почему-то так всегда получается: в самые трудные моменты моей жизни мне хочется слушать Ночных Снайперов. вот и сегодня включила заслушанную до дыр Тригонометрию и с удивлением обнаружила: вот!!!!! вот так, и никак иначе, звучит сейчас моя душа! каждая нотка, каждый такт - моё состояние. моя душа сейчас звучит в точности как вступление к "Солнцу", но именно в тригонометрической версии.
здесь ссылка на "Солнце" из "Детского лепета". в "Тригонометрии" - то же самое, но вместо скрипки - духовые

http://www.mp3real.ru/mp3/nochnye_snaypery/trigonometriya/solnce/

как же я обожаю Олины праздники! вот и сегодня так славно отметили Андрюшкин ДР... эххххх!!:)

А пить в одиночестве тоже неплохо
Топлю одиночество в тонком бокале
И не остаётся ни крика, ни вздоха
Мы многое слишком друг другу сказали

Курить на морозе - экстрим, но приятно
Палю, как безумная, дымом по боли
Размазана тушь по щекам неопрятно,
Но это не важно. Раскрыты пароли

Моих сновидений. Купаюсь в сугробах
И кутаюсь в шарф из пустых обещаний
И нет больше сил разбираться в дорогах,
И нет больше сил на "прощай" на прощанье.

И нет больше сил дожидаться весенней
Капели. Кругом холода и метели,
Кругом полумрак. Я не вижу спасенья.
Ну что ж. Мы же этого сами хотели.

До кризиса - шаг. До истерики - меньше.
И нужно напиться/забыть/застрелиться
/сколоться/скуриться/повеситься/смыться
подальше/разбиться о камни/по венам
ножом полоснуть/или снова напиться.
последнее дело - надёжней и легче

Поэтому снова расставлю стаканы,
Как будто бы я не одна. И погнали!!
Чтоб жизнь каждый вечер не била по ранам -
Топить одиночество в тонком бокале

А в голове одна и та же песня. Галаниновская перепевка старенькой "Как прекрасен этот мир". у меня сегодня праздник. вот так, нежданно-негаданно. это было самое лучшее утро (если можно назвать утром час дня) за последние несколько месяцев. утро, когда первое, что я услышала, был звонок в дверь. когда первое, что я увидела, были мои любимые розы. "С окончанием сессии, малыш". и целый день вдвоём. день, полный улыбок и радости. полный смеха и веселья. и, конечно, белое вино вечером. куда ж без подобного окончания:) расположившись на полу моей комнаты, в окружении десятка свечей, мы пили белое вино и вспоминали три наших года. как прекрасен этот мир, посмотри...:) хорошо, что есть друзья. хорошо и спокойно. просто мир и покой. просто безмятежность и уют. как прекрасен этот мир.

у меня закончилась сессия. а что это значит??? это значит, что теперь всё замечательно. теперь свобода!!! теперь можно выспаться. и кушать сколько угодно :) (я сутками есть не могла ещё неделю назад) теперь можно уделить много-много времени подругам и друзьям, которых совсем, свинья, забросила на эти две недели. теперь можно, вместо того, чтобы писать конспекты, разгадывать японские кроссворды. теперь можно быть уверенной: я буду и дальше получать стипендию:) а это, в свою очередь, значит, что я смогу купить себе много-много музыки, книжек и компьютерных игрушек. у меня закончилась сессия!!!!!!
даже -30 за окном не имеет значения. оказывается, даже в -30 можно курить на улице...))) и даже гулять, если с дорогими людьми. и даже ехать в другой конец города, если на глинтвейн...)) всё чудесночудесночудесночудесночудесно!!! как долго я этого ждала...)

