схавала тортику суфлиного...
температура вроде в норме, но состояние еще то... пойду на работку, из-за того чтобы пргуляться и может купить гарцилин.. мошт журнальчик какой...
вес утром с некоторыми сомнениями весов 0,5.. что уже хотя бы подвижка..
ничо.. мы его убьем...
что сегодня есть буду еще не знаю, но дома нет ни сладкого ни горького, что важно... до вечера может что-то и измениться, но увидим..
хочу писать сюда почаще, чтобы больше было стимулов
на улице дождь.... в душе тоска..
но мы не сдаемся
прикольно все же накачала я мышицы боковые, что при скручиваниях валики вообще почти не образуются..

вчера я плакала
как не плакала с тех пор как умер папа
дурацкое сочетание отсуствия внимания разного довело меня до такого состояния
вроде и ничего не происходит, но жизнь такая невыносима
как её развивать пока не знаю
сегодня пыталась найти признаки феминизма, и ничего не нашла, кроме истории феминизма
месячные сегодня третий день, так что хоть не бременная и то хорошо
ровно месяц как была поставлена точка
но вчера я дошла до того, что позвонила, а телефон отключен...
вообще, непонятно
адеюсь с ним все же ничего не случилось
мне хочется плакать
хотя сегодня была супер погода и все такое
но это не жизнь
не жизнь взахлеб...
которую я хочу
вес утром 1.. ужас.. но ничего я похудею
постараюсь
сегодня еще и температура 37,4 дурдом.. зато при повышенной температуре жиры плавятся
посмотрела сегодня по тв программу о том, какакую гадость запихивают в таблетки для похудения...
попытаемся своими силами
и в тренажерку надо продлить абонемент
пойдет третий месяц...
опять хочу напиться

совсем не худею
зато вроде месячные начались
если интересно зайдите в дневник
вывесила фотки)
фоть, в закрытых мессагах

неприятности по работе
ужасный вес
месячные вот-вот
любви нет
и что? где то, что бы заставляло меня жить.. где?
где нечто, от чего бы трепетало мое сердце..
непонятно
моя жизнь это просто сплошная гадость и нет в ней счастья
нет, у меня не лежит папа в больнице, он у меня умер на глазах..
у меня нет проблем с женихами, ведь у меня их нет
разве что есть уникальная мама
но она разочарована во мне, я это чувствую...

результат этой недели
сегодня утром около 9...
это нормально
в принципе если честно то это задержанные месячные, то есть вес около моих "любимых" 7,5-8... ничего
завтра свиданка, будем верить что похудею)
а еще на этой недели 3 раза в зале занималась
что тоже очень хорошо а то вообще расплозлась...
если в воскресенье будет 8, я буду просто счастлива)
значит все будет по плану
сегодня тоже сначала работа, потом покупка, потом маникюр, потом новоселье, но без объедания...
кстати новые фотки отсканила, хотите посмотреть?:)
и српазу, там есть одна неприличная, где целуюсь в засос с девочкой, тоже хотите? говорите тут, добавлю в разрешенных))
сегодня снился классный сон про цветущий сад, даже во сне чувствовала себя бесконечно счастливой
никто не знает что это значит?

сегодня я плохая
наелась всего и вся
бяка
завтра на тренировку и послезавтра
а там и месячные придут
верю что все будет хорошо...
ы

как минимум на сегодня и завтра, а если повезет то и на четверг..
нормально проснулась, никто ничем не пичкает.. все хорошо
уговорила себя сходить на тренировку
после неё вес 8,5.. нормально
хочу сегодня больше ничего не ест
может быть доктор слим разведу вечером
а то счас на работу..
потом.. не знаю что потом
сегодня на тренировке, 2часа,10 минкт, 1 час на тренадерах кардио, другой час на спину и пресс работала..
нормально
вообщем мне надо именно не жрать и кардио, больше мне ничего не поможет
мышечный костяк у меня "ого-го" по словам тренера, вообщем умри, но не слезай с тренажеров кардио...воть такие безрадостные итоги сегодняшней тренировке
вчера еще обидели в универе с нагрузкой, но мы еще повоюем...

