Я умею любить.
Умею покорной и нежною быть.
Умею заглядывать в очи с улыбкой
Манящей, призывной и зыбкой.
И гибкий мой стан так воздушен и строен,
И нежит кудрей аромат. О, тот, кто со мной, тот душой неспокоен
И негой объят...

Я умею любить. Я обманно-стыдлива.
Я так робко-нежна и всегда молчалива.
Только очи мои говорят.
Они ясны и чисты,
Так прозрачно-лучисты.
Они счастье сулят.
Ты поверишь - обманут,
Лишь лазурные станут
И нежнее и ярче они -
Голубого сиянья огни.
И в устах моих - алая нега.
Грудь белее нагорного снега.
Голос - лепет лазоревых струй.
Я умею любить. Тебя ждет поцелуй.

(с) Анна Ахматова.

1906. Евпатория.

"Её сон попытался стать моей рукой, потом моим телом, но я не позволил, потому что вдруг почувствовал, что не могу больше лежать."     В арбузном сахаре

"... людям нужно немного любви, и, Господи, как же грустно от того, через сколько говна им нужно пройти, чтобы отыскать ее хоть немнного."
Проданное царство

"Чтобы ты ни собирался сказать, никакой радости человеку не будет, если ему дерьмово от того, что он потерял того, кого любит."
Пожар тихоокеанского радио

"Я обнял Вайду, набрав целую охапку листвы и цвета ее близости, - она мне ответила нежно, словно букет."
Аборт

"Она улыбалась, и на ней было короткое зеленое платье. Улыбку она носила повер платья. Как цветок."
Аборт

"Мы возвращались в Смертидею, держась за руки. Руки - отличная вещь, особенно по дороге домой после любви."
В арбузном сахаре

 

"Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку. Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие, я так скучаю…

Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях. Вся неправильная, плохая. Без тебя я уже не смогу. Взгляды мои ищут и не останавливаются. Сердце стучит так сильно, что кажется я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь. Для того, чтобы тебя найти, вдруг, здесь. Впервые я знаю, как это расставаться.

Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя зачем? Ведь рай без тебя не существует. А если тебе не понравится, ты вернёшься опять на землю и будешь жить как-то. Я применю все свои связи, но пока я здесь, от тебя в каких-то тысячах километров. Я даже , наверное, завтра смогу дозвониться до тебя. А сейчас я просто переживаю время без тебя. Плохой финал, грустный…но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?...Теперь всё, …твоя… "

«Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной. Она не обижается и не обижает. Любовь не получает удовольствие от грехов других людей, но радуется правде. Она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть. Что бы не случилось."

Прошла ровно неделя, с того дня. Только неделя. Но для меня она была немыслимым сроком. Все та же пелена перед глазами. Все та же пустота в душе. Я потеряла смысл жизни на тот момент. Я потеряла веру. Надежду. Надежду теряют самую последнюю, теперь я это точно знаю. Потому что даже сейчас, не смотря ни на что я не перестаю надеяться. Когда не остается надежды. Не остается ничего.

Очень обидные слова. Ты знаешь, я не верю в то, что можно полюбить со временем, пообщавшись с человеком н-ое количество времени, узнав его и т.п. Я не верю в это. Я знаю, что люблю. Люблю тебя. И никого другого. Тут хватает одного взгляда, чтобы понять, что ты пропала. Понять, что это ОН. Его ведь ни с кем не спутаешь. Тут чувства неземные. Ты чувствешь человека иначе. Энергия, взгляды, прикосновения. Тут не может быть лжи и фальша. Каждую частичку я люблю. Каждую. Не нужны слова. Не нужно переубеждать. Я очень хочу, чтобы каждый почувствовал тоже самое. И верю, что каждый раз в жизни это чувствует. Ведь, наверное, ради этого мы и живем. Когда ты можешь за человека отдать практически всё, всё. Жизнь свою ему отдать. Душу.