какое странное время! абсолютно не имеющее аналогов в прошлом. дикая сессия. просто без передышки. ни секунды свободного времени. и, кроме этой сессии, в жизни нет НИЧЕГО. и никого. только отдельными вспышками. отдельными вспышками Питер. отдельными вспышками сообщения в аське от номера первого в телефонной книжке, причём абсолютно бессодержательные сообщения. вот, вспышка была накануне Рождества, которое я чуть не провела в опорном пункте. мы с Катюшкой гуляли у главной ёлки страны, с нами познакомились некие молодые люди, с виду весьма себе приличные... интересная беседа, все дела... ненавязчивое предложение: может, по стаканчику красного вина? "полусухого???" - а какого вопроса вы ожидали от девушек, предварительно выпивших по 2 бутылки "Крыница Моцнае"? "Ага, как раз полусухого". мороз. парк. красное вино из пластмассовых стаканчиков. менты. "Что распиваем, молодые люди?" и пошло-поехало. докумеееееееееееентики ваши, а в пууууууууууууууууункт проехаться... под нашей скамеечкой была обнаружена чужая бутылка из-под водки, которая ничтоже сумняшеся была тоже приписана нам:) короче, нас спасло чудо. Сочельник всё-таки... в итоге прибыли-таки домой и отметили Рождество в чудесной семейной обстановке. на следующий день поехали всей большой семьёй на ёлку. а на звонки вчерашних спаивателей отвечать не хотелось. как не хотелось и идти на флешмоб с... бывшим парнем, а сейчас хорошим другом. темно мне. я очень устала. я хочу отдохнуть. хочу сдать наконец эту хренову сессию. сессию. хочу выспаться, банально сесть у телека и лопать чипсы. банально пойти на свидание с каким-нибудь небанальным человеком. хочу, чтобы брат прекратил на меня дуться. хочу, чтобы номер первый определился: или туда - или сюда. мне лично всё равно. главное, пусть определится и не дурит голову. сколько всего хочется!!! :)

у меня на мобильном память забита смсками до отказа. хочется сохранить самые светлые, самые нежные и дорогие сердцу, пришедшие за последние 4 года. но места там всего лишь для 54-х смс. невозможно уместить все хорошие эмоции в 54 смски. поэтому каждый раз, когда приходит что-то новое, что хочется сохранить, приходится перечитывать все 54 и решать, какое сообщение будет стёрто во имя сохранения нового. забавное занятие. особенно когда решаешься удалить то, что ещё вчера бы не решилась. в итоге от каждого отправителя остаётся по одной смске, которая ярче всего характеризует наши отношения. по кусочку от каждой эпохи. стирать с каждым разом всё труднее и труднее...
***Привет, это Лёня. Никогда не перебивай стрелки. Ты, наверное, тоже обиделась? Ничего. Всё равно ты будешь моей. Что ни делается - всё к лучшему. Мир.***
***Уважаемый абонент, остаток денег с вашего счёта был переведён на строительство нового корпуса журFuck'a БГУ. С благодарностью, Воробьёв В.П.***
*** С новым годом, дорогая!***
***В связи с тем, что абонент много спит, он будет отключён. Целую тебя***
***НасТеНа, Со/\НЫLLIKo, 3DpaBcTbyй:-* 3a9I, Mалыш... Это /\еLLIA:-D***
*** Можешь считать меня кем угодно, но для меня ты была, есть и будешь моей единственной, неповторимой, самой лучшей и самой любимой***
***Видеть. Люди любят Бога, но никогда его не видели. А кто-то слышит...***
*** С праздником Вас:-) Поклонник Вашего очарования Юрий А.***
***Ne. Ya tebya o4en' lublu. Ty samaya lubimaya devushka v etoi vselennoi. Ty samaya dorogaya, samaya krasivaya, samaya zame4atelnaya. Ya o4en' dorozhu nashei lubov'u. Ya tvoi. Zhenka***

и т.д. позавчера тоже нужно было что-то стирать, чтобы освободить место для новой. "Я люблю тебя...на самом деле". освободила. потому что слишком уж хотелось поверить. потому что номер первый в телефонной книжке. а оказалось, зря... эх!:)

C наступающим НГ вас всех, мои хорошие.

