Хех сегодня двоинои праздник день роЖдение у д-р_АГОНи Warren_G .Поздравляю =)
[показать]

http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Вот прислали:
"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир..."

Смешное)
Встретилось гдето в сети.
Вот думал в какой форум лучше это запхать... В "Юмор" или "Компьтеры"... Решил сюда, здесь думаю люди понимающие))


Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Виндовс 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает владимир: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Читать дальше

Романтические истории о гениях преступного мира, которые, не задумываясь, обводят вокруг пальца глупых стражей порядка, как показывает практика, полный блеф. Список глупейших преступников пополняется буквально день ото дня. Так, 24-летнего Фреда Кинга посадили в тюрьму Станфорд Хилл в графстве Кент на 2,5 года за кражу. Однако задерживаться на нарах долго он не собирался, и три месяца назад ему удалось сбежать. Полицейские сбились с ног, разыскивая его по всем адресам, где он мог появиться, однако безуспешно. Наконец, они вышли на след беглеца, узнав, что тот нашел пристанище в одной из квартир в Восточном Суссексе.
Нагрянув в новое жилище преступника, стражи порядка сначала решили, что опоздали - в помещении никого не было. В этот момент один из сыщиков случайно заглянул в диван, видимо, надеясь найти там какой-нибудь след разыскиваемого. Каково же было его удивление, когда из предмета мебели в него вперился затравленный взгляд жулика! Обрадованные полицейские извлекли вора из дивана и препроводили его в одну из английских тюрем для дальнейшего отбывания наказания.
Читать дальше

[показать]
Всех с Новым годом!!!!!!

Упс оказывается закрыл свои дневник...когда хотел вебцамеру подключить .=)

Первая антисимпатия .... и без надписи......:( Как то даЖе не интересно :(
[показать]

--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня был предпринят отчаянный демарш с целью закупки специальной акустики для контроля за качеством звука, специальных удлиннительных шнурков для монитора/клавы/мыши, новым LCD-монитором и флэш-памятью для фотоаппарата. Прыгнули с камрадом Флетчером в авто, и помчались по разным заветным местам.

Впрочем, мчались мы недолго. Потому что днём по Лиговке можно мчаться со скоростью примерно 1.5 километра в час. В одну сторону, к станции метро Чернышевская, добрались относительно быстро - примерно минут за сорок. Там затарились акустикой и проводами. После чего тронулись в строну Сенной.

Ну и тут началось. С горем пополам добрались до Литейного, и там встали мёртво. Чего случилось - понять невозможно, но в одну сторону все стоят, а в другую - никто не едет. Передо мной стоял какой-то беспокойный пассажир на "жУчке". Очень беспокойный. Постоянно выпрыгивал наружу, внимательно озирался и набрасывался на соседние машины с просьбами дать закурить. С лица и повадками - чистый Шариков.

Ездил Шариков плохо. Дистанцию на своём ведре держать не может - стоит в десяти метрах от предыдущего автомбиля, тем самым создавая перед собой нездоровый тусень, ибо завидев непонятную дырку в неё ломятся просто все особо одарённые водители - как слева, так и справа.

Вместе с ними нервничал стоявший справа от меня троллейбус, который тоже хотел куда-нибудь ворваться, но ему "рога" мешали. Немного впереди мрачно крутил бочкой с раствором камаз-бетономешалка. Этому козлу рога не мешали, он не суетился, действовал агрессивно - за пару километров перестроился из ряда в ряд раз восемь. При этом оторвался от меня аж на двое "жУчек".

Глядя на застрявшую в нашей пробке бетономешалку, подумалось: интересно, а как теперь передвигаются по городу "скорые" и пожарные машины? При таких вот раскладах проехать куда бы то ни было днём - без вариантов, не получится ничего. Похоже, умирать и пожары устраивать теперь можно только по ночам.

Сорок минут мы добирались от улицы Некрасова до улицы Жуковского. Нервный Шариков постоянно выбегал, озирался, стрелял курить и снова прятался в свою будку на лысых колёсах. А потом эта сволочь решила пойти в магазин - видимо, курева прикупить, чтобы братву из соседних авто угощать. Ну и убежал. А в это время машины взяли да и поехали. А мне никак не сдвинуться. Увидевший очередную "дырку" троллейбус нервно заметался. Потом ухитрился протиснуться бочком справа, остановился рядом со мной и начал выть электромотором прямо в ухо. Шариков, увидев дерзкий маневр троллейбуса, опрометью метнулся обратно, прыгнул за руль и рванул вперёд. И больше из машины не вылезал, только внутри кабины водил своим страшным жалом туда-сюда.

