[300x225]
хоооо :) сегодня я не работаю (делаю вид что работаю) , в субботу должна работать с утра до 12, но пусть ебуться в рот нахь пашли не иду я туда...похуели твари совсем не дают работать на следуюшей недели....вообше не работаю....позвоню спрошу что это за хуйня такая)))

чиво-та хатела написать и забыла....может не так уж оно и важно?

мечты мои таят вроде как) а может они у меня появляются сильно спонтанно и часто и все на самом деле ок? может....но я все равно расстраиваюсь....
фак....не буду начинать об этом....так скажем-мысли в слух

сегоня закончила читать очередную книгу старушки Кристи) The Murder at the Vicarage называется)

до этого прочитала The Pale Horse и Toward Zero)))

если завтра в конец обленюсь и не буду работать над проэктами то начну следуюшую читать) завецца)))

кароче вокруг сплошная не уверенность...растерянность....не много грусти....чуть-чуть обиды...не доверие...и прочая хрень....

через минут пятнядцатаь отвалю пить кофе...или чай....

хоо) прикалyвает начинать посты с этого так скажем полу-слова)

спала седня в зале, там теплее на много и легче просyпаться...на улице стало еше холоднее....морооооз...замерзла) в здании тоже не особо тепло...видимо им подходит...в первом классе ужастно разболелась голова....так что аж в глазах темнело...пошла к медсестре (или кем она там считается) ...она мне дала полежать (поспать) минут 40....вроде как полегчало...
[550x365]

хооо....пол первого ночи нахъ....ток недавно пришла с работы...и вообще мне холодно....

чиво вот думаю:....было время ..не так уж давно....когда жила на каком-то подсознательном уровне...и интересовало меня только внутренее...ушла короче в матрицу...казалось что это одно из самых сложный (не смотря на то что очень замечательных в своем роде) состояний....

вывели из того состояние...спасибо...

теперь...будучи в реале меня посещают другие каки жизни) ее замрочки...без которых скорее всего было бы скучно и можно было бы полностью атрофироваться...но......

помнб как рабтала....и деньги были вроде как..и покупала что хотела (не разгоняясь естественно...в разумных пределах)....слбиралась матери покупать дорогой подарок на ДР....сваливала кушать не дома а де-муть) безделушки ненужные вообщем-то покупала....но....радости в этом особой не когда не видела...захотела кофточку---пошла купила....

а сейчас...машину пришлось купить из-за работы...и мест которые находятся далеко и куда мне безусловно нужно добераться...и куда соответсвенно "не летят самолеты" и не "едут поезда"....короче с машиной пошли разного рода затраты...иншурка...дорогой бензин....починка....кароче писец..мало того что за саму тачку еще не рашиталась......поскольку учусь- работаю не много...работать в падлу писец как...теперь каждая новая кофточка-на вес золота....седня купила кофточку...терь думаю как бы заплатить по счетам....кароче звиздец...ничего себе позволить не могу...работу еще не нашла (на которую собираюсь пойти после окончания учебы что намечаеться на середину января)....на сегоднешней работе работаю мало...не желаю работать....работать надо....плюс движения после стоят денег....плюс бляха до Украины ни как не доберусь...вроде было уже собралась и бах-трах-нахъ....накрылось медным тазом...

не люблю....очень не люблю материолистоф и цинникоффф...
но то что деньги нужны что б жить- это точно...эхъ

на улице холодно....мега-холодно....дома ниче...но именно у меня в комнате ледняк....ледняковый период сцука....свитер...2 одеяла и мерзну как суслик....пойду кароче спать в зал а то это никуда не годиться....

Понедельник...хо...если я не ошибаюсь именно с этого слова у меня в дневе начинается приличное кол-во постов ... стремные они...эти понедельники...
седня вот только приехала от родственничкоффф, у которих была на выходных....вот в и-нет полезла...сегодня не работаю, как же это все таки приятно...зато вторник, среда, четверг -работаю...фу ...какая гадость эта ваша заливная рыба...не хочу на работу...хныыыыккк....ну да ладно...хныкай не хныкай а работать надо полюбэ...

