И нет больше сил притворяться, милая,
Что вся моя жизнь полна смысла глубокого.
Мне ровные фразы его опостылели,
Устала травить вечера одинокие.

Я, милая, знаю, что люди надёжные
Гораздо ценнее, чем люди спонтанные,
И люди надёжные тоже хорошие!
И пусть не звучат о любви долгожданные,

И пусть под луной не стоять и не нежиться,
И пусть на пустые, конечно, нет времени...
На людях надёжных земля наша держится,
На людях цинично-скептичного племени.

Но мне же взрываться, тонуть бы в глазах твоих!!!
Читать по ладони... Романтика, мать её.
Делить небеса предрассветные на двоих,
Считать милиметры на теле внимательно,

Твердить тебе "самая лучшая", милая,
Сгорать в тебе, быть с тобой, жить и дышать тобой,
с нелюбящим сердцем мне жизнь опостылела.
Чем быть без тебя - так уж лучше совсем одной.

Печально, что я не художник. Я бы
Раскрасила волосы в ярко-рыжий,
Глаза б окропила зелёным ядом...
Ты ведьма? Наверное. Я не вижу

Твоих очертаний волшебных рядом.
Ты так далеко... Не коснуться даже!
Мне голос твой слышать всё время надо,
Весёлый и звонкий. Но нас не свяжут

Ни время, ни город. Ты снова плачешь.
Слезу вытирают чужой ладонью.
Не прячь свою душу: её не спрячешь.
Никак не примиришься с новой ролью,

Где нужно быть сильной, весёлой, смелой,
Шутить, танцевать и играть на чувствах.
Ты бровку-дугу подведёшь умело
И выйдешь на сцену, где царь - Искусство.

Как жаль, что я не поэт. А то бы
Тебе написала венок сонетов.
Поэты других восхвалять готовы.
Я не понимаю таких поэтов!!!

Ведь что есть другие, когда прекрасней
Тебя до сих пор не рождалось в мире?
Ты - солнышко ясное в день ненастный,
Ты - эхо шагов по пустой квартире,

Ты будто весна. Ты рождаешь грёзы.
Ты - лёгкая дымка, загадка, тайна.
Ты - муза. Ты враг повседневной прозы.
Принцесса. Прошу,
Не Покидай Меня...

ходила на "Братьев Гримм". не особо впечатлило. Хит Леджер постарел до неузнаваемости... Джонни Депп спас бы ситуацию)) Моника Белуччи тоже должного впечатления не произвела: Анджелина Джоли лучше)) убежала смотреть "Лунного папу": Хаматова и Фоменко там неподражаемы8)

спасибо вам всем, мои любимые солнышки!!! тем, кто читает этот дневник, и тем, кто не читает, но кто вспомнил обо мне сегодня... как же здорово!!! телефон весь день разрывался от звонков и смс. почтовый ящик завален открытками и поздравлениями... я даже не ожидала... вы все подарили мне чудесный праздник, заставили вспомнить, что меня любят и я нужна... ой, так трудно всё сказать, меня переполняет счастье...)))

странный вечер. прошлое внезапно ворвалось в мою жизнь и сказало: "хочу снова стать твоим настоящим". я тоскливо улыбнулась и ответила: "извини, не получится... ты другой, да и я другая. 3 года... и вообще, у меня новая жизнь". прошлое развернулось и ушор в сторону речки. я осталась сидеть на скамейке и судорожно курить. странный вечер. *** а девушка, сыгравшая Зину Батян, её Маргаритой на самом деле зовут, получила приз за лучшую женскую роль на фестивале. после церемонии закрытия я подошла к ней и восторженно поблагодарила за её талант. девочка расстрогалась и смутилась. а я за неё счастлива. она заслужила.***

последний день детства. завтра 20...)

