Земную жизнь пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу,

Утратив правый путь во тьме долины. (Данте)

Проще говоря, сессия закончилась, 2,5 из 5 лет прошли. Преподу под конец захотелось на ком-то сорвать свое плохое настроение, усталость и желание опохмелиться, поэтому пострадала половина нашей группы. Неприятно, когда вместо эйфории получаешь негатив. Впрочем, меня опустили не о4 сильно. И теперь я свободна, как сопля в полете. Вот думаю, какая я сопля – белая и прозрачная или густая и зеленая:)? Все, сил нет больше писать. Испортили нам всю обедню, даже экватор не стали отмечать. Но еще отметим…

Вся жизнь – это игра в себя

Я никогда не буду «самой доброю, самой нежною, самой ласковой»

Я никогда не буду девочкой-цветочком

Я никогда не буду 90-60-90

Я никогда не перестану думать, что я другая, лучше, чище, чем хочу казаться

Я никогда не буду по-настоящему независимой

Я никогда не отдам себя без остатка

Я никогда не выполню всего, что здесь наобещала

ЗЫ Седня увидела по Евроспорту – 20 лет футбольной деятельности Паоло Мальдини (или это уже было?). В любом случае, это же здорово – вот я просто живу 20 лет, а человек уже 20 лет качественно делает свое дело и остается секс-символом Италии, да и Европы

Я вся какая-то депрессивная. Поэтому особо не хочу ничего писать, чтобы не грузить окружающих. Но вообще я не пессимист, а меланхолик. А может, я просто устала. От сессии, от непонятной зимы, от жизни, от глупых конфликтов, от собственной глупости, от раздвоения о5 же (меня и здесь две – одна лирическая и одна про футбол). А может, я никого не люблю по-настоящему, а просто благодарна, что любят меня. А может, мне нечем заняться, раз хватает времени на такие размышления. Или мне одиноко…Убежать бы куда-нибудь…А может, придет весна, футбол, и вся грусть растает…

Какой все-таки бред, правда, с претензией на художественность. Просто упорно не хочу сбиваться на бытовуху.

Я никогда не думала, что меня засосет виртуальная реальность. Всего год назад я читала дневник своей одногруппницы и представить не могла, что тоже буду взахлеб рассказывать, что сдала экзамен на 5, вступать в общества и т.д.

Я никогда не думала, что буду чувствовать физическую боль от раздвоения личности.

Я никогда не думала, что тема «алкоголь и я» наведет меня на философские размышления.

Я никогда не думала, что футбол сподвигнет на муки творчества.

Я никогда не думала, что буду ТАК любить музыку, когда перестала ей всерьез заниматься.

Я никогда не думала, что буду колебаться с ориентацией.

Я никогда не думала, что буду по полчаса смотреть на себя в зеркало, любуясь на свои глаза и волосы.

Я никогда не думала, что истерия и шизофрения – это где-то рядом со мной.

Я никогда не думала, что буду писать такие бессвязные вещи, зная что люди будут это читать.

Я никогда не думала, что буду столько думать.

У меня был очередной приступ лени и нежелания делать посты. А скоро будет еще один – вступаю в сессию, чтоб ее. Наверно, как футбол возобновится, оживу.

Но есть вещь, которой не могу не поделиться. 2 дня подряд ходила на ЧР по фигурному катанию. Это моя вторая любовь после футбика. Надеюсь, все знают хотя бы Женю Плющенко. Когда он катается…это одно из самых сильных ощущений, можно сказать, что ради такого стоит жить. Весь зал наблюдает как один организм. Как здорово, что этот Гений живет в Питере!!!

А еще я в прошлом году взяла у него автограф. Но я такая ленивая дрянь, что сюда его не сосканирую:). Наоралась до хрипоты – с подругой одни зажигали на целый сектор. Чувство – выполненного долга и – осознание прикосновения к Прекрасному. Я счастлива!!!

