Я прекасно понимаю, что ты получив мое письмо первым делом полезишь сюда, в мой дневник. Наверно, сейчас злишся на меня нериально? Да, я прочитала твое послание, можешь мне не верить, но я заплакала, хотя зачем я пишу об этом, тебе наверное пофиг, в лучшем случае ты, как обычно расскажешь об этом Маше, и вы еще минут пять будите смеятся, какая же Св. дура. Скажи не так? Меня это тоже заебало! Чего ты добиваешся? Напиши хоть один раз чесно! Хочешь, давай перестаним общатся и на эти 5 лет, сумели в школе, сумеем и в институте. Я серьезно. А через 5 лет набухаемся и помиримся. Не звони мне сегодня.

Я не хотела в тебя влюбляться. Извини. Ведь это так все безнадежно. И дело тут совсем не в том, что я боюсь. Нет. Просто знаю, чем это все кончится. Так все это надоело. Мне.
А ты, ты такой…никак все. Ты другой. И зачем мы встретились? Жили ведь как-то друг без друга. Точнее я жила, а ты продолжаешь жить ( вряд ли ты меня знаешь, а если и так, то не придаешь мне никакого значения)
Знал бы ты, как мне трудно без тебя. Трудно с тобой. Трудно поднять на тебя взгляд, трудно сказать слово, трудно говорить "ты", а ведь надо "вы". Вы старше меня, вы значимее, вы мой учитель, мой БАЮ.
Даже в самых непредсказуемых мечтах, я не могу представить вас и меня вместе. Вы другой, и я другая. Знали бы вы, как я скучаю по вам. Всего один час в неделю, этого так мало.
Мне так нравится, когда ты говоришь, что-то сквозь улыбку. Мне так нравится, когда ты…
А сегодня, ты помнишь, на твоем занятии я смотрела на тебя и ты. Мне показалось, что ты тоже смотрел на меня. Наверно, это получилось случайно, но я не хочу в это верить.
Когда пара закончилась, я так разозлилась на этот мир, ведь мне предстоит одна долгая неделя без тебя…а потом еще.
Я набралась смелости и сказала тебе "До свидания". Ты лишь посмотрел мне в след, и ничего не ответил. Вот я уже покинула аудиторию, выхожу в коридор. Тишина идет следом за мной. Тишина. И гулкое эхо твоих слов разрезает ее, словно лезвие: "До Свиданье, я буду скучать по тебе всю неделю. Потому что…
Потому что у меня есть ты, а у тебя, пусть ты еще не знаешь об этом, есть я. И я тебя люблю.
Представляешь, каждый раз перед сном я ложу под подушку книгу, которую написал ты, и которую я "взяла" в универе, еще на моем диктофоне есть твой голос, без него я тоже не могу уснуть, а еще есть мишка, его зовут так же, как и тебя. БАЮ. Теперь эти вещи всегда со мной, как, впрочем, и мысли о тебе.

Сегодня очень странный день, все идет не так, как надо! Все!!!!!
Мне это не нравится, только, что налила газировку в длинную кружку для пива, а мама такую глупость сказала, типа шутка удачна, говорит"Че газировку налила, наверное ее пьешь, а пиво себе представляешь"
Еще этот иглишь не сделала, но это фигня, по сравнению с тем, что происходит между мной и Мишей, я хочу разойтись, а он нет, точнее он не знает, что я хочу разойтись, короче опять фигню написала .
Шутка из квн: "нужно лошадь из гаража выгнать" . "Ну спасибо!, как тексты писать, так Леша! а как из гаража так лошадь"

Все в моей жизни пошло на пере косяк: я потеряла лучшую подругу и любимого человека. Хотя нет, подругу я не потеряла, это она потеряла меня, уехала, бросила, забыла. И любимого человека у меня никогда не было, была мечта о нем, да, невзаимная любовь. Страдала по нему полгода, а потом с дуру, с пьяну позвонила ему и призналась в своих чувствах, считала его героем, офигеть каким, за то, что он не послал меня, а быстро прошипел какую-то лабуду, кинул трубку. Это был удар ниже не то что пояса, это было низко.
Был день моего рождения, я плакала, никогда не забуду этот день, и следующий тоже не забуду, тогда я напилась в говно и мне было так плохо, так одиноко, запить горе не получилось. Я любила его по настоящему, а он смеялся надомной. Было время, когда его силуэт мерещился мне на каждом шагу, плакала постоянно. Но время лечит - хочется верить в эту истину.
Время вступительных экзаменов наступило неожиданно, как зима в декабре. Вот тут и начались крупные обломы: первый экзамен я провалила, все знали что так будет, только мне не говорили, а я верила, считала себя гением. Еще Даша таила надежду, совсем крохотную. Я провалилась! Мне хотелось умереть, мой девиз: "если не поступлю я, то кто же?" мои бессонные ночи, мои пропущенные из-за репетиторов дискотеки, мои выпадавшие выходные, мои…ради чего? Нет, они не знают, кого потеряли, они еще пожалеют, они, они, они!" Я провалилась. Если бы в графе оценки, напротив моей фамилии было написано "сука", мне бы не было так обидно. Как же я хотела, чтоб там было написано именно это слово.
Что, как ? куда дальше? Двери журфака захлопнулись для меня с позорным скрипом, но так не должно быть! Решила подать документы на заочку, это был последний шанс, но я не хочу учится со всякими старперами, отцами -бизнесменами, и женщинами, решившими покинуть пост домохозяйки. Все шло нормально, я уже свыклась с этой убогой мыслью. Пока не пришла очередь последнего экзамена.
Сочинение.
Папа, мама, я ехали на семейном авто в универ, на консультацию. Всю дорогу на глаза наворачивались слезы, в памяти всплыли воспоминая о невзаимной любви. В коридоре у запертой аудитории с кучей бизнес-хозяек, я смаковала свои тупые мысли. И тут , как в самых пошлых мелодрамах появился он,вот тогда я поняла, что нет ничего не возможного. Ради этого человека я поступлю на дневное отделение журфака,я сумею, и меня совсем не волнует, что все сроки вышли. Я влюбилась. Опять безответно.