я плакала два дня. двое суток напролёт. потом плакать устала. но сердце болеть продолжало. реальная физическая боль. а теперь...
теперь всё снова чудесно!!!!!!!!!!!
неделя была очень странная и необычная. о плохом писать не буду. напишу о хорошем. на этой неделе был забит КАЖДЫЙ вечер. 3 раза ходила в театр. у нас в Минске проходит фестиваль студенческого театрального искусства, и я как представитель прессы, да и просто любительница театра, сходила на пару спектаклей. первый потряс до глубины души. может, кто-то смотрел советское кино "А зори здесь тихие..." спектакль почти по фильму, только некоторые моменты изменены. война. смерть. женский отряд специального назначения. 4 девочки. в фильме, по-моему, было больше, а здесь всего 4. командир отряда, Вероника, не может слышать немецкой музыки: под эту музыку убивали её маленькую сестрёнку. Вероника уже два года не спит. ни на минуту не засыпает. нежная, милая, романтичная девушка по фамилии Гурская, как звали - не помню. такая... такая несовместимая с войной... Зина Батян. самая поразительная. хохотушка, кокетка, бойкая красавица, признавшаяся позже, что за всю свою жизнь и не целовалась ни разу. и ещё одна, отправившая на войну своего любимого и впоследствии родившая ему ребёнка. командование отрядом поручено Герою Советского Союза, который сначала недоумевает, что делают женщины, да нет, почти дети, на войне, а потом настолько приростает к каждой из них всем сердцем, что кричит: "Я всю Германию за вас разорву!!!" три ддевочки теперь похоронены в братской могиле. Герой Советского Союза умер в госпитале. не от ран. просто у него от боли разорвалось сердце. пьеса основана на реальных событиях, и четвёртая, выжившая, девочка сейчас стала 80-летней бабушкой и живёт в Минске. студенты-актёры сыграли настолько потрясающе, что в зале все плакали. буквально все. апплодировали стоя. я была потрясена. девушка, так великолепно сыгравшая Зину Батян, несколько раз выходила на бис со слезами на глазах.
пятничный спектакль, сыгранный филфаком БГУ, впечатлил меньше.
в четверг ходила на "Мастера и Маргариту". уже не в студенческий театр, а в настоящий)) давно мечтала побывать на этом спектакле, ведь Булгаков - мой любимый русский прозаик. понравилось безумно. один кот Бегемот чего стоил!!! постановка была весьма оригинальной. я испытывала невероятное наслаждение. зная произведение наизусть, необыкновенно увлекательно наблюдать, как сыграна та или иная сцена, как произнесена та или иная реплика... здорово, в общем)
а сегодня я ходила.... я ходила..... НА ЗЕМФИРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! первый за фиг знает сколько времени концерт в Минске!!!! сказать, что было супер - ничего не сказать!!! 2,5 часа потрясающей, абсолютно чисто спетой музыки. песни со всех альбомов, старые и новые, плюс 2 хита Beatles... я поражена. у меня такой прилив сил, жизнелюбия... я готова обнять весь мир!!! я узнаю это состояние, так бывает после каждого её концерта. эта девочка умеет заряжать зал настолько положительной энергией, что после концерта хочется танцевать, петь, смеяться, обниматься, подходить ко всем и говорить: "всё супер!! я люблю тебя!!! жизнь прекрасна!!!" особенно незабываемым было ощущение перелёта на машине времени: Земфишка поёт "Вороны-москвички", и вот я уже в 2000м году, на первом минском концерте, пою, сорвала голос и пытаюсь допрыгнуть до потолка, до небес....
вчера был сказочный вечер. я заново открывала для себя человека, которого люблю вот уже 2 года. мы, как я сегодня на концерте, сели на машину времени и отправились в ту далёкую весну, когда всё было впервые. и было первое признание в любви. и первый поцелуй. всё сначала. с чистого листа. новая жизнь
а сегодня утром..... я даже боюсь об этом говорить. это слишком нереально. в этом слишком трудно поверить. исполнилась мечта моего детства. случилось то, чего я ждала ни много ни мало 7 лет. это настолько невероятно, что я не буду об этом думать, пока не смогу убедиться, что всё это не сон

я счастлива

я ухожу. навсегда. всё.

а сегодня был Международный день мира. минчане вышли на главную площадь пускать мыльные пузыри в мирное небо. это было сказочно. я кружилась в круговороте сверкающих перламутровых шариков и была почти счастлива. а потом в парке слушала грустные песни под гитару. хороший вечер.

