вчера- бсб и день победы. снова с утра под песню -мурашки по коже, слезы на глах. ветер и салют на орлинке. я пила ягуар всю ночь и видимо перепила, потому что утром тряслись руки. хотела много чего , уже что-то не то. не свежие впечатления.
голова кругом от всего. инструктивка, зачеты, японский, этот сценарий. гале еще надо помочь, обещала. а так спать хочется. надо завтра столько всего успеть. кеды, с мамой, квн, собираться, рано спать лечь, утром рано встать, ехать, там не тупить, не грузиться из-за кости. так нелегко. надо быть гибкой, договариваться уметь с людьми, ксеню терпеть, все ощутить сильно и прочувствовать... в то же время быть лучше чем обычно я бываю тоже хочется.

мне еще мондай делать. это не ругательство, это задание по японскому.

тыр-тыр, восемь дыр. давайте не будем это вот развозить тут... пожалуйста.

на выходных-инструктивка. 3 дня. жду и хочу.
надо уметь уступать. но надо быть искренними. необходимо. большинство врут. хочу где-то рядом, очень рядом с собой видеть глаза честные и не гордые. не одну пару.
ем палочками японскими. сдерживает аппетит. хотя к шоколаду не применимо.
с 18 по 27 я сама планирую свое время. и, уважаемые, еще кое что. так что, милости прошу.
помнишь, как мы мечтали, ксеня? так и будет. надо только потрудиться недельку. зачетная.
хочу вещь. чтобы точно знать что так и останется все хорошо. было трудно. спасибо еще раз.
скоро 9 мая. великий праздник, я считаю. думайте!
лиза клевая. пусть хотя бы импульсами до нее дойдет это.
и еще, надо расти всем вверх. прям сильно. пора уже, конец весны.
подобреть бы.
[220x245]

05 мая
Люди злые. И даже самые добрые из них-злые.
И разница- она все же заметна, даже когда я усиленно закрываю на нее глаза.
И люди находят друг друга только 2 раза в жизни.
И коммуникации в 21 веке-очень важны.
И пусть … даже можете злорадствовать.
И Ксеня, хорошо, когда есть такие, как ты.
И пусть никто ничего не поймет.просто потому что безразлично.

вчера было круто ,тепло , а сегодня ветер и я в 2х кофтах. и вот меня прям щас бесит все! не надо мне тут говорить-миша лох или кто-то там еще! мне вот прям важно что вы тут себе думаете!!!! НИФИГА!!!! Че я лично хочу, то что и делаю!!!! как хочу, так и общаюсь!!!! с кем хочу, с тем и иду за ручку и это ЛИЧНО МОЕ ДЕЛО!!!!
И вот мы...
Это помещение. И все сидят и что-то говорят. И некоторые слишком пьяны от несуразно малого количества алкоголя. И это некоторым кажется странным. И эта запись пойдет в мой дневник. ВСе позитивно. И один из этих людей-я. Много людей. Мне не нравится здесь. Но люди-хорошие. Они сидят со мной на одном диване. В Океане.Это не то что бы очень позитивно и хорошо, но все же со знаком"+". НЕпонятно. Состояние нереал. Я и моя голова падают в пропасть. Мы думаем. Все по-любому думают что-то. Несомненно. И солнце своим желтым глазом смотрит на нас из большого окна. И мы уйдем отсюда сегодня. И что-то останется после нас здесь.

пипедз...... информатичка нириал ...платные консультации-5 штук за неделю.... плюс еще чтобы мое положение было нормальным надо сделать 3 лабораторных. плюс с физ рой херня. плюс японский дрочить снова, как зимой.... я блин не хочу.

а так -все становится все лучше. кто-то влюбляется, кто-то равнодушен, кто-то все же поедет на инструктивку.=) и впереди 4 дня выходных. почти каникулы. не попали в кино. а чудова попала. с билетами жопа. и еще я нашла у гладун диск земфиры жутко старый. он у меня есть на кассете, которую негде слушать. и я счастлива! бодрова, давайте гулять круто на выходных? у ксени нормализовалось восприятие алкоголя=)))))

физ ра явно не для меня сегодня. вот говорю же я лох.я даже... петь не умею. все так похоже. одни и те же посты слова мысли и я. и все квадратиками и в линию. как на пленке. давайте сделаем коллаж большой на отвлеченную тему?
может это отттого что я не пью? или мало пью? или оттого что недоебизм? одно из этого, точно. надо попробовать изменить параметры жизни, условия игры.
[468x197]

все дебильно как -то... получается, да и в принципе. зачем клеить рисовать и складывать оригами эти если мне это нафиг не надо! зачем вобще туда ходить? чтобы в итоге мне дали фиолетовый галстук на инструктивке?
-это будет совсем мне не к лицу, если вот так вот я перед самым концом все брошу... дадада. какой умный.
ах-ах мама. уезжай скорее. у твоей дочки грандиозные планы.
снова ем одни яйца. и как-то не ощущаю ничего. не из-за яиц, нет. по улице иду и ... как бы запаха не чувствую. зато ерунду всякую очень хорошо могу часами обдумывать.

