*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).

*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень, 18 лет).

*...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).

*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет).

*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года).

*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).

*...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года).

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет).

*...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей Читать далее...

1 мая, на СТС кажется-ПИАНОМАНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Услышал Бог мои молитвы..........Буду смотреть и плакать, вспоминая это ЧУДО!!!!!!!!!

Летом моя мама с Ксюшкой едут в Питер!!!!!!! Показать ребёнку красоту... Спасибо Кате, дешёвые гостиницы я нашла. Теперь вопрос....Кто знает, где ДЁШЕВО поесть в Питере? Желательно в центре. И сколько стоит входной билет в Петродворец? И что туда ходит? Это если самим ехать, а то с экскурсиями дороже. Просто это подарок Ксюше за то что она отличница выходит в году, но мама то моя пенсионерка, бюджет небольшой получается. Если поможете, буду очень благодарна! Вобщем, если ещё что то подскажете, что можно ещё посетить в Питере-СПАСИБО!!!!!!!

Взято с одного из форумов ))))))))))))))))))))))))

"Вот, собственно, штука.

http://www.kamforum.ru/index.php?act=attach&type=post&id=3651

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.

Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?

Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»


там еще есть вид в эксплуатации.
но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу.

http://www.extremerestraints.com/extreme-a...ewelry_257.html "

ПыСы. Я в голос ржала!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мозговой С.И. Олимпиада по цитологии и медицинской генетике

Задача 6
Автобус переехал группу детского сада. Особенно сильно пострадали Маша (1 гр. крови) и Ваня (3 гр. крови), и им срочно требуется переливание крови. Помочь детишкам вызвались добровольные доноры - рабочие 5-й стройбригады Медицинской академии Коноплянов, Туткин, Пупиков, Жгутиков и Кноппель. Коноплянов был "завязавшим" наркоманом со стажем, поэтому кровь для переливания у него было решено не брать. Остальные рабочие своей группы крови не помнят, но хорошо знают группу крови своих родителей: У Туткина оба родителя имеют 1-ю группу крови, у Пупикова оба родителя имеют вторую группу крови и гомозиготны по этому признаку, у Жгутикова папа имеет 1-ю группу крови, а мама - 3-ю, являясь при этом гомозиготой, у Кноппеля оба родителя имеют 4-ю группу. У кого из рабочих кровь со 100%-й вероятностью совпадает с группой крови детей; у кого с меньшей вероятностью и с какой? (4 балла).

Если кто-то думает что это шутка, то зря....

http://www.ic.omskreg.ru/~nou/bibliog/bulet1/b1pr5_10.html

Догадываетесь, кто составляет задачи для современных детей? Обиженный Коноплянофф... )))))))))))))))))))))))))

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Барон/Баронесса Ваш род насчитывает... 16 веков а в данный момент... у вас большая и влиятельная семья Ваш легендарный предок... был сильнейшим из некроментов своего времени Ваш родовой замок находится... на пустынном острове посреди океана вдалеке от людей Ваш герб белый медведь на задних лапах в мантии и короне Ваш девиз "Je maintiendrai" - "Я сохраню"

все гадания на aeterna.ru

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок моя семья
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? А я фейхуя, пейте сок моя семьяъ
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок моя семья
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок моя семья

С этими рабочими и ремонтом я скоро свихнусь ((((((((((((((((((((((( Мой организм не выдерживает СТОЛЬКО Филиппа........Меня уже тошнит!!!!!!!!! Я его слушаю то раз в пятилетку обычно. Но они косорылятся только на него.......Басков нормально проходит, за Маликова они даже спасибо сказали (ну после Киркорова то......ясен пень спасибо.....) У меня будет филопередоз скоро.....Я помню мы с Юлей ещё когда он в "России" сольники делал, штук несколько, не помню сколько, решили погеройствовать и пойти на все....Ага, щаззззззззз...... Подыхать начали уже примерно на третьем. Короче, не выдержали мы...... Сошли с дистанции..... А тут уже который день-сплошной Филипп.....ААААААААААААААААААААААААААААА

.
[300x555]

У нас в доме идёт капитальный ремонт. Не квартира стала, а проходной двор! Грязные мужики шляются, трубы меняют.....жужжат, стучат, орут.....фффффффффуууууу........ Но я была бы не я, если бы не нашла выход! Как только они заявляются к нам, я.....врубаю Филиппа! Они косорылятся, и работа движется раз в 5 быстрей, чем в других квартирах ))))))))))))))))))))))))))) Спасибо, Филипп! Полезный артист, оказывается......))))))))))))))))))))))))))))))))

Работу работаю я на ОТК. До сих пор как то сама по себе, ни с кем особо не общаюсь...Потому что как скажет Задорнов-Ну тупыыыыыыыые......Вроде девки моего возраста. В одно время росли, в одинаковых школах учились...Но разница неимоверная! Например, я отбраковала цоколи, уже полный ящик. Он стоит рядом со мной. Людка мне-Ящик оттащить надо. Я-А где грузчики? Она-Да пока их дождёшься......бабы таскают.... Я-Вот пусть бабы и таскают....а я женщина! блин, ну ведь молодая она совсем, а как из села!!!!!!! Говорит -ПОЛУТЕЛЕН. Дурдоооом!
Главное развлечение "баб"-это обсуждать светскую жизнь, знаменитостей и кто с кем и где. Особенно прикипели они к троице Алла-Галкин-Филипп. Я уже молчууууу, только ржу про себя, какой бред они несут ))))))))))))))))))))))))))) Спросила откуда они всё знают, а они-Так в газетах же написано! Они то врать не будут!!! Ну тут я в голос загоготала ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Они говорят-А чё ты ржёшь, вот ты Киркорова живьём не видела а журналисты видели! Тут я зашлась в истерике и ретировалась )))))))))))))))))))))))))))))))))) Но слушать их-просто песня!!!!! Когда б я ещё узнала что Алла тайно обвенчалась с Галкиным? Что Галкин на концерте в Луже хотел вцепиться в глаза бедняге Филе???? )))))))))))) Вобщем, веселуха )))))))))))))

Аж слёзы наворачиваются......от того что слева.......НАУМЫЧ, ВЕРНИИИИИИИИИИСЬ!!!!!!!!! Отец родноооооооооой!!!!!!!!!!!!
[498x412]

[316x500]

[600x400]

[600x400]

[600x400]

[600x400]

Смотреть это видео

.

.
[437x698]

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.

ФилОкси_блюз Оксаночка, я рада что ты теперь моя пчёлка и спасибо за симпашку!!!!!!!!!! Я тебя обожжжжаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[400x400]

Сижу вот и тупо реву....Любая мелочь раздражает!!! Жизнь поганая, счастья нет, не нужна никому.........Даже пообщаться не с кем........С горя пирожок слопала.....Куда мне пирожок,корове страшной????????? (((((((((((((((((((((((((((

К нам 19 мая приезжает Басков......Но КУДА )))))))))))))))))))))))))))) В самый фуфлыжный отстойник, в Юбилешку!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))) Там только местные татаро башкирские таланты для общежитских поют ))))))))))))))))))))))))))))) ААААААААААААА ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы с Инкой щас под столами валяемсяяяяяяяя )))))))))))) Это всё равно что Фил в заплёванном переходе будет петь.......... Билеты 1200. Не знаю пойдём или нет.......Он же "Тебе одной" запоёт, я ж разденусь и на Колю заскочу )))))))))))))))))))))))

В программе "Вести" на РТР в 20-00 он будет говорить про концерт Аллы. Запишите кто нибудь, плиззззз, очень надо!!!!!!!!!!!