дорогой Ли.ру!! я должна тебе признаться в чём-то важном. ты был частью моей жизни, мне было с тобой хорошо и местами я тебя даже любила. но... я тебе изменила. я не нарочно, правда, но факт есть факт. он целовал меня так нежно, так до боли нежно, я тонула, я таяла, я не могла оторваться, а потом я уже не могла быть с тобой, ведь помнишь, как я плакала, когда ты дотрагивался до меня, я видела тебя, а думала о нём... ой, простите, это я о своём. так вот, Ли.ру. я изменила тебе с жж, и мне понравилось. с ним я чувствую себя легко и свободно, а с тобой уже давно не чувствую. поэтому... ты прости меня. я ухожу. прощай.

Я так люблю весенние дожди...

... на этой неделе кроме прочих фильмов мне довелось посмотреть две диаметрально противоположные по содержанию картины. "Бункер" о взятии Берлина и "Список Шиндлера" о еврейском геноциде. сначала был "Бункер". был шок. впервые мне показали войну глазами немцев. впервые попытались доказать, что разделение на "плохих" немцев и "хороших" наших условно до невозможности. даже Гитлера режиссёр очеловечил. в "Бункере" он - сумасшедший тиран, но, тем не менее, ЧЕЛОВЕК. несколько дней перед глазами стояли образы детей Геббельса, отравленных собственными родителями. до какой степени надо было любить Гитлера, до какой степени ненавидеть советскую армию, чтобы убить собственных детей, лишь бы не сдаваться в руки победителей...
а потом был "Список Шиндлера". и сцена в душе Освенцима. и горы горящих трупов. и поцелуй еврейки. и дети, прячущиеся в выгребной яме. и Файнс с автоматом. редкий фильм заставляет меня плакать всю ночь. и детей Геббельса по-прежнему жалко, и к создателям "Бункера" всё ещё относишься с благодарностью, но в сердце возвращается детская уверенность в том самом разделении на "плохих" (за редкими исключениями типа Оскара Шиндлера) и "хороших".
[350x273]

я так люблю дарить ветеранам цветы 9 мая... традиция всей семьёй с самого утра ходить на парад зародилась ещё в те давние времена, когда был жив дедуля. мы покупаем ворох гвоздик и нарциссов и отправляемся к Памятнику Победы. это такое счастье: видеть улыбки на лицах стариков, их светящиеся искренней благодарностью мудрые глаза в тот момент, когда даришь им цветы. и так обидно, что им, тем самым людям, без которых мы навряд ли бы вообще появились на свет, подобное внимание и почёт достаётся по большому счёту всего раз в году. а когда бежишь по улицам с громадным букетом, выискивая в толпе очередного дедушку или трогательную бабушку и раздаривая им цветы, на автомате вспоминаются последние кадры из любимого "Летят журавли"...

а вечером танцы, вино и салют. и снова хочется улыбатся.

можно даже сказать, что выходные прошли ХОРОШО. в субботу был День Походов По Музеям, а в воскресенье - море бесплатных аттракционов(хорошо всё-таки быть журналистом!) и рыцарские турниры в Дримленде.

а сегодня снова в бой. во всех смыслах. но теперь-то я уверена, что одержу победу:)

долгожданные шашлыки сорвались из-за давления 85/55.

я держалась больше двух недель. меня разбила короткая фраза пьяной подруги. нет, сначала тихий голос по её сторону трубки, такой родной голос, пробурчавший что-то невнятное. сердце остановилось. а потом пьяная подруга перевела: "Тебе привет от ...." и всё. и даже слов не осталось. очень хотелось держаться, но не получилось. истерика. БЬЮСЬ В ИСТЕРИКЕ. мне так плохо, что боюсь сойти с ума. как в детском саду, честное слово. такого не было уже больше трёх лет. впервые в жизни мне хочется убить не только себя, но и кого-то ещё. хватит надо мной издеваться. я ушла на воздух. я ушла.

Не умею планировать сны,
Запретить тебе сниться - не в силах.
Но любовь с ожиданьем весны
Похоронены в братских могилах.

Не умею тебя забывать,
Дрожь в коленях унять не умею.
Если мимо проходишь опять -
Улыбаюсь, а после жалею.

