1) уже две недели ни капли алкоголя;
2) впервые за долгий период времени провожу выходные дома, т.е. без походов по кабакам и пр. увесилительным заведениям;
3) на работе дали премию и не в положенном 25% от оклада, а почти 50%))))), что очень порадовало и приблизело к намеченной цели!
4) я одна и мне чертовски хорошо!!!!

Редко делаю записи о приветствии новых ПЧ, но в этот раз, думаю, стоит!!! Злохороший_человек, очень приятно видеть мыслящего и не остающегося в стороне человека!!!
В общем, этот человечек за несколько коммов разщевелил что-то в той броне, которая формируется у людей с годами... Чем дальше, тем более безразличными мы становимся, смиряемся с тем, что ранее было для нас неприемлимо...

иногда хочется попасть в страну глухих, а лучше слепо-глухо-немых. И чтоб ни за что не нести никакой ответственности. и Быть без мыслей...
"Мне пора на покой..."

Заказала столик в ресторане на сегодня. Завтра боулинг. Буду осваивать на выходных съемку зенитом со вспышкой, читать Анну Каренину!
Эх..что-то не весело все равно мне.
А в понедельник опять на яботу идти!

Это цитата сообщения ОбыкновенноеЧудо Оригинальное сообщение

...

Опять протрепались до позднего часа,
Жалея прервать затяжную беседу.
И вдруг, между делом, оформилась фраза:
Когда-нибудь я непременно приеду,
И в пыльном мерцанье экрана повисла:
Такое банальное слов сочетанье,
Но спутались мысли, и канули числа,
И рухнули стены надежного зданья
Полет, продолжавшийся ровно мгновенье,
А может быть - годы, а может быть вечность.
Опомнись, вернись, приземлись, ведь спасенье,
Наверное, все таки в этом и есть, но
Надежда - лишь форма душевной простуды,
Ее не излечишь вином и таблеткой,
Она - ожиданье грядущего чуда:
Когда-нибудь-я-непременно-приеду,
Сулящего разом беду и победу.
И все же, прощаясь, услышать отрадно:
- Когда-нибудь я непременно приеду.
Хоть оба мы знаем, что это неправда.


Елена Лазарчук

Хм... вчера вдруг вспомнила одного человека, который когда - то давно был очень важным в моей жизни. Это была безумная любовь. Я вспомнила его вчера с мыслью, что никогда и никого не любила так сильно, а может и не любила больше никогда.
А сегодня я обнаружила, что вчера он заходил ко мне в дневник... Потрясающе...

Ник! Заходи чаще! И пиши что-нибудь в своем дневнике, чтобы я знала, что ты есть!!!!!!!!

Интересно, чем пахнет любовь? а злость? а горе? а радость? печаль? удивление? Забота?
Вот мой нос чует так: горе - древесиной гроба, радость - Кензо, пивом, мандаринами, книгой, лесом да много еще чем, Печаль - запахами из прошлого, солью... Удивление - морем, Забота - мамой... А вот чем любовь и злость придумать не могу...

Очень-очень хочу ребенка... Но по плану - не раньше, чем через два года... Долго что-то... ээх...

У меня больше нет сил заставлять себя жить... Заставлять себя двигаться куда-то. Ничего не хочу. НИчего. Это состояние длится уже порядка двух месяцев. Что со мной???

ТОлько что закончила работать (23-30)... Бесит меня всё... Я труп.

Завтра выходной последний... А я на работу пойду... Захотелось чего-то... По циферкам своим соскучилась... Ужас какой-то... Ненормальная...

Ммм... не знаю, куда себя деть... Это продолжается с той самой злополучной пятницы, когда я Толю встретила... (эт, когда отца поехала искать). Нет, дело то, собственно, не в нем... Просто чертова потребность в человеке, в мужчине, вдруг снова проснулась. Он ее пробудил! Хотя это совсем не тот мужчина, который нужен, он даже и не мужчина то ещё, молочный совсем)))...
И я теперь не могу....хочу, чтоб было кого обнимать, чтоб целоваться в подъезде по три часа и чтоб много-много всего еще... Хочу любви...
Блин, как я его ненавижу за это... Жила себе спокойно, переживала свою маленькую трагедию и все. А теперь понимаю, что пережила. Задающий вопросы в прошлом. Наконец-то в прошлом... И открылся какой-то клапан новый, который заткнуть не чем или не кем...
РРРР....

