Я люблю тебя так, что в сравнении с этой любовью
Меркнут самые дивные в наших краях чудеса.
Я люблю тебя так, что больной, поперхнувшийся болью,
Пожалеет меня и себе позавидует сам.
Я люблю тебя так (и пусть это смешно и наивно),
Что за то я с жестокой бороться готова судьбой,
Чтоб меня целовали одни с тобой серые ливни,
Чтоб дышать этим уличным газом на равных с тобой.
Я люблю тебя так, словно в этом безумьи и в страсти,
В этом вечном бесцельном страданье находит душа
Исцеленье свое, назначенье, спасенье и счастье.
И, любить перестав, я уже не сумею дышать.
Я люблю тебя так, что тебя ненавижу за это.
Мне, наверное, было бы проще и легче в Аду.
Я люблю тебя так, что могу прокричать на полсвета,
Что теперь даже в Рай, даже в Рай без тебя не пойду.
22.11.2003 г. (с)
Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже – отдать свое сердце одному – единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит…
(с) Эмиль Золя
И ничего не остается, когда ты снова уходишь.
Слушаю одну и ту же песни уже несколько часов подряд. Время как будто остановилась. Эта песня так мне напоминает о тебе. Она играет, у тебя почти каждый раз, когда ты звонишь мне.
А я одна, уже 3 день. Сижу перед монитором, наливаю по 50 гр Бейлиса, кладу лед, затягиваюсь горьким дымом сигарет и пью маленькими глотками. Мне так хорошо. Но так ужасно, дико одиноко. Почему тебя нет никогда, когда ты так нужен мне. Знаешь, мне так приятно, когда ты звонишь мне днем, чтобы просто узнать как у меня дела. Чтобы просто услышать мой голос. И мне плевать на все советы, забыть о тебе. Не думать. Что это все глупости. И так не может быть. Так не должно быть.
Не знаю. Наверное, я дура. Что я все это время чего то жду. Но ведь есть же какое-то развитие. Есть какой-то результат. А это уже много значит для меня. Значит все не просто так. Да и не бывает ничего просто так.
Хотя, мне просто безумно надоело копаться в себе, пытаться копаться в тебе. Что-то пытаться понять. Я более-менее приспособилась. Я просто плыву по течению пока. Я не знаю, что я еще могу сделать. Я ничего не хочу торопить. Я не хочу оттолкнуть. Мне страшно. Мне все безразлично, кроме тебя. Эта апатия сжирает меня изнутри. Убей её. Прошу тебя. Ведь ты можешь сделать это одним словом. Одним движением. Но, как это сложно сделать.
Не знаю. Не хочу. Не могу.
Никому и никогда не устану повторять простой истины этого мира, которую я поняла: есть только Здесь и Сейчас. Прошлого – уже нет. Будущего – еще нет. Есть лишь одно бесконечное Здесь и Сейчас. А значит, я буду любить тебя Вечно.
Я уже так привыкла быть одна, что даже не представляю что со мной рядом может быть человек. Что могут быть отношения. Что могут быть нормальные отношения. Без каких-либо но. Я не помню как это. Не знаю как это. Я не хочу быть одна. Мне так трудно. Но все это звучит так глупо. Я говорю о пустом месте. В котором нет чувств. А зачем отношения без чувств? Совсем не нужны, на мой взгляд. Именно поэтому я так долго одна. Я не хочу возращаться к тому, что было. Я хочу быть рядом с любимым человеком, и чтобы я была любима. Такие банальные желания, но так трудно исполнимые.
Позвони мне поскорее, я скучаю. Хочу услышать твой голос. Как хорошо, что ты не пропадаешь. Как хорошо когда ты рядом, пусть не физически, но ты рядом. Я же чувствую тебя. Так спокойно. Так хорошо.
Странные выходные. Совсем не думала, что так может все получится.Все таки я думаю только о себе. Так уж научили меня. За последнее время. Самозащита своеобразная. Зато меня в-первые за 19 лет назвали "сукой". Мда. Стала жесче. Только толку. Гордиться нечем.
Чего меньше всего ждешь, то и случается. Столько всего проснелось случилось, произошло. Началось и закончилось. Месяц, неделя, день. Твой звонок. Тогда, когда уже перестала думать о тебе. Когда начала верить, что могу не думать о тебе. Я вспоминала, конечно вспоминала. Но не признавалась себе. Не признавалась никому.А ты то есть, то тебя нет. То просишь встречи, то пропадаешь. Я не понимаю тебя, совсем не понимаю. Ты, похоже сам не знаешь, чего хочешь от меня.
Вовка. прости. я не хотела обижать тебя.я просто живу для себя сейчас.я не хочу ни кем жить.
