А зачем сие нововведение? С рациональной точки зрения? Получается в правом углу пишешь, в левом читаешь.
[472x31]

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как
песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом:
\"За мной! В атаку!\".
В темноте часы шепотом говорят:
\"Hе бойся, я с тобой!\".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
Вашей жизни!

Такая вот возникла проблемка. При регистрации программы не активна кнопка Ok. Холодеющим взором отсчитываю последние дни. Переустановка программы дает тот же результат.
[284x222]

В Латвии есть речка Perse, именем этой речки названа улица
Perses в Риге, на этой улице есть кафе "Perse". И улица, и кафе
ничего особенного собой не представляют, но приезжие эстонцы в
обязательном порядке посещают улицу Perses и фотографируются на
фоне кафе. А всё потому, что по-эстонски "perse" - это "жопа".

Нашел чудный шрифт. Все эти капельки, точечки, всё входит в написание букв. Немного поработал над ним в PhotoFiltre, сделал искажение, залил градиентом, добавил тень. Залить можно любым фоном, от кирпичной кладки до жёваной бумаги. Градиент просто веселей смотрится.
[582x272]

Человеческие изобретения порождают всё новые и новые вопросы...
До появления фотошопа никто не спрашивал, "а в жизни ты такой же, как на фото?"

Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают.
У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!! Мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

Эти клоуны вылетая на остановку общественного транспорта, убивают сразу пять человек. Хороший материал для более ясного представления, какие уроды разъезжают по улицам.

..кандидаты.., хорошая песня у Шнура есть. Сегодня в пять утра что-то подобное пытался спеть трактор-подметальщик. Но у него не получилось, диссонанс какой то присутствовал. Обычно он проделывает это в семь часов, что тоже не радует. В пять тридцать вышла группа поддержки в лице дворника. Тот затянул свою арию; вжи-ик, вжи-ик.., вжк-вжк.., тук-тук-тук, тук-тук-тук.., вжи-и-ик.. Явно не в голосе. Но свою программу они отработали на совесть. Сна как не бывало. И потянулись мысли. Вчера вот на базарчик сгонял. Молоток прикупил, пятьсот граммов весом. Насажен на какую то пластиковую хрень красного цвета, ручка черная, прорезиненная. Обновил можно сказать парк инструмента. Старый, что достался в наследство от батяни у меня только двадцать лет отслужил, а сколько всего он гвоздей позабивал, никто не знает. Спрашивал у родни, бесполезно. Так и не удалось составить генеалогического древа. Видать его на ручку пустили для молотка этого.

Несколько любопытных фактов из молотковой жизни

[показать]

Забавляемся фильтрами. Черно-белый карандаш, цветной карандаш. Перспективы ради слегка валим горизонт.

Народный Фестиваль танцев - 13 декабря 2007г
[500x450]

[281x201]
- тебе 35 лет...у тебя двое детей, а ты все в компьютерные игрушки играешь! не стыдно?
- стыдно, когда видно. а у меня отдельный кабинет. я все таки начальник, дорогая..

P.S. Мне гораздо больше тридцати пяти, у меня нет отдельного кабинета, и я не начальник. Но я тоже играю в компьютерные игры!!

Лежачий полицейский.

Обычно наши глаза "следуют" за нашими мыслями, и порой, просто смотря нам в глаза, другие люди могут понять, о чем мы размышляем.

"Глаза в глаза". Подобный контакт с собеседником свидетельствует о том, что он очень заинтересован в разговоре с вами. Продолжительный зрительный контакт может говорить о том, что человек напуган и/или не доверяет вам. Недолгий зрительный контакт - человек обеспокоен и/или не заинтересован в беседе с вами. А полное отсутствие зрительного контакта свидетельствует о полном безразличии вашего собеседника к вашему разговору.

Человек смотрит вверх. Поднятые вверх глаза являются признаком проявления презрения, сарказма или раздражения, адресованного вам. В большинстве случаев подобный "жест" означает проявление снисходительности.

Если человек смотрит в верхний правый угол, он визуально представляет себе хранимую в памяти картинку. Попросите кого-нибудь описать внешность какого-то человека, и ваш собеседник обязательно поднимет глаза вверх и посмотрит вправо.

Если человек отводит глаза в верхний левый угол, это свидетельствует о том, что он наглядно пытается себе что-то представить. Когда мы пытаемся использовать свою фантазию для того, чтобы зрительно "нарисовать" какую-то картинку, мы поднимаем глаза вверх и смотрим влево.

Если ваш собеседник смотрит вправо, это означает, что он пытается вспомнить что-то. Попробуйте попросить кого-нибудь вспомнить мелодию песни, и человек обязательно бросит взгляд вправо.

Смотря влево, люди придумывают звуки. Когда человек представляет себе какой-то звук или составляет новую мелодию, он смотрит влево. Попросите кого-нибудь вообразить звук гудок машины под водой, и он непременно взглянет влево.

Если ваш собеседник опускает глаза и смотрит вправо, этот человек ведет так называемый "внутренний" диалог с самим собой. Ваш собеседник может обдумывать что-то сказанное вами, или может размышлять над тем, что сказать вам дальше.