утром вес 9, что уже неплохо
уйду счас на работу, вернусь черти знает когда...
поэтому
утром 2 чашки кофе, 2 бутера с красной рыбой, 1 маленький кусочек коврижки...
посмотрела на себя в зеркало, на камеру - ужасное тело, ненавижу...
но эта ненависть скорее не разрушительная, а провоцирующая на изменения..
обмерилась.. тоже фигня какая-то
но ничо
завтра договорюсь о массаже, вернее сегодня бы надо..
точно, позвоню сегодня, но.. врядли получится.. ибо завтра день хреновый, как и эта неделя, все вечера с 6 заняты.. можно умудриттся с 1-3 занятия с 3-4.15 массаж, домой и на работку, позвоню в любом случае, а вдруг, а то меняться точно надо
решила добавить зарядку вечерами по 30-40 минут..
ведь помогало же хорошо и пресс подкачаю... и жрать меньше будет хотется

получилось так, что у меня рухнул винт, а с ним часть диссера, все все фотки, рассказики мои, блин...
не знаю, быть может что-то и вернется, но это не факт, будем начинать новую жизнь, с новым винтом:) зато теперь я снова вас всех читаю:) спасибо что не покидаете меня)
что было за это время...
вес все так же отвратительно седня утром 0-9,5.. ну и ладно
тут приходил компьютерщик(в винтом) вот, так он за год занимания в зале поправился на 15 кг, а в размерах уменьшился, зрительно.. ну а я , почти тот же вес, так что можно сказать я худею)
в спорт зал хожу плохо, рук из вон плохо, вообще в этом месяце все как не заладилось с дня рождения так и...
через неделю после др (в прошлые выходные) ездила в гости, встретилась с мальчиком, все хорошо, но в прошлом у него дети, а мне это не нужно
в эти выходные, в связи с разрушением винта никуда не поехала, хотя... есть уже планчики небольшие
люди:) скоро я сделаю фотки с др:) только просьба сразу не убивать)) и показывать буду только в закрытых мессагах...
вообщем
на следующей недели у меня будет свободное время для себя
еще пока решила что с января/февраля буду жить на своей квартире...
хм... худеть буду, это счас будет приоритет, но ни в коем разе не ужасными способами!
например - утром седня был кофе, зерновой хлеб и творожная масса с курагой
обед - супчик из овощей и курочки(филе грудки) кофе и маленький бисквит:) вообщем, постараемся ограничиваться, но ни в коем разе не экстренными мерами, спешить некуда.... вернее спешить к 1 февраля... буду жить одна, вся такая красивая умная и со степенью)) мечта, мечты, но я тот инструмент, что может сделать их реальностью....
на след неделе вторник, среду и четверг буду жить одна!!!!!! ура... постараюсь вообще почти не питаться и расслабиться втом варианте, котором хочу
на след неделе у меня много работы именно по вечерам, с 18 часов, так что как та работа будет начинаться жратва отменяется и очень хорошо:)
люди:) скажите, что вы еще все со мной?:)
я вас люблю!

приснился ОН.. блин
казалось все, выбросила из головы, хватит, сколько можно, но нет, мое подсознание продолжает меня мучить, соотвесмтвенно проснулась с УЖАСНЫМ настроением:(((
и вес туда же, хотя вчера не было ничего особенного но были вечером конфеты и арбуз и дыня... еще мясо какое-то было
сколько можно
вес утром 9,5
отвратительно
седня лекция и практика..
а потом хочется забраться под одеяло и не вылезать оттуда
погода, природа.. и сам главное тараканы свои...
не то чтобы мне себя жаль, досадно как-то

настроение хорошее
сегодня получила в подарок на др 100 баксов, решила потретить на массаж:) это 10 сеансов, а еще 5 из своего кармана:)
вес после тренировки 7...
тренировалась 2 часа, думаю ждля меня это оптимально
1 час и 20 минут на кардио (20 минут сначала и час в конце).. даже 1.05 в конце, 40 минут на дорожке 20 минут со скорость 9 км/ч и 20 минут с 8 км в час, с бегом по горам, еще 25 минут на лыжах
общий расход калорий 1100
еще много сегодня делала на пресс и на спину...
вообщем 2 раза в неделю по 2 часа, плюс 2 раза массаж.. думаю будет для меня оптимально...
сегодня измерила складку жировую на животе (та же тренерша мерила)
МЛЯ... бьыла 27, седня она намерила 14-16.. где-то она точно ошиблась, ведь вес если и ушел то на 2-3 кг.. не больше
см.. ну 3-4.. максимум, по-моему, но висит все меньше, это факт но не настолько же!!!!!!!!!!!!
блин.. где бы измериться поточнее
утром выпила 2 cuts 2