С шиком, не торопясь, подкатили к перекрёстку Литейного и Жуковского. Там было значительно интереснее: наша сторона улицы стояла мёртво, заполонив собой весь перекрёсток. Со стороны Жуковского на Литейный выехала пара грузовиков - в тщетной надежде втереться в наш железный поток. Но не таковы были пацаны, что ехали в сторону Невского! Не только грузовики - ни одна легковушка не была пропущена. И потому движение в другую сторону стояло намертво.

Было интересно: а как там люди в троллейбусах и трамваях? В машине всё-таки сидишь как в домике: тепло, уютно, музон играет, на Шарикова посмотреть можно, поугорать. А в троллейбусе скучно и холодно. Плюс за свои же деньги мёрзнешь как дурак.

Стало жарко, и я снял курточку. Флетчер понял, что хочет жрать, и рванул через дорогу в магазин. Как только он убежал, потянулись пешеходы. Которые одиночные, те спокойно обходили машины. Прошла парочка отмороженных с велосипедами (видимо, зимними) на горбу. Шариков, завидев велосипедистов, нервно заёрзал - видимо, переживал, что краску на его ведре поцарапают. Я сидел спокойно, как подобает монстру дзэна - мне краску на машине Шарикова было ни грамма не жаль.

Тут сбоку кто-то яростно заверещал. Гляжу - возле зада моего автомобиля стоит дама с коляской и орёт, чтобы я отъехал и дал проехать её коляске. Поскольку техника вождения у меня отменная, практически - филигранная (почти во все подворотни влетаю без проблем для подворотен), то расстояние от моего бампера до бампера Шарикова было максима миллиметра три, а минима и того меньше. Мощным движением бровей я дал понять гражданке, что отъезжать мне некуда - стоим впритык. После чего с ней случился припадок и она стала кричать ещё громче, называя меня при этом всякими нехорошими и даже, я бы сказал, обидными словами.

Гражданки с колясками меня всегда удивляют. Я ко всем мамашам отношусь уважительно - пропускаю вперёд, помогаю если что. Ну, там, коляски в автобусы заносить/выносить и всё такое. Однако если я не занят активно переносами колясок, гражданки-колясководители меня (и не только меня) люто ненавидят. Если дама идёт с коляской, то своей коляской она норовит пихнуть всех и каждого. Все встречные и поперечные должны немедленно отскакивать в сторону Читать далее...

"Модем"