Не умею сказать тебе "нет",
Хоть клялась разбудить силу воли.
Так что снова под дым сигарет,
Тщетно силясь не плакать от боли,

Я немею под взглядом твоим,
Умоляя расставить все точки,
Утешая себя лишь одним:
Ты приснишься мне следующей ночью.

Господи, Ты со мной осторожнее, а то такими темпами я снова начну верить в чудеса...

...вчера был один из лучших вечеров в моей жизни. вечер, когда я могла себе позволить тихо плакать и благодарить Бога за это счастье.

забыла спросить: а вы, друзья, когда-нибудь бывали под охраной восемнадцати молодых людей одновременно? не в компании, а именно под охраной? причём мальчики вам не хухры-мухры, а каратисты да рукопашники профессиональные! нехилая крыша?!))) эххх, вспомнился мне что-то тот хороший вечер. а вы, Крис и Анютка, помните?

но вспоминать все хорошие вечера (в этом месяце каждый вечер какой-то замечательный) - в дневнике места не хватит. да и убегать мне правда надо. так что теперь точно убежала радоваться:)

надо ловить момент, пока работает мой д....ный (простите за мой французский) интернет !! думаю, это ненадолго, так что... никакого отчёта не будет, я просто... СЧАААААААААААААААААААААААААААААСТЛИВА!!!! я наслаждаюсь жизнью, дышу полной грудью и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь!!!!! выходные - супер!!! жизнь насыщенна, прекрасна и волшебна!!!!!! долой скуку и однообразие!! а их больше и нету... ни того, ни другого! есть только бесконечное чудо под названием ЖИЗНЬ. убежала радоваться дальше:)

Это я повторила про себя не менее ста раз за сутки, разрываясь на крещендо в середине и уходя на диминуэндо к концу:

УВИДЕТЬ ТЕБЯ И ВИДЕТЬ,
И ВИДЕТЬ ТЕБЯ, И ВИДЕТЬ,
И ВИДЕТЬ, И ВДРУГ РЕШИТЬСЯ
ПОДНЯТЬ НА ТЕБЯ ГЛАЗА... (с)

***
Сквозь наслоенья дней рождений
всё лучше виден день рожденья.
Сквозь наслоенье наслаждений
всё наслажденней наслажденье
вобрать и задержать в гортани
большой глоток дождя и дыма...
Чем ближе мы подходим к тайне,
Тем легче мы проходим мимо (с)

***
Что завтра? Завтрак. Завтракать вдвоём
И послезавтракать вдвоём, и после
обеда спать с ребёнком, если в ясли,
проспав, его решили не вести,
и долго ужинать - до девяти,
до информационной до программы -
что нового? а то, что самый-самый
любимый муж на свете - это ты,
что больше не боюсь ни простоты,
ни старости, что дом - прообраз храма,
что завтра - завтрак (с)

как же я смеялась!!! как же смеялись все, кто уже успел прочитать эту хрень!! короче, в своих детских дневниках я, кроме всего прочего, хранила письма. прочитав два из них и отсмеявшись, я долго недоумевала, кто же автор. потом вспомнила и снова взорвалась хохотом. хотя не так важно, кто творил сии шедевры, важно КАК он это делал.

итак... начало 2000-го года... мне 14, автору писем - 16. орфография и пунктуация сохранены.

****************************************************************************

Здраствуй Эмма! (Эмма - это я так всем в 13-14 лет представлялась, тихо фанатея от Baby Spice)
Пишет тибе Ваня. Незабыла ещо такого? Извини што так долго не писал. Времени небыла. Вот и всё, каникулы акончены. Завтра в школу. Как-та и страшно идти в школу. Кагда в школе был вечер меня поймали выпившим, ну чуть-чуть. А ещо мы нашли ваздушку (ИЖ 53), и пабили все в Корени фанари. И люди узнали кто это зделал. Кароче, ели отвертелись от людей, а как ад учителей прямо-таки и незнаем.
Знаеш, я тоже люблю аткровенных людей. Задавай пабольше вапросов, каких нибудь таких... На все атвечу. А есть ли у тебя в Минске парень? Или напиши сколько их у тебя была. У меня, так я низнаю сколько даже. Кароче много. Ладно хватит, а то я шчас как начну.
ЭММУШКА С НОВЫМ ГОДОМ!
Я желаю чтобы этот новый год, был для тебя самым щесливым, чтобы ты никогда ниболела, и незабывала нас.
Новый год мы провели разам, со всеми друзьями у меня дома. После часа ночи мы пошли на танцы. (никакие) А в сем чесов я з Ленай пришол, и легли спать, а гдето в одиннадцать чесов мы встали, пахмялились, и дальше спать. Каникулы правёл нармально. Сначало Лена ко мне приехала, и трое сутак у меня была, а патом меня дома ненаблюдали трое сутак. Я ещо б астался, мать у неё харошая, так в школу нада. Я уже всё кажется написал. Извини што так мало. Хватит. Лижбы ты пабольше писала.