Сегодня до боли не хочется плакать,
Курить сигареты. На улице слякоть.
А хочется просто в подушку зарыться,
На сотни прозрачных осколков разбиться
И выть, но не воем, а песней хрустальной.
***Причина веселья останется тайной***
Как хочется солнца! Но осень нетленна.
Глядит на нас с жёлтых деревьев надменно,
Зонты раскрывает и ссорится с небом.
Оно по секрету призналось: «А мне бы
Немножко тепла. Так не хочется плакать…
Но осень пришла – получается слякоть.
И кто же, и кто же мне слёзы осушит?
Я чёрное-чёрное, делаю лужи,
Земля подо мной промокает до нитки,
Волнуются птицы, медведи, улитки,
А осень меня заставляет и дальше
Поить вашу землю слезами и фальшью».
Сегодня до боли не хочется слышать
Твоих разговоров. А вот бы на крышу,
И с крыши лететь, но не вниз, а по небу,
И слушать его бесконечное «Мне бы…»
Бояться зимы, тихо бредить весною,
И чтобы земля всё плыла подо мною,
И чтобы нам с небом ни разу не плакать,
И чтобы скорее прошла эта слякоть
***небес и души***

Мой первый журналистский фуршет. отменного качества продукты, отменного качества выпивка, всё это халявное, и всё это в интерьере, способном впечатлить любого. потому что даже тому, кто не особо увлекается искусством, хоть отдалённо, но знакомы имена Шагала, Сезанна, Делакруа и Фаберже. пить и есть среди подлинников великих мастеров было даже немного кощунственно... но журналисты, как всегда и везде, чувствовали себя в своей тарелке. за мной бегал какой-то фотокорреспондент и отчаянно фотографировал, загадочно улыбаясь, так что моё не совсем трезвое лицо сегодня появилось, наверное, в какой-нибудь газете))) к концу вечера уже хотелось танцевать под почему-то здесь звучащего Элвиса Пресли...) банкет давался в честь открытия предаукционной выставки одного Антикварно-Аукционного дома. единственное неприятное впечатление осталось от присутствия на пресс-конференции сидевших за моей спиной тётенек, старательно строивших из себя интеллигентов-искусствоведов и отпускающих в полный голос после каждого заданного вопроса комментарии типа "Что за вопрос?" "Таких вопросов не задают!" "Почитали бы книги по искусству!" "И где таких журналистов учат?" "Мне уже хочется скорее отсюда домой!" как когда-то в аналогичной ситуации сказала моя одногруппница, культура, бля. претензия на интеллигентность, а на самом деле одно сплошное хамство, невежливость и неуважение ко всем присутствующим. противно. хорошо, что после прессухи они свалили, и остаток вечера прошёл замечательно. в такие моменты, как вчера, рассматривая с бокалом великолепного шампанского офорт Сезанна, понимаю, какую хорошую профессию выбрала...)))

а жизнь-то бессмысленна. миллионы людей до нас думали, что смысл есть. суетились, любили, ненавидели, и каждый думал, что его жизнь - самая главная, и что его тоже все любят или ненавидят, и слишком много связывает его с этим миром, чтобы всё раз... и оборвалось. и где они сейчас? нет их. и где - никто не знает. можно строить сколько угодно гипотез о том, что ждёт нас за гранью. всё это - только гипотезы, а что ждёт там на самом деле, не знает никто. и никогда не узнает. разве что когда придумают средство для воскрешения людей, чтобы спросить потом: "ну, как оно?" а смысла как не было, так и нет. может, он в друзьях, которые могут в любую минуту променять тебя на новых друзей? или в любимых, которые могут предать или просто сделать больно, или ещё хуже, делать больно систематически? или в чём-то материальном? деньги, карьера, понты... "наверное, в этом", - подумают те, кто этого не имеет. а те, кто уже этим пресытился, продолжает искать смысл.
так где же это неопознанное, ради чего стоит жить? каждый выбирает сам. для меня... в детях. в маленьких существах, которым можно отдать всю свою любовь и которых можно сделать счастливыми. улыбка которых заставляет понять: к чертям разговоры о смысле жизни. маленькое чудо смеётся, сидя у меня на коленях, а значит, жизнь прожита не зря. хочу ребёнка.

