фильм любовь в большомти городе (правда, чтольти, фильм такой естьти???)

дмитрий маликов моя (неееет однако, Дмитрий Маликов МОЯЯЯ)

пресс показ фильм поп (сама не была, но догадываюсь, у кого можно узнать...)

билайн оборзел в 2010г (а по моему, значительно раньше)

50г дрожжей равняется скольким граммам сухіх (???)

я поняла (завидую...)

Ваш экологический след равен 5.8 га.
Это значительно больше, чем природа может обеспечить.
Если бы все жили, как и вы, нам потребовалось бы 2.8 планеты Земля.

Рассчитать экологический след можно здесь
http://wwf.ru/footprint/calculator

Тема форума - Хелп! Беби Борн не хочет какать

Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)

Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....

повысасывайте ротом из попы

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! Понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она просралась.

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

может палочкой или проволокой пошерудить...

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

Таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

Микролакс ))))

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...

Куклу разорвало от запора ))))

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!

Нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и Читать далее...

Я знаю, что красотой не блещу...... так что что вышло, то вышло........ [показать]

[524x699]

[700x525]

[524x699]

[524x699]

[524x699]

[700x525]

[700x525]

[699x620]

[350x319]

[454x322]

[639x480]

[500x409]

[470x283]

[503x480]

[600x463]

 

Сегодня у моей подруги Инульки День рождения!!! Это мой близкий, можно сказать, родной человечек. Она не только милая, но и компанейская и самое главное - непредсказуемая! Не зря она родилась именно 1 апреля )))))))) Вот несколько "выдающихся" ее деяний...

Именно Инка поволокла меня в Москву на концерт, где был ненавистный (тогда) Киркоров...

Именно Инка сподвигла меня поддаться на уговоры БЕСа и пойти к ненавистному (тогда) Киркорову. Результат известен )))

Именно Инка "освистала" ФК на закрытом концерте в Уфе, он встрепенулся, посмотрел на нее....... Результат опять таки известен ))))

Именно Инка ужралась на концерте (уже открытом) Киркорова и заставила меня "изображать" отсутствующую Стоцкую...

Именно Инка в качестве "опохмелятора" умудрилась использовать замерзшее варенье...

И в конце концов ИМЕННО ИНКА поддерживает меня и терпит мои выходки вот уже без малого 20 лет!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x627]

Иду в парикмахерскую... Если учесть, что меня НИКОГДА не стригут, так как я хочу, то ни пуха мне ))))))))))))) В этот раз выбрала в инете парочку стрижек, понесу им, как пример. Вечером выложу результат......

Я не знаю, что смешного, но я ржу уже минут 10 как конь ))))))))) Я ничё не курила, правда )))))))))))))

Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

СЕНСАЦИЯ !

Nata_L поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

© Кошкин Алексей Зацените также наш календарь юбилеев

[525x700]

Это с одного "мамского" форума, про папаш и детей ))))))))))

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"



4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они Читать далее...

Координатор оппозиционного движения "Оборона" Олег Козловский в своем блоге объявил о неполитической акции памяти жертв терактов в Москве 29 марта. Акция состоится в 21:00 у музея Маяковского на Лубянской площади - вблизи станции метро, где произошел первый взрыв.

Козловский призвал приносить на акцию цветы и свечи, а тех, кто не сможет прийти к музею Маяковского, выставить свечу в окно.

Из новостей:

29.03.2010 08:31 : В московском метро произошел взрыв
источник "Эхо Москвы"

В московском метро произошел взрыв, погибли люди, сообщила радиостанции "Эхо Москвы" начальник управления информации МЧС России Ирина Андрианова.

Взрыв прогремел во втором вагоне поезда, идущего в сторону "Улицы Подбельского" в
7:52.

14 человек погибли в вагоне поезда и 11 на платформе. По данным правоохранительных органов, еще как минимум 10 человек ранены.

Поезда по Сокольнической линии метро движутся с большими интервалами.

