У меня чудесная маленькая дочка. Ей 5,5 месяцев. Каждый день с ней- радость. Сегодня я ушла от мужа и забрала ее с собой. Мне снова плохо, как и 2 года назад. Когда муж рядом, у меня есть силы и возможность плакать, одной становится не до слез. Мне страшно лишить ребенка семьи, совместных ужинов, завтраком, отдыха.
Конечно, он будет с ней общаться. Конечно, когда все утихнет, мы сможем и поужинать и позавтракать все вместе в выходные. Но семьи, полноценной, у нее уже не будет.
Да,я могу вернуться. Но тогда полноценного счастья не будет у меня.
Вроде решение принималось не сложно, но в глубине души, мне ужасно страшно.
Вдруг мы одновременно очень сильно заболеем?
Вдруг я уроню, когда буду ее купать?
Вдруг ей будет одиного, а у меня будет много работы и я не смогу с ней поиграть? Не смогу сделать счастливой, как смогла бы Семья?

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет.
дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Мне 28 лет, я месяц носила в себе двойню, неделю лежала на сохранении, делала вынужденный аборт и теперь живу отдельно от мужа.
Мне плохо как никогда.
Я плачу каждый час, даже ночью просыпаюсь в слезах.

Позовешь меня, когда ночь
Поглотит вновь остатки света
Я приду, чтоб тебе помочь.
Я приду. Мне не трудно это..

Когда горечь, тоску и сплин,
Разольет по сосудам - осень
Позови! Вопреки - другим,
Я приду. Мне не сложно вовсе..

Когда боль ощутив и крах,
Ты устанешь совсем в пути
Позови, позабыв про страх -
Я сумею тебя спасти..

Когда все отвернуться - враз,
Станет жизнь непосильной ношей
В самый тяжкий, нелегкий час -
Позови! Я тебя не брошу..

Когда счастье воруя, вдруг -
Постучит в твою дверь - беда
Позови! Я к тебе - приду.
Я из тех, кто придет - всегда..

Позови! Я обид всех - выше,
Пусть сгорели давно мосты,
Обещаю, что я - услышу.
Я приду.. Я - не ты .. Не ты..

Я вдруг поняла, что бывают другие…
Они не бросают на ветер слова
И с ними глаза остаются сухими
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше,
По полочкам жизнь до последних секунд,
Наверное, так вот становятся старше…
Наверное, так, когда больше не ждут…

Доктор Макс

***
Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой»

Осенью 2005 года мне было 20 лет.
У меня было сложное лето, но когда над тобой не висит " уже поздно" каждое утро кажется, что все еще впереди, что все обязательно будет.
Осенью 2005 года мне хотелось быть честной.И хотелось счастья.
Осенью было тепло, был сентябрь, были желтые листья, был ветер в лицо и расстояние в 100 километров.
И было что то еще такое, той самое осенью, чего уже не повторить никогда.
Потом были зимы и весны, была даже весна 2008 и снова были полеты во сне и на яву, но что то ушло.
Вера ушла.
Сейчас я часто обвиняю живущего со мной человека, что он меня обманул, что обещал и не сделал, не отвез, не сказал.
А ведь я с самого начала не верила, что у нас будет идеально, более того, когда летом он остался, я сразу знала, что это не на всю жизнь, а когда он задержался, поняла, что жизнь, если она пройдет вот так, навсегда останется без полетов.
Но осенью 2005 года я еще верила в сказки, мне было куда приятнее, когда меня "нежно целовали в бампер", чем когда мне что то обещали, хватали, тискали.
Мне нужно было знать, что кто то где то есть и этого было достаточно.
Я не задавала вопросов, плала по течению, я делала все то, что разучилась делать сейчас, а ведь так хочется снова...
Я ведь точно знаю, что умела доверять, умела не думать,что все сделаю сама, умела не принимать решений, а ждать, что кто то будет принимать их за меня и (!) соглашаться со сделанным выбором!
Но время идет, скоро снова будет осень, шестая осень новой эры.
Моя жизнь разделилась на до и после, как зарубинки за косяке двери отметились на ней Лето 2000 и Осень 2005.
И все, конечно, могло быть иначе, веди себя я Той осенью так, как веду себя сейчас.
Я могла бы избедать Обмена, не верь я, как сейчас, людям.
Я могла бы сделать все иначе, имей я тогда возможность принимать решения.
Я могла бы стать рекой, а не быть мелкой лодкой , текущей по ней.
Но тогда был один замечательный повод слушаться и верить- у меня было столько еще всего впереди.
Этой осенью, шестой, впереди все то, что согло бы быть уже сделанным, да так и не свершилось.
У меня нет того, к чему я стремилась и внешние успехи ничто по сравнению с тем, какая пустата внутри и какие мысли посещают по ночам.
По ночам, когда лежащий рядом не слышит слез.