Мы встречались два года назад. Недолго. Сергей был самым романтичным парнем в моей жизни. Мы катались на чёртовом колесе, свесив ноги в пустоту и держась за руки. Мы любовались закатом, сидя обнявшись у реки. Мы писали друг другу волшебные письма. Мы часами болтали друг с другом по телефону, и нам никогда не бывало скучно. Любой мой каприз был для него законом. Когда летом разъехались, он предложил ежевечерне в определённое время смотреть на луну и думать друг о друге. Каждый вечер он рисовал для меня луну, чтобы дома показать и доказать, что он и правда следовал уговору. Однажды утром мама рассказала ему, что во сне он кричал моё имя. Он отращивал волосы, потому что знал, что мне нравятся длинноволосые парни. Он очень любил меня и был готов на всё. А я… Мне с ним было очень хорошо, но я не любила его. Я тогда вообще думала, что больше никогда не полюблю. Боль, которую причинил мне Крис, казалось, убила малейшую способность любить и доверять. И мы с Сергеем расстались. Как-то совсем незаметно. Я просто перестала отвечать на его звонки. Потом появился Женька…
Теперь мы изредка общаемся в аське. Всё прошло, и я вспоминаю наши отношения, как что-то короткое, но очень-очень светлое. Но сегодняшний разговор заставил меня задуматься.
- Давай встретимся
- Давай
- А что ты скажешь своему парню?
- Правду. Он даже если и ревнует, виду не подаст. Гордый. А ты что скажешь своей девушке?
- Моя скорее всего никогда об этом не узнает...
- Почему? Не любит твоих друзей-девушек?
- Ты самая классная девушка. Умная , добрая и нежная.
- ))) засмущалась....:-[
- Да ладно, не смущайся, тебе это твой жених каждый день говорит должно быть :-)
- Нет... не говорит
- Почему???????
- Не знаю. Он как-то не любит тратить время на пустые нежные слова. «Солнце» и всё тут.
- А-я-яй, никакой романтики :(((
- Угу, всё не так радужно, как кажется на первый взгляд. А романтики и правда не хватает.
А ты ведь как никто другой знаешь, как она мне нужна...
- Я не знаю, как ты без нее вообще способна жить...Такую романтичную девушку как ты еще поискать надо....
- За полтора года почти привыкла. ) И уже начинает казаться, что и нет её на свете, и у меня никогда не было
- Полтора года без романтики... Одеться во все белое и ползти на кальварию :-(
- ... «романтика - это когда я прихожу уставший домой, а ты ждёшь дома с ужином» (с) Женя. У нас было на первом году много разногласий по поводу нужна ли романтика и в чём она заключается
- Да? И за полтора года ты в это определение поверила?
- Я с этим смирилась. Решающей фразой стала Женина любимая и наиболее часто повторяющаяся: "Опять ты всем недовольна, и опять ты скандалишь"
- А как же идеалы? Как же любовь до кончиков пальцев? Как же огонь в глазах???
- Ай... Разбередили мне душу.
- Сорри, не нарочно, просто я действительно полагал, что ты живешь в своем супер-романтичном мире, и тихо радовался за тебя

- Я не жалуюсь. И не говорю, что не счастлива. Мы с Женей одно целое. Просто у нас отношения, как после двадцати лет совместной жизни. Тихо. Размеренно. Счастливо по-своему. Но без страсти, романтики и всяческих безумств. Мы всё время вместе, всё делаем вместе, всё друг о друге знаем, короче пара, двадцать лет прожившая вместе - это мы и есть.
- Романтика - это гореть , а не размеренно жить :-( Эх, маленькая моя, как же оно так вышло-то несправедливо...
- Да ладно. Всё справедливо. Все счастливы. И романтика у всех своя. Даже когда её нет. У Женьки вот иногда тоже бывают просветления. Иногда он дарит мне цветы. Иногда даже отвечает на мою просьбу встретить вместе рассвет не «У тебя слишком много желаний», а «Посмотрим», что само по себе обнадёживает… Не бывает разве что ужинов при свечах и шампанского в постели, разве что нет огня обожания в глазах и восхищения нету тоже… разве что не заступается, когда меня обижают, и жизнь свою, конечно, за меня, как в сказках про любовь, не отдаст...А ходить за ручку я его приучила только месяц назад, но ведь приучила же…И на днях впервые за всё время вытащила в парк покататься, но вытащила же… Но он меня любит. По-настоящему. И я его. Оххх…
- …
- Спасибо. Возвращаешь меня к моей же сущности
- Кто-то же должен это делать , а то забудешь саму себя:-)

Не доехала на прессуху: потеряла сознание в автобусе.
На рассвете каждый день снятся кошмары.