29.03.2010 08:46 : Взрыв произошел на станции метро "Парк культуры", есть погибшие и пострадавшие
источник "Эхо Москвы"


В Москве в понедельник утром произошел второй взрыв в метро, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.
"Взрыв произошел на станции "Парк культуры" (радиальная) в 8:39. Поезд следовал в сторону метро "Улица Подбельского". Есть погибшие и пострадавшие", - сказал источник.

29.03.2010 08:52 : По предварительным данным, взрывное устройство на станции метро "Лубянка" было приведено в действие террористом-смертником
источник "Эхо Москвы"

По предварительным данным, взрывное устройство на станции метро "Лубянка" было приведено в действие террористом-смертником, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.
По предварительным данным, в результате взрыва погибли 25 человек. На место взрыва прибыли 25 машин скорой помощи и шесть машин для перевозки погибших. При взрыве были использованы поражающие элементы.

ПыСы. В Москву я хочу все меньше и меньше.........

Здесь выкладываются списки жертв
http://lifenews.ru/news/18759

Спасибо любимому форуму за такие рецепты. Все делается достаточно быстро и ОЧЕНЬ вкусно!!!

МАННИК

2 стакана манки перемешать с 1 чайной ложкой (без горки) соды.
Залить 0,5 литра кефира.Оставить на 30 минут( лучше на 1-1,5 часа)
Добавить 2 яйца,полстакана сахара, 100 гр.размягченного маргарина ( не растапливать,а размягчить).Хорошо перемешать.Пусть у вас маргарин даже маленькими комочками будет-не страшно.
Вылить в смазанную форму или сковороду и выпекать в разогретой духовке.
Образуется поджаристая корочка-готово.
**********

ТРИ ДНЯ ДО ЗАРПЛАТЫ

0,5 стакана крепко заваренного чая
0,5 стакана сахарного песка
0,5 стакана любого варенья без косточек
1 ч.л.соды ( не гасить,а смешать с вареньем,она там сама погасится )
1 яйцо
щепотка соли
1,5 стакана муки
100 гр.маргарина (любого,можно масла сливочного,если совсем плохо с продуктами,то 2-3 ст.ложки растительного)

Все перемешать,выпекать до корочки.
Пропекается хорошо,поднимается значительно.
Выглядит как с какао.
Внимание ! Тесто получится некрасивое,но это значит,что все сделано верно.
А если в тесто добавить изюм,или орехи ...
**********

ПРИВЕТ ОТ СВЕКРОВИ

Готовится минут 20 вместе с выпеканием. Мне понравился. Первым делом очищаем штучки 3 картофелины и 2 луковицы. Все это дело режем: картошку - соломкой, лук - кому как Бог на душу положет. Обжариваем на сковороде. В середине жарки добавляем немного (грамм 100) фарша. Пока жарится, делаем тесто: 100 гр. растопленного масла (маргарина) смешать со 100 граммами молока. Добавить 0,5 чайной ложики соды и столько же соли (только без горки) и 7 столовых ложек муки. Тесто готово. Консистенция как на оладья. Выливаем его в форму (небольшую, можно в сковородку плоскую), на тесто выкладываем жареную картошку, сверху заливаем другим тестом: 4 яйца, 3 столовых ложки майонеза и 2 столовых ложки муки. Выпекаем.
С начинкой можно экспериментировать: жареная капуста, грибы, колбаса... А если в тесто добавить сахар, то можно сделать пирог с яблоками или с ягодой.
**********

ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ

250 г сметаны
250 г майонеза
2 яйца + 1 белок
1 ч.л. соды + уксус
0,5 ч.л. соли
1 ч.л. сахара
250 г муки (неполный стакан)

Всё смешать миксером, отделив желтки от белков, мешать только с желтками. Отдельно взбить белки (3 шт.) и добавить в тесто, перемешать.

Начинка

Все, что угодно. Сама применяла следующее:

- капуста + яички отварные + лучек зеленый + зелень петрушки
- грибы мороженые + лучек жареный + петрушка
- рыба ( да хоть брикеты любого филе) + лучек жареный + петрушка.