В колонках играет - Sting - If I ever lose my faith in you
Настроение сейчас - светлое

на улице тает снег. +2. вот вам и зимние праздники:)
сегодня перебирала старые бумаги на полках и наткнулась на письмо из прошлого. удивительно доброе и нежное письмо из Питера. несколько раз перечитала. улыбалась. как здорово, что у меня в жизни было ТАК. как же здорово
вообще кучу писем нашла. из далёкого взрослого лета-2003, с соседней улицы (была такая дурка у меня когда-то - переписываться с подружкой из соседнего двора:), из детства (моя милая подруга Алсушенька, потерявшаяся на просторах России году эдак в 1993), от какого-то неизвестного, который потом (с подсказки мамы) оказался неким Мишей, год назад регулярно писавшим мне из армии. хоть убей, не помню. память девичья:)
нашла старые фотографии, по каким-то причинам не хранящиеся в альбомах. на одной из них тёмный силуэт на сцене перед микрофоном. мальчик в чёрном плаще, с длинными каштановыми волосами. с гитарой в руках. и почему-то вспомнилось Прощённое воскресенье. блин. блин.
нашла засушенную лилию между страничками. на автомате вспомнился прошлый НГ и неожиданный номер на АОНе. захотелось, чтобы Коля и на этот раз позвонил и рассказал, как прошёл его год. очень хочется верить, что он скажет, что бросил пить, нашёл свою любовь и мы наконец-то можем стать друзьями
и последний призрак прошлого обнаружила мама. чёрный медиатор. спросила: "Положить к гитаре?" но медиатор постигла иная участь. он был отправлен в кучу писем и фотографий как память о вечере первого юбилея, когда ты натягивал на мою гитару нейлоновые струны (пожалел мои изодранные в кровь пальцы). ты забыл свой медиатор у меня на столе, и я его так и не вернула. засушила. законсервировала. как и лилию, письма и фотографии.


теперь я хочу Новый Год. я сегодня нарядила красивую ёлочку:) мы с мамой будем пить шампанское и смотреть Голубой огонёк (последний раз я его смотрела лет в 12:) ) и это станет началом новой жизни. Новый год - время самых смелых планов. время, когда можно с уверенностью сказать: уж в следующем году всё точно будет по-другому. хорошо и славно. и я стану другой. спокойной, умиротворённой и даже может быть счастливой. Новый Год дарит веру.

я долго представляла этот вечер. знаешь, каким? единственным светлым за последнее время. с шампанским на морозе и воздушными шариками в небеса. моя проклятая болезнь лишила нас нашего праздника. хотя нет. не лишила. она просто отсрочила его на какое-то время, правда? поздравляю вас, карие глазки. три года вы в моей жизни. ровно три года с тех пор, как я тебя узнала. помнишь, как у Земфиры? "ты совсем как во сне, совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью..." (с) было много хорошего и много плохого. были расставания и возвращения. были танцы на лестничной площадке под тихие песни "Ночных Снайперов". были алые паруса. спасибо тебе, солнечный, за то, что ты рядом. ты один из лучших моих друзей. с трёхлетием нас.

ну вот я и заболела. температура 38,6. сижу укутанная в плед за компом, т.к. даже смертельная болезнь не будет поводом для того, чтобы отложить сессию. очень вовремя. за неделю до НГ. подходящий подарок. в этом году - самый что ни на есть подходящий. просто последний штрих к портрету полнейшей Ж*ПЫ. за долгие 20 лет не помню такого ужасного предновогоднего настроения и такого НЕХОТЕНИЯ любимого праздника. ведь праздник-то действительно единственный любимый в году. ДР ненавижу, 8-е марта тоже (День Рождения у Клары Цеткин, а поздравляют меня, бред какой). Новый Год - единственный праздник, который по жизни окружён сказочным ореолом, я жду его с таким нетерпением... такой островок детства. день, когда веришь, что уж в Новом году всё точно будет хорошо и славно. а сейчас... 2005-й меня добил. особенно под конец. ткскть, уходит красиво. поэтому праздника просто нет. я его не чувствую. вообще. ну что ж, наверное, и такие "праздники" нужны иногда. для разнообразия. не всё ж коту масленица.
глючные сны. глючная сессия. и на всё плевать. счастливого нового года.