Какой-то горьковато-грустный привкус приобрел этот дневник, если почитать его со стороны не зная меня, можно не знаю что подумать обо мне. На самом деле я очень веселая и позитивная, но это лишь то, что видно со стороны. Но то, что у меня в душе не знает практически никто. И когда хочеться побыть одной, наедине со своими мыслями, я пишу сюда. Пишу о тебе. Пишу о "нас".
Я устала от этих "отношений". Устала терять тебя и находить. Как же это безсмысленно. Знаешь, все советуют забыть о тебе. И сделать это возможно. Хотя бы сделать так, чтобы все в это поверили. Даже ты. Даже я. Хотя нет, я в это не поверю. Я не могу себе этого представить, чтобы мысли о тебе не возникали в моей голове, или хотя бы не вызывали такой бури эмоций.
Да и чего я хочу от тебя? Казалось бы такой простой вопрос, но ответ на него очень сложно сформулировать. Зай, я просто хочу быть с тобой. Хочу жить тобой, дышать тобой. И пускай не правильно, пускай так не должно быть. Пускай так нельзя. Я не хочу забывать тебя. Я не могу забыть тебя. И не могу поверить, что все так может кончиться. Так долго длилась эта "Санта-Барбара", и так просто закончится? Нет. Так не бывает. Я не хочу.
Да, почему? Почему все так? Почему я не могу быть с тобой? Что во мне не так? Я разве не достойна? Но почему?.
Я не хочу плакать в подушку. Ну сколько можно? Все так бесмысленно и глупо, что мне противно. Жить, думать, видеть, чувствовать.
*Фотограф ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
angel_without_w.
Боже, не пропадай.
Прошу тебя. Я умоляю. Вернись. Скажи хоть слово. Не оставляй меня одну сейчас. Я не размениваюсь. Нет. Я даже не даю надежды никому. Сказала глупость. Хотела, чтобы ты поревновал. Не расчитала. Вернись. Я устала терять тебя. Я не хочу, чтобы ты уходил, уезжал. Не надо. Зачем?. Вернись. Я умоляю. Ты моя болезнь, моя параноя, моя надежда. Ты бОльшая часть моей жизни, мои мечты, моя любовь, мои чувства, мои мысли. Я люблю тебя. Не уезжай. Останься. Вернись. Не делай так. Это же глупость.
Прости. Я не хотела. Я просто люблю тебя.
*мне очень больно. невыносимо. не делай так. умоляю. я не могу...
Писать ничего не хочеться, да по сути и нечего. Точнее даже не так, не хочеться копаться в себе. Совсем. Переворачивать все чувства, мысли, эмоции, события. Ты снова рядом, и снова так далеко. Снова даешь надежду. И снова её забираешь. Не говоришь ни да, ни нет. Да мы просто общаемся. Мы просто друзья. Мама переживает за меня. А мне смешно. Смешно из-за себя. Из-за того как ты можешь влиять на меня. Как ты одним словом приводишь меня в полный экстаз, а другим уничтожаешь.
Мне противно от себя. Противно, что не могу жить без внимания к себе. Принимая его, я даю надежду. А смысла в надежде нет, потому что мне никто не нужен кроме тебя. Всё пустое, всё не то. Да, я хочу быть только с тобой. Я устала размениваться. Это не имеет смысла. И это в итоге противно.
Сама не понимаю, что хочу.
Одиноко. Безумно одиноко. Нет человека, который просто будет смотреть в глаза и улыбаться. Который возьмет за руку. Обнимет, поцелует. Кому можно звонить 100 раз в день. Писать глупые, смешные, наивные смс. Не с кем ругаться. А потом мириться. Не с кем гулять, пить кофе. Курить на закате. Некому уткнуться в плечо, и вдохнуть любимый запах духов. И я не думаю, что большая часть всего этого могла бы быть с тобой. Я не знаю. Ничего совсем.
Я боюсь ошибиться. Я продумываю свои поступки на 3 шага вперед, рассматривая все возможные развития ситуаций. Думаю над каждым словом, которое говорю тебе. Я боюсь, что ты снова так же неожиданно пропадешь. Боюсь. Но не так. как раньше.
Мне даже не надо от тебя практически ничего. Я просто хочу быть рядом с тобой, иногда. Смотреть тебе в глаза, держать за руку, курить на закате, целовать тебя. Жить тобой. Жить для тебя. Хотя. Это очень много.
Прости. Прости, что люблю тебя. ...
А мне бы так хотелось стать тобой
Взглянуть на мир из-под твоих ресниц, чтобы понять.
А мне бы так хотелось спать с тобой.
И лепестки цветов просыпать на кровать.
Хотелось бы перемотать все на конец
Чтоб знать наверняка свои ошибки.
Хотелось бы стать струнами от скрипки
Которые натягивал отец.
Хотелось бы пообещать тебе всегда
Быть рядом, но боюсь что не способен
Хотелось бы курить с тобою опиум
Чтобы вокруг шумели города.