‎(14:58):
и ваще-чего тебе писать, если во всех последних фразах вместо точек -льдышки?
бу на тя!

D‎(15:06):
до отпуска ващето)

ты заслужила)
‎(15:07):
вот и нет!
ты отлично знаешь каких язв от меня ждать можно
видюльник то можешь всё таки прислать, пока П*** там работает ))))
‎(15:09):
раз я перестала тебе нравится такой как есть, значит точно разлюбил ))))
D‎(15:14):
нет
и я в этом мог убедиться ровно сутки назад кстати)) потом расскажу

а присылать не буду, этот вопрос закрыли, ок?
D‎(15:16):
короче ты одна, ради кого я могу такие глупости делать, какие делал))))
будь спокойна пока, но не расслабляйся:-Р
‎D(15:27):
а ты, смотрю, барахольщица)

а Квартет И " Быстрее, чем кролики"
офигенская вещь!
Мышу пора менять??

(15:29):
вы посмотрели??
мы только день радио и выборов, до Кроликов так и не доехали, 24го идем на спектакль по Филатову в современник
‎(15:30):
а вот и нет, не одна, у тебя еще была девочка, чей телефон есть у Андреева ))) я фсёёё помню )
‎(15:32):
когда расскажешь что было сутки назад?
правда оч о соскучилась )
Что т я сегодня честная такая
тем более, раз не разлюбил )

D‎(15:34):
какой телефон у андреева???

да, смотрели год назад - супер спектакль

давай встретимся) можем в пн попробовать...
‎(15:35):
нууу...девочка там у тебя была, старше тебя, вся из себя яркая, ее телефон был на какой то книжке или где то у андреева )
по-хорошему то конечно надо сейчас встречаться, пока запал видеть на шее есть )))

D‎(15:40):
да ,только не факт что эта книжка осталась у андреева, а она не сменила телефон и т.п.
и с ней я кстати глупостей не делал)
ну голова точно более крепко на месте держалась)

‎(15:41):
просто мои ручки идеально подходят для твоей головушки )))) по- этому она так легко на них и улетает ))
это я точно знаю ))))
‎(15:42):
тут недавно вспоминала как я тя катала, а ты пил) вначале в каплю, потом в Билингу, где бармен назбил стакан, а мы через окно залезли в закрытую комнату)))))
‎D(15:42):
ну про что я тебе и пытаюсь сказать))
а я вот помню, как ехал слева и пытался ноги на торпеду закинуть)

все, мне работать пора, а то щаз расплачусь)))))))))))))

‎(15:44):
а помнишь как мы договорились сколько палосочек должно быть на громкости магнитолы, что б как будто было нечетное число тк я тараканю на нечетные числа? )))) как раз тогда то незнайка и прокричал нам. что мы сияем )))))
работай, работай )) у меня Питер весь день на проводе висит, они там косякнули малось. а я всё никак за них терь не разрулю))))
D‎(15:45):
я до сих пор стараюсь нечетные выставлять, кстати)))))))
‎(15:46):
и я ))

Ну, и пусть я останусь твоим секретом,
Я же в сердце твоём, береги меня, слышишь,
Я останусь надеждой твоей и светом,
Даже если ты мне никогда не напишешь.

Перемешаны мысли, слезами разбавлены,
Я останусь твоим безумным желанием,
Наши чувства пропущены, сдержаны, сдавлены,
А была ведь в глазах твоих ярким сиянием.

