Не умею экономить.... Опять за пятницу и субботу спустила все денюжки..всю зарплату за два дня..как обычно... теперь до 15-го жить впроголодь...
Эх..надо меняться....

не надо быть мной...меня итак слишком много
не надо быть кем - то еще, их итак хватит...
ты пытаешься прожить чужую жизнь, почувствовать то, что чувствуют другие... зачем?
порой мне кажется, что это ложь... все не по-настоящему. Еще это очень раздражает..неприятно...
Ты слишком, слишком, слишком... напоминаешь мне о моих недостатках...о всем том, что я не могу в себе принять...
Зачем???

Скоро 4 месяца...
Я одна и счастлива...
Я улыбаюсь, смеюсь, учусь любить только себя и своих близких, учусь не впускать в свою жизнь мужчин...
Только, когда я засыпаю, я все еще чувствую его тепло, я ношу браслет, подаренный им со словами: Он будет связывать нас всегда... Я сплю в его футболке...
Я не люблю его. Я не хочу быть с ним снова. Просто было хорошо, тепло и надежно. Просто привычка, которую очень трудно перебороть...
Интересно, когда он перестанет читать мой дневник? Интересно, когда я перестану читать его? Все таки, странная штука - время...

две недели почти без отдыха... устала... Планы на 2007 год сданы... еще во вторник. и уже третий день я ухожу с работы вовремя... не в 9 и не в 10...и дома до двух ночи не работаю... Красота...
А еще у меня почти получилось влюбиться... Но я не смогла перебороть свой страх и прошлую боль...
Но теперь я знаю, что чудеса бывают, по крайней мере, одно точно есть, и имя его Сашка....

В пятницу и субботу пришлось защищать свое одиночество. Два молодых и, похоже, влюбленных…
Но, я им сказала: «нет! Я одна и мне хорошо…»
Было трудно. Та, часть меня, которая слаба, так хотела мужского тепла. Но я выстояла…
Сейчас я хочу пожить для себя. Без мучительных ожиданий, без слез, без надежды. Без переживаний, без стремления к кому-то…
Я одна. И мне хорошо…

Я снова здесь...
Целую неделю инета не было...
Ничего не изменилось, все по-прежднему прекрасно...
У меня даже новый поклонник появился...правда, мне на него, как всегда...эх.. не умею я влюбляться)

Восемь месяцев назад, когда мы в очередной раз расстались, я начала её «писать». А сегодня я поставила последнюю на ней точку. Знаменательно, но случайно, – ровно два месяца назад мы расстались окончательно.
Сколько на ней слез…
Но уже не больно!!!! Конец. И совсем другая жизнь, в которой нет места любви…
[699x504]

В этом мире есть только один человек, которого я ненавижу... ненавижу до тошноты...за все слова, за все пострупки... Это Я...
Ненавижу...

Я не понимаю, зачем. ЗАЧЕМ мне жить?

Зачем? Зачем по невскому я шла? Зачем, зачем я встретила тебя???

какое-то мерзкое чувство...Наверное, безысходности... Дом-работа...Пятница-друзья..суббота-голова болит... Воскресенье-"завтра на работу"...и все...
А еще я поняла, что никогда никого не любила... Просто, я Не умею...
Хотя есть человечек, любовь к которому необъятна - моя племяша... Но это совсем другое... И я всё еще жива только потому, что в этом мире есть Она...

у кого-то большое горе...молюсь за тебя, Циана... Все будет хорошо!!!

Я забыла, что такое ждать звонка от мужчины... и когда он не звонит, тоже забыла... гадко... Пошли все нафиг. Никто мне не нужен... Даже голубоглазый безумно красивый блондин на черном бумере... никто!!!!!!!!!

Устала... Всю неделю работаю до поздна... Сегодня опять в половине десятого вернулась..без ног, без головы... тяжело. Но ничего, завтра - ПЯТНИЦА, и это прекрасно...

Вчера с работы пришла в 22-00. Странно, но ничуть не устала... Успела провести замечательный вечер, такой в котором и умереть не жалко... С Санькой, моей духовной половинкой... Мы любовались небом, мокрыми после дождя листиками, огнями ночного города... Гуляли держась за руки.. и Тааак хорошо было, так радостно и... ничего и никого не надо было...
Кому то из нас надо поменять ориентацию...

Так странно, когда не ты даришь мужчине нежность, а он тебе... Когда он прикасается к тебе с таким трепетом, что сердце замирает... Чувствуешь себя Богиней... А когда мы вышли из подъезда, на лавочке сидели его знакомые.. Они спросили: "Это твоя девушка?" А он сказал: "Это самая лучшая девушка во всем мире"...

Странно... И почему я от этого отказывалась... Ведь мы знакомы уже больше, чем 10 лет...

посмотрела "Омен666". Продуманный... Хотя конец можно предугадать еще в самом начале...

Отпустило...
Сегодня рассказывала подруге о моих бывших мужчинах. И все эти разговоры, спустя время, становятся такими легкими, веселыми, несмотря на то, что в то время тоже бывало ой как не легко... И тут меня осенило!!! и с ним будет также... Пройдет еще немного времени и он станет очередной историей... Буду ее рассказывать кому-то и смеяться... И так хорошо стало на душе...
и вообще, пора бы и для себя пожить...

"Больно мне больно, не унять эту злую боль! Больно мне больно, умирает любовь..."

С кем он видится, с кем спит, что делает по вечерам, вспоминает ли меня хоть иногда, жалеет ли??? или счастлив уже с какой-то другой? Интересно.. Только зачем мне все это???????

Сегодня месяц, как я живу одна!!! Вроде бы привыкла уже... Правда скучновато... Раньше всегда было чем заняться по вечерам... с ним...
Вчера даже игру на комп установила, совсем с ума сошла... ГТА)) ужас...НУ а что? На улице холод и дождь...Сил заниматься полезными делами - нет...вот и маюсь дурью...