Невыносимая пустота, тоска, обида, отчаинье, боль, слезы. Не знаю когда это пройдет. Остынет. Охладится. Миллионы воспоминаний. С тобой связано немыслимое количество вещей. Все вокруг вызывает ассоциации с тобой. Это помещательство. Тебя нельзя вычеркнуть, забыть, убить в себе. Невозможно. Да и не нужно. Это чувство облагораживает. Придает силы. Я живу только им, наверное.

Всёвсё. Начиная от машин, на которых ты ездил. На которых я ездила с тобой. Твоё имя. Модель телефона.  Улица, Станция метро. Кафе,к в которых мы были с тобой, в которых я бываю почти каждый день, без тебя. Марка сигарет. Миллионы песен, писем, смс, ночных звонком, сказанных слов, чувств, которые напоминают о тебе.  У меня до сих пор на рабочем столе компьютера, сохраненны твои слова, где ты писал, что любишь.

Эти 3 месяца прошли. 3 месяца, когда ты всегда был рядом. Я думала, что ты не пропадешь. Не уйдешь от меня больше никогда. Не оставишь. Так слепо верить. Столько сказано за это время. Мы видились 2 раза. Ты знаешь, что это очень много для 3 месяцев. Для нас это много. Да даже не важно сколько. Это на самом деле не важно. Когда любишь можешь ждать годами.

"Я люблю тебя душой, а хочу любить тебя руками." Сурганова.

В ту ночь я поняла, что секс - это не только фрикции. Секс - это не только совместная сигарета после них. Секс - это слияние. Это нежное прикосновение твоих пальцев, робкое поглаживание ладони в темноте и взгяд, который я чувствую виском и щекой. Твои губы, с которыми я встречала рассвет, которые были причиной мурашек и стонов. Твои пальцы, при взгляде на которые, меняет взгляд. Я помню твой взгляд. Взгляд, который связывает двоих по обе стороны порога. Когда уже все известно и предрешенно. От которого не уйдешь, да и не хочется уходить. Ты целуешь, ласкаешь меня, и я искренне верю, что ты меня любишь. Верю твоим прикосновениям и взглядам. Верю, когда ты губами проводишь по позвоночнику, приподняв волосы, и я невольно вздрагиваю и прогибаюсь. Когда ты запускаешь руку в мои волосы, и сильно сжимаешь. Твои руки. такие сильные. как я люблю их. Я прижимаюсь своей грудью к твоей и чувствую биение твоего сердца, частые удары, которые отдаются во мне. И вот я уже не знаю чье это сердце бьется. Твое? Или мое? Какая разница? Оно сейчас общее. Одно на двоих. 

Я хочу знать тебя руками, глазами, губами, языком. На вкус и запах. Твой запах я узнаю в толпе. Когда я чувствую запах твоих духов, я нервно озираюсь по сторонам, в ушах гул и сердце вот-вот выпрегнет. Я вбираю грудью в себя этот запах. Но это не ты. Это мужчина, с твоим запахом. Я ненавижу его.

Я сяду рядом, напротив тебя. Проведу пальцами по лицу, по скулам, глазам, рту. Поцелую все то, чего касалась. Легкими движениями, запоминая все. Я узнаю и приму тебя всего.  Я не буду закрывать глаза, они станут ярче, наблюдая как меняется выражение твоего лица от моих ласк. И закрою их только тогда, когда захочу чувствовать. Чувствовать так, что мне будет абсолютно все равно что твориться за пределами нас.  И я не хочу слышать слов "навсегда". "вечность". Хочу слышать "завтра". "еще раз". Жаль, что это не закончилось, как нам обоим хотелось. Просто  не хотела так. Именно так. Я думала, что увижу тебя еще раз. Очень скоро.

Читать далее...