И мы мимо пройдём, как будто и не было,
Будто сердце совсем тобой не разбитое,
Не забудь сделать вид, что из памяти выпало,
Не забудь меня, я - твоё непрожитое.

Ну, и пусть, я останусь воспоминанием,
Пусть таким, без которого нельзя и дня,
Моя нежность к тебе пришла с пониманием,
Моя нежность - искра, только мне бы огня.



Анна Ахматова

Мы не умеем прощаться, —
Все бродим плечо к плечу.
Уже начинает смеркаться,
Ты задумчив, а я молчу.

В церковь войдем, увидим
Отпеванье, крестины, брак,
Не взглянув друг на друга, выйдем...
Отчего все у нас не так?

Или сядем на снег примятый
На кладбище, легко вздохнем,
И ты палкой чертишь палаты,
Где мы будем всегда вдвоем.

1917

***
В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет,
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет.
Среди сотни общих Знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеётся, я стараюсь не думать о ней.

***
Ледышкой в сердце застыла гордость
Я твой почти позабыла голос
Молчи ничего не говори
На сердце зима
---
В этот час ты не спишь
Знаю я ты помнишь обо мне

А у меня все идет отлично
Друзья дела счастье в жизни личной
Молчи ничего не говори
Все это не так

***
Madonne Youll see

You think that I can't live without your love
You'll see,
You think I can't go on another day.
You think I have nothing
Without you by my side,
You'll see
Somehow, some way


You think that I can never laugh again
You'll see,
You think that you destroyed my faith in love.
You think after all you've done
I'll never find my way back home,
You'll see
Somehow, someday


All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
All on my own
I don't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see


You think that you are strong, but you are weak
You'll see,
It takes more strength to cry, admit defeat.
I have truth on my side,
You only have deceit
You'll see, somehow, someday

***

Только когда плывешь против течения,
Понимаешь, чего стоит свободное мнение,
Звенья собираются в длинные цепочки,
Линия жизни становится точкой.

***
Катя Чехова В твоих глазах

Глубже чем океан, чище капли росы
Сильнее чем ураган твои глаза
Ветер уносит грусть и ничего не боюсь
Когда смотрю в твои глаза

В твоих глазах я вижу солнца яркий свет
И невозможно не сгореть в твоих глазах
И в них на дне увидеть себя
И отраженье нового дня в твоих глазах

Я не забуду их даже в глубоком сне
Небо для нас двоих в моей мечте
Ветер прогонит сон сон где со мною ты
Но все же вернётся он в мои мечты

***
Ангельские глаза,
А в кармане рука в кулак,
За спиной аварийный знак,
Слезы - в буквы, а буквы - в мак,
Хочешь, не хочешь - верь,
Разбегусь и толкну дверь,
Я должна тебя забывать,
Я сначала должна начать!

И никак, а с нами было все не так,
А я любила тебя, дурак!
Но бой окончен, белый флаг,
И никак...


***
Собирая наши встречи, наши дни как на нитку
Это так долго
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка
Колет иголкой
Расставляю все мечты по местам
Крепче нервы, меньше веры день за днем
Да гори оно огнем
Только мысли все о нем и о нем,
О нем и о нем

Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним, извини, гордость
Я за ним одним, я к нему одному.

Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь –
Это не просто
Я поставила бы точку, но опять запятая –
Это серьезно
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки
Все без толку день за днем
Да гори оно огнем
Только мысли все о нем и о нем,
О нем и о нем

***
Раньше темнеет на час, резче давлю на газ,
Реже домой звоню, мама не знает,
Чаще молчу теперь, час согреваю постель,
Счастья пяти недель так не хватает.

***
Жадовская Юлия

Любви не может быть меж нами:
Ее мы оба далеки;
Зачем же взглядами, речами
Ты льешь мне в сердце яд тоски?

Зачем тревогою, заботой
С тобой полна душа моя?
Да, есть в тебе такое что-то,
Чего забыть не в силах я;

Что в день печали, в день разлуки
В душе откликнется не раз,
И старые пробудит муки,
И слезы вызовет из глаз.

