Тут ему 3 годика ))))))))) Милашка.... А какая красота то выросла!!!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))
[549x407]

В Ты не поверишь, примерно в 21-40, после сюжета про Стефановича и Пугачёву.
СМОТРИМ!!!

От кого????? Сознайтесь плиз, хочу ответить )))))))))))))) СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!!!!! Даже настроение улучшилось!

[281x116]

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Наш дом - это весь мир. Сначала - гардеробная. ООО!!! Это - Китай. Да, вы можете показывать кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - все равно Китай. Ки-тай.
Теперь антресоли. Антресоли - это Монголия. Потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого - диктатор.
Если живете с тещей, то тещина комната - это США. Однозначно. Если сунетесь на Ближний Восток, все. Жопа. Война обеспечена.
Туалет. Ну, это Голландия. Потому что неровно положенная кафельна плитка постоянно напоминает вам, что ее клали какие-то пид**ы.
Телевизор. Это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, потому что каждую минуту - новая программа.
Если у вас живет кот, то это, конечно, Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит в меру возможностей и делает вид, что не понимает по-русски.
Холдильник - это Евросоюз. Чего там только нет! И вроде бы, все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то воняет. Как только жрать нечего, все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже.
Балкон - Египет. Нигде в мире вы не найдете такого количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж - Париж. В центре стоит груда железа, под которым можно тра**ся часами.
И, собственно, вы - Россия. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


ПыСы. Ничего националистического, просто прикол.

В Субботнем вечере-ПЕРВЫЙ!!!!!!!!!!! Повторяю-ПЕРВЫЙ!!!!!!!!!!!!! Поёт Карнавал, а костюююююююм!!!!!!!!!!!!!!!! Белая шапка, белые унты...... Красота НЕЗЕМНАЯ!!!!!!!!!!
СМОТРИМ!!!!!!!!

Отрывок из сказки ))))))))))))))))))))))))

Спрятался Иван-царевич поблизости и стоит кощеево яйцо теребит, а Кощея от этого коробит. И тут выскакивает Иван-царевич и кричит - Вот Кощей смерть твоя - и показал ему яйцо.

Смотрю сейчас "Женщина, которая поёт". ОБОЖАЮ этот фильм, песни из него..... Пугачёва там хорошааааа.......

Главное управление МЧС по Нижегородской области запретило проведение во Дворце спорта в Нижнем Новгороде концерт Филиппа Киркорова по тем же причинам, что и ранее шоу Deep Purple — в помещении невозможны любые массовые мероприятия, кроме профильных, тем более концерты с использованием пиротехники. Сам господин Киркоров сообщил, что его звание народного артиста и личное знакомство с главой МЧС Сергеем Шойгу помогут решить проблему и концерт состоится в любом случае. Нижегородские продюсеры уже готовят для певца новую площадку — арену местного цирка.

Вчера ГУ МЧС по Нижегородской области распространило официальное сообщение о том, что не согласовало проведение концерта Филиппа Киркорова 22 апреля в нагорном Дворце спорта: «Основанием для отказа являются действующие специальные технические условия, разработанные на данный объект Всероссийским научно-исследовательским институтом противопожарной обороны МЧС России. Согласно этому документу в нагорном Дворце спорта профсоюзов «запрещается проводить любые массовые мероприятия (концерты, шоу и т.д.), не связанные с основным назначением здания»», — пояснили в региональном ГУ МЧС, отметив, что соответствующее сообщение ведомство направило руководству Дворца спорта и организатору концерта — ООО «ИНТ-Премьер».

