Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

— Надо как-то подчеркнуть, что это Россия — может, снежку сыпануть?
— Снежку нельзя. Все подумают, что это кокаин.

Японские ученые доказали что пиво защищает от радиации

Пиво, как и более крепкие алкогольные напитки, способно защитить организм от радиоактивного излучения.

Это экспериментально доказали японские ученые из Института лучевой медицины (город Тиба). Результаты их исследований опубликованы в пятницу в токийской печати. Обнаружено, что одной полулитровой бутылки светлого пива достаточно, чтобы на 34% снизить число хромосомных поврежденный, которые возникают после воздействия рентгеновских лучей или тяжелых частиц, например, ионов водорода. По мнению ученых, этот эффект достигается благодаря сочетанию содержащихся в пенном напитке биологически активных соединений (псевдоуридин, мелатонин и глицин-бетаин) с алкоголем. Известно, что спирт поглощает свободные радикалы, которые при облучении приводят к генетическим нарушениям. Эксперты в этой связи уточняют, что безалкогольное пиво не может обладать защитными свойствами, сообщает ИТАР-ТАСС

FreeRed(C)
[699x497]

Это цитата сообщения Мудрая_Nancy Оригинальное сообщение

Пустопорожний пиздеж как испорченный презерватив - вроде и ощущение безопасности, а потом начинает тошнить.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
more=ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.]
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий Читать далее...

Давно не постил Даниных рассказиков, и тут, порывшись, наткнулся на файлик с нарезкой его ответов на письма изо всяких "популярных" изданий. Итак, поехали, потить буду в несколько заходов, ибо много:

Бывало, читаешь озабоченно-параноидальные письма в журналы для девочек-подростков и думаешь: “Ух, я бы тебе сейчас такой ответик накатал, дура тупая!”. Но вместо меня на письма слащаво отвечает добрая тетя-психолог. И тут вдруг, ни с того ни с сего, трижды благославенный журнал “Хулиган” выделяет мне целую рубрику для ментальных надругательств и пошлых шуточек. Алилуйя!

Надоело жить в борделе

(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%Е
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Синтез ИИ я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) ЕИФЕЛ 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Читать далее...

Сегодня совместная борьба СССР, Англии и США с Германией кажется нам делом само собой разумеющимся. На самом деле история могла пойти и по-другому – в 1943 г. Америка и Англия были готовы поддержать Германию в войне против СССР. Будущее гитлеровской и коммунистической держав окончательно должно было определиться на Тегеранской встрече, которая проходила с 28 ноября по 1 декабря 1943 года.

http://pivovarov.paragraph.ru/lj/Dan_Gedankenleser.HTM (c)Dragon

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

На тему теста...


Собственно, идея этого теста возникла так. Знаете, есть у психологов такие “механизмы психологической защиты”. Это вот что: когда кошка охотится за птичкой, птичка пытается улететь. Но когда становится ясно, что удрать не удастся, птичка делает что? Чистит перышки, делает себе приятно в последний раз, чтобы уравновесить негатив, потому что что ей еще остается?

У человека выделяют от 8 до 16 разных механизмов защиты, их опредлеляют с помощью чудовищно сложного теста Келлермана-Плутчека. Но вот я прикинул, что когда я чего-то покупаю, то это одновременно и конфликтная ситуация, и способ сделать себе приятно, то есть идеальная модель. А потом я вспомнил, что из ценового диапазона часто выбираю дешевое, но никогда не самое дешевое. Ну и вот.

Что же значат наши варианты ответов?

№1. Украшать свою жизнь по максимуму и любой ценой человек решится только в том случае, если без украшений его жизнь абсолютно беспросветна. С годами украшать жизнь становится все сложнее. Ой, братцы, чё будет! Главное — ничего над собой не сделайте, палаты для одержимых суицидальной манией – гадкое местечко. Надо срочно взращивать в себе цельное гуманистическое мировоззрение с упором на духовные ценности. Интернет-дневники вам в этом помогут.
Рекомендованная тактика: длинные посты о жизни, смерти и социальном неравенстве.