***далее буквы идут волнами, художество, блин))***

БУДУ
ЖДАТЬ
ТЕПЕРЬ ТВАЕГО ПИСЬМА
МАЛЫШКА ЭММА!

теперь ты пиши, аба всём. Можеш пахуже чем я. Я буду только рад.




*************************************************************************

второй шедевр пестрит, кроме всего прочего, рисунками. мальчик старался.

**************************************************************************
Привет Эммушка!
Огромное спасибо за тваё письмо. Если честно, то я неожидал его так скоро получить. Сколько радости мне принесло твоё письмо. Очень приятно, когда тебя помнят. Большое спасибо что ты про меня незабыла!
Эмма ты первая кто мне написал письмо. Мне ещо никто и никогда ниписал писем. Надеюсь што и дальше будиш писать. Буду ждать? Тваё письмо пришло ко мне в четверг. А я вот нипашол в школу, и сижу пишу тебе письмо. Извини што я так долга ниписал. У меня небала времени. Ты канешна извини, если ў меня будет много ошибак.
А хочеш я раскажу нимнога, а сваей жизни.
Раньше я любил заниматся жывотноводством. Эта была маё хобби. Из семи лет я смотрел за пчелаводством и кроликаводством. У нас была бальшая пасека, и много кроликов. Но правда говоря гдета год назад ў меня паевился мотоцикл, ну и сама панимаеш, захателась к деушкам. И у меня нехватала времени смотреть за ними, и всё памаленьку исчезла. Шчас я в свабоднае время занимаюсь ахотай, и спортам. Из Денисам и со всей школы, по всем видом спорта, мы самые лучшие. Паступать наверное буду в Борисов на егеря, если не получится, то куда-нибудь в Минск.
В нашей школе тоже был траур, год назад. У нашей директрысы умер сын, единственный. Ему была всеволиш 18 лет. Он ўмер от рака, именно каких органав низнаю. Так ана ставо времени чуть-чуть сашла с ума. И на ўроках химии ана ўстраивает всякие дапросы, например: как мы адеты, нитак пасматрели на ниё, вот мы не курим, а ана как начнёт... Ладна, хватит а плахом.
Люблю слушать музыку (руки в верх, НОУТИЛУС, ДДТ, ВИРУС, DEMO) і друг. Лоблю хадить на дискотеки и путишествавать где нибудь далеко ад дома.
Люблю слушать радио БИЭЙ, радио ЮНОСТЬ. (А Ты)
Ну, а теперь, как ты прасила асталась написьть только а своей деревне. В деревне ст. Чернево гдета окола 38 хат. В ней из подростков я один, а так все пожылые люди. Нищитая радителей. Ана акружена палями и лисами. Каждую весну к нам прилитают на берёзу (прилетают) буслы. Я зделал им гнездо, и они ўже третий год радуют нас сваим клякатам, и красатою. Но шчас их нету, ани ўлители на юг. Щас жизнь в деревне замирает, неслышна пение птиц, как летам. А если хочеш ўзнать о деревне всё падробна, приезджай узнаеш.
Пите передают привет два Диниса и Максим. Максима ты ещо низнаеш, но скоро он тебе надаест. (шучу) Я тебе дал фатаграфию кде я из братам. Мне там ещо 8 лет, я зарулём.
Ну и всё. А шчас буду ждать тваего письма. В письме раскажи по больше о себе. Куда собираешся после 11 кл.
ВСЁ, ПОКА!
ПИШИ!

