омерзительно. отвратительно. безысходно. больно.

В твоё бы сердце да любовь
Ты был бы лучшим на Земле
Ты иронично поднял бровь
И промолчал. Навеселе

Моя весна. Пьяна тобой.
Ты самый нужный из людей.
Я подарю тебе прибой
И стаю нежных лебедей

Я подарю тебе рассвет
В твою бы душу да тепло
Чтоб сердцу моему в ответ
Твоё откликнуться могло

скоро деревья станут зелёными-зелёными. солнышко - ярким-ярким. трава - свежей-свежей. цветы - нежными-нежными. сердца захотят любви, чудес и праздников. моё уже хочет. встречаем весну!

Слова - ветер. Мысли - шиза. Главное действие. а я всё ещё курю. пообещала? не фига. слова ветер.
лучше бы ты руки мои в свои руки взяла чем оценила только
ветер
хочу твои погреть в своих
подышать на них во время мороза весеннего
глядя в глаза твои
ветер
я хочу к тебе
я сижу и жду. пока постуится аська
я в нете сижу только чтобы услышть... увидеть твои ник
ветер
я тебя заждался
ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал-ждал, а ты.. тока счас..
я не хочу тебя отпускать. я держу тебя крепко за виртуальные плечики
голову потерял, оттого что ник твой увидел
от избытка эмоций
ветер
привязал бантиком и никуда не отпущу
я тебя виртуально полюбил всем своим реальным сердцем. не сердцем *** виртуального. а своим
подари мне такое счастье. просто видеть тебя

ЧЁРТ. ветер. ледяной. ЛЕДЯНОЙ. греться. дайте мне сигарету!!!!

а я курила, курю и курить буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня шла по улице и плакала. Весна пришла. Пришла.

Курить запрещается.
Апрель.
Весна возвращается.
Капель.

Любить бы, да некого.
А жаль.
И смотрит из зеркала
печаль

Снегами пропахшие
следы
Немного размякшие
от воды

Ведут с неизбежностью
назад
Где карие с нежностью
глядят

Где тихо обнимут
и поймут
Где может быть любят
и точно ждут

Прокурена насквозь я.
ОДНА.
Такая вот странная
весна...

Морозами, ветром,
Снегами и льдом
Истерика
Ладони сжимая,
Стою на краю
У берега

На цыпочках тихо
Крадусь босиком
В Лапландию
Где чинно снимает
Колдунья-зима
Мантию

Зароюсь в снега
И закрою глаза.
Дыхание
Всё тише. На ноль.
И весеннее утро
Раннее

И где-то, где юг,
Будет солнце во всю
Счастливое
А я же под снегом.
Приди. Забери.
Спаси меня.

И где-то, где ты,
Будет небо такое
Синее
А я... Как же я?
Приди. Забери.
Спаси меня...

что-то странное происходит на свете. слишком много непрошенных гостей. непрошенных. непрощённых. или просто запоздалых. когда что-либо уходит в прошлое, нет смысла биться головой о стенку и качать права. нет смысла больше доказывать: "я всё ещё существую. я всё ещё в твоей жизни. ты так просто не отделаешься от меня". так было всегда. но сейчас этого слишком много. хотя бы эта зима за окном в середине марта. ей здесь не место. мы хотим тепла. мы хотим солнца и первых птиц. мы хотим зелёной травы и ромашек на лугу. мы хотим рек, свободных ото льда. хотим тёплых вечеров, таких тёплых, чтобы гулять до позднего-позднего и не замёрзнуть. совсем. мы хотим весны.

Глаза её печальные
Посмотрят на луну
И зов, немой, отчаянный
Наполнит тишину

Она рисует красками
Тревожный небосвод
Изводит тело ласками
И новый день зовёт

Она убить пытается
Бездарную мечту
На крышу забирается
Шагает в пустоту

Стремленье к безупречному
Всегда ведёт ко дну
Стоит на крыше вечером
И воет на луну

Айсикьюшным холодным ником
Озарю я тебе весну
Оглядись: все морозы стихли
Яркой вспышкой в окне блесну

Позолотой укрою небо
И ковром расстелю цветы
И туда, где ты раньше не был,
Уведу, где живут мечты.