Подготовить форму для теста, самзать маслом, обсыпать манкой, вылить часть теста, положить начинку и вылить остатки теста. В духовку на ~ 40 миут. Готовность проверять зубочисткой.
**********

БЛИННЫЙ

Делаем тесто как для оладушек - кефир, мука, яйцо, немного постного масла, чуть-чуть соды. ВЫЛИВАЕМ его в сковородку (смазанную). Сверху кладем тонким слоем начинку. Посыпаем сыром. Печем минут 40 в духовке. ВСЕ!!! объеденье.
**********

ЛЕНИВЕЦ

6 ст. ложек муки
200 грамм сметаны
200 грамм майонеза
посолить и поперчить по вкусу
все смешиваем (получается жидкое тесто).
для начинки:
4 картофелины, чистим и режем кубиками или дольки но тоненько, чтобы быстрее приготовился.
мясной фарш (какой кто любит) или рыбное филе
1-2 луковицы (режем мелко)

Форму прокладываем конд. бумагой
выливаем на дно формы половину приготовленного теста
выкладываем картофель, фарш (или рыбу), лук
сверху заливаем оставшимся тестом и на 25-30 минут в духовку

Тесто воздушное, пирог объеденье.
**********

МАЗУРКА

* 1 стакан орехов
* 1 стакан изюма
* 1 стакан сахара
* 1 стакан муки
* 2 яйца
* 1/2 ч.л. соды, гашеной уксусом

Яйца взбиваем с сахаром в крепкую пену, добавляем соду, изюм и орехи.
Перемешиваем, затем вводим муку.
Тесто вылить в смазанную маслом и посыпанную манкой форму и выпечь. Готовность проверяйте спичкой.
**********

БАБКА СОЧНАЯ

Продукты:
- 5 яиц
- 2 стакана сахара
- 300 г маргарина
- 1 стакан сметаны
- 1 ч.л. соды, гашеной в сметане
- 3 стакана муки
- 1 стакан пропаренного изюма

Итак, яйца вбить в миску и постепенно добавить сахар. Перемешать венчиком ВРУЧНУЮ /это важно, хотя я пару раз пользовалась миксером, тоже вкусно, конечно, но немного не то/ + размягченный маргарин. Все вымесить.
Сметану с содой смешать с мукой и изюмом. Затем соединить все ингредиенты и выложить в форму, смазанную маргарином. Выпекать 15 мин. при темп. 180град. и 1,5 часа при 150 градусах до корочки.
**********

ПЫШНЫЙ ПИРОГ

1 стака жирной простокваши или жирного кефира. Чем жирнее, тем лучше.
1 яйцо
полстакана сахарного песка
1 столовая ложка мёда.
1 чайная ложка соды
1 стакан муки.

Приготовление:
Сахарный песок растворить в простокваше, добавить мёд, соду, яйцо и муку.
Тесто вылить в смазанную маслом сковороду и в духовку.
Печь до готовности.
Если всё делать по рецепту, то пирог должен получится соответственно названию
**********

ТВОРОЖНЫЕ ШАРИКИ

500 г творога
3 яйца
2 стакана муки
1 стакан сахара

Все смешать, разделать шарики и жарить в кипящем жире.
**********

ПОНЧИКИ

берем 1 банку Читать далее...

У нас "провалился" журнал ОК. Нет НИГДЕ!!! Где я только не искала... Мне то ладно, проживу я без диска, но я обещала Мичето и Инка на День рождения не против его получить. Не город - миллионник, а деревня какая то!!!!! Просила одну девочку отправить мне наложенным платежом, но у них тоже нет.....

Взято у Альвира

Я завела себе мужчину.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих Читать далее...

Сегодня - День Театра. Для меня это - особый день. Я обожаю эту пыль кулис, репетиционные залы, сцену... А каким таинственным становится театр, когда выходишь на сцену, в зале - никого, кругом темнота! Но загорается свет, зал наполняется людьми. Первый звонок... второй... третий! И начинается ДЕЙСТВО.....

