Эллен Мендонса просто супер!!!!!! недолгий, но такой душевный концерт... кусочек бразильского лета в наш снежный (!!!) апрель. за смехотворные деньги (билеты от 5 до 15 баксов!!!) перед нами выступала женщина с шикарным голосом и потрясающим чувством юмора. не могу сидеть на месте, хочу танцевать, хочу самбу, румбу, фламенко, хочу её диск!!!

p.s. кто бы мог подумать, что Насыровская "Мальчик хочет в Тамбов" - это АМАЗОНСКИЙ ФОЛЬКЛОР!!! :)

По ночам ты поднимаешься с постели. Ты идёшь по Млечному пути прямо на небо. Ты заходишь в самый длинный коридор на свете. В этом коридоре - миллиарды одинаковых дверей, за каждой из которых стоит кинопроектор и висит белое полотно. Здесь показывают сны. Ты без труда находишь нужную дверь (у тебя двухнедельный опыт). Стучишь. Моё бессознательное плюёт на Супер-Эго с его табу и радостно пускает тебя внутрь. Ты, как Алиса через Зеркало, ступаешь сквозь полотно. И начинается моё ночное счастье.
Любой, кто зайдёт в твою комнату ночью, удивится, почему тебя нет в постели. А тебя там нет, я уверена. Потому что по моим снам гуляешь ТЫ, а не твой образ, твой силуэт, твой отблеск. В остальных персонажах моих кинолент хоть в чём-то, но угадывается их принадлежность к миру грёз: размытые черты лица, нечёткий голос, неясные речи... Ты же реален от начала до конца: твой голос, твой запах, твои глаза, твои мягкие волосы, твой рост, твоя фигура и одежда... Есть ли что-нибудь прекраснее этих снов? Засыпать в ожидании чуда так странно, но так хорошо!

а вы когда-нибудь чувствовали запахи во сне???

я боюсь уснуть. потому что точно знаю, что увижу во сне. а ещё больше боюсь проснуться, потому что точно знаю, чего наяву не увижу. такое странное чувство границы. между миром ночным и миром земным. когда более чем реальные фигуры сна расплываются, и я снова остаюсь одна. после того, как откроешь глаза, медленно начинается просыпание. оно продолжается около 20 минут. первые десять из них я улыбаюсь, вспоминая все события сна, беру мобильный и ищу номер в телефонной книжке. чтобы пожелать доброе утро тому, кто всю ночь ( а кажется, что и всю жизнь) был рядом. потом начинают проявляться, как на фотоплёнке, все те события, которые имели место быть здесь, наяву. проявляются чувства: боль, обида, негодование... проявляются взгляды в сторону и побеги с пар (нужно срочно покурить срочно покурить). тогда мобильный откладывается в сторону и начинается самоубеждение: это жизнь, и будь добра, милая, приспосабливайся к тому, что есть на самом деле.

это карма. почувствуй себя Вовкой.

трудно поверить, но у меня жуткая ностальгия по Майклу Джексону начала 90-х. в то время я была главной фанаткой МД 1"А" класса 145-й средней школы. у меня на стене висел его плакат. по легенде, он был бывшим мужем моей любимой Барби, она постоянно подбегала к его портрету (этому самому плакату) и заламывала руки: "Ах, Майкл, ах, подлец, оставил меня с двумя детьми..." я даже плакала под звуки "Give In To Me"... класса с третьего всё как отрезало, а в эту сумасшедшую неделю (если быть точнее, неделю и 5 дней), когда всё рушится и переламывается, накачала себе Джексоновского старья и сижу кайфую. странно всё это. что же будет дальше??