Где-то наверху есть Бог
Его вдох - ночь
А выдох - утреннее солнце
Он давно перестал вмешиваться в твои дела
Ему просто нравится наблюдать за тобой

Он любит смотреть
Как ты плачешь
И незаметно гладит твои волосы
Прикинувшись сквозняком

Когда ты варишь кофе
Он звонит по телефону
И подолгу молчит в трубку

Он касается твоего лица
Когда ты куришь
Его теплая ладонь почти видна
И так похожа на дым

Когда ты играешь с детьми
Он рядом
И твой смех колышет его седины

Он растворяется в твоей крови
Когда ты пьешь

Он вытекает из крана
И, уворачиваясь от куска мыла
Целует твои руки

Он спит рядом с тобой
И дразнит твою кошку

Он давно думает только о тебе
И каждую осень плачет над раскисшими крышами
Потому что не человек
И не может умереть в один день с тобой

И под утро
Возвращаясь на небо
По веревочной лестнице твоих снов
Он улыбается тихо и таинственно
Потому что снова видел тебя.

(с) k_spacy

 

ты расцелуй меня,

глупая, нежная

кожу мурашками напрочь покрой.

я же не против

я здесь, ну куда же мне деться-то?

я же с тобой, я с тобой, я с собой

мы, как два облака

легкие, белые

ветер бока наши нежные мнет

жадно вдыхаю твой запах

о, светлая

милая ты, или я,

и я -ты

 
(с) 18sigarettes

не завидуйте чужому счастью.
у счастья есть всегда обратная стороны. она шершава и колюча, словно это и не счастье вовсе, а наждачная бумага. ведь даже самые сильные люди плачут, только слезы их появляются когда бывает ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больно. а самые влюбленные иногда до ужаса одиноки... потому что... так уж сложилось...
счастье мимолетно.
одиночество вечно.
остановить счастье можно лишь прижавшись друг к другу под одеялом... и выключив мозги. Постой время, постой сердце. дай мне чуть чуть вот так подышать. а потом, если позволишь, то просто умереть счастливым. чтобы больше никогда не быть одиноким. чтобы никогда не чувствовать боль.

Я  прилетела из Крыма 15 августа, но как то даже руки не доходили написать хоть пару строк. Отдых был просто потрясающий. Я действительно отдохнула. Я действительно отлично отдохнула. Я отвлеклась от постоянных проблем, от тебя даже немного. Воспоминаний хватит еще надолго. Эмоций, чувств. Там все иначе, и все по другому. И к людям привязываешься за несколько дней, настолько, что нельзя отодрать от сердца. Горы, море, песок. Коньяк, солнце. Мокрые, молодые, загорелые тела. Люди, все родные до ужаса. И рассказывать можно часами. Я даже готова там была влюбиться. Это же невозможно для меня. А возвращение в Москву было совершенно непонятным и неосознаным. И ожидало меня здень много приятных сюрпризов, знакомств. Просто скажу спасибо всем, за эти часы, минуты. Спасибо.

 

---

 

 

[600x400]

"Сэр,  я должна сделать вам признание. Иногда признание, в котором заключается много горя, можно сделать в немногих словах. Моё признание можно сделать в трех словах: я люблю вас."

(с) Уилки Коллинз "Лунный камень".

 

"Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее."

(c) А.И.Куприн

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится (1 Кор. 13, 4 - 8).

Один поступок, одно слово, один шаг, одна улыбка, и у тебя вырастают крылья, и счастливее тебя нет на этом свете.

Один поступок, одно слово, одна мелочь, одна ошибка... и ты оказываешься в другой жизни, где прежнего быть просто не может. Оно осталось за этим рубежом. Навсегда.

Когда ты идёшь вперёд, у тебя всегда есть выбор. И как же чертовски сложно не заблудиться!
... и всё это безобразие называется жизнью

ты пишешь свои истории сигаретным дымом в воздухе читаешь сердца между строк включаешь солнце когда заблагорассудится не веришь словам и закону притяжения нарисуй меня в профиль каплями вина на белоснежных простынях рассыпаешься чувствами говоришь загадками не делай мне боль.но.ни.когда я всегда с тобой.на твоих запястьях следы моего имени я дарю тебе цветы а ты мне себя мы разукрашивали закат цветными карандашами и ты мне сказал что такие истории никогда не заканчиваются жить твоими многоточи_я_ми целовать тебя в вискии гасить звезды.когда заблагорассудится. для тебя.