Какое чудо - оказаться в сказке
С героями оживших вдруг легенд!
Нас удивляют их костюмы, маски,
Захватывает действия момент.
Они поют, горюют, размышляют...
Накал страстей передается нам.
Игрой своей нам души зажигают.
Искусство их - театр, не балаган.
Сегодня славим мастерство актеров,
Поздравить с Днем театра их спешим,
Гримеров, костюмеров и суфлеров -
Мы всех за волшебство благодарим!
[450x576]

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложечку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, раздаётся звон металла: дзинь, дзунь, дзянь... Так и дают имена китайским новорождённым мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и виливают через окно на улицу, поэтому у них имена - Педро и Хулио.


- Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


Православный батюшка в автосалоне жутко дорогих машин:
- А вот это что за машинка?
Менеджер:
- Это Ламборджини Дьябло.
Батюшка:
- Покупаю.
- Эээээ... Батюшка, вас ничего не смущает?.. Это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
Менеджер:
- Ну, Лада-калина.
- А это?!
- Жигуль-классика.
- Воооот! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тебя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?


Прилетает Карлсон к Малышу, а тот ему говорит:
- Не хочу с тобой дружить, ты голубой.
Карлсон: - С чего ты это взял?
Малыш: - Я видел, как тебя в подъезде имели.
Карлсон: - Ты что, Малыш, это меня с толкача заводили.


- Ты когда впервые поцеловался?
- В 15 лет.
- В губы?
- В губы в 19.
- С девушкой?
- С девушкой в 25...


Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало она волчок озвучивать не будет!


- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака


Заметили ли вы, что засов снаружи туалета очень плохо открывается после 5 литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.


- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры…ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Выдержки из веточки форума о том, что людям СЛЫШИТСЯ и что это есть НА САМОМ ДЕЛЕ )))))))))))))))))))))

У меня в детстве тугоухо было с песнями Пугачевой. Например, есть у нее такая песня, называется "Лето". Но для меня она навеки осталась песней "про маленьких матросов". Она ведь явно там пела: Я так хочу, чтобы маленьким матросам удивительные звезды дарили свет!". Впоследствии оказалось, что там про маленьких и взрослых, ну да ладно!

Или вот еще песня "А знаешь, все еще будет!" Та фраза, что у нее "и встретится нас заставит", у меня была, как "и встретятся на заставе". Воображение рисовало двух влюбленных, разлученных границей государств, и встретившихся наконец-то где-то на таможне. Интересно ведь, у песни сразу появился нормальный сюжет! В общем, у этой песни тоже свое название - "Про заставу"

Потом была песня, правда уже не Пугачевская, а из фильма "Вам и не снилось". Вот тут я как-то в недоумении была, потому как не могла понять фразу "с берега к берегу, сот мили, кот, мили, друг мой прощай". Вроде песня про расставание, расстояния - берега, сотни милей... Но при чем здесь кот???
Мозги встали на место, когда расслышала - "с берега к берегу, с отмели к отмели, друг мой прощай"

И вообще, у песни должен быть какой-то запоминающийся образ. Вот мой сын, когда был маленький (2 года) и только вникал в особенности великого и могучего, пел песню Губина "Милая моя далеко" так - "Милая моя Балико!". И вот вам пожалуйста, у песни уже складывается образ! И это образ молодой грузинской девушки Балико, которую любит юный Губин.
********************

Дочка слушает сказку "Три поросенка", я читаю и не слишком прислушиваюсь. Но вот песенка Наф-нафа заставила меня отложить чтение и задуматься:

У меня хороший дом,
Крепкий дом, прочный дом.
В нём не страшен ТОЩИЙ ГНОМ,
ТОЩИЙ ГНОМ, да.