******************************************************************************
ў - ставится в белорусском языке вместо "у" после гласных букв

кто-нибудь когда-нибудь гулял в нетрезвом виде по родному ВУЗу? мы с Хэлен сегодня познали эту радость:)

это непередаваемо. всё вокруг, такое скучное и привычное, играет новыми красками. а уж про милых преподов я вообще молчу. чего стоила неожиданная встреча с интеллигентной дамой, преподающей культурологию (за секунду до того, как её увидеть, мы успели отпустить парочку крепких словечек, бедная женщина)... или бывший декан откуда ни возьмись из коридора... "Здравствуйте, Вслптрович!" - хором прокричали мы и незамедлительно, не дожидаясь, пока он пройдёт мимо, захохотали. Вася наверное был в шоке. совершили экскурсию по кабинетам и кафедрам в надежде шокировать как можно большее число любимых педагогов. побывали даже в фотолаборатории, да что там в фотолаборатории, в святую святых заглянули - в деканат))) долго стояли под дверью замдекана и передразнивали распекавшего её декана. но самое интересное и захватывающее - взлом закрытой столовой!!!! чего нам стоило вытащить железный засов, пробраться внутрь... но что началось потом!! мы бегали по кухне, стояли за прилавком, хохотали и думали, что произойдёт скорее: нас поймают или закроют здесь на всю ночь? но на наше счастье бдительность охранников и вахтёрш оставляет желать лучшего.

короче, экстрима на неделю.

пати
[640x480]

вымокла до нитки. шла из универа под проливным дождём с закрытым зонтиком в руках и думала: чего-то не хватает. вроде как весна. вроде как дождик. но что-то не то вокруг. ну, деревья голые стоят, хотя в это время уже давно цвести должны. но нет чего-то ещё. и тут до меня дошло: нет червяков дождевых! ни одного! или они только осенью вылазят? помню, в детстве я их страшно боялась и, гуляя по улице, вскрикивала каждый раз, как видела сочного жирненького червячка. а так как они ползали на каждом шагу, то практически вся моя прогулка сопровождалась непрерывным визгом.

вообще много думаю о детстве в последнее время. даже музыка в плейлисте - и та из детства: Майкл Джексон, Спайс Гёлз, Нана, Алёна Апина со своей "Ксюшей", Yakida, Tony Braxton, Женя Белоусов... услышавший всё это Лёша лишь обречённо покачал головой и спросил: "И давно это с тобой?" "Да вот уже недельки три..." - ответила я, истерически засмеявшись...

думаю, вспоминаю... возвращаюсь. на пати в четверг с этими нелепыми бантиками и в гольфиках ярких чувствовала себя ну настолько СОБОЙ... в воскресенье пела под гитары, как в 14. сегодня утром поймала себя на желании побежать бегом вслед за хохочущим малышом, играющим с самим собой на улице. была бы лет эдак на 15 моложе - побежала бы, не колеблясь. тогда всё было проще. можно было кричать на весь автобус, носиться по улицам, играть в снежки, лепить снеговиков, придумывать невидимых друзей, превращаться то в волшебницу, то в королеву, то в Анастасию Ягужинскую...))

нашла детский, точнее, тинейджерский (мне тогда было 13 лет), дневник. давно его искала. перечитала. давно так не смеялась)) каким же я была наивным, восторженным ребёнком. мир был прекрасен, люди, все без исключения, добры и хороши, неиссякаемая вера в чудесное будущее сочится с каждой страницы... улыбаюсь. славно.

пы.сы. весёлая предстоит неделька:)

вернулась в свои 14. я уже забыла, что это такое: вечер, река, большая-большая компания, песни под гитару... а сегодня как-то так всё вернулось! почувствовала себя свободной как ветер, спокойной и умиротворённой. потихоньку обретаю гармонию с окружающим миром. махну-ка я куда-нибудь из города на выходных!! к озёрам. на природу. чтобы только лес, вода и кто-нибудь самый близкий рядом. решено.

а утром мама рассказала мне следующее. просыпается она среди ночи из-за какого-то бумажного шороха. открывает глаза и видит: в кромешной темноте я сижу на кровати и с умным видом читаю газету. мама не понимает, у кого из нас едет крыша, начинает у меня эту газету забирать. но врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"! я с таким же серьёзным видом забираю газету назад. мама начинает меня убеждать, что в три часа ночи газет не читают, и вообще темно и я всё равно ничего не увижу. я сдаюсь, бросаю газету на пол и тут же засыпаю богатырским сном. "и что это было?" - спрашивает мама сегодня. "так я ж не помню ничего..." - отвечаю я.


