Очередной скандал, связанный с интернет-дневниками, возник в Мурманске.

Как сообщило информагентство REGNUM Мурманского , 18-летний студент колледжа экономики, статистики и информатики (МКЭСиИ)Анатолий Ющенко был исключён за запись в Живом Журнале, в которой он раскритиковал концерт, организованный студенческим советом. Уже на следующий день после публикации в интернет-дневнике, запись появилась в стенах колледжа в распечатанном виде. Неизвестные люди распространили листы с текстом записи среди студентов. Один лист попал на стол к куратору студенческого совета МКЭСиИ, которая пообещала, что молодой человек обязательно будет отчислен, если не прекратит вести сетевой дневник. Студент отказался, и уже через две недели его принудили написать заявление об отчислении.

Народ!!! Сегодня, 20 мая, в 17 часов пройдет конкурс на самый-самый долгий поцелуй. Место - парк Якутова на аллее любви.
Пара победителей получит приз - мобильные телефоны!
остальные тоже всякие подарки!
Главное условие - вы долджны быть старше 18 лет!
Вот.

Помнится мне, вчера с коллегами мы обсуждали весьма насущную и чрезвычайно важную проблему: как размножаются рыбки. Из еще школьного курса зоологии я вспомнил, что там все запущено настолько, что на обычный человеческий акт не похоже.
Вроде как самка клаедт икру на дно, а самец подплывает и оплождотворяет ее (икру) чуть позже. Када я это рассказал у наськи возник резонный вопрос: а что оргазмов у них не бывает? А от чего жэ они тогда испытывают телесный кайф?
Начали перебирать варианты.
Когда она че-нить вкусное жует (Хм... жует...) это ПОТРЕБНОСТЬ
Когда на крючке болтается это АГОНИЯ
Когда по волнам прыгает это ВЫНУЖДЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ.
А в чем кайф-то??? Может у вас есть знакомая рыбка и она вам расскажет, а вы мне?

Намечается щас, через несколько минут. Днюху отмечать. Мою и еще двух сотрудниц.
Из проишествий дня порадовала обложка, которой разродилась газета Жизнь: (читается тем же голосом, что страшилка "в черном-черном лесу стоит черный черный дом"): ОТОМСТИЛА ИЗ ГРОБА! НА ПОХОРОНАХ АНАСТАСИИ ЕЕ БУЛАВКА ПРОБИЛА СОННУЮ АРТЕРИЮ ДРУГА УБИЙЦЫ! Кошмары на улице вязов отдыхают... :)
Не менее долго смеялся на гениальным решением проблемы выбора фото у другого городского издания. История такая: Скорая везла больного, дверь машины открылась и он вылетел на проезжую часть и умер. Найти прижизненное фото погибшего журналисты (Да простит меня Вера) не смогли, поэтому поствили снимок... людей, которых живут в этом же доме. Одна подпись чего стоит: такие-то такие-то жили с потерпевшим в одном доме. Ха-ха-ха...

на сайте http://jammy.newmail.ru/test/test.htm аж ПЯТЬ раз прошел тест на определение своего психосоциального возраста. И каждый раз ком мне выдавал практически одно и тоже: 31 год! Один раз еще было 33 и один- 35. Ужас, я же гораздо-гораздо моложе. Чего это он, а????

В колонках играет - 5nizza Натяни на голову гондон

ну просто какашка.... Скучно и спать хочется. Если они и дальше так будут, третьи альбом будет еще хуже. Хотя, следует признать, сто звук в О5 получше будет.
Единстенное, что впечатляет, так это "натяни на голову гондон...". Я ее вот и щас слушаю...

Ето в парке за ДК УМПО
[показать]

Содержит ненормативну лексику. детям до 18.. и так далее...