а может, всё и не так уж плохо...
когда слышишь родное "я тебя люблю...", держишь за руку и чувствуешь себя любимой и нужной.

когда есть друзья, которые тебя всегда поймут и поддержат.
когда возвращаешься домой, где всегда тепло и уютно.

когда можно как нефиг делать пойти и укуриЦЦа кальяна под всяческие "Хабиби" и "БораБора", порядком уже надоевшие, но так обожаемые гражданами Ливана, хозяевами того самого кальяна, от которого, правда, весь день раскалывается голова... ))

когда, сидя в ресторанчике, не заказываешь себе вина, потому что впервые за хрен знает сколько дней не хочется напиться.

когда всё мирно и спокойно, и на улице пока ещё тепло.

когда Женя хочет нарисовать мой портрет

и когда приходит внезапное известие от человека, с которым не общалась сотню лет, и которое приводит в неописуемый восторг.

когда завтра утром - любимая работа, а до учёбы ещё целый месяц.

так может всё не так уж и плохо?;)

ТАК ПЛОХО НЕ БЫЛО ДАВНО. одиноко-приодиноко. больно-прибольно. всем депрессиям депрессия. одно из двух: или запрусь в комнате с музыкой помрачнее, разрисовывая стены чёрной краской, или, плюнув на всё, выйду на улицу, куплю водки, которую пила один раз в жизни, да и то на выпускном, и ПОШЛО ОНО ВСЁ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!!!!

смотрела вчера праздничный концерт, первому сентября посвящённый. и стало мне грустно до ужаса. вспомнила свою школу, своих учителей, своих друзей, со многими из которых не виделась уже больше года... только со временем начинаешь понимать, как всего этого не хватает. может, конечно, это своего рода идеализирование, потому что школьная жизнь не была безоблачной, были свои проблемы и трудности... но, как поётся в одной песне, "память всё лишнее прячет". первый «год После» школа воспринималась как что-то наскучившее, как страница, которую давно уже пора закрыть. второй - с лёгкой ностальгией. на третий год я уже начинала подумывать: "А хорошо бы обратно на недельку. чтоб всё, как раньше. с Катькой за одну парту, да с любовью к Чене..." пошёл четвёртый год. я дико жду этой самой первой субботы февраля, когда можно будет усесться за большим столом с классной, поговорить с людьми, которые когда-то были частью твоей жизни. побродить по школьным коридорам, попутно заглядывая в кабинеты учителей, чьи имена уже позабылись. и, конечно, увидеть его. мою школьную любовь, моего Ченечку. такое было светлое, чистое чувство... вспоминаю, и слёзы на глазах. каждый день ходить в школу по большому счёту ради одного человечка... обмениваться в ним многозначительными взглядами и перекидываться записочками... между нами всегда стояли мои сменявшие в то время друг друга со скоростью ветра пассии и его постоянная девушка, так что взгляды остались взглядами, недосказанные фразы - с многоточием, а выпускной - самым удивительным и необычным вечером, полным чувств, эмоций и открытий... а потом был Катюшин День рождения, на который Ченя пришёл, наплевав на днюху лучшего друга. мы уже были не школьниками, а студентами-первокурсниками (гордо), мой тогдашний... как его там... а впрочем не важно:) и его та самая постоянная девушка остались за дверью Катькиной квартиры, и мы дали волю чувствам. одно из самых чудесных воспоминаний моей жизни. вечер, плавно перешедший в ночь, и Ченины поцелуи. потом, ближе к утру, дикое смущение... "а как же моя девушка..." - думал Ченя. "а как же мой... как его там..." - думала Настя. "что мы наделали..." - думали они хором, и старались не смотреть друг на друга, а под конец разругались вдрызг, оттого, что Насте понадобилось врубить Земфиру на полную мощность, а Ченя был категорически против. разбежались. Настя - на кухню к форточке, плакать, вместе с Катей, которая одна в ту ночь знала, что всё произошло ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ. Ченя - сидеть в углу комнаты, сгорбившись, напеваю какую-то песню, смысл которой заключался в том, что слепая девушка не понимала, как долго он её любил. Катькин брат Лёша периодически подходил к нам с Катериной и спрашивал у меня: "Ну что, получила??? я знал, что ничем хорошим это не закончится..." причину его уверенности, кстати, я узнала ровно год спустя, на следующем Катином ДР, когда он признался мне в любви. но это к слову. короче, была трагедия. думаю сейчас и не понимаю: раз мы так любили друг друга, почему мне нельзя было бросить моего Как Его Там, а ему - свою девушку, и быть вместе? странные мы люди всё-таки. так или иначе, всё ушло в прошлое. последний раз мы виделись на встрече выпускников. он сел рядышком со мной, и мы весь вечер улыбались друг другу так нежно-нежно, тепло-тепло, будто говоря: "Ты помнишь? я помню. всё, что было в течение трёх лет, помню. и тот вечер помню тоже". а потом разошлись. в разные стороны. школа осталась далеко в прошлом, а вместе с ней и школьная любовь. сейчас Ченя в армии, и его ждёт всё та же Постоянная Девушка. она счастливая. я в этом уверена. и искренне хочу, чтобы она его дождалась, потому что он очень хороший и тоже заслуживает огромного счастья. пусть и не со мной.
а я побежала работать. делать репортаж про свадьбу на трамвае. смотреть на счастливых людей и верить, что когда-нибудь обязательно... когда-нибудь по-настоящему.