А в этот раз взяли у Тотьмяниной и Маринина (чемпионы мира) и Алексея Урманова. Но я же сво…, поэтому и их не публикую. Щас пойду спать и мне приснится лед…

Почему-то после театра пропирает на посты. Просто в любом спектакле бывают спады, когда отвлекаешься, и я в это время обдумываю, что бы сюда интересненького написать.

Так вот, это был спектакль «Мужчина, постойте!», играют Нина Усатова и Игорь Скляр. Завязка: она (ей 41 год) предлагает ему 100$, чтобы переспать с ним (1раз). Но затем признается, что хочет сделать это с целью родить сына (естественно, обещает, что он и не услышит о своем ребенке). Т.к. это спектакль, то все кончается хорошо – они влюбляются друг в друга. А вот в жизни? Я просто подумала, если я годам к 30 спутника жизни не найду…А родить хотя бы одного ребенка хотелось бы…И что я буду делать. Впрочем, вплотную я об этом еще не думала. Предлагаю подумать за меня:).

А самое клевое – это то, что в антракте наливали халявный кофе. Так что, если они на гастроли к вам приедут, всем рекомендую посмотреть. А питерским – обязательно!

Я еще толком про НГ не рассказала. Все прошло спокойно, не в пример Днюхе. Посидели с родителями, папа уполз спать уже часа в 2. А мы с мамой подпевали телевизору. Лучше всего вышла «Вологда-гда-гда-гда-гда».И еще песня Газманова: «Я рожден в Советском Союзе, сделан я в СССР». Раздавили бутыль крымского шампанского, специально, когда не было никого из гостей. Вот такие мы хытрые!

Поздравляю всех с Новым Годом! Пусть это будет год Золотого Петушка, приносящего только радость, а не год злобного жареного петуха, клюющего понятно куда:).  Всех благ и исполнения всех желаний!!!

Всем, кто сдавал, сдает, будет сдавать. Исполняется на мотив «Летят перелетные птицы». Сочинила вчера перед экзаменом по зарубе.

Сегодня хреновое утро,

Хреновый экзамен сдаем.

И если сдадим мы хреново,

Еще раз сдавать мы придем.

Пускай ни хрена я не знаю,

Мне по хрен такая херня.

Не нужно мне знаний хреновых,

Херня мне в башке не нужна.

А вот и питерский снег

До крика, до боли

Поздравляет меня,

И на каждом заборе

Я с любовью пишу

С Днем Рождения, Оля!!!

В 16-00 выпейте за меня все!!!

Стащила у кого-то. По-моему, у нескольких человек видела:

10 любимых футболистов:

Александр Кержаков

Андрей Аршавин (я не знаю, кто из них двоих первый для меня)

Вячеслав Малафеев

Франческо Тотти (он меня сподвиг на изучение итала)

Пол Скоулз

Андрей Шевченко

Александр Спивак

Паоло Мальдини

Дэвид Бекхем (до того, как с прической стал экспериментировать)

Павел Недвед

2 любимых тренера:
Юрий Морозов

Павел Садырин

3 нелюбимых футболиста:
1. Булыкин
2. Алессандро Дель Пьеро

      3. Ролан Гусев

Мне как-то лениво посты делать и все такое. Я вообще часто чем-то увлекаюсь на короткое время, а потом бросаю. Вот и здесь, похоже, та же история. Жизнь свою я не хочу описывать, а футбол – щас межсезонье. Так что пока я не придумаю, что с этим делать, писать не буду.

Вот только скажу напоследок про мой неологизм : поститься – делать посты:).

И последнее, если кто еще не задолбался читать. Хочу привести 4 строчки из Есенина.

2 депрессивных:

В этой жизни умирать не ново,

Но и жить, конечно, не новей.

И 2 позитивных( относительно):

Коль нет цветов среди зимы,

Так и грустить о них не надо.

И последнее на сегодня – обо мне. Просто так получилось, что какого-то глобального поста обо мне еще и не было, и мой образ незавершен (хотя любой образ бесконечен).