Мои "родственнички" - просто уебщие какое-то. У нас с ними конфликт вот уже 20 лет как. ПРичина просто и смешна до безобразия. НАС НЕ ПУСКАЮТ В СОБСТВЕННУЮ КВАРТИРУ. То есть в ту, где мы прописаны. Ксати, квартира приватизирована. А сами мы все эти годы живем... в коммуналке на 2 семьи (вторая семья - старая одинокая бабушка со съехавшей крышей). Родственнички прописаны в этой коммуналке, но туда ехать что-то не хотят.
С точки зрения юриспруденции - казус полнейший. Вот, сегоня ходили к нм в очредной раз ругаться. Аргументы у них вообще ПИЗДЕЦ просто (в скобках мои комментарии):
- Это наша квартира (а приватизировали ее мы)
- Мы здесь живет уже 20 лет (нас не пуская)
- Мы платим больше квартплаты, чем вы (пиздуйте, где прописаны и будете платить меньше)
- Вы здесь не хозяева. Это квартира наших родителей (была. Пока не см.п1)
- вы козлы нас пугаете (а сами-то...)
- Вы над нами издеваетесь, переселяете в коммуналку (ИХ КОММУНАЛКУ. А они хорошие и пушистые нас туда сами затолкали).
ДА БУДЕТ, БЛЯ, СУД!!!!!!!

Ура. Московская редакция наконец-то подвела итоги месяца и за самые интересные материалы дала премии.
Попасть в этот заветный список я смел лишь надееться. НО Я ПОПАЛ! Хотя не отдельно, а в так называемой "ьратской могиле". То есть это когда одну полосу делают несколько авторов и все их фамилии ставяться внизу. НО ВЕДЬ ЭТО ВСЕ РАВНО КРУТО! За три с лишним года работы для меня это первый раз! Вот.

понял в эти выходные. надо бутылку поставить в холодильник на сутки и пить это чудодейственный напиток холоным. Вот.

Один из рецептов, приведенных в книге Алексадря Бялко.Проверен на мне вчера вечером.
Берете литр фоды, наливаете туда дессертную ложку уксуса, засыпаете столову ложку соли и доводите до кипения.
Аккуратно, чтобы не повредить желток, разбиваете нужное количество яиц в тарелочку. А потом выливаете это в кипящую воду и варите три минуты.
Желток сворачивается в трубочку, обволакивает желток. а тут еще уксус и соль...... Хотя, в принципе, это обычное вареное яйцо, но получается уже очень вкусно.

Об этом написал в своей книге знаток Александр Бялка :))

Обо всем по порядку.
Когда я был в Москве на стажировке, то познакомился с интереснейшим и умнейшим человеком, знатоком, постоянным участником ЧТО ГДЕ КОГДА Александром Бялко. Дело было на презентации его первой книги "Божий дар или яйчница", один экземпляр которой он подарил и мне. (С втографом, конечно).
тк вот вчера я наконец-то дошел и о той книги. И через полчаса чтения обнаружил очень смешную вещь. Дословно прицитировать не могу, но смысл такой.
В книге приводится старинный рецепт блюда из макарон, которое кушал еще сам АС ПУшкин. рецепт такой: возьмите это, смешайте с тем (не суть важно, какие компоненты), а потом доведите до гусоты, подогревая в МИКРОВОЛНОВКЕ! И заканчивается рецет такими словами: приятно кушать то, что кушали знаменитости!
Маленький такой косячок, ну не доглядели немного... А смешно. :))

люботытную схемку мне прислали. Это одна из автострад в столице. Обратите внимание на левый нижний угог: это начало движения. Чтобы просто ПОВЕНУТЬ НАЛЕВО, вон скока проехать надо (по красной линии). Афикеть.....
[показать]

ну вот, всем дают зарплату, а мне нет. А все потому, что у меня карточка Аккорд сломана, а новая стоит 750 рэ, а скороеее все равно менять на циррус надо.
Блин. И че делать?