вес утром 8,5... но вообще мог быть и меньше, если подумать что это до №2 и вчера я вечером чо-то ела лишнее... просто так)))
вообщем дальше будет основательный пост, вероятно первый)
Делайте все так, как хочется. В этом и есть свобода. Это не стоит много, это стоит власти над собой, её можно приобрести многими способами. Иногда, последнее время мне стало казаться, что мои все эмоции переродились в страх, в кристаллически застывшее тело, которое нельзя ни в коем случае трогать, иначе все пропадет.
Пришел день Х… и наверное случилось, что должно было случиться, что чувствовала я давным-давно, тогда, когда был последний секс, с непроизвольными слезами на глазах, я знала все это тогда, но мне потребовалось прожить еще больше месяца, чтобы осознать это и закрыть дверь. Навсегда. Быть может никогда не стоит говорить это слово, но это так. Именно так и чувствую.
Ощущение такое, что вода, прохладная, но ни в коем разе не обжигающая, а приятной прохладой пролилась на меня и пробудило от скованности, от страха, от зависания между пространствами, где так мало красок. Мне стойко сейчас не хватает красок, очень много-много красок и вот, вот этот мир открывает мне свои двери и показывает где можно брать эти краски.
Начали будить меня удивления. Казалось, весь последний год, что все происходит слишком согласно плану, и к сожалению слишком часто подтверждались самые противные опасения, но, вот пред днем рождения судьба стала делать мне супер подарки, пробуждая нежно, но четко и навсегда… хочется верить.
Как танец, ворвались в мою жизнь какие-то новые веяния, начиная от совершенно нереального роста Сиамуса на 25 см, заканчивая совершенно новыми эмоциями от секса с женщиной.
Казалось раньше всегда любила я, в этот раз к меня было чувство, что любили меня. Казалось я открылась этому чувство и даже если не физически, мне было очень комфортно эмоционально. Мне казалось что каждая-каждая моя частичка, где бы она не находилась, под одеялом или нет отдавалась теплу любви, какому-то жидкому всепроникающему чувству бесконечного блаженства. Это было финальным моментом, что содрало с меня пленку, которая отгораживала меня от этого мира, от этого красочного, замечательного мира.
Это не был страстный секс, по многим причинам, но он просто был в какой-то другой плоскости. Это больше напоминало обмен какими-то энергиями, какими-то эмоциями, но не тактильными ощущениями… волшебство, которое преображает и заставляет видеть мир в немного другом свете, что дарит силы, что эмоционально гораздо глубже, чем просто близость телесная..
У меня блестят глаза, у меня кажется столько энергии, что можно перевернуть весь этот мир, мне хочется красок, хочется нет.. не любви, а хочется просто яркости, живости и все такое…
Откуда у меня появились синяки до сих пор не понимаю)
Спасибо этому миру и судьбе за этот мой день рождения

ну ладно, я немного переела вчера зернового хлеба, но это нестрашно, на сам деле, даже и в 10 вечера) пусть..
вчера было забавно
утром вес был около 0... даа, кошмар, но со поделать
пошла на тренировку, выпила л-крнитин в растворе, отзанималась час 50 минут... пришла домой вес - 7.5... 2,5 кг за тренировку.. хух... при том, что с утра не пила перед тренировкой, но мне чо-то так плохо было..
это я час на кардио в конце просидела, наверное перебор немного...
зато как-то все подтянулось....
моя судьба вчера не проявилась, бум ждать сегодня
что касается судьбы... прикреплю фотку) вообщем ЭТО любит меня, рази оно может не стимулировать, правда он любит девушек не тощих:) так что все нормально, но на 10 кг точно похудею, тощей не буду:)) хехе...
у меня в пятницу в эту день варенья..
утром седня вес 8.. (что неплохо).. выпила мультитабс-макси, и cuts 2.. 2 штуки, сегодня долго буду работать

[показать]

сегодня съела много чего ненужного
но.. вечером судьба мне дала такой... вообщем сюрприз, которого я никогда не могла предположить.. не ожидала, не готовилась.. ничего
господи... я не верю что это правда
утро вечера мудренее, но... худеть и совершенствовать свое тело никак не останавлюсь
это СУПЕР стимул... если это правда(до сих пор не верю)
до середины декабря худю на 17 кг..
и дописываю диссер...

жрать перестала с 4 часов.. что ль.. счас тока чай, причем из травок и все такое
надо тоже очистится изнутри... блин, еще и месяные, вообщем полный прочист.. получается...
еще с цветочками повозилась, нервы успокаивает...
читаю скабрезный любовный романчик.. кажется..
http://shilova-yuliya.viv.ru/cont/ush2/14.html
типа этого.. зачем... просто там была фраза "очистить душу от боли"... так и пересекают мою жизнь книжки...
спасибо девачка Осень за симпашку, ответную дать не могу.. еще регистрации нет скольки-то дней..
такая жизня

я решила, что мне нужно очистить свою душу от боли...
иначе сплошной депре.. а надо позитив и ПОЗИТИВ с большой буквы..
начала с помывки себя родимой, выяснила, что мне срочно нужен колевый гель для душа, крем после него.. и маска для рожи лица... есть идеи где все это взять
завтра и займусь
сделала маску для волос, еще парочка, и они будут просто шелковыми, ну мне же это нужно
все будет так, как я задумала, и ничего другого)
в этом раз выигрываю я...

ничего не хочектся
все кажется впустую...
как жить дальше?
ничего не произошло и это самое плохое
я эгоистка