Сам господин Киркоров вчера сообщил, что привлечет к проблеме внимание главы МСЧ Сергея Шойгу. «Да, там возникла проблема с пиротехникой. Так как это основная режиссерская составляющая моего шоу, пока моя администрация не решит вопрос со службой безопасности зала, концерт состояться не может. Но есть другая пиротехника. В конце концов, я лично знаком с господином Шойгу и не единожды решал пиротехнические вопросы, связанные с моим шоу, в том числе в Кремлевском дворце и Театре оперетты», — сообщил Филипп Киркоров РИА «Новости». По словам певца, он «лично получал индульгенцию на право использования пиротехнических эффектов от господина Шойгу» и его статус народного артиста позволит получить аналогичное разрешение.

В ответ в нижегородском управлении МЧС иронично отметили, что выступление Филиппа Киркорова по существующим требованиям к площадке возможно лишь в том случае, если он «возьмет хоккейную клюшку, встанет на коньки и в таком виде будет петь». При этом в областном МЧС недоумевают, почему администрация Дворца спорта, получившая специальные технические условия, всякий раз обращается к ним за разрешением на проведение очередного концерта, заведомо зная, что это невозможно.

В октябре 2008 года по тем же причинам пожарные запретили концерт британской рок-группы Deep Purple, проводившей масштабный тур по Украине и России. В результате после громкого скандала, в нагорном Дворце спорта сменился руководитель. Тогда организаторы гастролей оценили свои убытки в 90 тыс. евро, большую часть которых составил штраф в пользу рокеров за несостоявшийся концерт. После этого российские продюсеры Deep Purple заявляли о взыскании убытков с площадки, но исков не последовало.

Комментируя претензии надзорного ведомства, во Дворце спорта отметили, что выступление Филиппа Киркорова могло бы состояться, если бы не «безалаберность» организаторов концерта. «К нашей площадке есть специальные требования пожарной безопасности, и организаторы это знали — условия были отражены в договоре с продюсерской компанией. Однако, уже подписав договор, организаторы стали ставить вопросы о проведении файер-шоу, увеличении посадочных мест в партере. Мы сами не дадим проводить мероприятие на таких условиях», — сообщил „Ъ“ директор нагорного Дворца спорта Сергей Колотнев. По его словам, дворец получил официальный отказ МЧС специально для убеждения продюсеров в том, что их требования нереальны.

В свою очередь директор «ИНТ-Премьера» Вера Сидоренко сообщила „Ъ“, что договор на проведение концерта был заключен еще два месяца назад и устно ее заверяли, что мероприятие состоится. По ее словам теперь концерт, вероятнее всего, пройдет в нижегородском цирке: «Арена — это даже лучше, там артиста будет видно со всех сторон». Кроме того, свою площадку продюсерам певца вчера публично предложил директор концертного зала «Юпитер» Александр Бениш.

"prosto podari" rusradio#10.tophit #11.KLEVO!!!!!!

Чем бы дитя не тешилось........)))))))))))))))))))))))))))))) Ну что ж, если для него это имеет такое значение, поддержим!!!!!!! Голосуем на Русском радио и ещё на куче радиостанций! )))))))))))))))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.


Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.



Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту. Реакция будет мгновенная.


Телефонный розыгрыш
Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать "лапшу":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в... попу. (можно и погрубее) Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "шутник":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает "жертва".
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…



Сдача анализов
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?" Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки…




Розыгрыш с полотенцем
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.


Компьютерный розыгрыш
Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".


Автомобильный розыгрыш
На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно Читать далее...

Русское радио.
http://www.russkoeradio.fm/programms/hit-kompot/poll/
http://www.russkoeradio.fm/programms/hit-kompot/parad/ (шлём свой вариант хит-парада)

ГОЛОСУЕМ НА КАНАЛЕ МУЗЫКА ПЕРВОГО
http://www.1tvrus.com/digital-tv-family/muzika/vote/

ЕВРОПА ПЛЮС. ДОБАВЬ СВОЙ ВАРИАНТ В ХИТ-ПАРАД!
http://www.europaplus.ru/index.php?go=Voting40