1848

***
Когда-нибудь еще раз позвонишь ты.
И я, чтоб мы с тобою стали квиты,
Тебе отвечу: "Знаешь, третий лишний,"
Быть может, полоснув по ране бритвой.

Зачем звонить, когда почти уснули
Воспоминанья о минувшей боли.
Мы календарь с тобой перевернули
Так дай мне право жить своей судьбою

***
Если спросишь легко ли на встречу
Против ветра и против течения
Я тебе - ничего не отвечу
Это всё - не имеет значения

Я хотела почти невозможнго
Всё мечтала, ну где же ты раньше был?
Я совсем Читать далее...

Забываю вновь
Как без тебя дышала

Улетаю в даль
Чтобы начать сначала.

ну , а ты смотри
И пусть блестит в глазах слеза
Ты отпускай скорей меня!

Может всё пройдет,
Всё, что казалось лишним

Снова улыбнут
Страницы моей жизни.

Где то вдалеке
остался сонный берег
Балкон на лес и тишина...
Вновь проклинаю я тебя!

Встань и посмотри
На всё, что ты разрушил

Заперты замки,
Не попадешь ты в душу

Только тишина...
глаза, рука и дрожь опять
Но это счастьем не назвать!

Сколько было снов
Сейчас всё то-пустое

сколько было слов...
оставь меня в покое!

Почему молчишь?
Ты знаешь точно я права
Пусть до тебя я не жила...

12.10.2008 01:44 "Ех...Сижу вот в коридоре на полу и думаю только о тебе.А зачем- не знаю"
14.10.2008 01:19 "потому что в тебе есть то, что есть и вот мне, но чего мне в то же время нехватает порой-энергии,любопытства,энтузиазма, страсти"
14.10.2008 02:37 "А еще ты меня даже на расстоянии питаешь энергией-появляются силы и всё получается сразу"

и что то внутри зашевелилось. заерзало, как будто это что то разбудили, а оно ведь литаргическим сном...давно уже, а тут- в пещерку кто то залез, палкой ткнул- пришлось шевелиться, думать-враг ли...друг ли...
И понимаю, что отвечать бы не надо, и руки сами спрашивают что с ним,а с ним ничего....а у него все хорошо-дом, семья,работа....кто ему я?
Так ведь и у меня всё замечательно- будет и дом, будет и семья, да вот только спит во мне кто то, серый мышастый зверек, который и уйди не уходит, да и со мной ему жить уже не нравится...
Думала-посмотрю в глаза, легче станет. Утром позвонил, разбудил, обедать позвал- отказалась. Лень.Эмоциональная лень, не готова голова к перегрузкам, не хочется ей о чем то думать, зачем то переживать.
А только что б на ушко шуршуршуршали и волосиками щекотали спинку во сне

Тема разлуки....

Ничегошеньки я наверное не понимаю, но сознание того, что потеряла тебя совсем на днях посетило меня и никуда теперь не уходит.
Мне грустно, тоскливо, по-осеннему одиноко.
У меня столько вещей которыми хотелось бы с тобой поделиться, мне кажется ты бы поняла меня, но почему то не хочется тебе звонить. Смотрю на твои фотографии у меня на дачке, на раллях, в квартире на Палехской ( помнишь, Тоха сфоткал тебя с бокалом на др?)Замечательно фото, очень его люблю.И тебя люблю. Хотя, вчера, впервые, произнесла любиЛА. Потому что мы стали какие то очень уж разные, а может время расстаться пришло.
Говорят же, что романы в Сети долго не живут. Нашему в декабре было бы 6 лет.
Ты не приезжаешь, не отвечаешь на смски, не звонишь. Наши отношения давно стали рабочими, да и они развалились.
полисы за август у меня уже не примут, я уточнила, так что забери пожалуйста экземпляр у страхователя и привези в Караван завтра, тут будет гулька. Или в любое убодное тебе время- есть звонок, можешь оставить охраннику, либо отнести в ТЕХцентр, там сидит штатный охранник в форме теперь, ему нужно передать для меня.
Сделай это как можно быстрее, итак море геморроя после закрытия Олимпа, не надо меня пожалуйста в очередной раз за лето подставлять перед Рахиль.
у тебя остался ее номер? она тебя помнит, если понадобятся полисы, всегда можешь брать у нее.
Вчера разговаривали про подарки с Андреем, он любит сюрпризы, ломаю голову что ему подарить, вспоминала как придумала тебе подарок для К, как радовалась вместе с обой, что ему понра, рассказывала Андрею как ты написала книжку про вас с ним, как ты сделала мне бокал-вазочку, показывала открытку с Коровками, что зачем то еще стоит у меня на секретере....
Он улыбался, говорил, что это замечательно, когда етсь такие подруги как ты, творческие.
Были.
Нет, правда, если мы встретимся на раллях, мне будет очень интересно узнать как ты.
Если проводить параллель с мужчинами, ты для меня как Московкин- Константа, я всегда краешком души буду тебя любить.
Но сейчас общаться с тобой я не могу. ты научилась жить без меня, вот-вот привыкну, что больше не смогу жить с тобой...