Как-то странно я себя веду последнее время! Утром хочу спать, днем тоже, вечером и ночью - сплю. Учеба уже надоела, не думала, что так случится (это же мой любимый журфак). Я же так мечтала, учится ТУТ.
Еще этот дурацкий кашль
В выходные на тур базу не поеду наверно, все по той же причине. Ко всему прочему меня эта ситуация с М напрягает, он звонил сегодня, а я даже задницу с кровати поднять поленилась. Ну и фиг с ним!
О БАЮ не могу не думать, т.е. думаю всегда! Сегодня, когда спала днем и вечером, под подушку положила диктофон с его голосом, и книжку с его фамилией, еще и маленького мишу по имени БАЮ взяла с обой. Дура короче!
Еще у меня опять дурацкая мысль в голове: я не правильно поступаю с Мишей, обманываю его. Если в ближайшие пару дней, что-то (сама не знаю что) не произойдет, я расстанусь с ним,хотя это и трудно очень. НО ТАК НЕ МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!

!!!!Вот такое у меня настроение !!!!!Вчера выкрасила голову в темный (из блондинки) цвет, а сегодня гуляла по магазинам!!! Реально поднимает настроение! Видела в универе БАЮ, такой он , вечером гуляла чуть-чуть, Миша меня проводил, а потом пришел опять, и опять мы чуть-чуть гуляли. Че то Кристина не звонит?

***
Нарисуй солнце. Солнце для меня. Нарисуй желтое солнце для меня.
Напиши письмо. Письмо для меня. Напиши милое письмо для меня.
Улыбнись. Улыбнись для меня. Улыбнись добродушной улыбкой для меня.
Покажи мне свой мир. Мир, где есть ты. Покажи мне свой мир, где есть я.
А я подарю тебе жизнь. Всю свою жизнь. Я подарю тебе всю свою жизнь, кторой без тебя незачем быть.
(Посвящается N.)

Мы с Мишей опять вместе! А все благодаря Кристине, спасибо ей огромное, я так рада, очень-очень и О БАЮ не думаю.

Сегодня я и не думала о тебе, проснулась утром и поймала себя на мысли, что не дуимаю о тебе, а днем я была в институте, и во время лекции в моей голове опять промелькнула мысль, что я не думаю о тебе, по дороге домой я радовалась лучикам солнца, которые беззаботно бегали по моему лицу, всматривалась в лица прохожих и неожиданно поняла, что не ищу среди них тебя. Вечером рассматривала фотографии и неожиданно наткнулась на твою, смотрела и не могла поверить, что мы не вместе, что ты не любишь меня, что ты есть на Земле. И мы не вместе. Потом я порвала эту фотографию и не думала о теме, еще три секунды…
В душе я пела не о тебе, пела просто так , не думая о тебе. Лежа в постели я вдруг заплакала, глотая одну соленую слезинку за другой я не могла поверить, что даже не думая о тебе, я люблю тебе, всем телом и душой, всей собой. Я достала из под подушки другую фотографию ту, где ты смотришь на меня, нет. Не может этот взгляд быть просто взглядом. Не могу я быть просто влюбленной дурочкой. И знаешь, я буду бороться за тебя, одного тебя. И пусть говорят, что один в поле не воин, что любовь нельзя заслужить, что все бесполезно. Пусть я много плачу и не видела тебя больше года , но я люблю… И я буду бороться до последней капли, до последнего вздоха, до последнего я люблю

Такой сегодня сон приснился, Влад называется. Это уже болезнь: мой день рождение, и он меня поздравляет, обнимает и целует. Потом, что-то говрит, берет за руку и мы идем гулять, огромная толпа народа бежит в нашу сторону,кто-то кричит нам, что б мы тоже бежали, он берет меня а руку и мы куда-то бежим, люди нас догоняют, и я теряю его в этой толпе...Когда проснулась, так одиноко было, опять вспомнила эти 6 дней, все вспомнила. Сама себя не понимаю.