мне лучше. намного. сначала я рассердилась. на себя. поняла, что маюсь хернёй и отпустила. сегодня мне снился уже другой человек, и я очень этому рада. и братьегримовское "Сердце" сегодня (хотя и снова нон-стопом) звучит не слёзно, а по-весеннему как-то. а может это из-за вчерашнего звонка. появилась вера в то, что я увижу океан. и печаль из тёмной превратилась в светлую-светлую.

почему здесь нет смайлика наподобие блаженно кружащейся в танце девочки?

смотрела я КВН в пятницу. и услышала песню мельком. только одну строчку услышала. "Что ты наделала". и хоть я и не питаю страсти к творчеству "Братьев Грим", но сегодня решила узнать, что за песня такая. оказалось, она называется "Сердце". скачала. нарочно не придумаешь: в случайно услышанной песне были слова "Горлышко из стекла. что ты наделала?" мистика. слушаю весь вечер. что ж я наделала-то, а? и так хочется прямо по венам, по венам...

Мне бы просто хотелось с тобой
Посидеть на росистой траве,
Любоваться журчащей рекой
И купаться в небес синеве.
Мне бы просто хотелось держать
Тебя за руку...



И вспомнилось:

Дышать без тебя могу,
И жить без тебя могу,
И всё-таки я дышу
Как рыба на берегу,
И всё-таки я живу,
Как на баркасе в шторм.
Сбивает меня волна
И барахлит мотор
Я долго не продержусь,
Хоть ты говоришь: "Держись".
В далёких твоих руках
Дыханье моё и жизнь (с)

И открываются новые смыслы:

...Я не нарочно, просто совпало.
Я разгадала знак "бесконечность".
Разочарованные фильмом, очарованные небом глаза... (с)

И конечно нон-стопом "Маленькая страна" и "Опиум" Агаты Кристи.

НЕ ПРОХОДИТ

вчерашняя пати была бы отличным подарком для педофила. девочки в коротеньких платьицах, гольфиках, с большими яркими бантиками в волосах, и мальчики в шортах и панамках, с куклами и погремушками, хором орущие под вина, водки да "отвёртки" песенки типа "В юном месяце апреле..." или "ААААААААААА, в Африке реки вот такой ширины..." Хэлен, кстати, мне весь вечер твердила, что это до нельзя мой образ - такая девочка-ромашечка...)) в обязательном порядке пьяные танцы, игры и откровенные беседы в кромешной темноте. вообще помню я вечер обрывочно. помню, что меня постоянно где-то находили. внезапно так находили в самых неожиданных местах. то сидящей у входной двери на чьих-то кедах, то лежащей на полу в коридоре, то опять сидящей, но уже в углу и в депрессе, то на диване в Ленкиной комнате... ну да ладно. самым запоминающимся моментом был поход на улицу. на нас показывали пальцами, крутили у виска, или просто тупо и ошарашенно улыбались. я рискнула пару раз позвать дядю Гумберта, но вовремя одумалась и в итоге вернулась домой живой:)

я стояла под ледяным душем на коленях. тушь стекала по лицу вместе со слезами, потоками слёз. а потом я захлебнулась. я могла спастись, но не хотела дышать. и я умерла. второй раз в жизни.

а сны продолжают удивлять своим разнообразием. сегодня, например, мы с их неизменным героем очутились в концентрационном лагере. сказать, что было страшно - ничего не сказать. мы боялись смерти, а она была на каждом шагу. пыток (весьма своеобразных) было множество. нас вместе ещё с эдак сотней человек заставляли часами стоять на одной ноге, а первого, кто сдастся, тут же расстреливали на глазах у остальных. мы висели вниз головой, и расстреливали того, кто первым потеряет сознание. мы плакали и обнимались, не отходя друг от друга ни на шаг.
а потом каким-то образом мне удалось отстать от группы. то ли я потеряла сознание, а, очнувшись, рядом не было надсмотрщиков, то ли ещё что-то... но факт есть факт: я оказалась одна в тёмных коридорах лагеря. чудесная возможность сбежать! и я побежала со всех ног. мне даже удалось выбраться на улицу. ещё немного - и я бы оказалась по ту сторону колючей проволоки, где СВОБОДА и не стреляют. но я остановилась. я не могла не думать о нём. то ли свобода без него показалась мне ненужной, то ли я не смогла оставить его одного, но я развернулась и пошла обратно. навстречу смерти и навстречу ему