Знаешь, я очень долго собиралась, чтобы написать хоть пару строк о нашей с тобой встречи. И не могла найти слов. Столько эмоций. Я раньше не понимала, как люди могут прожить в браке, например,больше года. Как могут чувства не угаснуть. Я честно в это не верила. И мне настолько дико ощущать с каждым годом, что моя любовь к тебе не уменьшается, не засыпает, не остается в памяти как первая влюбленность, а растет. С каждым днем, часом, минутой. Мне порой становится страшно. Страшно от того, как сильно я люблю тебя. Страшно, потому что ради тебя, ради нас я пойду практически на все. Страшно от того, что моя мама, которая всегда была против, сейчас говорит мне что мы очень подходим друг другу. Страшно, что пугаю тебя своими чувствами. Но мне страшней, чем тебе. Я одна. Понимаешь? Совсем одна. Я так боюсь, что мне уже 19 лет, а так мало еще сделала. Но с другой стороны, все то, чем я щас занимаюсь, как выгляжу, что ношу и с кем общаюсь, как и где провожу время, что читаю, всего этого добилась я. Добилась за эти 4 года. Чтобы стать ближе к тебе. Ближе к себе. Потому что мне было некомфортно. Я не там жила, и живу. И мне плохо. Но нужно время, терпение и много работы. Я стараюсь, правда. Но мне тяжело и страшно. Я помню, как 4 года назад, в одном из первых писем писала тебе что-то про статус. Что ты, наверное, не можешь или не хочешь общаться со мной, потому что мы по статусу не подходим. Сейчас вспоминаю с улыбкой. Такая я глупенькая. Так я тебя боготворю, дурачек ты мой. Так я верю в тебя, как никто другой. Я знаю, что ты всего добьешься, что все получится. А я так хочу быть рядом. Чтобы помогать и поддерживать. Ты немного изменился. Повзрослел. А каждый раз перед встречей с тобой, я боюсь того, что почувствую когда тебя увижу. Вдруг все строки, слезы, мысли - лишь иллюзия? И каждый раз убеждаюсь, что за то время пока я тебя не видела, я полюбила лишь сильнее. Каждую родинку, твою улыбку, руки, глаза. Я обажаю когда ты прикусываешь нижнюю губу. Мне так травится, как ты держишься на людях, а я сразу начинаю сходить с ума. И творить какие-то глупости. И совсем не понимаю, почему себя так веду. Меня так тронуло, что я видела, как ты нервничаешь. Ты ведь был рад меня видеть? А еще меня очень удивило, что ты захотел познакомить меня со своим другом. Я совсем не ожидала. Я не ожидала, что мы уйдем из "нашего кафе". А я так хотела взять тебя за руку. Поцеловать. Быть ближе к тебе не только на словах. Почему ты так отдалялся от меня? При этом называя постоянно меня "Малыш"? Мне так было больно прощаться с тобой. Потому что это невыносимо видеться раз в полгода. А еще я чуть с ума не сошла, когда ты не отвечал мне на смс. Я думала, что ты опять пропал. Что ты снова ушел. Надолго. Я даже плакала. Сильно. В подушку. Чтобы никто не услышал. И пила успокоительное. Наверное я сошла с ума окончательно. Я не могу без тебя. Хотя бы слышать голос. Это помещательство. Что мне делать? Мне никто не интересен. Я даже не могу никем увлечься. Я не хочу. Всем сразу говорю НЕТ. Что мне делать?

Мне так приятно, когда ты звонишь мне миллион раз в течение дня, даже на минутку. Так приятно слышать твой голос. Так приятно когда ты меня ревнуешь ко всем, с поводом и без повода. Приятно желать тебе спокойной ночи и доброго утра. Приятно засыпать и слышать твой голос. Приятно слышать, что ты скучаешь.

