Программер, просидевши пару суток за компьютером, просит жену:
- Дорогая, заинсталлируй пожалуста мне сахарку в чай.

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

Эстонское метро.
"Осто-о-о-орожно,твери са-а-а-акрываются...
Cледующа-а-а-ая ста-а-а-анция...
О...Кстати, вот и следующа-а-а-ая ста-а-а-анция"

Мужа всю жизнь мучали сомнения в верности своей жены.
Перед смертью он просит её: -Видишь,я помираю. Признайся же наконец,изменяла ли ты мне?
-Так тебе и сознаться! Хорошо,если умрёшь,а если нет?

Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам.
Удар головой-штанга!
Еще удар головой-штанга!
Опять удар головой-штанга!!!
Дайте ему наконец мяч или прекратите кто-нибудь эту истерику!

- Первые восемнадцать лет мы сженой прожили счастливо.
- А потом что?
- А потом мы познакомились

Готовит теща для зятя пильмени, Зять строгий, решила угодить.
Рядом кружит маленький котенок, мяучит выпрашивает, а теща
отталкивает ногой - подальше от стола.
Упал кусочек фарша, котенок только к нему и тут - же половиком в
лоб - звезды в глазах.
Приготовила теща пельмени, пришел зять, она ему горяченькие ...
расстаралась.
Тут котенок опять мяучит, зять пожалел кинул пельмешку. Котенок
надкусил и упал, лежит не двигается.
Зять, понятное дело, пельмешки теще на голову, и в окошко
отравительницу.
Летит теща, а в это время котенок приоткрывает один глаз и шипит
"ес-с- с".

Сорвались в пропасть два альпиниста - Оптимист и Пессимист. Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Л Е Ч У!!!

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

На столе лежат две книги - одна толстая, другая тонкая.
На тонкой написано - "Логика".
На толстой - "Женская логика" ТОМ 1.

Объявления: Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в.ч.10130
спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130 спросить
старшину Абдулаева
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться:
в.ч.10130 спросить любого.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Зато я точно знаю каким будет мой будущий муж....вот таким вперед Испания!!!:bigcry:

Муж должен быть заботливым, опекающим, добрым и снисходительным. Он должен понимать, что жена - это его, возможно, единственная надежная опора в жизни. И, по большому счету, вероятно, все что он не делает в этой жизни он делает для нее и для детей, который она подарит ему. Все что жена делает для него, он должен воспринимать с чувством глубокой благодарности, а не с чувством равнодушной снисходительности. Муж должен четко представлять что такое семья, что такое уклад, поощряя все что делается женой для его укрепления и пресекать все, что может его разрушать.

Жена должна быть спокойной и покладистой. Жена, если муж достоин того, должна служить ему душой, телом, мыслями, поддерживая его во всех его делах. Жена должна понимать, что мужчина без преданной, самоотверженной жены лишь сырье для настоящего мужчины. Пусть он говорит и думает о себе все что угодно, но она-то знает, что лишь она своим служением придает ему истинный вес и значимость. В этом служении жена должна видеть свое призвание, долг, смысл жизни и наслаждение. Ее счастье в том, что вместе со своим мужчиной она разделяет и горечь его поражений и радость достижений.

Одна популярная телепрограмма решила сделать материал о семейной паре, которая бы не поссорилась ни разу в жизни. Искали целый год и такая пара, наконец, нашлась. Мужа, правда, уже не было в живых, но жена, которой было около восьмидесяти лет, утвержд ала, что с мужем они не поссорились ни разу за почти что шестидесятилетнюю совместную жизнь.
- Но разве такое возможно? - не поверили журналисты.
- Еще как возможно, - ответила она. - Началось это очень давно. Мы с моим мужем венчались в церкви в замечательный весенний солнечный день. Из церкви возвращались на тройке лошадей, украшенной разноцветными лентами. Когда выезжали из церковной ограды пра вая белая лошадь вдруг споткнулась и мой молодой муж сказал: “Раз!” Когда мы проезжали мимо бакалейной лавки лошадь споткнулась снова и муж сказал: “Два!” А когда мы уже въезжали во двор нашего особняка эта же лошадь споткнулась еще. Муж сказал “три!” вы нул пистолет и застрелил ее. “Зачем ты застрелил такую красивую лошадь?” - удивилась я. Тогда муж взглянул на меня и сказал: “Раз…”

Итак дорогие мужчины, мы все-таки вас очень любим. Я надеюсь, что ВСЕ мужчины ,а особенно некоторые любители Испании, будут благодарны мне за эти советы. Ложь, выдумки пронизывают все наше бытие. Но именно в личных взаимоотношениях ложь может заявить о себе особенно губительно и вместе с тем - парадокс? - быть весьма и весьма целительной. “Ложь помогает ему и ей выжить, то есть остаться вместе, и в те моменты, когда правда поставила бы под сомнение будущее их взаимоотношений”, - полагает маленький принц, считающий, что незнание, неведение обладают истиной целительностью. “Мы лучше себя чувствуем и более счастливы, не зная о вещах, которые, если бы о них знали, разрушили бы нашу жизнь”.

1. Никогда не рассказывайте ему (ей) о ваших прежних романах, иначе вы посеете семена сомнений и подозрений.

2. Экономьте правду в ваших разговорах, следуйте Марку Твену, который считал, что правда - самое ценное ваше достояние.

3. Лучшая форма вранья - молчание.

4. Если попались, отвечайте коротко, избегайте лишних деталей.

5. Лучше всего самый простой, даже примитивный текст, Если вас подвергли допросу, избе гайте прямых ответов, скажите: “Я забыл” или “Не помню”. Никто не безупречен если речь заходит о памяти.