вчера я неожиданно пополнила свою коллекцию чудес архитектурного Минска. до этого центральное место в ней занимал мой любимый Лошицкий парк. его не описать словами. вот уже 6 лет он притягивает меня, как магнит. я была там со всеми дорогими людьми по очереди: с мамой, с подругами, друзьями, с молодыми людьми, с которыми встречалась... и каждый раз я открывала в парке что-то новое, ещё более манящее и волшебное. огромный лесо-парковый массив, развалины старинной мельницы из красного кирпича, дерево желаний, заброшенная дворянская усадьба, останки величественной каплицы... и, конечно, любовная история. в конце 19 века в усадьбе жил один бесплодный вельможа со своей молодой женой. вскоре жена влюбилась в некоего офицера и забеременела от него. чтобы избежать позора, молодая паненка утопилась в озере, раскинувшемся прямо за усадьбой. смотрители комплекса до сих пор видят таинственный женский силуэт по ночам.

а вчера... я, как всегда, ехала в универ по дороге, по которой езжу уже 4 года. и внезапно заметила вдалеке невероятное строение. ума не приложу, почему никогда не видела его раньше. потрясающей красоты башня из красного кирпича. больше всего впечатляла зияющая дверь под самой крышей. дверь в никуда. в голове тут же заиграла таинственная мелодия, как в мрачных сказках Тима Бёртона, и я решила: мне нужно добраться до этого волшебства во что бы то ни стало!!!
тем же вечером, после пар, я потащила туда Кристиана. "Дом с привидениями..." - первым делом произнёс он, увидев башню. направились к вожделенному строению. путь наш, надо сказать, лежал через престранный район. не покидало ощущение, что мы не в столице, а на окраине какой-нибудь деревни Свинюгино. полузаброшенные домишки, лай собак, дикая грязь, эпизодически встречающиеся неряшливые, бедно-бедно одетые дети, алкоголики и бомжи. картину как нельзя лучше дополнял магазин а-ля Совок, такой же, какой можно увидеть в любой уважающей себя деревне (где на полках соседствует продукты, наволочки, стиральные порошки и халаты). мне, насмотревшейся накануне "Жести", было особенно неуютно в данной местности:)) но цель оправдывает средства.

мы подошли к ней. она была великолепна. на вид ей более ста лет, но она отлично сохранилась. выше пятиэтажного дома, она подавляла своим величием. я просто не могу передать словами то невероятное чувство восторга и благоговения... башня была мрачна и прекрасна, а дверь в никуда под самой крышей, оказывается, когда-то была балконом. мы, кстати, так и не догадались, для чего служило это чудо архитектурной мысли. почему всем плевать на подобные шедевры?? с внешней стороны башня сохранилась почти идеально, реставрации требует только внутреннее пространство, так неужели нельзя всё обновить, а потом - хоть туристов вози!! мы обошли чудо со всех сторон и нашли дверь вовнутрь. понятное дело, там было грязно и жутко воняло. видимо, мою башню облюбовали местные бомжи. под самый потолок вела ветхая винтовая лестница, кое-где на верхних этажах даже сохранился пол. постояв ещё немного внутри, мы быстрым шагом отправились назад. откуда-то у нас обоих появилось неприятное, гнетущее чувство. оно рассеялось сразу же, как только мы выбрались из этого острова Нецивилизации в самом центре столицы. вот и думай, что да отчего... я знаю одно: я вернусь туда, как возвращаюсь в Лошицкий парк. плюну на страх и на странное чувство. подобные места - мои магниты, они остаются со мной навсегда. точнее, остаюсь с ними я.

грузная весна. грустная весна. дикая весна. непонятная, необъяснимая весна. отчаянная весна. весна, полная надежды. весна, полная тебя. весна...

В колонках играет - саундтрек из "Жести"

сны меня убивают. уже неделю. разные сюжеты, разные декорации, но один и тот же человек. я могу проснуться десять раз за ночь, но, засыпая заново, гарантированно увижу уже другой сон, но с тем же главным героем. похоже на наваждение.

запахи и звуки. не помню, когда в последний раз я была столь чувствительна к ним. я всегда считала себя визуалом, но эта неделя поломала всё. всё буквально. она поломала два с лишним года. поломала мои сны. поломала мои мысли. и приоритет ощущений. теперь мне важнее слышать и вдыхать.