сегодня был славный день
он начался со странного сна, одного из тех снов, когда проснувшись не понимаешь, в чёс дело, почему всё не так, как полчаса назад. и улыбка не сходит с лица ровно до тех пор, пока не поймёшь: всё это сон. а если верить подругам, увлекающимся толкованием сновидений, это ещё и плохой сон. "Ну, всё... Раз такое приснилось, то ничего тут тебе не обломится, и не надейся". ну а кто бы сомневался:)
потом была Нирвана. много Нирваны. я прозевала тот период в начале-середине 90-х, когда все вокруг тащились от Кобейна. я тогда слушала какую-то попсу... или даже рэп...)) (кошмар какой). а сейчас захотелось наверстать упущенное. очень близка мне их музыка на данном этапе.
потом был универ. и неожиданный зачёт по предмету, который посетила 4 раза за год. и непредсказуемое поведение того самого препода, которого хотелось (и по-прежнему хочется) измазать в грязючке и постучать детским молоточком по лысинке. этот дотошный человек, вместо того, чтобы обругать мою композицию (он всегда ругает все работы в группе, даже если всё супер. всегда находит, к чему придраться, и делает это весьма нетактично, чем заслужил народную нелюбовь), так вот он, прослушав мой опус, молча(!!!!!!!!!) сел, только тихенько произнеся "Молодец..."
потом был концерт Би-2. неделю назад - Чиж, а сегодня - Би-2))) если те, кого я люблю, будут приезжать к нам с такой частотой - жизнь станет непрекращающимся праздником:) первые десять минут концерта перед глазами стояла цитата из "Отца-леса" А.Кима: "Я - ОДИНОЧЕСТВО". а потом стало искренне плевать, и остальные два часа я от души плясала на танцполе. КРАСОТИЩА
а последние полчаса и совсем хорошо: почти не болит сердце и не надо больше давиться но-шпой.
славный день

бывают такие моменты, когда во сне чувствуешь себя счастливей, чем в жизни...

... Яночка, спасибо тебе

за всё

теперь у меня есть краски. я всю ночь буду рисовать. коричневым - там, где не знаю, что делать дальше. чёрным - там, где гаснут надежды, которые вчера рисовала бы солнечным. серым - там, где боюсь одиночества. голубым - там, где боюсь влюбиться. и оставлю кусочек белого, чтобы разрисовать его в яркое, когда снова будет хорошо

я всю ночь буду рисовать

***
покажите мне правильный путь
по кирпичику сложенный Богом
чтоб случайно с него не свернуть
и не выбрать иную дорогу

дайте руку слепой в темноте
или шторы раскройте пошире
чтобы лучик чуть-чуть заблестел
в этом чёрном, запутанном мире

отведите ненужных людей
от соблазнов укройте надёжно
сберегите от пагубных дел
да ещё от сомнений тревожных

научите, как жить без греха
укажите мне, в чём моё счастье
и подправьте корявость стиха
поучать остальных вы горазды!

я сама ту дорогу сложу
по которой идти буду рада
перед Богом ответ я держу,
и другого суда мне не надо

Лечу нервы. Двое ровных, спокойных суток. Мне полезно. Облегчение невероятное. Чувствую себя замечательно, кто бы мог подумать!! А сегодня вечером я смеялась так, как не смеялась уже давно!!!! Мы с кареглазым мальчиком хохотали до упаду, пока я заплетала из его длинных кудрей косички и закалывала их заколочками-цветочками, пока мы швырялись друг в друга подушками и спорили на желание (предметом спора был рост Вилле Вало)). я проиграла (ошиблась на 1 см) и теперь мне придётся выложить на листе А4 свои самые смелые фантазии...)) к концу вечера мы поняли, что кто-то из нас явно сумасшедший (я думаю, оба). мы дошли до такой истерики, что у обоих в глазах стояли слёзы и болели животы. БЛИН!!!! фраза вечера: "Нахрена люди что-то курят, чтобы посмеяться?!" неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы не спасительный звонок его друга, с которым он планировал встретиться после ухода от меня. услышав мелодию его Nokia, мы в унисон воскликнули: "Слава Богу!!!" если бы нас не растащили, мы бы умерли со смеху....
хо-ро-шо!!!!