6. Если пришли домой поздно - после “этого”, - не говорите, что бандиты напали на ваш банк, скажите, что электричка опоздала или посидели выпили с друзьями.

7. Отрепетируйте свое алиби. Не заикайтесь. Не дышите тяжело. Отвечайте четко, по-солдатски.

8. Вранье прозвучит убедительнее, если аудитории вы будете смотреть прямо в глаза.

9. Тренируйте память. Помните, о чем насочиняли, чтобы не попасться.

10. Следите за своим разговором по телефону. Придуманные истории часто ведут к странным, фальшивым интонациям.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не была способной на другое.

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, то, значит, монастырь - женский.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей за тридцать.

Многие дамы потому и непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

1. Хвастун коллекционирует сексуальные победы.

Все стены его квартиры обвешаны фотографиями завоеванных им женщин. Если же он решил очередной раз жениться, то пачка фотографий бывших пассий перекочевывает в ящик рабочего стола - ведь подобные трофеи вряд ли придутся по вкусу новой супруге. Время от времени любовно перебирая свидетельства былых побед, Хвастун наслаждается воспоминаниями и предвкушает очередные похождения. Детали встречи и знакомства с каждой возлюбленной он помнит до мельчайших подробностей. Вдохновленный прошлыми успехами, он приобретает уверенность в будущих. Обычно этот донжуан не скрывает своих похождений от многочисленных друзей. Сорвать аплодисменты - коронный номер его программы. Кто-то усомнился в его неотразимость? Ему сею секунду будут предъявлены вещественные доказательства с автографами. Хвастун редко бывает удовлетворен достигнутым. Мало кто догадывается, что сексуальными победами он пытается компенсировать профессиональные неудачи, чтобы всегда держаться на плаву и чувствовать себя уверенно в компании мужчин, более удачливых в делах.

2. Самец собирает доказательства своих мужских способностей.

Если ты познакомилась с таким типом, считай, что тебе повезло - ты встретилась со случайно сохранившимся экземпляром неандертальца. Продолжая жить по биологическим законам, он даже не подозревает, насколько далеко вперед ушло человеческое развитие. Неутомимый Самец ощущает себя неполноценным, имея дело только с одной женщиной. Представителю редкого вида просто необходимо размножить собственные гены как можно в большем количестве копий и таким образом расширить территорию своего влияния. Поэтому он приходит в такую ярость, когда рядом оказываются другие Самцы, претендующие на первенство. Ему не терпится вступить в бой за право обладания очередной особой противоположного пола. Самец не выносит равноправных отношений с мужчинами и в делах. Его призвание - соревноваться! Каждое выигранное сражение убеждает в том, что он действительно настоящий мужчина. Как Самец относится к женщине, не отвечающей ему взаимностью? Конечно же, считает, что она строит ему козни или специально подрывает его мужское достоинство.

3. Перестраховщик коллекционирует подчиненных, в чем-то зависимых от него женщин.

Честно говоря, Перестраховщик сам боится попасть под женское влияние. По этой причине он предпочитает как в работе, так и в сексе оставлять за собой инициативу. Он не знает иных способов удерживать женщину в объятиях, кроме как сразить ее наповал авторитетом, высоким положением или властью. Меньше всего этот ловелас уверен в своей привлекательности. Даже занимаясь сексом, он не перестает сомневаться: ”Достаточно ли круто я выгляжу? Справлюсь ли я со своими обязанностями должным образом?” Не только в любовных, но и в деловых отношениях он избегает независимых или слишком активных женщин. Уверенные в себе дамы непредсказуемы и чересчур требовательны. зная о своей хрупкой самооценке, он старается держаться от них подальше.

4. Сборщик налогов - специалист по женам карьероголиков и трудоголиков.

Пока бизнесмены, спортсмены, конгрессмены и прочие “меню” отчаянно борются между собой за место под солнцем, Сборщик налогов увлеченно отвоевывает свою долю в их постели. Он испытывает ни с чем несравнимое блаженство от сознания, что ему удалось надуть этих “умников”, заполучив их благоверных. Этот прыткий ловелас собрал целый арсенал соседств обольщения. К тому же этим обойденным вниманием спутницам мужской карьеры не так много надо. Завоевать их расположение проще простого. Немного и понимания, готовность выслушать их похожие одна на другую исповеди, незамысловатые ласки на десерт - и можно быть уверенным: тебе всегда будут рады в этом доме. Жены трудоголиков - беспроигрышная работа. Коллекционер чужих жен уверен, что другие мужчины более удачливы и все достается им задаром. Так почему бы этим везунчикам не поделиться с ним плодами своих успехов?

5. Ловец завлекает в свои сети одиноких и недоласканных особ.

Он сам себе представляется путником, внезапно увидевшим в безнадежной темноте жизни манящий и многообещающий свет в окошке. Вот почему любая уставшая от одиночества женщина сразу интуитивно угадывает в вошедшем страннике родственную душу. Долгими тихими вечерами за чашкой чая, удобно усевшись у камина, они будут жаловаться друг другу на свою непонятность и изменчивость Фортуны. Покинутые женщины гарантируют любвеобильность без претензий на взаимность. Ловец просто купается в тепле жаркого костра любви и преданности, копившихся годами в этом заброшенном, еле тлеющем очаге. Но неизбежно наступает момент, когда женщина перестает чувствовать себя одинокой рядом с Ловцом - и тогда прощай, любовь! Он тут же устремляется к следующему мерцающему огоньку. Наш странник опасается устойчивого костра семейной жизни, поддерживать который будет и его обязанностью.