Давай вечером с тобой встретимся,
Будем опиум курить
Давай вечером с тобой встретимся,
По-китайски говорить
Не прячь музыку, она опиум
Для никого, только для нас...
Давай вечером умрём весело
Поиграем в декаданс...

Но я не сломаюсь. На этот раз не сломаюсь.

...тем временем на Минск обрушились первые весенние дожди. обрушились внезапно, как внезапно происходит всё в эти несколько дней. я вышла вчера на улицу, не посмотрев предварительно в окно. поэтому и зонтик не взяла, чему впоследствии была несказанно рада. когда первые капли упали мне на ресницы, я вдруг почувствовала невыразимую радость. лучшей погоды под моё текущее настроение просто придумать нельзя... "Весенний день ворвался в это небо, я вспомнил, где я не был, о чём мечтал. Остановиться мне бы, но я всю ночь летал" (с)Браво :))) и песни наполняются новым смыслом, как сказала вчера моя сестра по дури Хэлен

вот что я думаю. почему люди всегда (или почти всегда) скрывают друг от друга свои чувства и мысли?? допустим, если кому-то кто-то нравится, то этот кто-то, скорее всего, будет отчаянно строить из себя Само Безразличие, делать всё, что угодно, лишь бы не выдать себя. все наши беды от недосказанности. неужели не лучше сказать всё как есть? чего мы боимся? выйти за рамки приличий? быть осмеянным? или чего-то ещё? ведь это же так просто: говорить правду. так на самом деле легче. даже если встречаешь в ответ не ту реакцию, которую ожидал. по крайней мере не придётся строить догадок: а что он/она думает? что чувствует? а что будет, если...? расставляются все точки над i и можно спокойно жить дальше. правда (ах, жаль, что Хэлен не прочтёт), если говорить всё сразу и без обиняков, пропадает то детсадовское ощущение Искусственно Внесённого в Жизнь Смысла ("ты видела, ты видела, он на меня посмотрел!!! к чему бы это??" и с видом заговорщиков: "кто? А. или Л.?" - "Ну кто-кто??? Л., конечно!!!" ах, какие страсти... ах, какая перенасыщенная экстремальными эмоциями жизнь... хоть кино снимайте:) ) если набраться смелости и поговорить по душам, возможно, назавтра не только это очарование недосказанности пропадёт, но и вообще в глаза друг другу стыдно смотреть будет... но мне кажется, это стоит того.

а пока пойду-ка я в универ наслаждаться тем самым Искусственно Внесённым в Жизнь Смыслом )))))

займусь-ка я самовнушением
мнесветломнесветломнесветломнесветломнесветло
явсёзабылаявсёзабылаявсёзабыла
мненехочетсявернутьмненехочетсявернутьмненехочетсявернуть
всёобязательностанеткакпреждекакпреждекакпрежде
инунафигнунафигнунафиг...

подробного отчёта о вчерашней вечерине в стиле 90-х не будет. она просто УДАЛАСЬ. только я на групповые пьянки к Хэлен больше не ходок. надеюсь, разрулю всё это... (истерический смех за кадром). а сейчас - раннее утро, сильное похмелье и невообразимый ужас перед тем, что через пару часов нужно будет выдвигаться в универ и озвучивать какой-то там реферат.

P.S. Фраза вечера: "А я всегда думал, что ты лесбиянка..." (с)Антошка

сегодня я вдруг поняла, что:

всё будет;
клубника с мёдом - это очень вкусно;
сложить пасьянс "Паук" из четырёх мастей три раза подряд не так уж сложно;
как, в принципе, и разгадать японский кроссворд 100*100;
никогда не знаешь, где найдёшь для себя интересных людей;
а себя можно найти в написании киношных рецензий... )))

[показать]

[показать]

[показать]