... мы праздновали ДР моей любимой Катюшки. первая часть вечера. вино, восточные танцы до упаду и апплодирующие арабские ладоши. Катин парень, т.е. один из Катиных парней, Ибрагим, ливанец, подарил ей кроме всего прочего трогательную открытку, где корявенькими буквами с ошибками в каждом слове было выведено: "Катешка! У меня есть севодня два повада, чтобы подорить тебе эту открытку: первый - это твой день ражденья, а второй - то, что я тебя лублу..." и то, что слова на ломанном русском совершенно искренние, чувствовалось каждую минуту. они вместе два года, а ведут себя так, будто рядом два месяца: он ни на секундочку не выпускал её руки из своей, обнимал, целовал каждую минуту, шептал на ушко милые нежности... я смотрела, радовалась и всё больше понимала: в мире всё устроено так, что всё приходит, когда его не ждёшь. моя Катюша - девушка в хорошем смысле слова легкомысленная, она весёлая, оптимистичная, отчаянный сангвиник, может встречаться с десятком парней одновременно, придерживаясь принципа, что пока молода, нужно получить от жизни максимум удовольствий. она никогда не обращала внимания на такие мелочи, как красивые ухаживания, романтика и прочее... и именно поэтому, что она никогда на этом не зацикливалась, просто потому, что ей всё это искренне не нужно, она это и получает. а я всё жду от жизни чего-то красивого и романтичного, всё верю в чудеса, вот поэтому и нет их в моей жизни. от осознания сего факта я очень обрадовалась: может, нужно просто перестать ждать и верить?? тем не менее в тот момент я сделала вид, что безумно поглощена составлением плей-листа на компе, чтобы никто не видел навернувшихся после прочтения открытки слёз. мне уже два года такого не писали, не говорили. т.е. конечно писали и говорили, но всё не те. не те, от кого ждалось. не те, от кого хотелось. от неминуемой истерики спасли приторный кальян и вино, куда ж без него

около часа ночи мы вдвоём с именинницей двинули на дискотеку. время провели здорово, отключились от проблем и загонов, просто танцевали, танцевали, отшивая параллельно толпы лиц мужского пола. потом из-за нас кто-то подрался...))) потом на сцену вышел откуда ни возьмись взявшийся гендиректор моего радио и я впала в полнейший шок... потом я потеряла сознание, мы вызвали такси и поехали домой

дома я накачалась таблетками и уснула до следующего вечера

вечером мне сообщили, что у меня умерла бабушка...

мне плохо. пошло всё нах.

да ещё к тому же нашла в своём почтовом ящике... эх, ты... зачем??? ну зачем ты затягиваешь всё это? мы оба вылечились. три года прошло. пора бы. так нафига???... теперь мы точно не будем вместе
[480x640]

если, сидя в ванной, опустить руку на воду в том месте, где отражается горящая лампа, свет рассыплется на тысячи искрящихся золотых осколочков, которые будут двигаться в такт движениям руки
всё, я больше не пью))

меня не пугают опасные связи
я вырвусь из плена пустых обещаний
покину ряды обливающих грязью
и даже "люблю" не скажу на прощанье

я воздух осенний вдохну полной грудью
расправлю пушистые белые крылья
и ангелом буду. меня позабудет
мой дом. стану лёгкою звёздною пылью

грибными дождями прольюсь над землёю
запутаюсь в косах ноябрьского солнца
и буду смотреть, как гудит подо мною
ваш суетный мир. как ребёнок смеётся,

как пары влюблённые смотрят на звёзды
как бабушка вяжет носочки внучатам
как кто-то впервые, так тихо и просто
"люблю тебя" скажет, взглянув виновато

меня не пугает безмолвие неба
я вырвусь и стану свободна, как ветер
покину ряды скоморохов нелепых,
промолвив "люблю" ненавистной планете