Будем вместе встречать рассветы
Близко-близко, рука в руке
И друг другу писать сонеты
На невиданном языке

И под плач одинокой скрипки
Я покину тебя во сне
Чтобы летом ты смог с улыбкой
Вспоминать о моей весне

никогда не любила ездить по городу одна
мужчина. высокий. крепкого телосложения. на вид лед шестидесяти пяти. глаза бегающие. сумасшедшие. портрет для криминальной хроники? так оно и есть.
остановка. мороз. хочу домой.
- девушка, как доехать в Малиновку?
"почему бы не помочь старикашке?"
- 81 автобус
- а как мне его найти, девушка?
- а он здесь и останавливается
- а часто ли он ходит?
- довольно часто
и грубить не хочется, и надоел уже. спасительный троллейбус не заставил себя долго ждать. захожу. сажусь. "отцепился наконец, глаза какие-то нехорошие..." не тут-то было. грузное тело плюхается рядом. глаза скользят по мне.
- вам же надо было на автобус!! отсюда троллейбусы в Малиновку не ездят!
- а ты думала так быстро от меня отделаться? - смеётся. и смех у него тоже нехороший. почему-то перешёл на "ты".
сижу. пытается взять меня за руку. отодвигаюсь вплотную к окну. начинает нести какой-то бред о том, какие все женщины суки. раз в Библии написано, что Ева поддалась искушению, значит, все бабы похотливые суки. пассажиры начинают кидать на нас настороженные взгляды, и он говорит всё тише. он говорит, что ему изменила жена, и теперь он ненавидит всех женщин. начинает допытываться, что бы я сделала, если бы мне в дверь позвонили, а я была бы в одном халате, открыла дверь, а там стоит, предположим сосед сверху. ясное дело, он видит меня в халате и у него возникают определённые желания. ненормальный дед утверждает, что я бы не устояла и стонала бы под его ласками, пока не придёт мой муж. тем временем мне приходится всё теснее отодвигаться к окну. мне страшно. я пытаюсь встать. он загородил проход и шепчет: "мы не закончили..." я отвечаю, что просто-напросто не стала бы открывать чужому человеку дверь в халате. он смеётся. он говорит: "хорошо бы, если бы мужики стали меняться бабами. сосед соседу. друг другу. брат брату" глаза у него горят, я пытаюсь не впадать в панику. пытаюсь выйти ещё раз. тщетно. "а есть ли у тебя, милая, газовый баллончик?" "всегда при мне" , - вру я. "а то знаешь как на улице небезопасно? я тут недавно видел, как пятеро насиловали девочку. по очереди. обрабатывали. по очереди" сказать, что я была в панике - ничего не сказать. "знаешь ведь, как бывает? вроде и не хочешь, а бес попутал..." моя остановка. собираю все силы. самые последние силы. толкаю. встаю. выбегаю. за мной. набираю ход. иду быстро, но не переходя в бег. он что-то кричал мне вслед. но возраст взял своё. я оторвалась. прибежала домой в слезах.
мне было плохо и страшно. мне так нужна была поддержка. но мама уехала к сестре, и я была совсем-совсем одна. совсем-совсем одна. я позвонила человеку, который, как мне казалось, любит меня. реч была бессвязной
- Женя.... еле оторвалась. он так приставал, так приставал... он пытался...
молчу. не могу говорить. слышу в ответ спокойное-спокойное, без тени тревоги и беспокойства:
- Бедово...
с той интонацией, с какой мы отвечаем на бессмысленные жалобы друзей "бывает..."
может быть, было бы лучше, если бы дядя меня изнасиловал и убил, а?