Хорошо то как.
Вчера был ветер в лицо, и ночь, и машинки, и девочки-мальчики, и Крытацкое-Смотра, и капучино в 12 то ночи ( Лате в тануки еще готовить не научились), и глаза, и приподнятая бровь сидящего напротив, и мысли " смотрю в тебя как в зеркало" и...любимый человек. который не рядом, но про которого хочется говорить, улыбаться ему, а не другому.забавно, с ним- о ком угодно, с кем угодно- только о Нём :)
Был синий байк и синяя куртка, что то высокое и худенькое рядом. а хотелось куда то за 80 км от Мск, на недостроенный 2й этаж.
И еще всё время хотелось улыбаться. потому что это замечательное чувство

О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.
(с) Ахматова

Это удивительно чувство близких людей , которым больше искренне ничего друг от друга не нужно, о, эти мимолетные взгляды-бабочки на губы, в глаза, на взмах ресниц и всё на ту же бровь.
Ему нравится, что я умею быть плохой. его улыбает. что люди не меняются. он удивляется тому, как легко я живу и как много при этом удается.
А я.... а мне хорошо когда он рядом, когда его улыбает и удивляет, но искорки в его глазах больше нет, и потому хочется к другому- с искоркой моего сердца, горящего в его глазах.
Отругал меня. что бросила его больше, чем на поглода. за это время он стал носить салатовые рубашки и занудствовать еще больше .
Пленник чу-жой! (с)
Сидит не так как нужно, стоило ходить в контраварийку, если там не научили, что даже на скорость в 60 км надо держаться прямо.
Моё открытое окно...его руки, включающие печку, привычка заботиться ...или дрессировка?
" Не говорите слишком много, эти 3 часа сегодня аукнутся когда то месяцами"
Может и прав...секрет их отношений в этом?
А где же тогда тот яркий огонек? Где сказка?
Лучше мало, да без тоски (с)
А как хотелось скорее домой. пока кто то не уснул в темноте 2го этажа?
А это сладкое чувство, эта горячая карамелька. разливающаяся по телу, когда через 5 минут после отправления смски ( надежда, что не уснул уже покинула) вдруг раздается звонок и сонный голосок рассказывает как много успел за вечер.
Хочется летать. последнее время постоянно хочется летать.
И жить в сказке, и быть вместе. И не заставлять ревновать, и как то объяснить. что ничего нет. не будет и не хочется, а ночь.... окно, горячй воздух из печки- это другое,это то, что после, после того, что уже было. И нет у этого названия, и не хочется продолжения, хорошо так, как есть, потому что искроки больше нет и потухла она в моих глазах.
Что сердце-поле отдухнуло и сейчас на нем взращивают новые цветы, и, если раньше это были красно-рыжие маки страсти,сейчас это многоугольные васильки Люб-ви.

Позавчера ехала за Андрюшей через Сокольники в Измайлово, проезжала мимо инста Т и ждала в Допинге...
"сюда мы приезжали когда он писал диплом..."
"здесь отмечала я свой 201 др, здесь выпито столько пива, а эти чудесные крылышки...."
Сейчас-все стёрто, память лишилась ненужной информации, теперь эта дорога, как и многие другие в мск за последний месяц- дорога по которой я ехала к Нему
какое же это счастье....