№2. Механизм психологической защиты под названием “проекция” побуждает искать проблемы в других. Это неизбежно приводит к паранойе, с манией преследоввания, теориями заговоров и другими прелестями. Выход где? В ли.ру. Оно учит любить людей и доверять им.
Рекомендованная тактика: эмоциональные посты, провоцирующие пять страниц душещипательных комментариев.

№3. Почему-то многие решили, что это самый разумный выбор. Какая чушь! Вы ведь не знаете даже, что за хреновину покупали, не знаете ее опций, откуда ж вам знать, что вы не сможете их освоить? Видимо, вы привыкли считать, что взрослый мир для вас слишком сложен, что вам подходят лишь адаптированные варианты. Механизм защиты «регресс» — то есть обращение к детскому варианту взаимодействия с миром — обычно связывают со склонностью к курению, онанизму, перееданию, с нежеланием брать на себя ответственность за собственную жизнь. Этот тип коррелирует с алкоголизмом и психопатией. Неудивительно, что он оказался у нас самый популярный, ли.ру — это тоже наркота, детские забавы, единственная отрада среди мрачной и сложной реальности. Впрочем, пишите-пишите, лечите подобное подобным.
Рекомендованная тактика: никаких рассуждений. Брать пример с Черского.

№4. Вообще-то это дешевые понты, но психологи называют это «компенсацией». Казаться значительным, культивировать вымышленное «я», которым люди восхищаются. Говорят, что компенсация ведет к депрессии. В ли.ру это лечат.
Рекомендованная тактика: коллекционировать симпатии и повышать рейтинги.

№5. Мой любимый вариант, потому что мой. Вообще-то это называется «подавление», но по некоторым классификациям такой тип выделяют в «интроспекцию», то есть временное принятие чужой системы ценностей с целью избежать конфликтов. Лузеры. Конформисты. Гадость. Надо срочно повышать самооценку и не бояться конфликтов.
Рекомендованная тактика: провокационные посты с длинным флеймом. Рекомендуется ходить по чужим дневникам, оставляя там штамп «В Бобруйск, животное!»

№6. Тип «отрицание». Считать, что в жизни все нормально, ничего не надо – крайняя степень капитулянтства. Коррелирует с истероидным типом личности.
Рекомендованная тактика: завести в сети жутких врагов и перенести вендетту в реал. Открыть дневник и все посты (у вас почти наверняка были закрытые посты).

Варианты отказа:
«Я не буду отвечать, потому что мне не хватает данных, предложенные ответы неправильные. В своих покупках я руководствуюсь другими, разумными принципами» — это называется «рационализация». Вам кажется, что вами и миром правит разум, что понять жизнь – значит простить ее. Скорее всего, в дурдом вы попадете как раз с какой-нибудь теодицеей, то есть теорией, объясняющей и оправдывающей мировое зло.
Рекомендованная тактика: не думать! Публиковать картинки и фотографии. Когда кто-нибудь придет их ругать, сказать ему, что он говнюк. А в реальной жизни – никогда никого не пропускать без очереди, какие бы убедительные мотивы не представил вам этот наглец.

«А я ничего не куплю», а также аналоги типа выбора по цвету или покупки по оптовой цене — принципиальный отказ принять мои правила игры и участвовать в тесте. Вы, похоже, слишком неповторимы для этого банального мира. Этот тип психологической защиты называется «замещение», в дурдоме вы будете биться головой об стенку, а попадете туда принудительно, потому что этот тип коррелирует с агрессивностью.
Рекомендованная тактика: розовый дневник со слониками. И побольше тестов типа «какой я веник». Потому что вы именно веник, а кто же еще? Были бы не веник – ответили бы по-человечески, как все.

Всем голосовать за МОСКВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

[показать]

.................
[показать]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

[показать]

.....
[показать]

ыыыыыыы+))) http://www.irrabagon.com/flash/hipno.htm


Смотреть не все особенно не рекомендую детям =))))