пробило на ностальгию. пролистала фотографии старые. свои (что они делают там, до сих пор не понимаю) и не свои. столько всего хорошего вспомнила. хочу в апрель 2004. назад. начало - это всегда такое счастье... особенно то начало. ой, расстрогалась я что-то. то ли "Путеводитель" заглумил (ох уж этот "4*4"), то ли не готова я была к столь резкому повороту событий (ох, и завернули мы сегодня вечером), то ли утренние загоны до сих пор сказываются. ничего не хочу. совсем. обречённость. тоска по тому, чего не вернёшь. люди меняются. становятся абсолютно, ну просто полностью другими. даже если изо всех сил стараться, чтобы всё стало так же расчудесно, как и раньше, ничего не получится. такое ощущение, что с каждым годом в нас умирает капелька доброты, капелька света, капелька веры. так к концу жизни совсем ничего не останется. хотя, кто знает, может, это и есть конец. никогда бы не подумала, что за этим так сложно,так больно наблюдать. за тем, как потихоньку, с каждой минуткой, с каждой секундой умирает любовь

они сразу показались мне странными, бабушка и внучка. слишком бедно одетые. чересчур крупные черты лица. переваливающаяся походка. они зашли в автобус, я уступила место (думала, что бабушке, а она внучку посадила) и встала рядом. внешность малышки (лет 6-7 от силы) была более чем странной. очень полненькая, какое-то слишком взрослое лицо, ярко-красные точечки, похожие на юношеские прыщики, по щекам и носику, крупные губы, сильно выдающиеся вперёд... первая же фраза девочки, произнесённая звучным баском на весь автобус, привела меня в ещё большее замешательство:
- Они к нам сегодня приходили.
- Кто? -недоумевает бабушка.
- Дед Мороз и Снегурочка...
Бабушка делает круглые глаза, потом словно спохватывается и лопочет:
-Хорошо, хорошо, что приходили.
-Я тебя поздравляю, бабуль.

Молчание. Следующие слова ещё громче:
- Я сегодня не буду мыться?
- Нет, не будешь.
- А в воскресенье буду?
-В воскресенье перед школой надо.
- Не хочууууууууууууууууууу!!!! - дикий крик. Пассажиры в шоке.
Бабушка успокаивает девочку, пытаясь перевести тему:
- Ну что, получила сегодня солнышко?
- Нет, только тучку.
- Значит, плохо отвечала?
- Да. Плохо отвечала. Плохо отвечала. Я плохо отвечала. Я сегодня плакала. Меня Лена обидела.
Если учесть, как немыслимо жестоки бывают дети, можно представить, как достаётся в школе (или где она там учится) этому несчастному существу.
Девочка опять близка к истерике. Бабушка опять переводит тему. На этот раз на обеденное меню.
- А что ты сегодня ела?
- Каклету. И омлет. Я всё съела.
- Молодец.
- Баба, а ты меня любишь?
Бабушка сдерживает слёзы:
- Очень люблю. Очень.
Но малышка не слушает и орёт:
- Электрррррррррииииииииичка!!! - она растягивает букву "р", будто только что научилась её выговаривать и очень горда этим.
Бабушка смотрит в пол, а девочка-даун вертит в руках конфету "Кнопик", перечисляя, как трёхлетний ребёнок, всё, что изображено на обёртке: "Снежинки, Дед Мороз, олень..." - шепчет она.

Трудно описать, что я чувствовала выйдя из автобуса. безграничную жалость. до дрожи, до слёз. неописуемый страх. чувство вины. стояла, курила и плакала, стыдясь малодушной мысли: "Лучше бы я этого не видела". мы всегда пытаемся отгородиться. не замечать. не думать. но Господи, как всё это страшно. сидела на паре и тряслась. как же страшно...

а у меня свеча, Ночные Снайперы и пиво
у меня романтика
а чудес всё-таки не бывает
теперь это ясно на все сто
мне объяснили
хочется солнышка, вот такого, как сегодняшнее, только чтобы грело посильнее, чтобы между парами без куртки выходить курить можно было
поиграйте кто-нибудь со мной в ассоциации...