на пляже, как всегда, было много народу. кажется, было воскресенье, хотя и в будни там просто ступить некуда. единственной целью того дня было расслабиться под палящим солнцем и не думать ни о чём. процессу расслабления немного мешали детские крики. в нескольких шагах расположился шумный детский лагерь. там были дети разных возрастов: на вид от 7 до 14. мальчишки обливали девчонок, девчонки визжали и кидались в обидчиков песком. я вспомнил себя в их годы. весёлое было времечко!) и вдруг... что она делала среди них? .... у меня возникло чувство, что я вижу ангела. она выглядела старше, чем остальные дети в лагере. приглядевшись, я понял, что ей около четырнадцати. русалка, вышедшая из пенных волн, она искрилась чистотой и наивностью. в наше время редко можно увидеть нечто подобное. огромные голубые глаза обрамляли длинные чёрные ресницы. пухлые алые губы чуть приоткрыты. в её прекрасных глазах было столько удивления и в то же время умиротворения, я не знаю, как это описать, она как будто смотрела на этот мир и все его проявления впервые, заново открывая для себя все его чудеса. длинные русые чуть вьющиеся волосы стянуты в хвостик. высокая и стройная, на фоне других детей она казалась распускающимся бутоном среди ростков.голубой купальник туго обтягивал её рано оформившуюся грудь и стройные бёдра. все её движения казались плавными и гармоничными, действия выдавали детскую ещё непосредственность и пока неосознанное ею желание нравиться. моя юная богиня села у воды и нежными руками с длинными тонкими пальцами стала строить замок из песка. около неё пристроилась черноволосая девочка, они общались так, словно были лучшими подругами. наверное, они ровестницы, но по сравнению с подругой смугляночка выглядела совсем ещё ребёнком. иногда глаза моей Джульетты поднимались к небу, потом смотрели вдаль, на море, куда-то за горизонт. могу поспорить, она ещё не знала любви, не знала боли, которую эта самая любовь так часто нам причиняет, но это чудное создание живёт вся в предвкушении чего-то сказочного, в безмятежном ожидании чего-то такого же чистого и нежного, как она сама. я продолжал наблюдать за ней, когда вожатый, парень лет восемнадцати, позвал отряд купаться. она подошла к нему и спросила что-то. я наблюдал за тем, как он смотрит на неё. я ожидал прочитать в его взгляде хоть каплю моего восхищения, будь я на его месте, я бы давно влюбился в неё. но парень равнодушно ляпнул что-то ей в ответ и побежал в воду. богиня взяла подружку за руку и пошла навстречу волнам. они были уже далеко в воде, солнце светило так, что я не мог видеть лица детей, только расплывчатые силуэты. но мне не составило труда даже тогда узнать её в толпе. она плескалась и ныряла, смеялась и кричала что-то, её звонкий голосок доносился до берега, а она не подозревала, что там, на берегу, кто-то следит за каждым её движением, любуется ею, боготворит её. я не успел опомниться, как дети выбежали из воды, быстренько вытерлись и, под бодрые команды вожатого, покинули пляж, уводя за собой мою принцессу. я стал приходить туда каждый день после обеда. друзья недоумевали, где я пропадаю один каждый день с трёх до семи. они, как, впрочем, и я сам, привыкли к порочным стервозным красавицам, на курорте недостатка в таковых не было, и они скорее всего просто посмеялись бы, узнав о моей влюблённости. а влюблялся я неизбежно. причём любовь эта была такой же чистой и светлой, как и её прекрасный объект. мне просто хотелось любоваться ею издалека, писать для неё стихи, обессмертить её, как Петрарка обессмертил Лауру, как Данте обессмертил Беатриче. я даже не знал её имени. мне было удобнее и приятнее в своих мыслях называть её Джульеттой, Афродитой, русалкой, богиней... я точно знал, что не смогу подойти к ней. у меня такое было впервые. долгое время я учился искусству любви, и уверен, что умею теперь делать женщин счастливыми, причём я имею в виду не только плотское счастье. практически все мои женщины оставались благодарны мне и становились впоследствии моими друзьями. но у меня было ощущение, что своим присутствием я могу опорочить это небесное создание, что она слишком чиста и идеальна для меня, я недостоин общения с ней. меня всё это устраивало. поэту нужна муза. она стала моей музой на ту короткую неделю. время шло. в один прекрасный... прекрасный ли? день вожатый крикнул: "Кто пойдёт в последний раз купаться?" В последний раз??? Эти слова эхом отозвались в моей голове. Дети кричали друг другу: "Пошли! Завтра домой, давай напоследок!" И тут я увидел её грустные глаза. она смотрела на меня. я чуть не сошёл с ума. наши глаза впервые встретились. до сих пор мне удавалось оставаться незамеченным. а она всё смотрела, и я не мог отвести взгляд. кто-то дал мне довольно привлекательную внешность, поэтому понравиться с первого взгляда для меня никогда не составляло проблемы, а что делать потом, я всегда знал... но сейчас всё было по-другому. маленькая смугляночка позвала подругу в воду. девушка отвернулась и пошла по волнам. какая-то сила подняла меня на Читать далее...