Сходила тут на спектаклик Три сестры, это и сподвигло, наверное. Нерва там, конечно, не было, да и действие лишь в конце зашевелилось. А так зал сладко посапывал. Но зато было пару умных мыслей: Или знаешь, зачем живешь, или все – пустяки, трын-трава. Так и есть, наверно. Для меня жить – это найти себя, свое место. Чтоб были люди, которым не наплевать на меня, пусть несколько, чтоб была нормальная работа, где я сделаю что-то стоящее, чтоб дети родились (1-2, не больше). И еще – чтоб было весело!!!

Я думала, что такая рефлексия, размышления – это от безделья, но это не так. Мне вот надо делать: реф-т по философии, работу по страноведению, читать рассказ по италу, и еще у нас в понедельник 3 контрольных, уроды. А я тут эссе целое пишу. Хотя все задания, сессия там – может и хорошо, некогда раскисать. А то иногда понимаешь, что висишь над пропастью на тоненькой нитке и сейчас сорвешься и упадешь. И будешь лечиться или от депрессии, или от шизофрении. Или впадешь в состояние аффекта и разрушишь все на фиг.

А еще я много боюсь. Самой жизни, что никуда не приткнусь, своей агрессии, раздвоения личности. Боюсь, что меня не будут комментировать:))).

Наконец, чем я спасаюсь. Иногда примитив – поспать, поесть, телек. Иногда послушаю песню – и настроение меняется на 180 градусов. Щас люблю Зверей, за их агрессивную энергию, которая отвечает моим мыслям. Их же играю на ф-но (а еще Фабрику, Джо Дассена, BSB, Мурку, романсы и др. – себя не похвалишь, никто не похвалит:). Наконец, поговорить душевно, можно за бутылочкой чего-нибудь где-нибудь на скамейке (привет всем из моей группы, кто это прочитал). Так что в целом – все не так и плохо, если на этом не зацикливаться.

Продолжение мыльной оперы, в которой я изо всех сил стараюсь остаться сторонним наблюдателем. Все та же подруга сказала маме о своих планах, и та, естественно, не одобрила и отобрала билеты (бля, не могла нормально спрятать). При этом мама расплакалась и пообещала быть хорошей мамой. Так что подруга теперь колеблется. Но если она к нему не поедет, то свихнется. Я уже стараюсь ничего не советовать, да мне наверно и все равно, по большому счету. Хотя я – это то немногое, что еще держит ее здесь, она меня ставит выше родной сестры. Но по мне – пусть лучше едет. Хотя это сейчас лучше, а на деле ничего хорошего из этого не выйдет.

Какая же я сволочь, что все это выливаю сюда. Но она все равно об этом не узнает, так что можно спать спокойно.

Я уже начинаю ненавидеть саму любовь – на 1 нормальный случай приходится 10 либо безответных, либо когда кто-то намного старше/младше, женат, не той ориентации, звезда экрана и так далее.

Я тут подумала – пока пишешь про футбол, тебя, конечно, комментируют, но не особо. А как только вытряхиваешь грязное белье – пожалуйста, целая полемика (см. про мою подругу). Лира – как желтая пресса.

Ладно, вначале все-таки про футбол коротенько:

1)      Шеве – большое человеческое спасибо за то, что он есть, от всего постсоветского пространства. Успехов и счастья!!!

2)      Я в шоке от этих лигочемпионских парочек. Нельзя доверять распределение слепому случаю. А то матчи, достойные финала, происходят задолго до него.

3)      Желаю коникам удачи совершенно искренне. Но также совершенно искренне скептически оцениваю их шансы

Девушка, считающая меня своей лучшей подругой (я насчет нее не так уверена):

а) влюблена в 14-летнего мальчика (не из нашего города), ей самой 19

б) собирается поехать к нему во время моего д/р

в) хочет, чтоб я решала за нее, быть ей с ним или нет

г) возможно, но надеюсь, что нет, еще и беременна от него, но вряд ли

д) возмущается, что у меня нет на нее времени. А все потому, что меня хоть как-то интересует универ, учеба, да и тусуюсь я там о5 же, а ей нечем заняться

Ну вот, я вывалила на вас свою проблему.Что вы думаете об этом?