решила на досуге полистать орфоэпический словарь (2005 года издания). и офигела.и я считала себя грамотным человеком... :)

наиболее поразившие вещи:

арт[e]зианский
бр[e]нди
д[э]прессия
ид[e]нтичный
инт[e]рпретация
куп[e]йный
прет[e]нзия
прогр[e]сс
сл[e]нг
т[e]мбр
тр[e]к

далее ударения:

апострОф
асимметрИя
дОгмат
еретИк
знАмение
мастерскИ
мУскулистый
мизЕрный
вы правЫ
толИка
фетИш
хаОс (если синоним беспорядка)

пошла зубрить...

мне хочется сейчас кричать. криком кричать одно слово: ВЕРНИСЬ, ВЕРНИСЬ, ВЕРНИСЬ, ВЕРНИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!

вчера мы с группой отмечали МЖД. давно я так не веселилась!!! собрались у Хэлен дома. предварительно мужская часть нашей группы поставила условие: вечеринка будет в стиле 70-х, и одеться следует подобающе. сначала мне захотелось блеснуть своим платьем от Шанель, но потом я решила, что стиль хиппи мне всё-таки ближе. достала из комода старинные Олькины клипсы, браслеты в невообразимом количестве, длинные бусы, солнцезащитные очки на пол-лица... свободная белая блузка с орнаментом, широкая юбка с бахромой и ленточка на лбу окончательно превратили меня в дочь цветов. хотя Лёша мне заявил, что я больше похожа на красавицу из русской сказки, чем на хиппи... ну да ладно:)

в итоге на вечеринке оказались следующие лица: 5 партийных работников (наши мальчики), две дочери цветов - я и Анютка, дочь советского министра, в быту Хэлен, королева танцплощадки, представительница советской интеллигенции, предводительница индейцев и ещё три девушки, на принадлежность которых к хиппи смутно указывали лишь ленточки на головах. наши милые мальчики создали подходящую атмосферу (огромное полотнище с изображением незабвенного Че, плакатики с совковыми лозунгами...), и праздник начался. точнее, не праздник, а собрание комсомольской ячейки. товарищ председатель, он же Саша, вручил всем листочки с гимном Советского Союза, который мы тотчас же и исполнили. затем, после, ткскть, торжественной части и вручения почётных грамот (мне, кстати, досталась грамота "За творчество и сотворчество"), началась пьянка. грамоту мне вручили со словами "Глядя на тебя, думаешь о лете", а вот причём тут творчество, я так и не поняла, ведь главным запевалой меня признали лишь в конце вечера после хорового исполнения "Купалинки" (и кучи других песен типа "Ничего на свете лучше нету") на балконе за раскуриванием сигар...

потом были танцы при свечах под "Синий иней", ABBA, Элвиса и иже с ними. за танцем под какой-то медляк Андрей у меня тихенько так спрашивает: "Ну что, дочь цветов, где же травка и всё такое?" дело в том, что до этого мы с ребятами уже успели посокрушаться, что не догадались захватить с собой чего-нибудь подобного. "Нету сегодня", - говорю, вздыхая. Андрей делает до невозможности круглые глаза: "А ты что, пробовала?!!!!" "Эээээээээээээээ... ну..... да, вообще-то..." - почему-то пристыженно ответила я, краснея под его осуждающим взглядом... :)

потом было пятнадцатиминутное торчание на балконе с меланхоличным Антошкой. разговоры о том, зачем каждый из нас курит, о том, довольны ли мы временем, в которое нам довелось жить. я грузанула Антона своими размышлениями о том, как бы мне хотелось жить в Париже века эдак восемнадцатого, или, на худой конец, быть средневековой принцессой и швыряться розами в рыцарей под балконом. потом меня стала искать Хэлен, и беседу пришлось прервать

потом мы играли в кучу замечательных игр. "Крокодил", "Свеча откровения", "Король обезьян"... кто бы мог подумать, что банальный детский "Испорченный телефон" может быть НАСТОЛЬКО весёлым! один из примеров: "квантовая механика" к концу цепочки внезапно превратилась в "партии маленькие прелести". давно я так не хохотала!!

я люблю свою группу:)