Наверно видели.....Но выложу.

[600x338]

[600x338]

[600x338]

[600x338]

[600x338]

Настроение УЖЖЖАСНОЕ, просто дебилизм какой то! Поднимаю себе настроение на любимом форуме! Нет, это не форум ФК, чё там поднимешь то....))))))) Это форум газеты "Моя семья". Я просто целыми днями там сижу! Всё, пошла настроение поднимать.......

Я и рада за него и........вместе с тем какое то смятение в душе. Лучше бы я не знала НИ ЧЕ ГО...... Но главное-он счастлив! И это главное!!!!!!!
[634x477]

У кого сегодня есть "Ты не поверишь", смотрим!!!! Репортаж с детского показа мод. Красавчик........

Если то, что я выкладываю, уже было, так и скажите. Типа фигли ты тут корячишься, все это давно видели! А то ни ответа ни привета.... Просто у меня тормозил Ли ру а на почту приходит не всё. И я как дура фоты выкладываю а они на фиг никому не нужны!

[640x468]

[600x407]

Опять же если кто выкладывал-звиняйте ))))))))

[500x679]

[500x333]

Может кто то и выкладывал, впрочем........

[600x338]

[600x338]

[600x338]

[600x338]

[600x338]

[600x338]

[254x338]

Спасибо Кате за наводку )))))))) Особенно хороша и эротична поза лёжа )))))))))))))))))

[699x466]
 

[699x466]

Одна русская переводчица с хинди подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
- Сколько стоит?
Продавец ответил:
- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!
Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
Продавец: Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (На хинди, соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка!
Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!
Переводчица: Сто семьдесят!

Продавец: У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят!
(На хинди, соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.
Переводчица: Сто шестьдесят.
Продавец: О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?
Переводчица: Сто шестьдесят.
Продавец: (На хинди, соседу). Радж, я понял, эти омерзительные с..ки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!
Переводчица: Из России. Сто пятьдесят.
Продавец: Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.
Переводчица: Сто сорок.
Продавец: (на хинди). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется?
(По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.
Переводчица: Сто тридцать.
Продавец: Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок.
(на хинди) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!
Переводчица: Сто двадцать.
Продавец: У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.
Переводчица: Сто десять.
Продавец: (на хинди). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели!
(По-английски.) Девятьсот двадцать.
Переводчица: Сто!
Продавец: Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце!
(на хинди.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!
Переводчица: Девяносто.
Продавец: У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!
Переводчица: Восемьдесят!
Продавец: О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки?
Восемьсот девяносто!
Переводчица: Семьдесят.
Продавец: Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!
Переводчица: Шестьдесят.
Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...
Переводчица: Пятьдесят.
Продавец: Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!
Переводчица: Сорок.
Продавец Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.
Переводчица: Тридцать.
Продавец: Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип?
(На хинди.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!
Переводчица: Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец: Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя.
Переводчица: Спасибо! (Платит, забирает покрывало.)
Продавец: У меня только одна просьба. Читать далее...

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

В Субботнем вечере поёт "Только раз". Вторым номером (после Самоцветов). Сразу говорю-новое или нет НЕ ЗНАЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!! ))))))))))))

У нас на городском сайте конкурс. Нужно расставить кадры по порядку (что за чем идёт) Помогите плиз!!!!!! А то с моим склерозом............))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[400x200]
 

[400x200]

[400x200]

[400x200]

[400x200]

[400x200]

[499x287]
 

[500x329]

[300x516]

В Казани отец Филиппа Киркорова продавал диски и футболки звездного сына

Бедрос Киркоров «разбил ларек» в фойе Театра оперы и балета им. М.Джалиля. В минувшую субботу Филя выступил в Казани в рамках своего гастрольного турне по городам России. За день до этого концерт с аншлагом прошел и в Набережных Челнах.
Сопровождал певца и его отец, но не для того, чтобы песни послушать, а чтобы подзаработать.

- В пять часов вечера в театр пришел отец Киркорова и без разрешения начал растягивать бельевую веревку прямо напротив зеркал и развешивать футболки певца, - рассказал «КП» зам. директора Татарского государственного Театра оперы и балета Юрий Ларионов. - Я поспешил ему напомнить, что оперный театр - это не рынок и попросил соблюдать порядок. Но он начал сопротивляться. Тогда я попросил не пускать зрителей, пока он не снимет все веревки.

В итоге начало выступление задержали минут на сорок, пока Бедрос Киркоров не переместился с одеждой звезды в более укромное местечко около входа. Впрочем, на продажах это не сказалось - кепки, футболки, диски и книги шли на ура.

- Я еще никогда не видела, чтобы был такой ажиотаж. В очереди было с полсотни человек, - рассказала нам одна из зрительниц Людмила. - Диски были по вполне доступной цене - от 300 до 600 рублей.

А в «нагрузку» всех ждал и приятный сюрприз. Бедрос Киркоров с удовольствием фотографировался и раздавал автографы. Причем совершенно бесплатно.