Во вторник ночью зачем то спросила уйдет ли он от меня в субботу, что ни говори, а я все таки хорошо его знаю.Сказал, что уйдет.
После операции меня надо было кому то возить, он хороший, взял отпуск и возил.А потом сказал, что разлюбил и уехал.
Предварительно отвёз на работу.
Говорю же- хороший он.
И нежный, и заботливый, и внимательный.
А огонька нет.давно уже, полгода так точно. Может когда в октябре он ушел первый раз и мне пришлось лить слезы всё стало уходить? Может когда ушел в декабре и мне пришлось отмечать НГод без него?
Я не люблю плакать, первый раз ушла от мальчика в 15 лет. потому что не любила и потому что он заставил меня ревновать.Ревновала я не долго- пару дней всего, потом ушла.
Не люблю негатив, в октябре его было много- разбитая машина все еще не продавалась, кредит не закрывался, нависла последняя сессия....
В декабре Пыж продался, сессия закрылась, в январе- погался кредит.Не само собой все это сделалось- моими стараниями.
Я распрямила плечи и...услышала, что я на него забила, что я без него могу, что я холодная итд итп...
В первых числах января вернулся.
и все было хорошо, но через месяц я поехала на ралли и не доехала до финиша, расстроилась, попросила приехать- пожалеть.Не приехал, сказал, что хочет выпить со школьными друзьями и прогулял до 4х утра.Тогда я написала, что ухожу
Потом дом, больница, операция....он приехал с подсолнухами, все вроде как улеглось, но понимание, что меня разлюбили ударило в виски и оглушило.
потом были слова, решения, обещания...Сегодня было прощай, в субботу- последняя наша встреча....
Я так спокойна, что даже страшно, неужели совсем перестала что то чувствовать?
Мне хотелось ему не изменять, хотелось с ним жить, хотелось научиться готовить, но со слезами всё уходило...утекало дальше и дальше.
Утекло.
сейчас еще остались отголоски
Скоро и они перестанут быть слышны....

То встречаюсь с т, то созваниваюсь с М. Жить на 2 фронта надоедает.
При этом на работе нет продаж, надо отдавать кредит, а нечем, разбитая машина не чинится и не продается.
Устала.
хочется 3го- одного. единственного, чтобы объединил в себе все качества сразу. хочется денег, чтобы на работе как раньше, хочется продать машину и отдать кредит за новую, хочется в отпуск.
ещё хочется на трассу- чтобы снег, чтобы скорость.
А вместо этого- тишина на работе и дурная книжка перед глазами

Настроение сейчас - дайте мне мыло и веревку!

Вчера была с Т на концерте, видела там М с девушкой
Подошла и стала язвить. Через час увидела как она его обнимает и улыбается мне хищной улыбкой. Дура
она просто не знает, что еслия с другим, М- все равно мой. 5 лет вместе не так то просто забыть.
В 3 он отвез ее домой и позвонил мне.
Трещали.
Т спал рядом, наверное мы все таки расстанемся и я вернусь к М, впрочем и остаться с Т и уйти будет ошибкой

Сегодня у меня на даче собирутся мои друзья. Будет огонь, будет тепло, будет уют деревянной террасы и старого крылечка.
Хочется на кухню, когда все уснут. В махонькое помещение где может уместиться 2-3 человека.Хочется слов которых не будет потому что Летучий врят ли приедет ко мне с Ней. Он то не против, но вот она меня откровенно не любит и, как иногда кажется, боится.
-"Время плавится памятью и всем, что было. Я тебя, я тебя, я тебя не забыла",-скажу я ему
-Хочу на Кубу.Поедем?,-скажет мне он
-После отпуска мне ещё надо минимум пару месяцев поработать, потом там будет не сезон...Если только в марте.Я буду танцевать на песке.
-Возьмем кого-нибудь с собой?
-Да кого угодно. Мне кажется там никто не сможет помешать.Очень хочется посмотреть на дом, где жили прабабушка с прадедушкой.
-Я всё думаю...как так получилось, что мы вместе?Сейчас- в качестве друзей.
-Я не могу без тебя, не умею тебя отпустить.
-Но ведь последнее время звоню я.У тебя новый мальчик, отпуск, испания, работа, скоро сессия...
-" Мы в ответе за тех, кого приручили". Наверное ты понимаешь это- вот и звонишь.Если однажды я пойму, что снова прошло полгода, а тебя все нет, мне станет невыносимо плохо.