Вот и настал новый, 2007 год. И слава Богу, что 2006-й закончился. Он был очень трудным для меня. Начался он с воспаления легких. Сама по себе эта болезнь совсем не страшная. Но вот когда мне по началу ставили диагноз: туберкулез - вот это было жутко. Я чуть не умерла от страха, пока ждала результаты анализов... А потом облегчение - пневнония. И в больнице не надо лежать...
Потом было трудное решение - уволиться из СТА. А само увольнение прошло еще труднее, с колебаниями, муками совести. В итоге, вместо января уволилась только в конце мая. Блин, я как вспомню свою прошлую работу, меня в дрож бросает... пилохо мне было там.
Постоянные ссоры с Задающим вопросы, ежемесячные расставания, со слезами, адской болью, новыми надеждами и возвращениями к нему... Проблемы, проблемы, проблемы...
А потом была поездка в Калининград - единственный момент, который скрасил ушедший год и сделал его нейтральным. Племянница, море, поезд...ээх.
когда я приехала, произошел окончательный разрыв с Задающим вопросы и опять не легко.
Новая работа, такая которую страшно потерять. Есть свои минусы, но у медали не бывает одной стороны.
И уже почти полгода я пью. Много и часто. И делаю ужасные глупости, потом просыпаюсь утром и пугаюсь сама себя... И вся з/п уходит только на кабаки и рестораны)))). Я пока не могу иначе. Слишком пусто дома и вапще везде пусто и бессмысленно. И не хочется уже никуда.
В обчем, противоречивый год. Нулевой. в Итоге. Что дал, то и забрал. ТОлько вот надежд никаких не осталось и верить в то, что 2007 будет лучше, я уже не могу...

Он исчез четыре месяца назад. Теперь он поздравил меня с Новым годом! Что все это значит? Или не значит ничего??? Мужчина моей мечты...голубоглазый блондин на черном бумере...

Этот роман, как я и предполагала, оказался очень не продолжительным. Погасло так же быстро, как и вспыхнуло. Было здорово. Но покой мне теперь дороже, чем сладкие муки любви.
Мне нужен мужчина у которого я буду на первом месте, а не где-то там после пьянок с друзьями и каких-то непонятных дел.

Шестнадцатое декабря 2006 года…
Каким далеким и невозможным казалось это время еще пять лет назад. А что такое пять лет? Пять раз чихнуть, проснуться и уснуть.
Возраст портит людей. Было бы не так страшно, если бы портил только физически.
Мне 23 и очередной переходный период. И опять трудно. И снова ничего не понятно. Казалось бы, только все встало на свои места и стало абсолютно ясным…
Как вдруг – очередное переосмысление.
Почему, чем старше становишься, тем больше думаешь, тем меньше чувствуешь? Чувства стали такими редкими. Настоящие чувства. Ну, например, чувство влюбленности. Вот откинуть назад те же самые пять лет, и влюбился бы по уши в человека, который сейчас рядом. А теперь? Сначала сравнишь со всеми предыдущими, потом взвесишь все «ЕСЛИ», проанализируешь поведение… и только потом, «если» все критерии соблюдены, разрешишь, не просто влюбишься, а именно разрешишь себе влюбиться, причем, не на все 100, а опять таки с определенными «если».
И что? Становишь от этого всего сильнее? Или мудрее?
Да, сколько мудрости уже накоплено! Ею можно весь мир научить жить так, чтобы…эх, чтобы все как надо!!! А ведь к себе все равно применить не можешь? Почему? Почему людей, которые от тебя далеко, которые люди других людей видишь насквозь? И почему людей, которые приближаются к тебе, совсем не можешь понять? Совсем не можешь понять…
Поэтому и веришь лишь тем, которым поверил еще в детстве. Наверное, поэтому принято считать, что родители никогда не подведут. Потому что поверил в это, тогда когда еще во что-то мог верить…. А теперь не веришь ни во что. Даже в себя уже не веришь…
И, кажется, что нет ничего настоящего. Настоящее оно, ведь, безусловно. А ты пропускаешь все и вся через «если»…

Три часа целоваться в подъезде...как подростки... он ушел 10 минут назад, а я уже не могу...внутри все горит... Я влюбилась??? хм... кажется, сегодня опять не засну... Удивительная история...
Прихожу в пятницу домой в 4 утра...выпимшая сильно..а отца нет... я возвращаю такси, думаю, что он в гараже, скорее всего, а денег нет. Поехала до банкомата... а там ...он... и все и меня больше нет...

Поменяла гриндерсы на шпильки... Так что если переломаю себе ноги, ищите меня в травматологии...
Три месяца ношу юбки. За всю жизнь их столько раз не одевала. Привыкла. Теперь в джинсах чувствую себя уродом)))
И пуховик - на длинную красивую дубленку.
Так что выгляжу наконец-то как женщина, а не как подросток непонятной половой принадлежности...

Вчера ночью провожала маму. Поехала к внучке... Зашла в поезд и ..настальжи...как будто снова отправляюсь в путь... эх... Хочу к моей девочке.... Хочу увидеть уже подросшие ручки, ножки, четыре зуба...
А без мамы дома пусто, сколько бы людей в доме не находилось..вывод - если дома мамы нет, значит, нет дома...
В обчем, я целый месяц - бомж...

скоро всё изменить...
совсем скоро я буду ... нет пока не скажу...боюсь сглазить.... но все очень сильно измениться в моей жизни...
я так долго жила мечтами о истинной любви, но ее так и не было,
мыслями о чудесах, но их не существует,
о преданных друзьях, но они и мы (стоящие с другой стороны) исчезаем, как только на горизонте появляется человек противоположного пола...
желанием проявить свой талант, но его не оказалось...
теперь остается хотеть лишь денег, дорогих ресторанов, шубку, стоимостью с хороший автомобиль....и собственно, авто...и много -много....
и все это будет...
скоро..уже через... не скажу...страшно...
Но!!! Стану ли я счастливей....


просто не могу уже верить ни во что...
а в деньги еще не пробовала...