О, вы смысл жизни многих людей. Вы нужны им как воздух. Вас любят, ценят и уважают. А вам, в принципе, это до лампочки, ведь вы самодостаточны.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Я, как настоящий плагиатчик, позаимствовал у ski88erа идейку. Идейка достойная, как раз в духе свежего курса на воспитание национального самосознания... Но, так как раскрыл он ее немного не так, как раскрыл бы ее я - можно считать, что бутылки пива просто за идею, расплатицо хватит...
... шел 324 ядерный Новый Год. Тяжелые, кровопролитные войны за деццкую любовь и зависимость после применения оружия массового поражения перешли в вялотекущее противостояние.. основные силы БундесКлауса и хартии Морозовольцев были уничтожены. Немногие, выжЫвшие в наступивший ядерный Новый Год дети затаились и больше не хотели ни подарков, ни елок, и волшебства. Они хотели ЖИТЬ....
...Капитан САНТьяго похлопал по копытным дюзам свою реактивную упряжку. Гномы техобеспечения подвешЫвали к саням последние заряды тяжелых хлопушек и проводили диагностику систем наведения феерверков. САНТьяго был не обычным Бойцом - Сантой. Это был один из последних призывов, когда силы БундесКлауса, агонизирующие и стремительно теряющие влияние на территории объединенного евразийского пространства, собирали армию для решающей битвы, не брезгуя даже чернокожЫми добровольцами из стран Африки и Латинской Америки. Все они, не привычные к условиям ядерного Нового Года, полегли в первые же дни сражений на территории бывшей Белоруссии. А САНТЬяго выжЫл... Приспособился и научился... И выжЫвал раз за разом, приводя в состояние изумления командование, выходя из самых безнадежных боев и выводя свою подбитую упряжку.
Борт капитана украшала очередь из 47 снеговиков. Именно столько систем зенитного залпового огня уничтожил САНТьяго за 3 неполных Новых Года своей службы... Капитан был лучшим...
Старик ОтМОРОЗок сплюнул тягучей никотиновой слюной, что-то пробормотал под нос и попытался провернуть головную башню своего верного Снеговика вручную. Башню заклинило. Последний налет ебучей Латинской бригады разметал целый дивизион Морозовольческой хартии. Деду просто, в который раз, повезло. Вообще, ОтМОРОЗок был местной легендой. Раз за разом его, старого, опытного бойца, помнящего еще наступление Ядерного Нового Года, бросали в самый МОРОЗ, и раз за разом он выходил жЫвым. Обмороженым, порезанным сосульками, с пробитым насквозь бронельдом своего Снеговика, но жЫвым! "Хуле, я же из Устюга", - добродушно кряхтел Дед и полз в свою ледянку.
-Эй, девка, подь сюды, - прохрипел ОтМОРОЗок Миленке Снегурковой, молодой снайперше из последнего пополнения. Миленка была родом из Болгарии и чувствовала небывалый патриотический подъем. Согласно принятой тактической разработке - к каждому Снеговику придавалась Снегурка прикрытия и Тройка боеприпасов. У Деда Тройка всегда оставалсь неприкосновенной, стрелял Дед экономно и метко, а вот Снегурки долго не жЫли. Петардная взрывная волна уносила их жизни, как сосульки по весне...
-Ну-тко, деточка, помоги старику провернуть эту ебаную башню и шагом марш в штаб, нехуй тебе без толку тут под огнем вертецо...
-Хуй тебе, - лаконично рявкнула Миленка и налегла на башню рядом с Дедом, - кто твою старую жопу от гномов - диверсантов прикрывать станет?
-А вот моя жопа - не твоя забота, - засуетился ОтМОРОЗок, песдетс как боявшЫйся ахтунга, - давай, налегай сильненй, малохольная, я этих янковских педарасов знаю, они ща перезаправяцо и на второй заход пойдут, а нас тут и так четверть дивизиона осталось сосунков Краснодарских, Снега не видевшЫх...
Башня заскрипела и подалась одновременно с писком снежЫнок дальнего обнаружения воздушных целей.
Замерзни, бля, всйо жЫвойе! - заорал Дед, запрыгивая в люк снеговика и одновременно пинком отправляя Снегуркову в сторону от траков. Визг сервоприводов ведра - локатора слился с гулом реактивных копыт оленей, идущих на бреющем полете на одиноко стоящий на заснеженной поляне Снеговик. Красные огни феерверков и голубые - сосулек с титановым наконечником устремились друг в друга.. Угасающим сознанием, оглушенная первыми попаданиями, Снегуркова разглядела пытающегося маневрировать Снеговика, отводящего разрывы и гномов наземной поддержки от беспомощного тела Снегурки....
... - взяли мы этого мучачу, взяли, - захлебывась рассказывала Миленкина подруга Снегурковой, лежащей на госпитальной койке, - по следам реактивного горючего - Кока-Колы и оленьим катышам... Его санями в сугробе зажало, жестко его Дед уделал. А на борту, на борту-то 47 снеговиков было!
-И что? - прошептала Снегуркова, - 48-го не случилось?
-Погиб ОтМОРОЗОК, геройски погиб, до последнего боролся... Сражался с иноземным ахтунгом. За право не пить Колу, не ебацо в жопу и не слушать омерзительный ДжЫнгл Беллс....
Снегуркова вздохнула и закрыла глаза.... 324-й ядерный Новый Год продолжался... Конца войны не предвиделось...

Это цитата сообщения Сам_себе_герой Оригинальное сообщение

Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment.