ну вот, курилку закрыли. теперь приходится толпой ходить вниз, на первый этаж... Через полгода ноги станут силными-сильными!

иногда как приспичит, так и ничего не поделаешь, блин. Так вот вчера мне приспичило купть селедку. Захожу в супермаркет, а там этой селедки видимо-невидимо. Но не простой, а как из концлагеря. А нафик мне такая? Хоть и за 11 рублей.шт.
Гляжу, а чуть ниже в пакетике оежат ДВЕ ЖИРНЕНЬКИХ (забегаю вперед скажу, что одна и них оказалась девочкой, а вторая - пацаном) ВКУСНЕНЬКИХ селедочки. На ценнике сумма - 10 рублей. То есть в два раза дешевле.
А все оказалось до смешного просто: когда тот ценник пробивали, код продукта попутали и вместе селедки написали сахар. А он в два раза дешевле и стоит.
Так я и прошел через кассу. Кассир не заметила, что пробитый сахар на самом деле рыба.
За два дня до арплаты - экономия - штука важная. Хоть и червонец тока.

Работа журналистом - сплошное мучение. Злые мы, гады и сволочи. Надо быть абсолютно бесчеловечным уродом, чтобы работать на чужом горе, заставлять людей говорить что-то, когда им на душе плохо.
Напримеп, недавно наш уфимский мальчик погиб в казанском аквапарке. Меня отправили добыть его прижизненную фотографию. Потомучто у нас были только его фото в гробу. Казанские прислали.
Кроме того, что я пошел наглеть, так еще принес ужасную новость в школу и родителям некоторых его одноклассников. наслушался... Бля вспоминать тошно. Но фото я не добыл, не получилось. не мой был день. так, записал слова директора школы, его первой учительницы.
Уже на следующий день коллега пошла к нему домой. Родители как раз приехали. Кое как принесла.

представляете такие разговоры:
- Ребята у меня новость: труп бизнесмена (или ребенка), порезанный на сто кусочков и изнасилованный пятью бомжами.
все:
-Уау, круто.
- вот это да
- Прикольно
- Это тянет на обложку...
Когда начинаешь работать, это кажется ужасным, потом привыкаешь... Уже работаешь, не думаешь, что это ужасно. Отходняк потом приходит. и уходит... Привычка остается.
Вот и сейчас, ничего необычного кроме всех доставших митигнов не происходит... Хоть бы случилось чего-нибудь, чтоли.... Гадство....

В Краснодаре неизвестные личности весьма необычным образом преобразили памятник Владимиру Ленину в одном из городских скверов, натянув на голову изваяния вождя мирового пролетариата резиновую маску убийцы из культового американского фильма "Крик" (Scream). сообщает НТВ (www.ntv.ru)
[показать]

[показать]

Мне тут коллега прислал. Нарыл где-то в лайфжурнале. :)))))
Прочитайте, не пожалеете! Там не много.

18:51:06: В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали кремов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
18:51:13: прошло!
18:51:26: ага
18:52:02: В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

18:53:10: Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.

18:53:46: Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
18:54:15: Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, а я перевлюбилась в трудовика.

Взамен на какую-то абстактную новость (не конкретную: мужику пришили член длиной полметра. Хош, скажу имя и адрес?) а абстрактную. То есть это может быть все что угодно:от громкой сенсации (см выше), до какой-нибудь чуши, вроде завоза в среднюю школу Хайбуллиноского района новых тумбочек или увеличении надоев молока в совхозе "Последний путь".
А взамен от меня требовалось... всего-то рассказать, методы нашей работы. То есть, расскрыть коммерческу тайну, кк я делаю материалы.
Хм, ладно еще про зарплату не спросил.
Прищлось отказать, так как, по его слвоам, у меня не видно никкой заинтересованности (расскрывать секреты?), а ЕМУ необходимо ПОГРУЖЕНИЕ.
Хочется прокомментировать последнююю фразу но не буду. Самоцензура.