сегодня возвращается братик!!!!! а что это значит? а это значит бесконечные прогулки по городу, готические вечеринки, да просто родная душа рядом!!!!!!!!!

СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУПЕРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хочется музыки. тихой, медленной музыки. чтобы закутаться в нежные звуки. и рядышком любимого человека. держать его за руку и размышлять, какие же у него всё-таки глаза: голубые или карие? хочется самое-самое начало июля, когда лето всё лето ещё впереди, и в обещание встретить вместе рассвет можно хоть с трудом, но поверить. и даже можно, наверное, всю ночь гулять по городу и считать звёзды. или целый день просидеть на берегу речки, купаясь и загорая... как было бы здорово, Господи...
как-то оно странно... "можно мне такое счастье - просто видеть тебя..."(с) сказанные когда-то слова обратились в ветер, и рассвета никогда не будет. ведь Женя скажет "Холодно...", если меньше двадцати на градуснике, или "Жарко", если больше двадцати, или скажет, что будут ругаться родители, или что устал, или ещё что-нибудь... и никогда-никогда не скажет "Можно мне такое счастье - просто видеть тебя..." или всё-таки скажет? и на погоду ему будет наплевать??? и как же я была удивлена, услышав из трубки немедленное: "я одеваюсь и мы идём встречать рассвет вместе"! пешком через весь город, чтобы встретить со мной рассвет... как здорово, Господи!))
жизнь замечательна, люди. и отчаиваться не стоит никогда-никогда. ведь впереди ещё столько любви, столько рассветов, и столько ночей, и столько тепла... и столько музыки. медленной и тихой.





В колонках играет: Земфира "Красота", медленная и тихая:)

В колонках играет - Би-2 и Ночные Снайперы "Медленная звезда"
Настроение сейчас - приятная усталость

