Решила, значит-ся, я чумодан свой привести в порядок...вытресла из него столько табака...жуть... пять неработающих зажигалок... ну ещо много всякого мусору...эээх....и зачем носить с собой столько мусору???

ищу текст на немецком...с переводом...никак не найду... Что делать???

надо начинать готовиться к экзаменам на канд. минимум (месяц остался), писать диплом.... мама... а как? как? Это же надо завязывать с ежедневными пирушками...которые длятся уже с самого 1 сентября...а КАК???

давно в моей жизни не было такого ТЕПЛОГО дня... (я не про погоду)... сижу вот улыбаюсь, так спокойно на душе... всегда бы так...

Вся королевская конница, вся королевская рать не может ШАлтая, не может Болтая ...разбудить....

Два будильника, мама, бабушка, подруга... будили меня сегодня...должна была встать в 11..встала в пол 1-го... но таки успела в институт к часу...

Заняла сегодня 10 р., чтобы до дома из института доехать... я бомж.. работы нет..стипендия не скора и та - один раз в бар сходить...эх..как жить дальше???

Себя... убить бы, да руки морать не охота...

Когда возникает желание умереть, а такое бывает часто, лучше пойти и лечь спать... Завтра будет. Лучше. Пошла ночевать... а то ведь ...хреново сапсем...

Гы-гы...кандидатский минимум.... Я не знаю, зачем мне это надо и что это такое...но меня заставляют чиво-то там сделать, чтобы его заиметь... Может есть у кого-нить реферат эдак листов на 50 по философии и по немецкому языку (на экономическую тему)... Млин..НЕ ХАЧууууууу

Давать себе обещания-самое бесполезное занятие...

Почему, когда наступает пост, у меня начинается обжорство? В обычные дни я столько за сутки не съедаю, сколько счаз за один присест... Может, в меня вселился дьявол??? или я - нечисть???))))

Глупо... но лично для меня, очень страшно - не оправдать надежд моих родителей... хм... если бы не они, не стала бы я париться из-за красного диплома...да и вапче учиться, там где учусь... Наделала бы много всяких гадостей, прежде всего самой себе... может, удрала бы в Тибет, али еще куда... Но я ведь, по сути, живу для них, по их правилам..ибо нет у меня другого выбора...потому как возможность выбирать всегда ограничена личными убеждениями...
Бред какой... чаво-то смешалось все в мозгу в одну извилину, и ту - отсутствующую...

Многие люди верят в домовых...при этом утверждают, что они православные... хм... Совместимо ли язычество и православие? эх...сколько противоположностей всяких вмещается в человеческую репу))))

Что, изначально, женщина - это духовное, которое стремится к материальному и телесному, а мужчина- материальное и телесное, стремящееся к духовному???

"Можно простить, но забыть - никогда"

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

[показать]
Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь
* хочет секса, когда его не хочешь ты
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя
* Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
* Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы : "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
* Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
* Не любит спать у стенки
* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
* Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"
* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
* Иногда после секса долго и задумчиво плачет
* Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер
* Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером
* Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"
* вообще больше пишет писем
* И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной
* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что
* Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
* Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

[показать]
Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь
* хочет секса, когда его не хочешь ты
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя
* Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
* Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы : "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
* Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
* Не любит спать у стенки
* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
* Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"
* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
* Иногда после секса долго и задумчиво плачет
* Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер
* Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером
* Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"
* вообще больше пишет писем
* И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной
* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что
* Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
* Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

[показать]
Надписи в маршрутках

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Не хлопайте дверью, водитель пугается

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный

У водителя на лобовом стекле надпись: «Девушки, держите коленки вместе.И вам не холодно, и водителю не жарко!»

«Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест»


Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончен. Спасибо за участие!

«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

Если хочешь жить - заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам - угости водителя.

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних
детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем "Места для
90-60-90"

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

По салону не бегать!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

[показать]

12 "нельзя" в личных отношениях с мужчиной.
(пост ona_i_on)

- От мужчин нельзя ничего требовать, можно только просить.
- Мужчин нельзя сравнивать, их это оскорбляет. Сравнения с "бывшими" воспринимаются особенно болезненно.
- Нельзя про размер. Думать можно всё, что угодно, вслух - нельзя.
- В присутствии мужчины нельзя долго и упоительно говорить. Можно: по делу, короткими, чётко сформулированными фразами и небольшими абзацами. Говорить медленно, делать большие паузы.
- Мужчину нельзя ругать в присутствии других мужчин.
- Нельзя выяснять отношения с мужчиной, если он голоден, устал, не выспался, проиграл, встал не с той ноги, перепил или недопил и т.д. и т.п.
- Мужчине нельзя предлагать руку и сердце. Он гораздо лучше знает, какие руки и сердца ему нужны. Точно так же нельзя навязывать мужчине отцовство.
- Мужчине нельзя указывать, что ему лучше надеть на какое-либо мероприятие. У него свой стиль, и его коробит, когда кто-то сомневается в правильности оного.
- Мужчине нельзя изменять. Он сразу почему-то впадает в ярость.
- Нельзя бить мужчину. Физически он сильнее, может дать сдачи.
- Нельзя "переплёвывать" мужчину во всех областях. Должны быть дела, в которых он разбирается лучше. Даже если это не соответствует действительности.
- От мужчины нельзя ожидать одновременно: больших денег, бесконечных светлых чувств и великолепного и разнообразного секса. Надо выбрать что-то одно и успокоиться.

слямзила я это вот здесь))) http://www.livejournal.com/users/herald/
За что огромадное спасибо)

Это цитата сообщения Рождённая_в_ноябре Оригинальное сообщение

[показать]
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом:

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.