Авторадио Питер - 88.4fm http://portal.aradio.ru/?an=song_zak&IDSITE=57 – Закажи песню.
Милицейская волна – 107.8 fm Есть две передачи, которые посвящены заявкам радиослушателей. Передача «На посошок», идёт в течении всего дня. По 5 минут в конце каждого часа зачитывают две СМСки и ставят две песни по заявкам. Так же есть программа «Приёмная «Милицейской волны» которая выходит с13:00 — 14:00, с 20:00 — 21:00, с 1:00 - 2:00 (пн, вт, ср, чт, пт, сб, вс) Телефон прямого эфира 648-10-78, СМСки шлём 3022, в СМС надо написать 02 пробел и дальше текст заявки. Так же в этой программе один раз в час читают электронные письма, пишем их здесь
http://www.radiomv.ru/order/

Радио Дача – 92.4 fm - оставляем голосовые сообщения, с пожеланиями поставить песню, по номеру 995-25-58

Моя семья 94.8 fm - пишем свои пожелания в хит-парад радио
http://www.moya-semya.fm/ru/programs/all_programs/?id=40&m=1

Ока 107.2 fm шлём электронные заявки здесь - http://www.okafm.ru/index.php?option=com_facileforms&Itemid=201

Радио PIK – 100 fm - оставляем сообщения нажав на «добавить поздравление» http://www.pik.lv/congratulations

Шлём письма сюда:
"Авторадио" - 125083, г.Москва, ул. 8-го Марта, д. 8, корп. 1 («Народный хит»,«Хит-парад», Топ-20).
"Русское радио" - 123298, г.Москва, 3-я Хорошевская ул., д. 12 «Стол заказов»
"Радио ХИТ-ФМ" - 123298, 3-я Хорошевская ул., д. 12(радио ХИТ-ФМ)
"Радио ПОПСА" - Москва, Новинский бульвар, д. 31, радио Попса,
в программу «Можно всё!»
"Радио АЛЛА" - 125040, г. Москва, ул. Нижняя Масловка, д. 9 "Концерт по заявкам"
«РАДИО ДАЧА» - 127299, Москва, ул. Б. Академическая, 5а.
«Моя семья» - 117218, Москва, Кржижановского ул., д. 29, корп. 5

В ноябре-декабре 2009 года во Франции пройдет грандиозное шоу Symphonic Mania, главной звездой которого станет Дмитрий Маликов. В городах Франции Дмитрий даст более 30 концертов, на которых он исполнит произведения мировой классики и свои авторские работы. В шоу также примут участие Большой Пражский хор, Симфонический оркестр Праги "Богемия" и Русский имперский балет.

http://www.symphonicmania.com/

ПыСы. Я за него так рада!!!!!!!!!!! Я знаю, как Димка мечтал об этом, и наконец мечта сбылась!!!!!!!!!!!!!!! Ещё бы по России тур-и будет супер!!!!!!!!
[400x529]

В Одноклассниках на своей страничке я создала фотоальбом, в котором объединила все фоты Фила из Екатеринбурга (приличные которые). Фотали Аня и я. Так что кому интересно-можете зайти посмотреть, желательно откомментировать...)))))))))

«Комсомолка» узнала, какие условия выдвинул певец перед организаторами своего выступления в Кирове

Что нужно

ТРАНСПОРТ

Купейный вагон на 36 мест.

По городу звезда передвигается на двух лимузинах Mercedes 220 long. Одна машина - для охраны.

Обязательно сопровождение ГИБДД.

СЦЕНА

Для выхода артиста в зал обязательно должна быть лестница.

На сцене должен стоять высокий барный стул. В райдере этот пункт даже выделен жирным шрифтом.

ГРИМЕРКА

Артисту необходимо восемь гримерных комнат для всего коллектива, персонала.

Для самого певца - лучшая комната с зеркалом в полный рост. Помимо этого, там должен быть диван, два кресла, четыре стула и шторы.

Отдельным пунктом: все розетки должны быть исправны.

ПИТАНИЕ

Фрукты в гримерке - яблоки, бананы, апельсины, груши.