- Это ты?
- Да. Это я.
- Он часто о тебе вспоминает...
- Правда? Интересно... Будь добра, позови его.
- Я бы рада, но... Его забрали в армию.
- КАК??????????????? Он же учился!!!!!!!!!!
- Внезапно. 14 января. Он же на заочку перевёлся, так его прямо с заочного отделения... На полтора года.
- А телефон свой тебе оставил?
- Да. Им там в армии не разрешают с мобилами... А ты что, собственно, хотела?
- Я... Хотела спросить, идёт ли он на встречу выпускников.
- А-а-а... Он очень хотел пойти. Передавай там всем от него привет.
- Да мне там теперь тоже делать нечего. То есть... Я не то хотела сказать. Ты не подумай.
- Да ладно... Чего уж там. Пока.
- Постой. Ты... Дождись его, слышишь? Полтора года - фигня. Ведь вы уже пять лет вместе. Дождись.
- Я дождусь. Не беспокойся.

Уважаемый товарищ!

Пишет Вам Ангел. Суть вещей давно утеряна, важно лишь то, что сие послание отыскало Вас, хотя и с опозданием длиною в жизнь. Но река времени не несёт меня на своих волнах, большую часть своего жизненного пути я обитаю на крыше, ибо я – Звездочёт. Когда волшебница-ночь опустит свои крылья над городом, единственный мой собеседник – это необъятный синий колпак, расшитый золотыми звёздами. Да будет Вам известно: вещи способны говорить. Иногда особенно болтливы звёзды. Однажды, в холодный предрассветный час, одна из самых больших и ярких светил, звезда Андромахи, нашептала мне семь заветных цифр – номер Вашего телефона, и четыре заветные буквы – Ваше имя...
------
Бороться и искать, найти и не сдаваться!
Ангел




Товарищ =) Меня можно поймать на кусочек романтики. Это правда.
Дело в том, что сам я далеко не ангел и мои маски с динными зубами и
грязной шерстью =) Мой взгляд на мир отличается от Вашего.

На роль Звездочета Вы подходите, это однозначно. =)
Зная мало звездочетов, я их определяю по голосу и поведению.

В свое время погулял по кирпичным дорожкам. Было дело. Но мои копыта
разбивают кирпичи - все дороги разрушены.

Андромаху тоже знаю =) Даже несколько. Нить, которая могла бы пройти через
этих существ не имеет конца - она закручивается в петлю.

Вы меня знаете и я вас. Сможете ответить на вопрос "Из каких цветов
состоит твой дракон?" Если нет, тогда задайте вопрос и станет понятно,
есть ли нить вообще. Каждый выбирает свой путь - прячась за масками или
получая, то что полагается. Я знаю, что мир после захода солнца становится
другим. Эта перемена заставляет сердце биться чаще, мысли о космосе и
звездах пьянят тебя и побуждают встать лицом к небу и встретить своего
Ангела или Демона, как есть. Демон не забирает душу просто так, он отдает
свою взамен. Тогда ощущение большого города пропадает - по сравнению со


звездами люди очень близко.

---
Чуть не забыл! Карфаген должен быть разрушен =)
*****



Уважаемый господин *****! Ваше послание произвело на меня должное впечатление. Мой Дракон... Это грустная история, ибо не виделись мы с ним вот уже как два столетия. До того как улететь в далёкую Лапландию, он менял цвета каждый день. Кто знает, что случилось с ним сейчас? Я опасаюсь лишь одного - чтобы он не стал безнадёжно белым, замёрзнув под безжалостными снегами забвения... А может, он почернел от тоски по Родине или по мне. Иногда мы общаемся, но, к сожалению, только во сне...
Тернии жизни разрывают мои крылья. И звёзды мне гораздо ближе, чем люди. Демон, забирая душу, не всегда отдаёт свою взамен, или только делает вид, что отдаёт. За печатями зла и острыми когтями я вижу отблеск света и мерцание слезы. Придёт день, и занавес падёт. Мой Демон есть Ангел.
Но меня интересует Ваша карма. Поведайте, чем Вы заслужили освежающий дождь в своей душе? Я не верю в случайности. Из миллионов имён звезда Андромахи поведала мне именно Ваше. Почему? Какие дороги Вы выбираете? Где горит звезда Вашей мечты? А может, это всего лишь сияние, которое с опозданием попадает на землю? С опозданием в несколько миллиардов лет, когда самой звезды уже давно не существует. Вдруг она давно взорвалась, не выдержав одиночества? Знамя Любви и Красоты не опустится, но лишь избранные донесут его до конца.