А мне бы так хотелось блеск витрин
Разбавить нежностью весенних отражений
И просто из своих соображений
Слюной размазать по лицу твой грим.
Перестань мне сниться. Пожайлуста, перестань. Уже давно пора оставить все воспоминания о тебе в прошлом и начать жить по-другому. Без тебя. Без мыслей о тебе. Без встреч и звонкой. Ночных разговоров, слез, обид. Давно пора. Но не могу, не получается. Сколько бы не старалась. Постоянно что-то напоминает. Улица. Кафе. Станция метро. Машина. Сигареты. Фотографии. Невозможно вычеркнуть человека из мыслей. Хотя, конечно возможно. Но я не могу. Перешагивая через воспоминания, начиная всё заново, с чистого листа, ты приходишь в мои сны. Время не решает ничего. Его уже достаточно прошло. Порой становится невыносимо. Невыносимо от этих мыслей. Нервно держа сигарету, уходя подальше от всех. Только от себя не уйдешь.
И даже простившись с тобой навсегда, я не могу не надеятся на что-то. Именно на что-то. На встречу? На звонок? Просто увидить, просто услышать. Зачем? Нет-Нет. Подобные вопросы тут не уместны.
И я ненавижу себя за то, что всегда тебе всё прощаю и всегда хочу тебя видеть и слышать. И не могу забыть. Переступить. И начать жить, Без тебя.
Ревность - остроумнейшая страсть и тем не менее все ещё величайшая глупость.
Прикоснуться к самому сердцу, испачкать кончики пальцев кровью - и понять,
что ты вычеркнул меня из жизни, сказав одно красивое слово "нет".
Нежность и ненависть.
В тот вечер небо плакало настолько долго, что стрелки старых настенных часов обернулись девять раз остановились в мёртвой точке, в настолько крохотном промежутке действительности, в котором заложено такое огромное значение - разделить день на прошлое и будущее, на тебя и меня.
ТЫ - множешь те слова, которые хотел бы сказать и Я - говорю то, о чём думаешь ты. ТЫ - умеешь прощать, а Я делаю вид, что не замечаю. ТЫ хочешь любить, но Я понимаю как это просто. ТЫ ждёшь меня и жалеешь, что не умел управлять мной, а Я прихожу и ты понимаешь, что это не всегда возможно. ТЫ пытаешься почувствовать себя востребованей, а Я хочу, чтоб я не становился тобой. ТЫ напровляешь свои мысли в будущее, а Я даже не думаю думать об этом и наслаждаюсь настоящим. ТЫ хочешь отказаться от меня, но Я не даю тебе этого сделать.
Да, жаль что только я раскрываю то, кем есть ты!!! И вот когда до того как я стану тобой остаётся девять слов - Я не хочу возвращаться назад и делаю это, жаль ...
Лондон. Хитроу. Так жду этой встречи, мне кажется, что он где-то рядом. Перебираю глазами толпу: люди сливаются в одно пёстрое облако. Пасмурный день, серые дороги, но со мной яркое чувство встречи с человеком, которого знала до этого лишь едва. Так бывает. Гостиница: низкие потолки, маленький холл, номер, первый этаж. Ночь, не могу уснуть, разница в три часа.
Странный город, бежевые оттенки, яркие лучи солнца, зелёная трава, сумасшедшие белки, люди...Красные автобусы, телефонные будки. Никому не понятный пафос. И странный запах ожидания: я чувствую каждую нервную клетку своего тела.
Яркое утро. Номер. Долгожданный телефонный звонок:
-Hi, I'm here.
-Oh really?
Кладу трубку. Бегу в холл. Так странно, мы изменились, хотя никогда не были нужны друг другу. Зачем? . Это другой мир. Это Лондон. Он обнял, так холодно, дрожь, ложь. Мои бессмысленные подарки. Его удивлённые глаза, я никогда их не понимала. Его мысли мне не разобрать, они на другом языке, они не мои, чужие.
Метро. Зелёная трава, какой-то парк и много людей. Кажется этот город не способен любить, здесь всё как будто не живое, каждый сам за себя. Глупые разговоры. Не вкусное мороженое, липкие пальцы. А казалось всё по другому, на картинках, в учебнике английского. Разочарование.
Он должен уходить. Мне всё равно. Я жду его на шумной улице возле большого почтого ящика, они много пишут друг другу, у них нет времени для встреч, потому что на счету каждая секунда. Он принёс коричневого медведя, такого же холодного как его руки. Прощай, я больше тебя никогда не увижу. Только открытки на День Рождения и Новый Год. Прощай.
Номер. Низкие потолки и за окном безумно шумный город. Прижимаю к себе плюшевого медведя, как будто изо льда и чувствую глупые слёзы радости, отчаяния, грусти и свободы. Так бывает. Я не любила его.