в субботу загоняла машину на СТО....хотя если бы не Теха то хер бы я ее туда загнала...лентяйка...там меня особо не удивили))) надо делать....не очь много....не смотря на то что себе сказала что больше не буду в нее вкладывать...ибо нечего вкладивать уже...все равно решилась делать...мамка грозилась помочь, значит поможет...эххх...

это только начало недели....какой ужась....собраться с духом...срочно....и терпеть???

с работы вчера отзванилась...ужасно себя чувствовала....звонила маме с криком пусть купит любые таблетки лижбы помогли....больше терпеть не могла....вчера их жрала...сегодня с утра тоже....стало на много лучше ....фух...
сегодня еду опять в скоки...не знаю что там буит....

перекрасилась....в черний....чернюший....мега черний))) чернее еше не видела))) ура))) всегда хотела перекраситься в черний)))
кожа у меня светлая...поэтому контраст имееться....но на готку или все в этом духе я далеко не похожа) еше пару раз в тэн схожу и буду куда как загорелее....теперь мои ярко-зеленые линзы смотряться еше ярче...
говорят что я выгляжу старше...злее и холоднее...хочу теперь линзы ...эээ...голубые (ненавижу голубые глаза вообше-то....но с моим видосом это было бы очень ничего)....

с работой все таже лажа...

на улице холодно....

третий снег расстаял пару дней назад, но фотки сделать успела ночные...как в комп перекину - покажу)))

пришла с работы....плохо себя чувствую...целую неделю...ничего не могу толком делать....нужно будет записаться на прием к врачу....бля...

еще вот слушаю музыку....и чуть не плачу....давно я не плакала по этому поводу...про растование и прочее....так цепляет....

-уже которий день держиться пасмурная погода...серо...тучи...нравится
-покрасилась....я уже не ярко-красная (по десять раз на день мне говорили про редкость цвета и как мне в нем шло)...теперь я темня) почти черний цвет..но не совсем...хотела светлей но поскольку получился сильно темным то думаю на днях в черний перекрашусь
-с работой пока не известно, та на которой сейчас не подходить по часам...работаю там мало а счета мои не так уж и малы....надо что то делать
-все таже не уверенность, не постояннось, и грусть кружиться вокруг
[550x413]

Снова я испытываю это чувство...я скоро начну его бояться...сердце физически бъеться с неимовернной скоростью..паника в душе...я могу сидеть и тупо смотреть в монитор не двигаясь..мое сердце будет колотится...а в нутри будет паника...именно паника...не уверенность...отсутствие возможности....хочеться плакать но слез уже нет...их нет...поэтому еще хуже переноситься это состояние...и самое страшное что оно может продолжаться долго..днями..неделями...и более...а еще оно может увеличиться....или прибавить еще что-нибудь, к примеру дипрессию...или злость...или истерику....

Очередная запись...очередная тяга что то сказать без того что бы что -то говорить....опять мучительное состояние...да...так бывает...и пусть часто но в такие моменты незнаешь что делать....

Ыа не знаю что делать, не знаю...просто жить? да...могу....но это будет крайне сложно и не правельно ....и больно....ужасное слово, проскакиваюшее достаточно часто ...

Опять не знание что делать....и незнаю что хуже: много разних путей или не одного? тобишь когда есть выбор и ты полностью потерян так как не знаешь куда двинуть так как не смотря на то что выбор есть: его не достаточно...

Ыа знаю чего я хочу на данный момент и так скажем на ближайшее время...и потом надеюсь мое мнение не изменится....но...могу ли получить это? в определенные моменты кажеться что возможно....а во все остальные, которых гораздо больше, кажеться что полнейшая дура...которая становиться тупее...противней, которая сливает всю гордость в унитаз что б получить это...если это добивается такой ценой то может оно нафиг не нужно...может просто перебороть боль....но я так не хочу....