__________
Бороться и искать, найти и не сдаваться!
P.S. Пока письмо писала, лекция закончилась)))))))

Ангел

Из зеркала на меня смотрит девочка лет 19 в клетчатом платьице, с тёмными волосами, заплетёнными в косички-качельки и завязанные красными бантами. Это я.
Великая Отечественная война. Советская тюрьма. В ней сидят парни и девушки, совсем молодые. Я в их числе.
Нас выводят гулять на улицу и протягивают мячик: "Играйте". Я говорю: "Я не хочу сейчас играть!" Надсмотрщик отводит меня в сторону и говорит: "Знаешь, чем отличается прогулка в тюрьме от урока физкультуры? Здесь тебя не спрашивают, что и когда ты хочешь делать". И мне приходится играть. Мы становимся в большой круг. Тюремщики подкатывают к нам парня на коляске. Просят, чтобы мы и его в круг взяли, чтоб не обижали его. Мы не против, он становится со всеми и мы начинаем игру.
Она длится недолго. Нашу тюрьму от внешнего мира отделяет высокий-высокий решётчатый забор. Мы видим, что к этому забору подбегают фашисты и начинают кидать в нас бомбы. Наша охрана мобилизуется и начинает бомбить их в ответ. Каким-то чудом в нас бомбы не попадают. Вдруг из толпы фашистов отделяется маленький светловолосый мальчик лет четырёх. Бежит к нам. Одна из бомб попадает ему в ножку. Он плачет, ножка вся в крови, и вот каким-то образом малыш уже по нашу сторону забора. Ребёнок заливается слезами и кричит: "Ножка, ножка..." Мы рвём одёжку на окровавленной ноге, но маленький плачет ещё громче и кричит: "Другая ножка... Другая..." Мы освобождаем от одежды вторую ногу и обнаруживаем, что к ней прикреплена бомба с часовым механизмом. Фашисты отправили к нам несчастного малыша, чтобы подорвать нас. Кто-то рядом обезвреживает бомбу, мальчика забирают в госпиталь... Позже нам станет известно, что с ним всё хорошо, и что какой-то советский солдат забрал его к себе... Но сейчас я плачу. Долго и горько плачу. Мне больно и обидно из-за того, что какие-то суки ради каких-то своих дурацких, никому не нужных целей ( я ярый пацифист) послали на смерть этого ангелочка. Ему ещё жить и жить, а они... И он мог бы...
Вечер. Нас разогнали по комнатам.Что примечательно: мы живём не в камерах, а в комнатах наподобие общажных, по несколько человек в каждой. Вдруг во всём корпусе вырубается свет. Никто ничего не понимает, но с улицы слышен грохот. Мы открывает двери комнаты, в коридоре почему-то нет охраны. Выглядываем во двор (окна коридора выходили в тюремный двор, где находилось много других корпусов). Свет горит только в корпусе тюремного начальства, и сквозь освещённые окна мы видим сотни вооружённых солдат, бегущих к воротам. Мы понимаем: тюрьму штурмуют фашисты.
Понимаем ещё и то, что по сравнению с тюремной охраной фашистов просто несметное количество, и если не придёт подкрепление, с нашими солдатами они разделаются быстро... И тогда настанет наша очередь.Тогда разделаются с нами. Я прижимаюсь к стенке и отчётливо представляю: сейчас в эту дверь влетят немцы с автоматами и расстреляют меня. Оказывается, чёткое осознание скорой смерти - страшная штука. Слёзы катятся по моим щекам, я закрываю глаза и молюсь, чтобы мне достался только один выстрел и мучилась бы я недолго. Вдруг кто-то из моих соседок по комнате кричит: "Бежим!" Мы быстро хватаем первые попавшиеся под руку вещи, кидаем их в какие-то сумки и пакеты и вылетаем из комнаты. Коридор уже полон другими заключёнными, повыходившими из своих комнат и раздумывающими, куда бежать. "Мы в церковь..." "А мы к моей маме в деревню..." А мы?... А мы (самый бедовый эпизод) почему-то решаем бежать в редакцию журнала "Полымя" (был в Беларуси такой журнал в эпоху национального возрождения, правда это были двадцатые-тридцатые, время не совпадает, но всё же...) Почему-то мы думаем, что там мы найдём спасение (влияние сданного недавно бел.лита, что ли?). Мы бежим по тёмным коридорам, выбегаем на улицу, на крыльцо... Но там дежурят какие-то высокопоставленные начальники, генералы, наверное. "Девочки, вы куда?" "Мы... это... гулять..." "Не положено. Боевая тревога. Прогулки запрещены". Мы бежим к запасному выходу, на наше счастье, там никого нет... И кажется, до города уже рукой подать, но чтобы попасть на большую землю, нужно бежать по высокому длинному мосту, полуразрушенному фашистскими бомбами. И мы бежим
Сердце колотится, выскакивает из груди. Вокруг воют сирены, объявлена воздушная тревога. Быстрее, быстрее... Доски под ногами шатаются, очень трудно не попасть ногой в дыру...Быстрее, ещё быстрее... А доски уже не просто шатаются, они летят вниз через секунду после того, как на них наступишь... И опять ожидание, моральная готовность к смерти. Упаду, обязательно упаду...
Не упала. Перешла. И... открыла глаза