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Я вчера посмотрел Аниматрикс, нах... Не пездеть, знаю, что ажЫотаж давно прошЕл и белый кролик Нео большЭ не актуален.. Актуальна тема ебли хоббитоф и Гэндальфа. Ну да я не об этом. Я о самом мультике. Помните, у нас такой старый есть мультик про инопланетянина с треугольным глазом и хипующего тощего очкарика? Я в деццтве я, когда его смотрел, я ужЭ тогда начинал осознавать, что средства, расшЫряющее сознание, в СССР все таки есть. Так вот, Аниматрикс - это наглядное подтверждение того, что и в США они водяцо в промышленных масштабах. Особенно этот, последний, про перепрограммирование... Был бы я хоть чуточку нетрезв - ужЭ яростно блевал бы, обняв насиженный годами, но такой родной толчок. Потому как укачало бы нахуй. Кубики становяцо волосами, люди червяками, глаза - анусами (ну, тут простое объяснение. Либеральное отношение к педарасам приведет США к вымиранию.) И все это стремительно меняет окраску, шизофренической интенсивности. Я бы тожЭ хотел стать таким художником, чтоб меня перло, я все это, без цензуры, показЫвал неподготовленным обывателям, а мне за это еще и платили. Но - хуй. Художником надо родицо. Тут простого употребления дури мало. Надо с малолеццтва иметь тягу и талант. Читать далее...

В колонках играет - ]Howard Shore-Uruk Hai

Ошибки
1. Мы видим, что битва Последнего союза Эльфов и Людей происходит в Мордоре, о чем свидетельствует наличие Ородруина. Так же, если судить по фильму, очевидно то, что победа над Сауроном происходит за одну битву. Конечно, все это вздор. Победа последовала только после семи лет осады; Исилдур вступил в бой с Сауроном не от того, что у него на глазах был убит его отец - Элендил, Анарион и Гил-Гэлад были убиты задолго до того.
2. В фильме очень расплывчаты временные рамки. Например, вспомним, что в одной из первых сцен, когда Гэндальф покидает Фродо, чтобы изучить библиотеку Минас-Тирита, и вскоре возвращается назад. Создается впечатление, что Норгорд находится где-то рядом с Минас-Тиритом, хотя между тем и другим по дороге идти не меньше 1100 миль. Кроме того, согласно "Хранителям", с того момента, как Гэндальф покидает Норгорд проходит 17 лет, а не пара недель.
3. Вспомним, что Саруман говорит: "Без кольца он не может обрести физическую форму...". Это не совсем понятно, т.к. иначе не ясно на что же Саурон, завладев Кольцом, наденет его. У Толкиена-то это все разъяснено: Горлум в "Двух Твердынях" говорит, что "на черной руке Его четыре пальца". Однако такое четырехпалое око было бы тяжело реализовать, поэтому Питер Джексон сделал только Око.

ПродолЖение следует......

[показать]