только что с дня рождения племяшки. да, всё-таки стать родной тётушкой в пять лет - это экстрим))) итого Лёхе стукнуло пятнадцать. совсем взрослый. выше меня на полголовы. обожаю его, он хороший, и навсегда останется для меня ребёнком. никогда не забуду, как раньше, когда мы учились в одной школе, он, первоклашка, говорил учительнице: "Сегодня меня заберёт тётя", а когда я приходила, учительнице долго приходилось доказывать, что "тётя" - это я, ученица пятого класса "А"))) а два года назад, когда мы отдыхали в Анапе, Лёха, смущаясь, подошёл ко мне и спросил: "Насть... а если бы... это... ну я постарше был... и не был твоим племянником..... я бы тебе понравился?" на это я ответила, что, когда он вырастет, будет нравиться всем девчонкам без исключения. в отца пошёл, симпатичный такой!!)))
И Андрея, папашку Лёхиного, мужа сестрёнки, тоже обожаю. золотой парень. один недостаток у него. всем недостаткам недостаток. пьёт он. запоями. это ужасно просто. но когда он трезвый, то просто замечательный. мы с ним очень близки. так уж получается, что во всех спорах я всегда на его стороне. я знаю, какой он НАСТОЯЩИЙ, и ненавижу то, что делает с ним водка. сегодня, когда мы вышли покурить, стояли, обнявшись, и он сказал: "Знаешь, я думаю, ты одна меня по-настоящему любишь и понимаешь..." я правда его очень люблю. я бы, наверное, любила так старшего брата, который бы всегда меня защищал и поддерживал. я всегда мечтала о старшем брате...
а вот Андрюхин брат Юрик, художник хренов, это просто УЖАС!!!! пришёл сегодня со своей новой девушкой (девушкина пятилетняя дочка, кстати говоря, весь вечер от меня не отходила. всё время удивляюсь, почему дети, все без исключения, всегда принимают меня за свою , собираются кучами вокруг и не отходят ни на шаг... наверное, чувствуют, как я их люблю... и как мечтаю о таком же маленьком чуде...). девушка мне тоже понравилась. очень милая, добрая и спокойная. ну пришёл с девушкой - так и будь с ней!!! фиг. весь вечер увивался вокруг присутствующих дам. было весело, когда я таскала маленькую Юлечку по кухне, а этот полулысый бородач (симпатичный, кстати, полулысый бородач :)))) подошёл тихенько и подхватил нас обоих на руки...))) ребёнок визжал как резаный))) и опять забыла спросить, сколько он берёт за портреты... Женька же всё намалевать меня хочет, блин... ладно, когда в очередной раз придёт смс "Приглашаю на глинтвейн. Поклонник вашего очарования Юрий", обязательно спрошу)))
наелась до отвала. Олькины тортики - объедение. а тем временем завтра -последний день каникул... снова работать, учиться. хотя я по всему этому немного даже соскучилась. бесконечные прессухи, выставки, сумасшедший Анатолий, мой начальник, звезда белорусской эстрады... ХОЧУ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ БУРНОЙ))) вот))
на фоте я и Лёха))
[384x512]

Мды, сходили вчера в парк))) еле живыми выбрались.
во-первых, поздно выехали от Женьки (сначала я игралась в Андаинг до умопомрачения, потом смотрели Звёздные войны...). приезжаем в парк, идём по аллее к аттракционам, а вдоль неё на лавочках сидят художники. и Женька как начал нудить: "Ну давай на все деньги твой портрет нарисуем... ну давай..." а у меня ну никак настроения не было сидеть два часа перед художником. мы же кататься приехали, всё-таки... с горем пополам Евгений мне уступил (конечно, ныл весь вечер, ну да ладно ))) ), и мы побежали на качели. садимся, значит, на Автодром, мужик, который там работает, говорит: "Осторожно, ребята, последняя рабочая машинка". ну сели. я, конечно, за рулём))))) но это ладно. главное, что педаль для разгона скорости тоже у МЕНЯ под ногой. вот это было зря, как оказалось))) катались мы на бешеной скорости по всей площадке, кружились во все стороны, и вдруг вижу: прямо на меня с дикой быстротой несётся стена. Женька стал вырывать руль, хотели развернуться, но не тут-то было. дело в том, что в критические моменты у меня может резко нарушаться координация движений. вот и в этот раз, растерявшись до ужаса, вместо того, чтобы отпустить педаль газа, я почему-то давила на неё, дура, со страшной силой, увеличивая тем самым нашу скорость до максимума. с управлением мы, конечно, не справились, и со всей дури врезались в стену. что тут началось! дядька орёт "Последняя машинка!!! я же предупреждал", кто-то что-то кричит в рупор, что, я тогда не разобрала... как мы потом поняли, они не столько за свою машинку перепугались, сколько за то, что мы на хрен вообще без ног могли остаться... слава Богу, всё обошлось...))) кое-как выбрались из полуразвалившейся тачки и поплелись к выходу. тут-то бы нам из парка и уйти, но был уже куплен билет на карусельку, находящуюся по соседству с Автодромом. когда дядьки с машинок увидели, что мы направляемся туда, стали кричать: "Там им вообще парашют понадобится!" но хоть тут обошлось без приключений. результат: побитые коленки и истерический ржач целый вечер:) объевшись сладкой ваты и попкорна, благополучно добрались домой.
вот вам и сходили в парк развлечений