И так далее... и так далее... и так далее...
До утра, до рассвета, с выходами на крылечко и поочередным зиванием.
Как ж хочется, чтобы он приехал.
Маська сегодня, проснувшись, тоже сказала, что хочет снова увидеть его у меня дома, позапрошлой зимой.Пусть он приедет не один. Я тоже буду не одна.Пусть нет чувств любви и трепета- пусть.
Словно матылек я лечу к его огню не понимая чем он меня манит.

Скоро лето. Да, да! Уже скоро! И будет доджь. Когда ливень- это Кир обо мне думает. Он мне так ещё в 15 лет сказал.
Я буду лежать на даче, на втором этаже, будет душно, я приоткрою балкон, завернусь в голубой пледик ( Маська подарила на НГод) и буду читать.
Слезы неба будут стучать мне по крыше.Они расскажут мне как все меняется.Как слова теряют свой смысл, как "навсегда" с годами становится " останусь, пока ветер не переменится", как " я хочу быть с тобой" теперь звучит " пока есть время, желание, возможность.А потом я снова к ней"
Хочется забыть слово ЖДАТЬ.Я чувствую себя собакой! Летучий сегодня звонил- спросил как дела, попросил не общаться с одной его знакомой, а потом добавил " ты ж наивная.Ты только кажешься взрослой, а на самом то деле на людей сквозь розовые очки смотришь- они у тебя все хорошие"
Действительно.Я верила ему. Я ждала. Много лет ждала.И он пришел. Я была с ним с конца января по середину марта.До лета зализывала раны, летом- сумка в багажник- дача, Порогово с Мелким,Питер, Бологое, Валдай, Новгород с Олей ( чудненько погуляли).
С приходом августа пришла пустота.Он просил заказать ей Лимузин!Застраховать его любовницу и что то там ещё. Все лето выполняла как зомби. Потом- как отрубило.
Всего месяц мне дали чтобы вздохнуть и....
вновь " я хочу быть с тобой", пусть немного иначе, суть от этого не меняется...
Второй раз в жизни я поверила. Его даже зовут так же!!!
Я летала! я была самой-самой счастливой,пока не услышала " мы с...через неделю улетаем в Милан" Больше я не слышала уже ничего.
пишу сейчас и плачу.
Почему слова со временем меняют смысл?Ведь мои "хочу быть с тобой" и " не знаю что будет завтра, но сегодня- люблю" всегда означают одно и то же?!

В колонках играет - "напитки покрепче"

Хорошо так было-беседочка, шашлычок, мальчики наши.Взгрустнулось только когда М. спать ушел, начали с Масей о прошлом разговаривать- вспомнили как почти год назад август поведал мне о том, что я " слишком яркая" и что по мне видно, что " мне никто не нужен. Общаюсь просто потому что все общаются, а как человек мне не нужен никто". Хм... неужели он и правда тогда так думал?
смешной он был, этот маськин одноклассник.
А Он, Летучий , где ОН и почему я на даче с М?
а он меня бросил.17 марта.
Долгая история. Он не любил меня, я- слишком хотела быть с ним. Он- звонил ей, я-назло звонила М.Хороши оба. Я-хуже. Потому что чувствую грязь. Раз ждала- надо было быть честной, а так....
И что мы имеем сейчас? сердце разбито, грусть в глазах, вся в работе. Тоже мне весна называется...