Если человек опускает глаза вниз и смотрит влево, он думает о своем впечатлении, полученном от чего-либо. Спросите собеседника, какие чувства он испытывает в свой день рождения, и прежде чем ответить вам, человек опустит глаза и взглянет влево.

Опустив глаза, мы показываем, что чувствуем себя не очень комфортно или даже смущенно. Зачастую, если человек стесняется или не хочет разговаривать, он опускает глаза. В азиатской культуре не смотреть человеку в глаза, опустить взор вниз при разговоре собеседником является нормой.

Эти "правила" обычно соблюдаются всеми нами. Но левша делают все наоборот: правша смотрит вправо, левша влево, и наоборот.

Как определить, что вам врут?

Нет абсолютно верного алгоритма, по которому можно определить, врет ваш собеседник, или нет. Лучший вариант - задать элементарный вопрос, например, "какого цвета твоя машина?". Если человек поднимет глаза и взглянет вправо (или влево, если он левша), то ему вполне можно верить. Таким образом, в будущем можно понять, обманывают вас или же нет.

Например, рассказывая вам о том, что произошло в классе, ваш друг смотрит вправо; говоря о своих каникулах, он постоянно поднимает глаза вверх и бросает взгляд вправо. Скорее всего, все сказанное им - правда. Но когда он делится с вами впечатлениями о прекрасной девушке, которую он встретил на днях, и его глаза устремлены в верхний левый угол, вы можете сделать вывод, что он явно "приукрашивает".

Научившись контролировать свой взор, человек может заставить других

Читать далее...

..вот вы говорите "Гарри Поттер", "Гарри Поттер", вот Дарья Донцова рулит. В Приморье её книги признаны альтернативным видом топлива.

[300x278]
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых:
- А не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе
делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент,
хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся
эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна
не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись
вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к
дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода,
подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать её под собой. - Дай я, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к
стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
- Школьжко! - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую
занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт -
и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: - Больше ни-ког-да!

По следам поста ALien_NatioN

Итак, что имею в своем холодильнике:

Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была
основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь
стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих
орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной
Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40
метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы -
задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей
деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного
килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30
долларов.

Читать далее...

- На учет его надо поставить, в детскую комнату милиции! – Брызгая
слюной, орал Сергей Петрович, новый директор школы, он же биолог, он
же, с легкой руки учеников, просто «Сипа». Завуч, Надежда Федоровна, с
покрасневшими от слез глазами, высморкалась, вздохнула, и кашлянув,
негромко сказала:
- Жалко его, отца нет, мать гуляет, я слышала
- Да ладно, жалко вам, нах. Он мне канат в спорт зале оторвал, гад!
Лазить, видите ли, он не хочет, нах! – Подал голос физрук Костя.
Мнения остальных членов педагогического совета разделились. Но большая
часть поддержала Сипу.

Читать далее...

Сам факт наличия в Москве улиц с названием «Московская» - нонсенс (остальные что, не московские?). Но то, что Московский проспект переходит в 1-ю ул.Измайловского зверинца - это факт.

[300x424]
Именно с него начинаются все уроки.

Все мы в детстве любили запускать фанерные дощечки и любоваться полетом, который заканчивался где нибудь на соседнем огороде. Тогда почему же фанера летит над Парижем, а не над Лысой Балдой, куда вас отправили родители на летние каникулы?
Про дирижабль с названием "Фленер" все уже прочитали в лирушной рассылке?. Есть и другое толкование этой фразы. В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в "Искре", что "царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем". На этом закончим запускать фанерки и забудем о царском режиме, перейдем к более понятным вещам. Неприличным совпадениям иноязычных слов с русскими. Наиболее неприличными могут считаться совпадения с названиями половых органов. Так, на суахили: huyu = этот; huyo = тот самый; русское слово идиот звучит по-венгерски huye [хюэ]; по-латыни huyus означает этот. По-турецки: [хуй] - характер; [бизда] - у нас; [манда] = бык; [хер] = каждый. Ролик наверное все смотрели? Детский хор исполняет ливанский (?) палестинский гимн: [Я белади] - Мой край родной (беладь - моя страна; белади - страны). Корейское алло [ёбосё] и подготовительный факультет [еби хак пу]не перестаёт шокировать русских.

"Достойным включения в сборник лингвистических анекдотов оказывается случай с женой советского посла в одной из арабских стран, когда она попросила таксиста довезти её до дома номер 11 на нужной ей улице. Подъезжая к дому, таксист решил переспросить, одиннадцатый ли номер дома ей нужен, что на диалекте прозвучало как [Раком дашь?] (где [ахад-ашер] - одиннадцать было сокращено до [дашь]) с интонацией, соответствующей русскому вопросу. Жена посла была напугана этим вопросом, прозвучавшим как русское сексуальное домогательство." (В.П. Белянин Лингвистический шок)

P.S. - А это правда, что за испанское слово "cuda", произнесенное, например в Мексике можно по лицу схлопотать? Тогда, как же быть с арией Ленского - "Куда, куда вы удалились.."? Предистория этого такова. Один русский поругался со своей женой, она развернулась и потопала в гостиницу. Он ей вслед на всю улицу:
- Ты, э, куда, блин!
Вот тут-то он и схлопотал "за созвучие" (tu es cuda)...