Думала уже, что у сказки новый сюжет какой-то образовался. Оказалось "дождь и гром" там.
*********************

А моей сестре в песне Димы Маликова
Шепотом мне скажешь три слова...
слышалось:
Ж*па ты мне скажешь три слова
Интересный диалог у Маликова с частями тела
*********************

По телевизору идет реклама Растишки. Там с этим йогуртом в нагрузку идут магнитные пазлы. Я, значит, делами занимаюсь, а телевизор в другой комнате болтает. И вдруг слышу такую фразу: "Купи растишку с магнитным ПАДЛОМ!" Я в шоке! Кто такой магнитный падло? И зачем он детям? Что они с ним делать будут? Но как потом окоазалось, "падлом" это - с магнитным ПАЗЛОМ.
*********************

Вчера буквально. Идёт передача, посвящённая Кобзону. Показывают старые записи его песен. Мама с папой обсуждают:
Мама:
- Это тут у него свой голос ещё? (Думаю: надо же, а я не знала, что у него потом что-то с голосом случилось!)
Папа:
- Да, наверно, пока свой.
Я:
- А что у него потом с голосом случилось?
Мама:
- Что, что - накладка потом появилась.
Я:
- Какая накладка?
Мама:
- Парик!
Я: ???
- А-а! Дошло!

Речь всё это время была, конечно, о ВОЛОСЕ. Просто мы иногда друг друга плохо слышим.
***********************

Трофим поет :
"..Вроде бы взрослые люди,
а в голове ерунда мечтаем, как дети, о чуде".

Дочь спрашивает меня :"Не пойму, при чем здесь кондитер?"
Ей слышится :" Мечтает кондитер о чуде."
***********************

Дочка недавно насмешила. Какой-то концерт по телеку, Николай Гнатюк поет: Птица счастья завтрашнего дня... Я подпеваю.

Дочь говорит: "Мам, ну какая песня дурацкая! С крыльями свинья - придумают же такое!"

Оказывается, вместо "прилетела крыльями звеня" она услышала "прилетела с крыльями свинья"
***********************

Мой муж при прослушивании песни
"Танцуй индийское диско" (Жасмин поет)

Все время слышал "Танцуй редиска, редиска
***********************

Сальваторе Адамо, "Tombe la neige"; слышалось в юности: "Тумба в мане-е-еже!" И так печально он, прочувствованно голосил о тумбе...
***********************

По традиции - Спасибо любимому форуму!!!

ПАСХА

Свежий творог протереть через сито (обязательно!), посолить, добавить яйца, тщательно промытый изюм (желательно даже вымочить), масло, сахар, если есть - цедру лимона или апельсина, ванилин, измельченные зерна кардамона.
Все тщательно вымешать.
Взять форму (у бабушки сохранились и перешли мне в наследство специальные дощечки для пасочницы - еще лучше), смочить ее водой, выстлать тонкой х/б тканью.
Ткань можно задрапировать, тогда на поверхности пасхи отпечатается рисунок драпировки.
Подготовленную творожную массу выложить в форму, плотно утрамбовать, накрыть сверху разделочной доской, придавить грузом и поставить в холодное место на 10-12 часов.
Затем выложить пасху на блюдо, украсить сверху орехами, цукатами, цветными леденцами.
На 1 кг творога:
3 яйца
полстакана изюма
100 г сл. масла
стакан сахара
цедра одного лимона или апельсина
2 зернышка кардамона
соль и ванилин по вкусу
----------------------------------

ЦАРСКАЯ ПАСХА

Яйца взбить со сметаной, развести сливками, хорошо перемешать, вылить в кастрюлю и поставить кипятить, постоянно помешивая.
Когда покажется сыворотка, перелить в полотняную салфетку и поставить в холодное место, дать сыворотке стечь.
Затем переложить в миску, добавить сахар, ванилин, очищенные и измельченные орехи, а так же цукаты, кардамон, цедру.
Снова все перемешать, выложить в форму и поставить под пресс.
[/b]На 1 литр сливок:[b]
4 стакана сметаны
10 яиц
полстакана сахара
100 г очищенных орехов
100 г цукатов
ванилин, цедра, кардамон - по вкусу.
------------------------------------

