Как часто мы стоим перед выбором. Как часто боимся ошибиться. Рискнуть и проиграть. Сдеть неверный шаг. Ведь ничего нельзя вернуть назад. А что было бы, если бы мы сделали другой выбор? Но ведь это уже не важно. Выбор сделан. Или нет?.
Ах, знаете. Мой мир театр. Да-да. Я постоянно играю в нем. И вы играете в нем, свои роли. А я свои. Они разные и их много. Похоже на бред сумашедшего. А мне нравиться этот бред. Я играю, и не могу остановиться. Это часть меня. А какая я? Какая я на самом деле? Я не знаю. Правда. Меня так много, что я не знаю. Я делаю многие вещи не от души, а потому что так надо... это зрелищно, так должно быть. Только никому не говорите, это секрет. Мой большой секрет.
Я сошла с ума похоже.
А я снова вспомнила тебя. Да. Нашу последнюю встречу. Твои глаза. Твою улыбку. Твои руки. Твои губы. Я даже не могла предположить, что они будут целовать меня через полтора часа. Что твои руки будут гладить мое лицо и волосы, забираться в них... Что я узнаю твою нежность, твою ласку. Я смогу поцеловать все твои родинки на лице. Как просто желания могут сбываться, правда... когда уже поздно. или рано?... но еще быстрее, твои мечты рушатьтся. Да. Они разрушались, когда я вышла из машины. И знаешь, я не хотела обарачиваться, а потом поняла... что надо. Надо, потому что это конец. Все закончилось. И я больше не увижу твою машину, уезжающую от моего дома.
Я показывала тебе моё окно, а ты смеялся и целовал меня. Ты ревновал и говорил глупости. Ты смотрел мне в глаза и ловил мой взгляд. А до этого ты вез меня домой, и делал сказку. Для меня. А я не верила и смотрела в окно. Ты говорил то, что я хотела слышать. Потом мы курили, и слушали твою любимую песню. Она грустная, и про любовь. А я думала она про нас. Но нет... и ты не хотел пускать меня, а я не хотела уходить. Мы искали причины, чтобы остаться. И находили. Потом позвонил твой папа, и ты попросил ничего не говорить. Сказал, что ездишь по делам. И... вспомнил, что мы не в сказке, что тебя не должно тут быть.
И я ушла, оглянувшись... увидела как ты уезжаешь. из моей жизни. из сердца. навсегда. А ты наверное смотрел в зеркало заднего вида. и тебе было грустно. как становиться грустно всегда, когда ты думаешь обо мне. А ты ведь думаешь. я знаю.
А потом ты размышлял, а может и нет. И принял решение.
И тебе всегда будет грустно меня вспоминать. Это твоё решение.
Сегодня окончательно осознала,
что когда люди растаются, крайне сложно продолжать работать вместе.
Хорошо, что мы не работаем каждый день вместе днем,
а можем пересечься только когда я ухожу домой,
а он приходит на работу.
Но видеть его каждый раз безумно тяжело.
Слушать, как он ездил в Питер...
... а я помню как мы планировали давно в декабре туда поехать вдвоем!
И много-много-много других мелочей,
которые постояно цепляют и задевают.
Кто ему звонит/пишет.
И знаю, что это уже не моё дело, но не приятно.
И знаю что он чувствует тоже самое,
но никогда не покажет.
...и вот мы ходим, улыбаемся всем,
но не друг другу.
Мы вообще не видим друг друга.
Не дай бог взгляды пересекуться.
А в душе как будто нет больше чувств, желаний.
Я делаю всё потому что надо.
Чувствую опустошенность и апатию.
Скоро будет месяц как мы расстались,
но легче не становиться.
Пусто. Но и возращать я ничего не хочу.
Это невозможно.
ничего никуда не исчезает.
все просто внутри нас.
бабочка за стеклом...
крыльями хлопает,
умрет потом.
останутся сухие узоры,
на иголку и на стену.
улыбалась, и вот с укором.
перемены.
измена. испуг, обстоятельства.
такие вот мы все живые...
все способны на предательство
на подвиг - лишь некоторые.
но ты не бойся, я видел снов множество...
ты не умрешь и я буду жить вечно.
наши божества - убожества.
любовь - бесконечна.
Я не знаю зачем я мучаю себя воспоминаниями. О тебе. Опять это эти слезы, грусть, тоска, мысли о том, что тебя никто не заменит. Зачем идти в то кафе, где мы встречались с тобой, садиться за тот же столик?. А напротив сидит человек, бесспорно дорогой для меня, но не ты. Зачем смотреть по сторонам, надеясь увидеть в посетителях тебя?. В лицах прохожих искать твоё?. В проехжающих машинах искать твою?.