*Решила писать больше и чаще. Хотя бы потому что очень маленькое количество людей знают о существование этого дневника. И писать я тут могу намного больше. А мыслей, последнее время, все меньше. т.е. тех мыслей, которые хочется высказать, выплеснуть, воплотить и передать в чем то. Уже устала от каникул. Это ужасно ходить только на работу. Как будто бы остановилась на одном месте, и прыгаю не нем. Как то пытаюсь дать себе отчет в своих поступках, желаниях... не получается никак. Добиваюсь чего то, или даже кого то... а потом не знаю зачем мне это. Игра? Очень глупая игра.
**Все чаще появляется какая-то настальгия. Вспоминаю того, кому посвятила очень много слов, фраз здесь. Вспоминаю, как любила... а может и люблю его. Как скучала, да и скучаю. Сколько говорила, сколько прощала. Как хотела. Как поцеловала первый раз, и наверное последний. Помню каждый разговор, каждую встречу, каждый взгляд. Все черты лица. Самые любимые. Я помещана на нем, это точно. Может потому что он такой недоступный для меня. Да, даже не в физическом плане... да, и не в моральном... просто я никогда не смогу быть в его мыслях и желаниях настолько, чтобы не осталось места почти ни на что больше. Чтобы он не выбирал между деньгами и мной. Как это мерзко. Как много с ним воспоминаний. И постоянная тоска от этого. Не возможно забыть. Не возможно. ...
***А еще мерзко встречать бывшего молодого человека, и делать вид что не заметила его. Мерзко встречать его постоянно на работе, и слушать как он рассказывает моему другу, который стоит в 5 см от меня, как и с кем он провел день/ночь. Мерзко смотреть на него, и давить отвращение в душе. Отвращение не к человеку, а к чувствам... которые были так жестоко убиты и уничтоженны. Остались лишь чуть-чуть приятных воспоминаний о нем, об отношениях, которые оказались лишь уроком жизни.
****Очень грустно терять людей. Грустно, потому что не во время. Потому что я этого совсем не хотела, и не была готова. Потому что больно начинать все с нуля. Больно пытаться мириться с его интересами, больно открываться и доверять. Больно, потому что неловко чувствуешь себя рядом с ним, но закрываешь глаза и начинаешь получать удовольствие... но, это заканчивается. Заканчивается так же быстро, как и начилось. Как легко он делал тебе хорошо, так же легко он приносит тебе боль. Она ужасна, потому что он надавил на старую рану. Которая не заживает уже слишком долго.
Я слишком долго могу так писать, но не думаю что в этом есть хоть какой-нибудь смысл. Не знаю почему я решила написать именно про них, почему то часто их вспоминаю.
*****Мужчины, я вас поздравляю.
Что я просто терпеть не могу в жизни, так это больное самолюбие, высокомерие. То, что меня просто выводит из себя. И я очень часто с этим сталкиваюсь. Зачастую это происходит от слабости, душевной слабости. Когда человек очень красив, то хочешь-не хочешь, но критика в его адрес появится обязательно, а вот как ты на нее будешь реагировать, зависит от тебя и многое показывает. Когда смотришь на фотографии, а с них улыбается чудесная девушка или прекрасный мачо... а потом пишет в ответ кому-то такие вещи... и в таком тоне, что противно читать.
На все хорошее, всегда найдется лучше и красивее. Так было и будет. Я не считаю себя страшной, я вполне привлекательная девушка, и у меня есть свои качества, но я никогда бы не сказала, что я самая красивая, самая умная, самая добрая, самая нежная. И не потому что это не так. Для кого-то, я такой была или буду, или есть. Но у каждого свои вкусы, свои ценности. Боже мой, да не ставьте вы себя выше других. Это же так глупо смотрится со стороны.
Почему-то вообще нет никакого желания что-то тут писать. Пропало все вдохновление, все чувства. Все эмоции. Ничего нет. Никого нет. Некая оболочка, за которой пустота. Как будто бы живу в мульном пузыре, он такой красивый изнутри... но может лопнуть в один момент, и ничего нет за его пределами. А я одна. Ага. Совсем. Даже не влюбленна. Так что завтра совсем не мой день. Да нет, я не жалуюсь. С чего бы. Просто как то очень не привычно. Да даже не хочется и ничего начинать заново. Уже боюсь, честно. У меня, помойму, появляется какой-то комплекс неполноценности =).Последние отношения на меня как то совсем не хорошо повлияли. Да просто я боюсь похоже. Сколько можно?. Все не так. Я не такая похоже. Наверное, еще не повстречала своего принца.Вообщем то да, всё достало, не спорю.А вообще у меня все хорошо.Закрыла сессию, работаю, и даже выхожу "в свет" иногда =).