КУЛИЧ НА СЛИВКАХ

В подогретых сливках развести дрожжи, положить половину всего количества муки и поставить в теплое место.
Растереть желтки с сахаром, добавить размягченное масло и растереть добела.
Изюм перебрать и вымыть.
Когда опара подойдет, ввести в нее желтки с маслом и сахаром, изюм, нарезанные цукаты, орехи.
Массу хорошо вымешать, всыпать оставшуюся муку, соль и ванилин.
Вымесить и поставить в теплое место, пока не увеличится в объеме вдвое.
Снова вымесить и снова дать подойти.
Из готового теста сформировать небольшие булочки и выложить в формы с высокими стенками, смазанные маслом изнутри.
Дно и стенки формы выстлать промасленной бумагой.
Тесто в форме должно занимать треть высоты.
Формы поставить для расстойки в теплое место на час. Затем выпекать в духовке при t 200-220 в течение 60-70 минут.
Когда верх кулича зарумянится, накрыть его смоченной бумагой, чтобы не подгорел.
Во время выпечки кулич нельзя трясти и хлопоть дверцей - он может осесть.
Готовый кулич осторожно выложить из формы на мягкую подстилку. Когда остынет - смазать верх тонким слоем глазури.

ПРОДУКТЫ:

ДЛЯ ТЕСТА:
5 стаканов муки
полтора стакана сливок
250 г сл. масла
стакан сахара
8 яичных желтков
по половине стакана изюма, орехов и цукатов
чайная ложка соли
100 г св. дрожжей
ванилин

ДЛЯ ГЛАЗУРИ:
1 яичный белок
стакан сахарной пудры
8-10 капель лимонного сока или разведенной лимонной кислоты
Готовят глазурь так:
Яичный белок взбить до увеличения в объеме в 3-4 раза. Продолжая взбивать, небольшими порциями всыпать сахарную пудру, добавить лимонную кислоту или сок лимона. Растереть добела.
Если хотите сделать цветную глазурь, можно ввести какао, шоколад или процеженный клюквенный сок.
----------------------------------

КУЛИЧ

на 1 кг муки - 1,5 стакана молока.
6 яиц
300 г сливочного маргарина
1,5-2 стакана сахара
40-50 г свежих дрожжей
3/4 ч ложки соли
150-200 г изюма


Ванилина не жалею,кладу от души
Дрожжей тоже не нужно жалеть, потому что тесто "тяжелое", много сдобы - ему нужно хорошо подняться.


В 1,5 стакана ТЕПЛОГО (не горячего! - дрожжи сгорят!) молока развести дрожжи, всыпать 4 стакана муки. и замесить тесто.
Потом туда же добавить ПООЧЕРЕДНО :

- соль,сахар стертый до бела с яичными желтками
- растопленный (не горячий!) маргарин
- яичные белки, взбитые в крепкую пену.

Тщательно перемешать, накрыть и поставить в большой посуде на 3 часа в защищенное от сквозняков место.

Я ставлю на обычную электрическую грелку. На единичку. Можно накрыть одеялом (кофтой теплой, да чем угодно). И прекрасно ему там! И в любую погоду, не завися от квартирного климата - тесту ТАМ тепло))

Когда тесто простояло 3 часа - оно довольно сильно подошло, увеличилось в несколько раз (как я люблю бегать подсматривать! Такое счастье наблюдать, как тесто растет rolleyes.gif) -

добавить оставшуюся муку, ванилин и вымесить тесто. Не делайте тесто слишком крутым. Делайте его максимально мягким. Таким, ну чтобы его можно было только-только вымешивать, и оно сильно не приставало. Для облегчения процесса можно подсыпать не муку, а подсолнечное масло.

Опять накрыть и поставить в теплое место. Дать ему еще раз подойти. Как подойдет - умять, вмешать изюм и опять оставить для поднятия. На этом этапе оно подходит уже очень быстро, долго ждать не придется.

Потом разделывать на шарики, укладывать в формы на 1/3 , дать выстояться и выпекать.

И белками нужно мазать ГОРЯЧИЙ кулич. Как только вынули из формы Читать далее...

На мобильном наберите 1945 и нажмите кнопку "вызов".
После соединения нажмите кнопку 4.
И Вы услышите сообщение от Совинформбюро - звучавшее ровно 65 лет назад.

Сервис бесплатен. Абсолютно бесплатен. Только что сама проверила, не сняли ни копейки.