Зефир в шоколаде «Шармель» - не менее двух коробок.

Мясная нарезка - буженина, телячья колбаса, сервелат, пармская ветчина; сырная - маасдам, мраморный плавленый сыр для сэндвичей. И хлеб, но не бутерброды!

Чай, кофе, сахар, чайник.

ГОСТИНИЦА

Для артиста нужны апартаменты с двумя спальнями - желательно президентские.

КОНЦЕРТНАЯ ПЛОЩАДКА

В фойе должно стоять три стола для продажи продукции.

За кулисами необходимо оборудовать гримерную комнату с ковриком на полу. В ней должно быть много вешалок для костюмов.

ОХРАНА

На всех входах и выходах должны присутствовать сотрудники милиции.

Помимо этого в зале должно быть 20 лицензированных охранников.



Что запрещено

СЦЕНА

Табу на цветное оформление. Все только в черном цвете.

Должна быть ровной, не скользкой, без неровностей и дефектов.

ПИТАНИЕ

Спиртное не предлагать!!!

В гримерке должна быть минеральная вода без газов и холодная Coca-cola.

Запрет на виноград с косточками.

ГОСТИНИЦА

Не предлагать номера ниже класса «люкс» или пятизвездочного номера.

КОНЦЕРТНАЯ ПЛОЩАДКА

В день концерта на сцене не могут проводиться никакие другие мероприятия.

С 10 утра она должна быть свободна.

ОХРАНА

Никто, кроме персонала артиста, не может находиться за кулисами и на сцене во время концерта и репетиции.

http://kirov.kp.ru/daily/24267.4/462883/

ПыСы. Особенно умилили 2 коробки зефира ))))))))))))))))))) Сластёна.........

Если вы много времени проводите за компом,  это-для вас!!!!!! )))))))))))))))))))

[600x464]

Я решила быть оригинальной и не размещать новую песню ))))))))))))))))))))  Но вот вам 2 фоты...Я опять браконьерничаю на Одноклассниках )))))))))))))))) Хотя мож вы их и видели.......

[518x479]

[639x426]

Что то меня пропёрло сегодня. Я ж не знаю что было а что нет ))))))))))))))

[401x600]

[400x600]

[401x600]

[600x400]

[400x600]

[600x400]

 

Неожиданный фортель выкинул Филипп Киркоров на вечеринке киевской певицы Ани Лорак, которая специально пригласила короля поп-сцены, чтобы отпраздновать с ним получение премии «Человек года» в Украине.


Знаменитый артист покинул красотку в разгар вечера, уехав в загородный замок своей знакомой.


Вечеринка


Ани явилась на праздник во всей роскоши - шикарное платье с глубоким декольте просто поразило всех гостей. Не остался равнодушным и Филипп, который, сколько ни старался, все же не мог отвести восторженного взгляда от умопомрачительных прелестей артистки.


А любоваться было на что - платье Ани, то и дело сползало вниз, обнажая великолепную грудь артистки. Так что Лорак то и дело приходилось, кокетливо улыбаясь, поправлять лиф наряда.


Уход


Вечер был в полном разгаре, когда неожиданно Филипп поднялся с места и засобирался из ресторана.


- В чем дело? - попыталась остановить продюсера Ани. - Праздник только начинается...


И снова схватилась за корсет, чтобы поправить сползающее платье.


- Дела, - окинув оценивающим взглядом милую девушку коротко ответил Филипп. - Еще увидимся. Веселитесь на славу.


Не обращая внимания на разочарованную Лорак, Филипп спешно направился к дверям питейного заведения и уехал на своем шикарном лимузине.


Встреча


Как оказалось, «делами» короля поп-сцены была приятная украинская бизнесвумен, в загородный замок которой и отправился Киркоров.


Певец пробыл за «деловыми разговорами» с ней до обеда следующего дня, а после, раскланявшись, улетел в Москву.
[498x700]