Такое впечатление что это не когда не закончеться....что дело во мне...и да....иначе и быть не может...одним словом - человек...люди...они тянутся к тем, кому все равно, и уходят от тех - кто тянется к ним...какая несовершенность....какая прекрастная несовершенность....и вспомню ли я о ночных похождениях с целью "думать" или просто утону в них...я ухожу...и возвращаюсь...и даю всем уверенность что всегда буду возвращаться....но я холодна...но тепла....вполне возможно что однажды я не вернусь...и буду тешиться крошением сознания других...убийством здравого ума.....увы так получаеться...это плата за дар....и она должна быть сладкой....как правда....правда...она сладка....только потому что она - правда...она слаще любой лжи...слезы....нет, слезы это не слабость...это сила...наивность....как она мила...доверие..надежды...мягкие улыбчивые ожидания...- сущая радость...но они находятся на одной из весовых чаш...для баланса...гармонии...и успокоения души нужна и вторая чаша....которую многие за частую называют несправедливостью....но человек...человек...он глупец...и он - умнейший...он не совершеннен и он идеал...он нежен и груб...в нем столько волн...в нем столько терпения...столько веры...столько радости и слез...он вечен...он достоин вечности....его нутрь - достойна....поверхность больше прикрывает смысл...игра....

какой ужас.....вчера нечайно вырубилась часов в 7 вечреа....обыно раньше часу ночи я спать не иду.....в одежде в которо проходила весь день...на одежде которая валялась на кровати....писец вообщем..просыпаюсь...опаздала на первый класс....вещи раскиданы по полу....на кровати вещи...простынь слетела...фотик упал...все комами валяеться....проспала.....зато спала часов 11-12....не помню когда такое было в последний раз....пойду ко второму классу...сижу вот кофе пью ...минут 20 еще есть....писец..и самое интерестное что я в каком то хуйовом настрое....переспала???...да я всю неделю просыпалась не свет не заря...включая субботу...и понедельник (уже этой недели)...зато седня вторник уже...фух(ненавижу понедельники)...но зато я убитая ...руки еле печатают...говорить даж нет никакого желания....завалиться бы обратно спать....хотя лан..отучусь (за первый класс на следующей недели получу нахъ...буду лишний час сидеть после занятий...вот уйобство)..на работу седня не надо...буду убирать весь этот бардак пиздецкий....

С работой терь еще лажа....я на этой неделе работаю только один день....прикиньте!!! а мне нужно минимум 3 дня работать что ю оплатить то что мне нужно оплатить в этом месяце...заибись работка! не знаю что теперь и делать....кидаться в панику -не выход...опять искать новую работу? но я учиться зананчиваю буквально через полтора месяца и тогда буду искать другую..уже постоянную работу....так что смысла сейчас рыпаться не вижу.....зато счета за ноябрь и декабрь меня могут повесить окончательно.....посмотрим...будем жить-будем видеть...может на следующей неделе хоть работать больше буду....не то что бы я хотела работать)...

таккс...еще минут 15 есть....допиваю кофе.....и пожалуй пойду выветриваться из сего помещения....

Пятница...казалось оне не когда не настанет....но настала она на удивление быстро....даже странно...эта неделя по идее должна была тянуться....но все еше в переди....во первых-работаю...во вторых могу не поехать куда хотела....а это не есть гуд...опять на работе они мне с расписанием напортачили....достало пиздец как....мои мысли? снова менять работу....хотя какие гарантии что та лучше будет?...вот вот...но я снова пробую искать что то другое....заело фсио....

вечер...ха...нетушки...ночь...сижу с чашкой кофе..размышляю....
-на работе сегодня было хуйовие чем на предыдушей....
-работать нан много....но не могу...есть другие дела кроме работы и учебы
-по многим поводам не знаю что делать
-понимаю что ответ-время...тобишь все будет разьесняится со временем
-жду не долждусь окончания учебы ( и не потому что мне там не нравиться...я поудаляла все классы которые мне не нравились..теперь там таже можно учиться...просто время.....учусь 8 часов....потом работаю 6)
-хоцца просто работать или просто учиться ..а фиг))) в основно эт и то и другое
-я не материалистка...и не желаю ей быть...но каа ж эти бабки дастают...
-холодно)))
-грустно...ужастно грустно целыми днями
-хачу в отпуск (ишь чего захотелась...эхъ)

просто хочу что б все утряслось)) время....нужно время....

Двадцать минут просидела с калькулятором --- а это уже печально....