А вот сам Киркоров приехал в Казань явно не в настроении.

- Представляете, после одной из песен Киркоров сказал зрителям, что он за кулисами чуть не «обос***ся», - возмущается Людмила, - мы аж дар речи потеряли от таких слов. А певец, не выбирая выражений, продолжил со сцены - «ко мне в гримерку заявился какой-то маленький красный мужичок и этот неврастеник потребовал прервать концерт на антракт, чтобы буфеты могли заработать на пирожках».

Как удалось выяснить «КП», в гримерку артиста действительно заходил зам. директора оперного театра Юрий Ларионов. Только вот просьба, по словам администратора, была совершенно другая, а беседа велась со звукорежиссером.

- Я к Филиппу Киркорову не подходил, - рассказал нам Юрий Ларионов. - Я всего лишь спросил звукорежиссера певца о возможном перерыве. Ну, чтобы люди даже элементарно в туалет сходить могли. Буфет же тут и вовсе ни при чем. А наглостью этого человека я глубоко возмущен.

От замашек «зайчика» в шоке оказались и сотрудники отеля, где должен был остановиться Филипп. Артист остался недоволен апартаментами и хлопнул дверью.

- Я не буду здесь жить, - высокомерно сказал певец. - Мне здесь не нравится.

- Может, ему не понравилось, что в отеле остановилась футбольная команда, - предполагают девушки на ресепшене. - Хотя ничего утверждать мы не можем.

Кстати, в этом отеле в свое время проживала Алсу, Эльдар Рязанов, Марк Дакаскос, «Deep Purple», да и сам Филипп в свой прошлый визит в Казань.

В итоге свободное время Киркоров провел в другом отеле, где проживание стоит даже дешевле.

http://kazan.kp.ru/daily/24261/457728/

ПыСы. Я не понимаю, что за пренебрежительное отношение к НАРОДНОМУ АРТИСТУ!!!!!! Что за "Филя"?????? Кому Филя, а кому Филипп Бедросович, на Вы и шёпотом! И что за манера во всём видеть только плохое! Ну торгует Бедрос футболками, ну и флаг ему в руки, прям сенсацию из этого делают......

Не знаю, откуда такие мысли...наверно подсознание какое то.......
[700x470]

Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать....Сижу реву и уже НИЧЕГО не соображаю......Дело в том, что завтра я должна ехать в Самару, билеты уже на руках. Но я узнала что у нас нет денег...просто НЕТ...И вот я на перепутье. Я очень хочу увидеть Филиппа, я безумно хочу на концерт! И я стопроцентно попадаю на него! Но не могу же я оставить семью без денег? Всё же заначка то есть на Самару, она бы очень помогла в этой ситуации...А Филиппа я теперь не увижу очень долго, на концерт вообще попаду или нет когда нибудь-не знаю. Наверно, нужно просто забыть и его и всё что с ним связано....Вы не представляете, как мне сейчас хреново......У меня просто истерика, голова вообще ничего не соображает...

Йошкар-Ола и Саранск отменились. Самара-НЕТ! Урррра!!!!!!!! Что ж, удачно Филиппу отдохнуть в Европе. Всего 2 дня но всё же передышка ))))

На гастролях в Казани к Филиппу Киркорову подошел неизвестный мужчина и потребовал прервать концерт, чтобы... буфеты театра могли заработать на зрителях.

- Я, конечно, все понимаю, на дворе кризис, и всем хочется есть, - говорит певец. - Но с такой наглостью я встречаюсь впервые. В мою гримерку заявился какой-то мужчина и потребовал провести концерт с антрактом, чтобы буфеты могли заработать. Я попытался ему объяснить, что всегда выступаю без антракта. Однако он ругается, и ругается, как будто я у него отнял кусок хлеба. И все на повышенных тонах. Вот что значит не дать человеку заработать на бутербродах.

Короля поп-сцены отказался менять программу из-за бутербродов и отработал трехчасовой концерт на одном дыхании без перерыва. И в тот же день выехал в Чебоксары, где также с аншлагом прошел очередной его концерт в рамках большого гастрольного тура по России.

Скандал

Как оказалось, скандал устроил заместитель директора оперного театра Юрий Ларионов.

- А что вы хотите! - заявил чиновник LIFE.RU. - Буфеты несут убытки. Я сам артист, но бизнес есть бизнес. У Киркорова полный аншлаг, зал переполнен, и что ему жалко было сделать антракт, чтобы и буфеты могли немного заработать.

Креми, солнышко, СПАСИБО огромное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как у меня будет разрешение, я тут же пошлю ответку!!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!! Ты НАСТОЯЩАЯ подруга, золотце моё!!!!!
[350x315]

Милая Креми, поздравляю тебя с Днём рождения и желаю тебе всего самого наилучшего! Конечно, здоровья, побольше счастливых дней, исполнения всех-всех желаний и чтобы окружающие тебя только радовали!!! Я очень хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, милая подружка!!!!!!
[582x610]