---------------------

приснится же такое, а?

АААААААЙ как круто!!!!!!! не отойду сегодня целый день от телефона!!!! залажу в нет, а в аське сообщение от любимого-дорогого Диего: "Я тебе сегодня звонить буду". БЛИН!!!!!!! как я рад, как я рад... такой подъём душевных сил!!!!! Диего из Бразилии, посему звонки бывают так редко, но каждый раз ТАК приятно!!!!! помнится, был у нас с ним самый что ни на есть виртуальный роман. замуж звал... а теперь просто добрые, хорошие друзья. обожаю его и так рада, что сегодня первый раз за полгода услышу его "Hi, beauty!" да здравствует дружба между народами!!!!

не спала несколько ночей перед бел.литом. думала, свихнусь. ничего, обошлось, 9 баллов
только вот что-то всё совсем плохо... мне дико одиноко. ТАК одиноко мне бывает редко. мне кажется, что человек, которого я считала моим самым родным, мне совсем чужой. мне холодно и одиноко...
и... Макс, прости, что наехала на тебя вчера. даже если не прочитаешь это, всё равно мне так легче. я прошу прощения, ок?

Сессия полным ходом. два экзамена позади. впереди - два самых тяжёлых. у нас весна. говорят, февраль будет холодным. но месяц - это не три, и его мы как-нибудь переживём
два дня назад поехала с Катёной гулять в город. вечер прошёл офигительно, суперски отдохнули просто. как говорится, ничто не предвещало. и вот едем домой, наша остановка, выходим... то есть Катя выходит, а я начинаю спускаться по ступенькам и вдруг чувствую резкий толчок в спину. в следующую секунду я уже ощущаю резкую боль в подбородке и понимаю, что моя голова находится на уровне ног прохожих. Катя помогает подняться, а я всё ещё не врубаюсь, что произошло. только дикая боль в подбородке. крик Кати: "Ты же вся в крови!" у неё в руках салфетки, она прикладывает их одну за другой к моему подбородку, и буквально за секунду каждая пропитывается кровью. мне больно, я стараюсь не плакать, а вид у меня, по всей видимости, как у бомжа из подворотни, ибо рухнула я прямо в лужу. волосы превратились в грязные лохмы, пальто - в нечто мокрое, грязное и абсолютно бесформенное, подбородок - в сплошное кровавое мессиво. Катя тащит меня в Макдак и орёт: "Вот сука!! Ты видела того пьяного мужика, который выходил за тобой?? Это он тебя толкнул! Найти бы его да по морде..." В макдаке мы слегка отмыли мою одежду и лицо, а когда смыли кровь на подбородке, Катя, медсестра по образованию, кинулась в слёзы. на месте моего подбородка зияла огромная красная дыра, по краям клочьями свисала кожа, а изнутри торчало мясо. как мы обе в обморок не грохнулись - до сих пор не понимаю. происходящее дальше помню плохо. помню такси, помню маму, схватившуюся за сердце, Женькины звонки... мама кое-как обработала рану, свела края, заклеила пластырем... но шрам всё равно останется. вот уже четвёртые сутки я еле говорю и практичски не ем, чтобы рана не разошлась. короче, это сумасшествие. такие вещи заставляют в очередной раз задуматься о бренности нашего существования. я могла просто выйти из автобуса ЗА пьяным мужиком и ничего бы не произошло. могла напороться на стекло и пробить подбородок до кости или выбить зубы. или ещё что-нибудь подобное. как часто мы слышим фразу "никто не застрахован", но при этом всегда на уровне подсознания возражаем "никто, кроме меня. со мной - никогда". а вот оказывается и фиг, блин