HuKuTA

В колонках играет - Howard Shore-Lothlorien

Сам Толкиен всячески распространял и поощрял версию о том, как однажды среди ночи ему подвернулся в экзаменационном сочинении чистый лист и он будто бы возьми да напиши на нем ни с того ни с сего: «В земле была нора, а в норе жил да был хоббит». «Имена существительные, – замечал он, – всегда обрастают в моем сознании рассказами. И я подумал, что не мешало бы выяснить, какой такой хоббит. Но это было только начало». А и в самом деле, что еще за хоббит? Дотоле никаких хоббитов в Средиземье не обитало и не предвиделось. Да и этот хоббит, как можно заметить, покамест обитал не в Средиземье, а в норке. Откуда же он там взялся? Из сказки. Но не из сказки волшебно-богатырской – там таких не водится. Гномы – пожалуйста, эльфы – сколько угодно (правда, совсем не такие эльфы, как в «Сильмариллионе», – таких почитай что и нету). Тролли, драконы, оборотни, они же серые волки, злые чудища-страшилища (да хоть бы и те же орки), колдуны и ведьмы, русалки и кощеи – это все есть. А хоббитов нет и быть не может. Есть, правда, вспомогательные животные, в том числе серый заяц. Так, может, хоббиты (они ведь до известной степени зайцы) проходят по такому разряду? Или они вообще явились из животного, скажем так, эпоса, воплощая некую аллегорию и потому недоочеловечившись? Тут-то мы и наткнулись на еще один вопрос: а кто такие, собственно, хоббиты? Более или менее человечки? Да нет, зачем же человечкам жить в норках. И – что важнее – ростом они для человечков очень не удались. Когда Джонатану Свифту понадобились человечки, он их сделал ровно в двенадцать раз меньше Гулливера – и получились лиллипуты, человеческие существа в своем праве. А если человека уменьшить вдвое, получатся недомерки, карлики, коротыши – словом, какие-то убогонькие, богом обиженные. Нет, хоббиты не человечки, и сами они такому определению очень противятся. Да, они пришли из сказки – из той импровизированной домашней сказки, где из игрушечного ящика берется плюшевый заяц и вселяется в игрушечный (совсем как настоящий) домик. В домике он пьет чай из кукольной посуды на игрушечном столике, а потом – с девочки, может, и этого бы хватило, но сказки рассказывались мальчикам – говорится: «И отправился зайка путешествовать». Остается ли он в своем странствии зайкой? А смотря какое странствие, смотря какая сказка. Ни басен, ни сатир, ни апологов, ни физиологических саг детям обычно не рассказывают; если же начинаются «страшные опасности и ужасные приключения», которых жаждал типичный ребенок Буратино то заяц-герой, выступая в несвойственных зайцу как таковому ролях и совершая нехарактерные для длинноухого (или шерстолапого) поступки, по мере надобности преображается. Заяц-то он, может, и заяц, но какой-то такой заяц... Ну как у Булгакова Мастер говорит Бегемоту: «Мне кажется, вы не очень-то кот». Даже и ходит он все больше на задних лапах, хотя в человека и не превращается, в отличие от буратино (т. е. марионетки) Пиноккио, который у Коллоди только к этому и стремится. Если читатель знаком с опубликованной в 1937 году (и переведенной на русский язык в 1976-м) книгой Толкиена «Хоббит», то он, вероятно, уже уловил аналогию с ее героем, хоббитом по имени Бильбо, не по-сказочному – если иметь в виду домашнюю импровизированную сказку, то как раз по-сказочному – наделенным фамилией. В начале этой книги он еще почти совсем игрушечный; и когда он описывается «с заячьей стороны» (сколько ни отнекивайся Толкиен, а «хоббит» все-таки сращение двух слов: ho(mo) [лат.], «человек», + (ra)bbit [англ.], «кролик»), то за этим явно виден папа-рассказчик, вертящий в руках плюшевого зверька. Жил себе и жил наш Бильбо, господин Торбинс, в своей уютной норке – а там все было как надо, и вот видишь, домик, только окна у них там не такие, круглые у них окна, и столик, и камин, и сервиз... Жил себе и жил, чаи распивал. Но однажды утром проходил мимо (под руку подвертывается, скажем, Дед-Мороз)... один волшебник с длинной бородой. И пошло-поехало. Гномы нагрянули! Дым коромыслом! И отправился Бильбо в путешествие. Куда его было отправлять в путешествие? Да, разумеется, в ту страну (папа увлекся и принялся вместе с сыновьями рисовать карты, похожие на давным-давно нарисованные) – по такой стране, которая называется... Средиземье. Да как бы она ни называлась, но чего только там нет! (Выше мы уже объясняли, чего только нет в сказочных краях. Кроме хоббитов, все есть. А теперь будут и хоббиты.) Толкиен примеряется к сказке, насквозь пронизанной обращенной к детям интонацией, и персонажи мира «Сильмариллиона» одомашниваются: эльфы уже не эпические витязи с проклятьем на челе, а шустрые резвунчики; тролли – болваны людоеды, которых сам бог велит обвести вокруг пальца; даже орки-гоблины и те не злодеи, а скорее злыдни. А уж Гэндальф – сущий Санта-Клаус! Что ж, правильно, так и надо, детская сказка диктует свои законы, и далеко не сразу обнаруживается, что одно другому на самом-то деле не противоречит, что Читать далее...

Да вот ето вещь Нортон интернет секуриты 2005 соовмещает в себе Фире Валл +Антивирус и еше много много полезного........Гы у меня стои лецинзионая версия из USA..
[показать]

С чего ето Я не могу быть романтиком?????Незнающие люди наченают россуждать может или не можЕт.В каждом есть немнога романтики. Цицитирую слова Надька...Нефига!!! Никиты не бывают романтиками!.Pochemu??????

"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"