- Док.. Скажите.. Я буду жить?
-Отъебись..
-Не.., я серьезно Док.. сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было .. но все-таки?
-Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча.. Это моя первая операция, между прочим..
Вот я и лежу.. Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля .. уверенно держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность.. По телу приятно разливается тепло от выпитого спирта…
Общество защиты животных папрашу успакоиться... и ко мне с гневными воплями, мол ПТЫЧКУ ЖАЛКА в камменты не лезть!!!
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все- таки это офис.
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож... нет идеи нет Икеи.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
- Ну что, Хорхе, текила выпита, карты надоели, жены на работе... a не долбануться ли нам в очко?
- А ты случайно не пидорас, Рауль?
[640x204]Отжигающая мозгу картинка... Не для семейного прасмотра... За гранью добра и зла...
Не рекомендую смареть на глазах НАЧАЛЬСТВА, ЧУЙСТВИТЕЛЬНЫХ И впечатлительных ОСОБ, а также ДЕТЕЙ!!!
Конацкий пинсианер замёрс на штрафстаянке.
На сей раз зачотно атажгли палицмейстеры канацково горада Эдмантан. Правда, сделали они это атнють не без помасчи аднаво престарелово дедужки, каторый и стал героем этой истореи. Итаг, место действея – Конада, Эдмантан, нашы дни...
Фчера соизволил пасматреть Дневной дозор (купил лицензионный диск).... Что-то не воткнуло... И всвязи с чем сей шум вокруг данного фильма??? Или я может какой-то неправильный??? Не догоняю рульных тем... Да и вообще - что то за последнее время - все что не посмотрел (в кино или на диване) не внушило мне... Долгожданный мной фильм "СВОЛОЧИ" - вообще разочаровал... Олимпиада кончилась... Сматреть нечава... Эх... скорей бы начался что ль чемпионат России по хфутболу... хоть какое-то здрелище...
[455x466]
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
[Она таяла на глазахk - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой [Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.k
[Я не смогу жить без нееk - заявил безутешный пин-код карточки [Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.k
От редакции хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Решил благоверной сделать приятственное и сопроводить оную на ледовое шоу "Россия ждет", что планируется 7-го марта в Лужниках... Вчерась вечором, апосля трудов праведных на ниве офисного носоковыряния, рванул в кассы Лужи...
Настроение сейчас - головожопное...
Мдаааа...
Читаю мало - сколька оторву... Пишу редко... Считать вообще не умею... И нахожусь в перманентном состоянии "ein Aufruhr der Sinne"... Определенно чево-та мне не хватает...
Это цитата сообщения Просто_солнЦа Оригинальное сообщение
Случайно наткнулась на этот фрагмент из книжки,мне понравилось.Хочу поделиться:
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ. "
[700x525]
- Стоять, богатей!! оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! испугался всадник.
- Не понял сейчас. Робин был простоват Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции поморщился Робин Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!
- Что прям все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки..- бубнил Робин Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот забери деньги, акции. Я по-другому не могу должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... взвыл богатей. Стою! Богатею!
lj frumich в очередной раз порадовал безмерна...
(c)копирайтерствовано отсель
Собсенно сама сторий:
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. ... А мужик с чемоданами сидит между путями! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур, как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
(c)камунизженна здеся
[491x329]
Риккамендую настаятильна!!!
В приложенном файле (544Kb) MP3 пусть старый баян но оченно весело...
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
- Хмырев, я толстая!! трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина.
- Опять?! спросил чуткий Хмырев В прошлом месяце ты уже была толстой.
- Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес.
- Варвара Павловна из отдела кадров? Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость.
- 15 килограмм. убитым голосом сообщила жена. за три недели.
- Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так?
- Так.
- На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так?
- И что? Восемь на двоих...
- Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так?
- Так. Что ты пытаешься сказать?
- И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70.
- Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает.
- Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах.
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать.
- Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. отмел Хмурев все надежды на шоппинг.
- Хмырев, это хамство! Я говорю мне похудеть надо.
- Сразу предупреждаю в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос.
- Нет. Варвара Павловна худеет без диеты.
- У нее глисты?
- В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг.
- Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге.
- Там группа, тренер...
- Зато у тебя индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как?
- Думаешь..
- Уверен! И ты такая Варваре Павловне фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда сильная, волевая Женщина!
- Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг?
- Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра?
- А чего так рано?
- А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь.
- Ой... А... А может..
- Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять.
- Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу я мужу нравлюсь и такой.
- Могу даже писменные показания дать. с готовностью предложил Хмырев. А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу.
Одна милая дама решила поехать на дачу, чтобы там, в компании близких друзей скромно отметить свой очередной день рождения.
По дороге случилась маленькая неприятность – на обледенелой дороге машину дамы (ТАЗик 7-й бессмертно-классической модели) увело с дороги по причине таланта водителя и ее же жадности, которая сподобила хозяйку обновить шипованную резину только на двух задних колесах.
Скорость была небольшой, поэтому и аварией то произошедшее не назовешь.
Так, неприятность.
Вся честная компания выпала из машины, а хозяйка, вместо того, чтобы решать эту пустяковую проблему, начала фотографировать последствия своего вождения на телефон, весело щебеча о том, что это, дескать, ее первая авария.
Спутники ее были более практичные люди, им было не до восторгов хозяйки.
Они быстро собрались с мыслями и нашли помощь в лице МАЗа, занятого посыпанием песком того злополучного гололеда.
Пообещав водителю МАЗа денежное вознаграждение в случае удачного исхода операции, они прицепили самосвал к задней ноздре семерки.
Те, кто имел дело с МАЗом, знают, что вторая и задняя передача на коробке скоростей находятся совсем рядом. Водитель с хрустом втыкает, естественно, вторую передачу и уверенно заезжает установленным спереди ковшом (я разве еще не сказал, что у него был ковш впереди?) аккуратно на крышу семерки.
Не в силах сразу уразуметь происходящее, хозяйка остолбенело смотрит на свою первую аварию через экран фотокамеры в телефоне.
Когда, наконец, она пришла в себя, то для борьбы с пост-шоковым состоянием решила употребить что-нибудь сильноалкогольное.
Обнаружив на заднем сиденье (где сидели ее горе-помощники) бутылку-полторашку, она открыла ее и начала пить прямо из горла.
Отпив приличную часть, она сплюнула на снег и сказала сакраментальную фразу:
- Какой мудак купил кислое вино вместо водки!
Тут один из ….. гостей…. Вырывает бутылку у нее из рук и отвечает дрожащим голосом:
- Дура! Тебя точно сглазили! Ты ж антифриз разведенный на доливку пьешь!!!
Фотографии этой аварии, снятые телефоном именинницы, Вы можете посмотреть ниже.