А на днях я все таки увидела тебя, твою машину. На улице, по которой я хожу каждый день. И что? Да ничего. Ты не заметил меня, и я обрадовалась. Правда. Потому что, если бы ты увидел, и не остановился, не подошел, сделал вид, что не узнал... это было бы намного больнее. Так это глупо. Что в тебе особенного? Почему для меня ты самый красивый, самый умный, самый лучший?. 4 года. И ничего не меняется. Я прощаю тебе всё. И сейчас простила тебя. И ты это знаешь. Знаешь, что я все тебе прощу. Знаешь, что можешь появиться в любой момент, и я буду тебе рада. Любому слову. Это невозможно объяснить. Я просто хочу, чтобы ты был моим. Чтобы ты любил меня. Глупости. Ага. Так и есть.
А завтра у меня День рожденье. Ты обещал позвонить, поздравить. И на этот раз, ты этого не сделаешь. А я все равно буду ждать. Черт.
С ранего утра, до позднего вечера.
Там снимали рекламу "АнтиСпид".
Почему именно в "Гауди",
остается загадкой.
Реклама получилась очень красивой.
Облазила весь клуб.
Кроме съемочной группы,
и таджиков (которые перетягивали диваны)
там никого не было.
Знаю теперь все самые темные уголочки там. :)
А еще там безумно холодно.
Даже куртки не спасали. :)
В перерывах, мы валялись на диванах,
курили, пили кофе.
Все как надо. :)
Но самое приятное слово,
за весь день было "Снято!"
*А еще я заболела, перед самым ДР!
Завтра буду праздновать больная. :)
Любовь моя, я люблю тебя, не ради себя, не ради тебя, не ради нас обоих, я люблю тебя не потому, что моя кровь кипит во мне и зовет любить тебя, я люблю и хочу тебя, потому что ты не моя, потому что ты - по ту сторону, на другом берегу и оттуда зовешь меня перепрыгнуть к тебе, а я перепрыгнуть не могу, ибо, сколько бы я ни овладевал тобою, ты - не во мне, я тебя не настигаю, не постигаю тебя дальше твоего тела, твоей улыбки и, бывает, мучаюсь оттого, что ты меня любишь.
(с) Х. Кортасар, "Игра в классики"
Я люблю дым за то ,что стремится вверх.
Я люблю снег за то ,что падает вниз.
Я люблю слёзы за то ,что за слёзами смех.
Я люблю лес за прелесть охоты на лис.
Я люблю город за то ,что в толпе одинок.
Я люблю церковь за то, что там грелся зимой.
Я люблю МКАД за разнообразье дорог.
и особенно ту, по которой вернулся домой.
Я люблю письма за то, что красиво горят.
Я люблю солнце за то, что на нём тоже пятна.
Стрелки часов за то ,что не ходят назад.
И похоже тебя...И от этого как-то приятно.
Я люблю жизнь за то,что ломает мечты.
Огловших люблю,не вставших в звучании гимна.
Я люблю смерть за то,что со смертью на ты.
И немного себя...Слава Богу что это взаимно...
(с)
Ага, очень я люблю стихи.
Недавно мне позвонили, и предложили роль.
На Мосфильме делали съёмочную сессию Motion Capture
(актёры в специальных костюмах с датчиками выполняют постановочные движения
для последующего переноса на 3Д модели).
Главная роль, все дела...
Древнегреческую богиню играла. :)))
Это мультипликационый ролик, для компьютерной игры.
Я одевала специальный костюм, весь в датчиках.
В последствие датчики будут "натянуты" на скелет персонажа,
и он повторит в точности все нюансы моего движения.
Рабочая облась - пространство 4-5 метров,
в которых нужно делать ВСЁ.
Бегать, прыгать, ходить, плакать, разговаривать и т.п.
Выглядит, это примерно вот так (своих фотографий еще нет. :( )...
"На небесах только и говорят, что о море, как оно бесконечно прекрасно... о закате который они видели, о том как солнце погружаясь в волны стало алым как кровь и почувствовали что море впитало энергию светила в себя... и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине."
"На небе, только и разговоров, что о море... и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах и еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине."
(с) "Достучаться до небес".
Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.
(c) Франсуаза Саган
Посмотри вокруг – это жизнь прекрасна и неповторима, красиво? Это просто игра, набор из образов и желаний, игра, в которую играют с тобой. Все для тебя, красиво? Каждый твой день продуман до мелочей, каждое слово, вздох, движение, запах…ты можешь все и не можешь ничего. Листья падают – это для тебя, красиво? Просто закрой глаза и представь, что все для тебя…красиво?!
