений с племянником, как я нетерпимо отношусь к этому проявлению человеческой слабости - вранью.
Танюша, ты же знаешь что мой раненный мозг при всем прочем умеет делать очень неплохие умозаключения, интуиция, и просто чувство единения, моя любовь говорили мне... Вся мозаика собралась, осталась пара незначительных фрагментов, но скоро все тоже встанет на свои места...
Жаль разговор с ним не состоялся. Я думаю быть моим врагом, не самая лучшая для него позиция... Хотя кто знает.
И еще, не любовники, редко отказываются говорить по телефону, ну... он же знал кто ему звонит. Они не чувствуют себя врагами семьи, даже если тебя любят. Они знакомые, друзья, коллеги. Им еще не дано чувство обладания тобой, чувство собственности. А тут несколько иначе получилось. Для мозаики немного не хватает, но русскими народными мудростями иногда дополняются недостающие фрагменты... Всяко могло быть... Да...
Сегодня столько разговоров о сыне... Я тебя прошу, при любом раскладе все о чем говорили - железобетонно. Я дам этому чаду все что смогу. Я выгрызу кадык тому, кто попробует сделать моей кровинке что-нибудь плохое, даже если мне самому это будет стоить жизни. Ты меня знаешь. Только не забывай, что за всеми твоими жизненными передрягами, он твой угол-угла. Сегодня Толик, завтра Паша (может я и не зря оговорился в сегодняшней беседе). Сын за твои ошибки отвечать не должен. Я имею ввиду отсутствие материнской ласки, внимания. Не в кабаках строится жизнь, в доме. Я всегда это хотел подчеркнуть. Не знаю, поняла ли ты.
Теперь о моей самой главной ошибке. Я преступил табу. То, чего нельзя делать никогда. Я каюсь. И ты знаешь, я готов на все чтобы вернуть все на два шага назад, но, это увы, невозможно. Я готов себя изничтожить. И мое место на помойке.
И вместе с тем, я помню сколько важного я еще не сделал в этом мире. Сколько еще в этой жизни я должен пройти расстояний. При всем при этом, не оставляет мысль: интересно, на каком я кругу?
Ты не представляешь как я ощутил отсутствие твоей душевной поддержки. Я понимаю что я потерял. И понимаю что послужило поводом, что причиной для этого, что станет последствиями...
Через час я уйду на работу. Я еще не знаю какой будет сегодня день. Какие-то моменты я представляю, но ни в чем быть уверенным не могу. Я боюсь, что именно в это время, когда столько происходит... КУДА УЖЕ БОЛЬШЕ?!?! Таня, представь, на фоне всеобщего помутнения разума, на фоне разрушения нашей семьи я нанес неизлечимую травму своему другу. Старому другу. Хорошему. Верному товарищу... Все ломается... жизнь...
Боюсь еще рабочие неурядицы нахлынут с третьей стороны сегодня, и меня просто сломает самого...

В любом случае, прости меня за все, что можно простить, береги сына. Он из рода... кста, хотел написать Шатковских, и тут вспомнил, как друзья меня в детстве называли, в нашу шутливо-ролевую детскую пору: барон из рода Локхидов, тебе там гадалка ничего такого не рассказывала случайно? :). Я надеюсь на мамину пылкость наложенная папина ярость с мозгами сделает из него непобедимого воина. При условии что он научится контролировать себя. Если вдруг что, его стезя - контактные силовые и командные виды спорта. Хоккей в этом случае идеален для пробы. Потом сам определится... Опять о сыне :) ...

О всем что, сделано для сложившейся ситуации, и не сделано для того чтобы отвратить происходящее, я сожалею. Еще раз прости, я не хочу разрушения нашей семьи. Взвесь еще раз все за и против, я тебя прошу.

6:22 четверг 29.11.2007г.

Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение

Пианино!!

Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)

Всем в ЦИТАТНИК! ;)

У себя в кабинете Андрей усадил Вана на стул -- не на
табурет для подследственных, а на стул секретаря сбоку от
стола, -- уселся сам и сказал:
-- Ну, что там у тебя с ними произошло? Рассказывай.
Дальше история

Вот закончил "Гадких лебедей", сел за "Град обреченный". Самая противоречивая книга, по впечатлениям юношества. Сейчас читается совсем по-другому...
...
-- Я сюда приехал, потому что поверил! -- громко басил
дядя Юра, не давая хихикающему Изе убрать его сучковатый палец
у себя из-под носа. -- А поверил потому, что больше верить было
не во что. А русский человек должен во что-то верить, понял,
браток? Если ни во что не верить, ничего, кроме водки, не
останется. Даже чтобы бабу любить, нужно верить. В себя нужно
верить, без веры, браток, и палку хорошую не бросишь...

Еду в Благовещенск в командировку на день. Так я еще не ездил. Командировочных не дали, в кармане 3 рубля. День будет заполнен с утра до самого обратного поезда. Слово "конвертация" уже звучало в моей жизни на прошлом месте работы, но судя по уровню организации данного мероприятия сейчас, разбирает нервное похихикивание. Если в пролом были месяцы подготовительных работ, потом недели практической работы в управлении, под присмотром грамотных специалистов, как жеж можно-то сейчас за 1 день такие вещи разъяснять (я уж не говорю о практическом исполнении), и пытаться реализовать это самим на местах. Работы на 3000 челоекочасов сделать за столь короткий, отводимый срок. Не знаю, завтра все станет ясно.

Из "Гадких лебедей"

Да, тут большинством голосов ничего не решишь. Это что-то вроде
демократических выборов: большинство всегда за сволочь...

Думаю и не в последний раз. :) Пусть это в моем ли-рушном останется...

... Борьба со злом! Но что есть
зло? Всякому вольно понимать это по-своему. Для нас, ученых, зло в
невежестве, но церковь учит, что невежество - благо, а все зло от знания.
Для землепашца зло - налоги и засухи, а для хлеботорговца засухи - добро.
Для рабов зло - это пьяный и жестокий хозяин, для ремесленника - алчный
ростовщик. Так что же есть зло, против которого надо бороться, дон Румата?
- Он грустно оглядел слушателей. - Зло неистребимо. Никакой человек не
способен уменьшить его количество в мире. Он может несколько улучшить свою
собственную судьбу, но всегда за счет ухудшения судьбы других. И всегда
будут короли, более или менее жестокие, бароны, более или менее дикие, и
всегда будет невежественный народ, питающий восхищение к своим угнетателям
и ненависть к своему освободителю. И все потому, что раб гораздо лучше
понимает своего господина, пусть даже самого жестокого, чем своего
освободителя, ибо каждый раб отлично представляет себя на месте господина,
но мало кто представляет себя на месте бескорыстного освободителя. Таковы
люди, дон Румата, и таков наш мир.

Из "Трудно быть богом"

Лицо печального поэта было черным и незнакомым. Румата
опустил глаза. Только руки были знакомы, длинные слабые пальцы,
запачканные чернилами...

Теперь не уходят из жизни,
Теперь из жизни уводят.
И если кто-нибудь даже
Захочет, чтоб было иначе,
Опустит слабые руки,
Не зная, где сердце спрута
И есть ли у спрута сердце...

Румата повернулся и пошел прочь. Добрый слабый Гаук... У спрута есть
сердце. И мы знаем, где оно. И это всего страшнее, мой тихий, беспомощный
друг. Мы знаем, где оно, но мы не можем разрубить его, не проливая крови
тысяч запуганных, одурманенных, слепых, не знающих сомнения людей. А их
так много, безнадежно много, темных, разъединенных, озлобленных вечным
неблагодарным трудом, униженных, не способных еще подняться над мыслишкой
о лишнем медяке...