за день до инцдента мы с Женей ходили в кино, а потом танцевали на улице. было потрясающе. просто невероятно. один из самых незабываемых вечеров. хотя... сколько этих незабываемых вечеров мы подарили друг другу за этот год, не верится даже... до сих пор живу воспоминаниями о нашем первом совместном новогоднем празднике. надо же... ещё полтора года назад я даже не предполагала, что когда-нибудь смогу быть ТАК счастлива в любви
сегодня звонил Коля. опять. первый раз за два года он объявился к моему огромнейшему изумлению накануне Нового года. Коля. целый период в моей жизни. один из самых неприятных периодов. хронический алкоголик из неблагополучной семьи, живущий в маленьком городке и не имеющий работы, старше меня на восемь лет. я была уверена, что смогу вытащить его. искала ему работу в Минске, квартиру... мы строили планы. он твердил, что если я буду с ним, он обязательно-приобязательно бросит пить. и я верила. мы верили. трудно всё это описать. как всё это страшно на самом деле, поймёт лишь тот, кто пережил отношения с алкоголиком. пьяные приезды и звонки, пьяные признания в любви, а на следующий день бесконечные мольбы о прощении и клятвы, что всё закончится, что всё получится. и ты протягиваешь ему руку, пытаешься вырвать его из всего этого, и кажется, что уже почти получилось - ведь он не пьёт уже месяц! - но опять срыв, и опять всё по новой, и ты чувствуешь СЕБЯ виноватой за то, что он несчастен, ты чувствуешь СВОЮ вину в том, что он не может завязать... и пусть все вокруг говорят, что ты делаешь МАКСИМУМ, всё, что от тебя зависит, бесполезно. больно тебе. больно ему. больно обоим.
а потом он исчез. я звонила ему, но его сестра отвечала, чтобы я не портила себе жизнь из-за него, что он пропащий человек... я всё равно пыталась, но он исчез из моей жизни. на два года, как оказалось. поздравив меня с Новым годом, он сказал: "Знаешь, я любил тебя. но я знал, что у нас всё равно ничего не выйдет. что у меня не хватит силы воли. и решил не портить тебе жизнь. решил, что пусть лучше ты будешь считать меня виноватым, но у тебя в памяти наши отношения останутся как что-то хорошее и светлое... хотя в последние месяцы они вряд ли такими были, но всё же..." он сказал, что часто за эти два года бывал в Минске и постоянно околачивался у дверей моего подъезда, боясь зайти, думая, что я прогоню его после всего, что было. на что я ответила: "Как только будешь в Минске - бегом в гости!" он спросил, есть ли у меня парень, я сказала, что есть, и Коля - мне так показалось - вроде как даже обрадовался! и сразу такое облегчение... всё это время я жила с ощущением незаконченности этих отношений. а теперь вот, кажется, мы наконец-то становимся просто хорошими друзьями. всё так, Читать далее...

что делать, если не во что больше верить? может, лучше вообще ни во что не верить? ни во что и никому? я давала себе обещание никому больше не верить два года тому назад. может, лучше было его сдержать? когда рушится нечто непоколебимое, остаётся пустота. много-много пустого места. и как-то... не то, чтобы грустно, не то чтобы страшно... просто тоска. такая тихая, молчаливая тоска. нет больше сил ссориться, отстаивать свои чувства, что-то кому-то доказывать... просто молча со всем соглашаться и плыть по течению. просто было что-то святое - и растоптали