Я говорила ему " потерпи, придет весна и все пройдет". весна пришла. Не всё, но прошло. У Него. А у меня только началось.Все выходные провела с М.Мой Малыш, мой милый, мой родной...
с Ним я встречалась по вечерам- раньше он не мог, не хотел, что-то там ещё.
С М. мы летали.По его квартире, по кафе, по машине- мы парили, мы снова нашли друг друга.
Позавчера я обидела Его. Я сказала, что скучаю по жизни с М...Пропал на сутки.Я объявилась первой. испугалась, что он опять пропадет на месяцы, годы...
Поговорили. Успокоился. М. всё понял. сказал, что на шаг меня больше к себе не подпустит. Не потому что не любит, а потому что то отпускать, то обретать меня больнее.
Так я опять оказалась с Ним. А меня тянет на дачу, а там сломалось АГВ...а у тёмы и Оли тепло, хорошо, маленький дитёныш ползает по дивану...но с Ним меня туда не позовут- только с М.
Сегодня продала машину. М. отдаст пока свою. Решили, что я буду ездить на ней пока он не отдаст мне хотя бы половины того что он мне должен.Отдаст- верну ему его, куплю себе новую.
Он злится. Не показывает этого, но злиться. Однако не ревнует.
Я-его и точка.Но мысленно он всё ещё принадлежит ей.Он не ходит к друзьям когда знает, что она там, боится показать меня их общим знакомым...маразм. я злюсь.
Чтобы отыграться звоню М....
У меня был муж, его квартира, моя работа, наши машины, общие друзья, дача, пиво,домашний уют и тепло...
Сейчас у меня нет ничего- машина проданна, работа меня измотала, сессия- ещё больше. У меня нет определенности, меня скрывают от лучшего друга т.к. его девушка дружит с Ней.
Зато неплохая зарплата, в перспективе новая машинка, верные друзья и первый разряд по автоспорту.
Вот я всё успокаиваю себя, успокаиваю...а счастья нет....просто нет.

Ждать было сложно. стараться понять- интересно.А вот начать жить почти невозможно.
Мы одновременно говорим фразы, делаем какие то вещи.Но ему плохо без Неё, а мне без Него.Не всегда. Не часто-ночью.Ночью накатывает. Он просыпается с Её именем на губах.Я, так любившая спать прижавшить всем телом к М. теперь сплю с другим, дорогим мне человеком, но,спиной к нему.Мне не хочется искать уютное местечко вот здесь, в ложбинке его плеча. Моя любимая ложбинка осталась в той квартире куда я уже никогда не вернусь.А пока я поживу дома. С мамой, папой, братом и кошкой.
М. вчера заезжал.Не люблю.Но руки задрожали, из глаз потекли слезы, ухо само потянулось в ложбинку любимого плечика , губы сами сказали "моё"... Засмеялся... сказал "раз твое, то..." обнял, начал целовать.через 2 часа ему надо быть в аэропорту, встречать родственников. До аэропотра ночью от меня минут 15-20......
Зазвонил телефон. Он. " по радио одна из твоих любимых песен,ты говорила она напонимает тебе обо мне".Встаю. Тянусь за пультом. Включаю радио. "Встречала, друзей имена забывала, что б только только только быть с тобой..." Плачу опять.
М. обнимает, прижимает к груди, целует волосы, говорит, сегодня они как то по-особенному пахнут.почему то когда мы были вместе он этого не замечал.
кусает меня за губу. Нет, не целует,именно кусает! КАК я по этому скучала!Кусает плечо.Стоит ли писать что было дальше?
Уходя он сказал, что чувствовал легкий холод.Он понимает, это от того, что я теперь чужая, от того что он меня украл.Всего на пару часов своровал.
Двери лифта закрываются.Я ложусь в кровать. она ещё пахнего его запахом.Звонит телефон. "Я хотел тебе сказать, попросить.Постарайся пока не говорить при мне про вас с ним "мы". Для меня "мы" всё ещё одначает Ты и Я. Пока ещё больно.Спасибо. Прости, что не даю спать.тебе на работы через 5 часов вставать. Засыпай"
МЫ....если бы он знал....МЫ. так про нас с ним говорю только я.Увы и ах.Для него МЫ-это всё ещё ОН и ОНА.Он даже не показывает меня своим друзьям.Только родителям которые от меня в восторге.
Он говорит, что никогда не вернется к Ней. я победила. Но нравиться ли мне такая победа?Нужна ли она мне? Или мможет пока не поздно, сделать вид, что её небыло и признать своё поражение?Как страус-голову в песок- и всё.