Приятно чувствовать, что я все таки, наверное, нужна тебе. Хоть чуть-чуть. Приятно любить тебя и знать, что это взаимно. Хоть чуть-чуть. Хотя бы на словах.  Приятно быть ближе к тебе.  Хотя бы голосом.

 

Теряться в толпе. Искать твои глаза среди прохожих, и не находить.
Смотреть, как стекают капли дождя по моим ногам.
Идти по ночному городу, когда ливень стеной.
Убивать наповал сексуальностью тела, сквозь мокрое белое платье.
Промокнуть до нитки, и замерзнуть.
Греться зеленым чаем, под мягким теплым одеялом. Одна. 

"Мне не больно" (с)

 

[640x424]

 

*Фотограф angel_without_w.

Я так люблю тебя за ложь,

Как и за правду не полюбят

.И жду за то, что ты не ждешь,

И верю в то, чего не будет.

Я так люблю тебя за страх

Щекой уткнуться в равнодушье.

Но, понимаешь, лучше так,

Чем вечно гнать себя за лучшим.

Я понимаю каждый день

Как от себя уже устала.

Но все же шлифовать не лень

До блеска матовость кристалла.

Я так люблю тебя за боль,

За ноты искренней печали.

Не бойся, просто мне позволь

Чтобы во мне они звучали.

сказать тебе не смею, как эта грусть безбрежна.
а день сегодня белый, а день сегодня снежный...

сказать тебе не смею, как мне безмерно грустно:
ведь ты едва ли знаешь, что значит слово "грустно".

едва ль тебе известно, что значит "грусть безбрежна",
а ничего не значит... кругом так тихо, снежно.

тебя слова такие, быть может, отдаляли,
а может, были близки... белы, беззвучны дали.


юлиан тувим
перевод: а. ахматова

Знаешь, я порой начинаю ненавидеть тебя. За все то, что ты делаешь со мной. Но с другой стороны я понимаю, что ты заставляешь меня испытывать такой накал чувств и эмоций, что я тебе безумно благодарна за это. Я чувствую, я все еще верю, я еще живу. Живу тобой. И это плохо. Это очень плохо, потому что тебе это не нужно. А что тебе нужно я не понимаю. Говоришь, что любишь. Звонишь. Пишешь. Ты понимаешь хоть, что ты каждым словом даешь мне надежду?. Но, что самое смешное. Мы видимся ровно раз в пол года. Да. Да. Вы можете назвать меня дурой. Сказать, что он морочит мне голову. И много-много всего еще, что я слышала ни раз. А я даже ничего не отвечу. Я просто знаю тебя не первый день, и даже не второй. Все ведь не так. Да?

 

Это невозможно даже передать словами, насколько сильно я хочу тебя увидеть. Просто посмотреть на тебя. Твой взгляд. Твою улыбку. Твою руку, которая держит сигарету.Твои глаза. Родинки. Просто твое лицо. Дотронуться до твоей руки. Сидеть и дурачиться. Развлекать тебя и себя. Рассказывать разные глупости. И распрашивать. А ты так не любишь что-то рассказывать.

Это какое-то помещатеольство. Ты уже ни раз отменял нашу встречу, за последнее время. Ты не знаешь, как трясуться мои руки и голос в этот день. Как неспокойно у меня на душе, что в пору попить успокоительного. Как я стараюсь быть самой красивой для тебя. Ты не знаешь, как грустно мне становиться каждый вечер, когда ты говоришь что мы снова не увидимся, что снова какие-то непонятные дела. Да ведь их нет на самом деле. И мы оба это понимаем. И ведь ты сам хочешь увидеться. Я знаю. Но есть какте-то нелепые факторы которые мешают. Сколько глупостей я делала из-за тебя. И все равно, я все еще верю, надеюсь и жду.