Денек был...ээ...был...пошел первый снег..ветер..холодно..замеееерзла....один из тех самых дней когда хочеться весь день просидеть закутавшись в одеяло...с кофе...музыкой (млм книжкой)...и еще кем нибудь)))) хорошим)))....
а у меня был тяжелый подьем -ибо спать хотелось....учеба....потом работа....и вот пару часов назад пришла...кофе выпила...в нете часок посидела....ну и спать повалю..ибо завтра тоже учеба-работа...эхъ....

ладненько..поперлась я чтоль дрыхнуть)

спокойной ночи ...эээ....у вас уже устро)))

Пой мне еще
Стихи и музыка: А. Васильев

Пой мне еще
Тихо
В обратную сторону крутится магнитофон
В доме темно
Шорохи, скрипы
Сводят с ума

Кончился день
Не имеют значения цифры
На лепестки рассыпался мак

Пой мне еще
Рано
Заветную карту вытаскивать из

Рукава. Чайник кипит
Капля из крана
Медленно-медленно-медленно
Падает вниз

Голос дрожит
Хлопнула дверь - это ветер
Держась за края
До размеров Вселенной
Сужая зрачки
На рубеже этих сумрачных тысячелетий
По горло в воде
На дрейфующей льдине ждут рыбаки

Ну так и пой мне еще
Что я могу изменить,
направляемый собственной тенью,
давным-давно предупрежденный о том,
что начиная обратный отсчет
любой, имеющий в доме ружье,
приравнивается к Курту Кобейну
любой, умеющий читать между строк,
обречен иметь в доме ружье

Пой мне еще
Я просто знаю
Что в последний момент,
Когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмет
И укроет тебя под плащом
Дома задрожат при появлении трамвая
И когда откроются двери -
Пой мне еще
Пой мне еще

я опять тут..тут ....да....смотрю народ постепенно.....медленно но уверенно забрасывает дневы...я тоже не особо часто утт сижу но...возвращаюсь))) а об удалении и не просите...хотя чем черт не шутит.....раз удаляла-и не увидела в этом смысла...
в жизни много чего происходит...об этом ток мона говорить в реале0))не получится описать все...так как во много завязанны чувства...много чувста...а их так просто не описать ...

написал один человек..и возможно он будет моим другом.....сможет ли? смогу ли помочь? посмотрим...

есть и другие события....всякие запятые ...есть несколько людей....и вот с ними я в водовороте...ничего не четко и не ясно..но все же многое ясно..хотя нет....бррр...сама не знаю...

работа...работать надо много...фе...
скоро заканчиваю учиться...жду не дождусь ...каждый день загнядываю в календарик.....ну когда же когда.....

с родителями...то гиблое дело...сколько раз я не пытаюсь-нихера не получается.....ну и не буду больше пытатся.....

сегодня серая дождивая погода (в прочем как и вчера)...как раз сегодня я не работаю....и смогу наслаждаться этой погодой..только вот каким обрзом?....
отвечу книги в библиотеку.....попробую уболтать маму мне купить одну хрень....(тоже мне-занятие блять) и потом пойду скорее всего в кофейню пить кофе и делать записи...или читать или просто сидеть думать....главное дома не быть...там фуйова....разве что позже вечером перебрать шкаф.....

к дневнику не подойти....у меня все в перемешку...четко нечего не известно..это добивает....учусь...уже хорошо...работаю....до поздна-наченает загребывать...не высыпаюсь (хотя по идее должна)....родители----полный аут....каждый день мне должны портить настроение...ну можно уже хотябы со мной не говорить???...просрала все деньги...за это теперь получаю....ненавижу свой дом...а точнее дом к котором я живу...скоки тоже наченают портить картину...(картины нет на самом деле)....люди...есть несколько людей вокруг меня....и я вокруг них..и на это захватывает большое кусок моего состояния... тут я не уверенна...что хочу четко....наверное знать толком долго не буду....не хочется ошибаться и причинять себе боль...но мазахистка она и Африке мазахистка....были мысли еухать...переболеть всем этим (боль...) и все.....но как? и не будет ли там так же?...вот....люди-ключевое слово....