В эту игру можно поиграть один раз, любая ошибка допустима – это ведь жизнь. Игра с красивым и четким началом…у которой есть конец, менее понятный…но это путь каждого, кто играет, в эту уже давно популярную игру.
А мне лишь суждено следить и наблюдать, за тем, что жизнью назовете вы.
Я ненавижу ждать. Чего бы это не касалось. Я ненавижу ждать тебя. Твоего звонка, твоего нового появления. Я не нахожу себе места первую неделю, я постоянно вздрагиваю от звука смс, от мелодии телефона, хотя прекрасно знаю... что это не ты. Я схожу с ума уже 3 день. А тебя нет. Опять все повторяется. Ничего ведь не изменилось по сути. Наверное, мы просто помогли немного друг другу, в нужный момент. Хотя, глупо это звучит. Да и не верю я в это. А знаешь, я бы очень многое отдала только за то, чтобы узнать что же у тебя в голове на самом деле. Что же ты думаешь, что ты чувствуешь, чего ты хочешь. Узнала бы и успокоилась. Черт. Все было бы так просто. И не надо было бы тешить себя какими то надеждами, скорее всего пустыми. Я уже даже привыкла, что ты пропадаешь. Игнорируешь. А когда ты вновь появляешься, я облегченно вздыхаю, и думаю... "как же хорошо, что ты пропал не на всегда". Потом радуюсь, обижаюсь... Глупости. А сколько это еще может продолжаться?!. И зачем?!. Второй вопрос меня даже больше волнует. Зачем?!. Наверное, не меня одну.
P.S.: очень много обращений в моем дневнике к кому то, понятных только мне. Извините, иначе не могу.
Так давно хочу что-то написать, но никак не могу собрать мысли в слова. Нет эмоций, нет ничего. Стараюсь не думать об этом, принимать всё как есть. И принимаю. Стараюсь быть сильней и выше. И получать только удовольствие от всего. Но мне очень сложно это дается. Хотя, что меня очень радует, что я перестала сидеть дома, перестала сидеть и ждать тебя. Твоего звонка. 2 месяца просто ждать, чтобы ты нашел время на меня. Помойму это очень глупо, да?!. Да. Это глупо. А еще глупо, когда ты обижаешься на меня, что я куда то хожу. Это как то неправильно. Ну почему же не может быть все нормально. Нормально в наших отношениях. Для чего вся эта гордость? Почему ты себя так ведешь по отношению ко мне? Я просто не могу этого понять. Тебе приятно?!. Я учусь жить без тебя, не думать о тебе, потому что я думаю это конец. И знаешь как больно думать так...
Я не хочу тебя терять, но тебя уже нет. И нет давно. Нет того человека, которого я полюбила. Господи, ты не можешь себе представить как мне надоел этот бред, вся эта ситуация. Меня передергивает от одного повышеного или грубого слова, интонации... я знаю, чем это все закончится. И оттягиваю это как можно дольше, но для чего?!. Я надеюсь на чудо похоже. :) Глупо. Да.
Глупый период в жизни, апатичный. Нет эмоций, ничего не хочу. Не хочу что-то делать, общаться, знакомиться. Так надоело. И это не моё, я так не могу... я не могу не общаться, не могу никуда не ходить. Я не могу жить без эмоций, а иначе щас не хочу и не получается. Глупости полные. ...
Весь день я думаю о тебе, скорее так же, как и все предыдущие. Безумно нежные строки от тебя, в коих нуждаюсь, от чего душевный сахар растворяется по всему организму, с еще более порывистой густотой.. я твое, а ты мое.. Ты кусочек меня..
Я обожаю твой запах, твою нежную кожу, твои губы, твои глаза, твои пальцы... и всё что в тебе есть, твои радости и твои тревоги...
Всё, что у меня есть и всё, что я хочу и могу - разделяю с тобой, это для тебя...
Люблю...
Красота не постигается глазами.
Красота постигается голосом, улыбкой, прикосновением.
Красота - это любовь.
Это чувство, что ты можешь все на свете.
Можешь, знаешь, хочешь, веришь.
Ты бог. Ты герой.
Ты геракл.
У тебя в руках все солнце этого мира.
Оно путается в волосах, держит за руки.
Счастье - запутывать пальцы в волосы любимого человека.
Ненормальность непонимания.
Невнимания.
Нелюбви.
Антилюбви.
Неумение.
Недоумения.
Ненависть рваная, любовь ранная, нежная, странная.
Раненая такая любовь.
Жгучая, больная, чудесная, садомазохическая.
До икоты и до рези в кашляющем горле, до крови на стиснутых кулаках.
До помертвевшего рта.
До золотой крошки на языке.
нет, нет. Нет, я не хочу влюбляться снова. не хочу. не хочу. не хочу.