Пятница пршла лучше не бывает, но все лучшше сразу забылось после субботы, это был такой ужассссс: мы работали с9 утра до 5 вечера, был сильный дождь, холодно т еще много чего "-". Познакомилась с кучей народа, в том числе и Лешей, он конечно нормальный, но таскать его пьяное тело по всему полю мне как-то не очень понравилось , и куратор наш меня взбесил, не знаю почему. Не навижу колхоз!

Сегодня мы, журналисты, в колхоз ездили, столько приколов было! И вообще клево, завтра опять поеду...подробнее про Абзывана-картошку напишу позже..спать оч хочется. Тима скидывает много-много смсок, они такие милые.
Недовно звонил Леша-пидараз, ненавижу его. Сказал, что в следующее воскресенье встречаемся, опять про Влада мне речь пихал. Я ему сказала, что не пойду. Пошел он жопу со своими сборами. А у меня и без них все клево . Вечером гуляла с Кристиной и др. Миша тоже был, странный он, Миша. Я его не понимаю и дело тут не в его поведении, а в нем.

Только что прочитала своей дневник, и все сообщения только о нем,че то не нравится мне это, опять начинается... )))))))
Надо отвлечся от этого, но как?
Даша (катя) пишет, что очень скучает по мне, я не могу ничего ей ответить. А что писать? Что я тоже скучаю, чтоб ей стало еще хуже?! Нет.Но я скучаю, очень очень.
Еще : по стене ползет паук, а за ним еще паук, ну и пусть себе ползет, может он ногу вывихнул

Сегодня. Еще хуже\смешнее, чем вчера...Иду по коридору с Крестиной, вижу впереди ОН (самый клевый препод). Я, естественно, очень прибавила в шаге - за ним. Он свернул, я тоже. Выворачиваю, его нет. Вокруг много народа, я смотрю на них, в кабинеты, вперед, и при этом громко возмущаюсь:"Куда ты мог деться?Ты должен быть тут" Поврот головы на право...НЕТ!НЕТ! НЕТ!...ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОН СТОЯЛ БЛИЗКО-БЛИЗКО КО МНЕ, да-да, и опять все слышал. Тут подбегает Крестина, и начинает орать: "тЫ КУДА убежала!?".....

Идем мы с ней дальше, подходим к кабинету, появляется ОН, Я опять решилась дара речи, но кое-как выдавила из себя "Здраствуйте", да и то сказала это так быстро, что сама ниче не поняла. Он поздаровался ААА!
Почему, когда тебе нравится человек, ты ведешь себя, как полный идиот, улыбаешся, как идиот, говоришь, как идиот, дышишь, как идиот? :

А в понедельник было следующее: на паре моего самого клевого препода, я записала его голос на диктофон, он, кажется спалил. Зато у меня его голос есть! Пара закончилась...все ушли, вдруг он мне (нам) нас было двое, говорит, вернее спрашивает, я сделала в этот момент такое лицо, как будто мне и жизнь не в радость, и ни одного! ни одного слова не смогла сказать, вообще ниодного!!!:vesh: Это еще не все, я так разозлилась, что чуть дверь не снесла, выходя из кабинета. "Меня так все это бесит" - сказала я оч громко в слух,он шел следо ивсе это слышал. Я еще сильнее разозлилась, в туалете снесла пепельницы-мусорки. ТААААААКОЙ грохот стоял

Супер день: мы с Сашей гуляли по лесу)грибы искали, потом забрели на кладбище, потом на карьер, а потом дождик пошел, и мы вернулись обратно, замерзжи жутко. В домике грелись перцовой водкой, вот это тема! Разговаривали обо всем на свете...вскоре притащились Настя и Руслан) На этом приятное закончилось и я приняла решение, не без маминого участия, вернуться домой. Еще это Макс день целый звонил. Тупой. Боюсь в институт идти в понедельник, не из-за него, из-за другово

Сегодня все на много лучше! Завтра уезжаю с Сашей на два дня, но мне немного не посебе, т.к. мы вдвоем едим, он же мне просто друг, а вот я для него кто? С Мишей искали подарок, но ничего не нашли! Интересно, он все еще дуется на меня или нет, какие у него чувства ко мне ...?
Еще Максим...звонил целый день, а я не отвечала, почему? не знаю. Ладно, пойду , спать) хоть бы выходные прошли лучше не бывает

Я даже плакать не могу. Сегодня узнала, что у НЕГО есть девушка, уже три года! Нет, так жить я не хочу

Я рассталась с Мишей, как ЭТО было напишу завтра. А сейчас спать.