ругаться- это нормально. и какая кому разница? спасибо вот человеку за поддержку. а некоторые смешно лицемерят, по-моему. причем подстраиваясь под ситуацию к тому же . ой-ой, а мы вот никогда так... ну и отсасывайте потихоньку друг у друга.

бебебе. не вижу смысла в наступлении лета в общем. помогите
[300x400]

ааааа....... фиг.......... фигня .......все такая невообразимая фигня!!!!!...........я писала ему милые откровенные письмеца маленькой девочки. думала дурочка что на искренности все построится. а ему-то нахрен не надо было. он ебал своих баб и я не подозревала в том нежном возрасте об этом...................блинблинблинблин......... мне прям жаль саму себя........ я смешная была ........ а ему зачем это надо было?........... ну пусть мне кто-нибудь, хоть кто-нибудь ответит...... я не понимааааююююююю............

Вот интересно, куда уходит любовь? А жизнь? Ведь рождается человек- и кто-то дает ему Жизнь. Он умирает и что делается с Жизнью? Она материальна? Она возвращается туда, откуда пришла? В ту же ячейку и ждет, когда снова пригодится? Значит бывают Жизни старые и потрепанные, изношенные, а бывают новенькие, с иголочки. Почему родилась именно я, и стала именно такой, какая я есть? Почему мы любим? Кто это придумал? Наверно невозможно понимать все и знать ответы на самые невообразимые вопросы. Люди, поколение за поколением, повторяют жизнь друг друга. Сценарий один. И все мы ЛЮДИ, и все мы ПОСРЕДСТВЕННОСТИ, и все мы ОДИНАКОВЫ... И ничего с этим не поделать. Вот я думаю, что будет, если я в универ не поступлю? А ничего не будет! Просто прибавится разочарованных людей. Но на самом деле меня не слишком волнует поступление.Меня беспокоят более масштабные вопросы. Мы можем даже в 3х строчках видеть скрытый смысл и понимать его. А иногда, даже страницу прочитав, непонятно, что к чему... Вот еще заботит меня-какая завтра будет погода? И как можно узнать, что на самом деле люди думают. Где учат жить не совершая ошибок? НИГДЕ. Значит пусть все будет так, как задумано, как надо. Тот, кто придумал мир, по большому счету, пустил все на самотек. Или поставил интереснейший эксперимент. А мысли текут сами по себе. Никем не контролируемые. А еще снег будет? А любила ли я? И что со мной дальше будет? Люди взрослеют и набираются ума. И мысли ненормальных наполнены дикими образами и сравнениями. И кто-то насквозь пропитан нефальшивым чувством, запахом приближающейся весны, а кто-то пьет пиво в подъезде, и думает о сексе.
Всегда человеческий фактор-самый важный. Лица, лица, усмешки, ухмылки, улыбки и гримаски. Разнообразие повсюду. Как бы кто ни говорил о серой массе. Все схожи чем-то в чем-то. Большие группы и маленькие. Свет и тень. Идеалисты и реалисты. А можно подумать, что просто бессвязный поток мыслей. Бумаге ведь все-равно. Ей без разницы, сто написано, как. С ошибками или же без них. С глубоким смыслом в каждой фразе или с поверхностными рассуждениями о том, о сем. Писать свободно, вдыхая полную грудь. И жить. Не думая о последствиях. Анализировать потом. У меня есть мечты. Они практически неосуществимы сейчас. Но на самом деле они просты и естественны. И неповторимы. А ведь время идет. Оно не заботится, успеют ли люди за ним. У него такая работа-идти. И оно никогда не остановится.

печенье и молоко. мои университеты. я не дурак. я сама сделала лабораторную номер 13 по информатике. нормально. думала-не получится. рада за себя. перечитаю его и свои письма. жаль что нельзя переслушать разговоры...
голубые бусы- висят на гвоздике. я сопливлю и кашляю. мама спит, она устала=) нужны деньги и работа. и вся фигня, которая мешает радоваться каждому новому дню...

Я снова подсела на ТЕРАФЛЮ.Сегодня у По день рождения.=) Сегодня я замерзла на курсах. люди бесят. куда им бля ехать вожатыми, когда сами еще-дети???!!!!Не могу общаться с ним как со всеми. Туплю сразу.
Люблю смски. Это мир.

все я счастлиффа. дали воду я помыла голову. надеюсь волосы не выпадут... мне нравится песня The sounds- rock n roll и еще ... ха.

……..Такое наверно бывает только в России и только со мной!!!!! Вчера в пол 12 я покрасила волосы. Нужно ждать пол часа, потом смывать краску ВОДОЙ!!!! Хорошо. Подождала. За 10 минут до того, как мне смывать мама из ванной орет, что воду отключили!!!!
Я думала-злая шутка и, как в сказках, все будет хорошо. Ха! Я нашла в ванной 2 полторалитровые бутылки с водой и кое-как смыла этой водой хоть что-то. Получилось плохо и невесело. Обмотала волосы полотенцем, легла спать в душе все же надеясь, что утром я помоюсь нормально. Вот уже утро, я встала на пары в универ. Сняла полотенце с головы. Зрелище жалкое. Остатки краски и ирокез. И вот я сижу и жду воду… Мне надо на пары. Но пары- фигня. Мне надо очень в 4 на вожатские!!!! ДАЙТЕ ВОДЫ!!!!!!

Я я я я я я
А вобще я прочитала Ирвина Уэллша-"ДЕРЬМО". Это, знаете ли, мега-крутой его роман. Один из лучших. Надо срочно читать. А то пропустите самое важное. Надо расти вперед, развиваться. Надо успеть научиться массе всяких вещей. Но таких, не слишком важных, не глобальных. Я хочу уметь делать оригами или готовить японские блюда. И хочу полюбить японский. Хочу. Сегодня вот взялась за ум. Но, все равно, переживаю. Хочу быть онлайн всегда. Но не вечно. Хочу видеть людей насквозь. Хочу больше мечтать и развить фантазию. Хочу умереть молодой и не заметить этого. Хочу секса и Чтоб было сильно смешно. Хочу собрать всех друзей и хороших знакомых и пусть они все между собой общаются хорошо. Хочу всю-всю крутую музыку на дисках. Хочу на драм сходить. Хочу , чтоб снились сны. Хочу ни от кого не зависеть. Хочу стать сильнее морально, хочу хотеть...

Костя сводит меня с ума. Он бесит меня. специально говорит и делает гадости. Зная мою реакцию. Мне подключили наконец телефон и вот я тут. Дождь на выходных -я гуляла все равно. теперь все равно болею и все равно кашляю как сумашедшая. Нафотала Докалина вталого. Понравилось несколько фоток. Мама уезжала. Планы не срослись. Привет Сонечке. Сдала русский за Бодрову. Афера прошла на 5! Завтра др По, в субботу Ксени. Не знаю, как ее удивить. Хочется нереально круто отметить а как- все варианты банальны. Хочется нажраццо. Не видела девочку надю б. много-много времени. плохо. ДА! и скоро гладунишке снимут гипсик.... ЮХУ!!!!

Дождь по ночным улицам. Мягко. Неслышно. Крадучись. Черные тени на глазах. Нирвана в мыслях. Заборы, крыши и чья-то ревность. Резкие эмоциональные движения. То ли смешно, то ли спать хочется… Нельзя любить. И последнее время я пишу для себя и о себе.
Я хочу спать…

Я люблю все новое. Новые вещи, места, люди. И тут мне нравится. Тут тихо и спокойно. Правда, не знаю как по ночам…милая маленькая квартирка. Создается впечатление, что живу тут одна. Так в принципе и получается. Тут редко бывает кто-нибудь кроме меня и собаки. Мама приходит вечером. Гости тоже приходят вечером. У меня в планах пойти пофотографировать этот район. Люблю столетие вообще. Люблю перемены. И я сижу дома второй вечер. И завтра то же самое ожидается. Еще тут пока нет телефона, телевизора и Интернета. Есть книги. Живу как в первобытном обществе, и выпрашиваю у мамы надеть ее клеевую кофточку. Не дает…

Вечер памяти курта кобэйна…Мы пили….. под дождем шли пешком до бэха, пришли, там билетов нет. Мы стояли на улице, замерзли, проходить начали просто так, врубив тупака. Первый раз-не получилось. Охранник не пустил Ксеню. Мы стояли дальше. Потом все-таки прошли, были дико счастливы. Народу нашего было мало. Но мы пили ром с колой, и было поф. Фотали, сидели на полу жопой. Нирвана-рулит!!! По стало плохо и они с бодровой раньше ушли. Мы хотели спать и тоже пошли сразу. Но было все неплохо. Потому что бесплатно. И скоро выходные…..

Путаница. Я - маленький или большой комок чего-то особенного. Фиолетового или … коричневого цвета. Микробы любят таких девочек. Я глупая. Пойду танцевать на пустынных улицах, с конфетами в кармане. Цветная карамель. Веселые лица друзей спасут меня от депрессии. И алкоголь. Немного. И высокие лестницы. Без перилок. Старые фонари на высоких столбах, негромкая музыка почему-то в небольших сквериках. И темнота. Не пугающая. Спокойная и расслабленная. Мягкий свет и мокрые тротуары. Тишина.