опять я чувствую себя виноватой // в принципе, это не беспочвенно. Вроде бы достаточно адекватный человек, а всё равно наступаю на одни и те же грабли. Доиграюсь я когда-нибудь.
не знаю, почему мне снятся эти люди.
о чудесах лучше не думать, а то они так и не произойдут
мне очень не хватает мягкого ветра // зелёного цвета вокруг // запахов свежескошенной травы и города, остывшего после Солнца // внезапных капелек дождя и луж, отражающих небо, у которого настроение в июне часто меняется.
иногда кажется, что..
ну, наконец-то.. // я увидела нормальные тучи.
я сегодня почувствовала запах лета // так здорово
надоело всё жутко, но мне хорошо, потому что я щурюсь от почти весеннего солнца и слушаю Цоя. И мне сегодня пришло хорошее письмо.
а не знаю, что чувствую, когда вижу, как темно-синее небо переходит в зеленоватую полоску где-то далеко над верхушками деревьев лесопарка // когда луна светит ярко и безразлично, а искрящиеся окна высоток смеются над ветром // смеются так же, как звёзды // и мне совсем не хочется идти домой, где тёплый воздух пронизан моими мыслями и головной болью.
не знаю, что чувствую. Может, жизнь?
Настроение сейчас - ничего не ощущаю
и не знаю я, что делать - сегодня, завтра и вообще. Мне приснилось, что было лето / только один день.
интересное это занятие - читать свой дневник / и страшное. Нашла у себя около четырёх сообщений, которые начинались со слова "Блин".. наличие этой вводной конструкции меня просто убило, честно говоря. Стыдно мне )) На первые страницы даже и не смею заглядывать. Ровно год назад я сидела дома и смотрела "Ходячий замок Хала" - я помню свои ощущения после этого.
а вообще-то мне не хорошо. Некоторое время назад, я подумала, что нашла смысл, и это было время замечательное.
хорошо-то как // солнце, всё белое вокруг // неспеша иду. Жаль, что нужно было в университет, так хотелось по улицам побродить.
я хочу жить в ЮЗАО //
люблю я Москву // и метро люблю. Только я скучаю по лету. Кажется, это значит, что детства во мне остаётся всё меньше. А, может, и нет // но когда я была маленькой, я больше всего любила зиму и не понимала, почему все взрослые так ждут тепла.
..и сегодня утром *пробка* на оранжевой ветке даже не стала для меня душевной травмой. это хорошо // но моё здоровье испытывал стоявший рядом молодой человек с дрэдами.
а ещё мне страшно, что, когда деревья станут шуметь листьями и Солнце будет исчезать не раньше 22.00 , ничего не изменится // или наоборот - изменится слишком многое
Меня не было всего неделю, а я успела соскучиться по Москве // всё-таки, я привязана к моему городу.
Мне очень хочется ехать куда-нибудь // на поезде. Чтобы за окном было лето. Чтобы тополиный пух летал по вагону. Чтобы я смеялась громко.
но он не приносит мне ожидаемой радости
Вообще-то, это немного (а иногда и очень) больно - когда принципы рушатся, ломаются убеждения // Ещё больнее, когда осознаёшь, что с новым пониманием мира жить станет, с одной стороны, наконец-таки, радостно и приятно, а сдругой - совсем не просто.
Люди ведь, они такие, что не хотят ничего усложнять и отказываются слушать то, что нарушает их спокойствие. Человеку хочется, чтобы было просто и ясно. Человек привык к ненависти и агрессии - ему так проще. Человеку намного легче творить зло и обвинять в этом окружающих, как будто они его таким сделали. Это просто. "Ударили тебя - ударь в ответ" - и это просто. И практически никто не хочет понять, почему же нужно подставить вторую щёку.
Я очень хорошо чувствую, что мои слова о добре, мире, отскакивают от многих, как от стенки горох - кажется, что на них какая-то непробиваемая броня. В мире людей понятия "совесть", "доброта", "любовь", "этика" утрачивают своё значение. А жалко ведь!
Меня не понимают, когда я говорю, что стоит любить всех. Для этого нужно уметь прощать, сострадать. А это, порой, тяжело, особенно по отношению к тем, кто причиняет вред другим, в том числе и тебе. Я поняла, насколько это трудно. Этому нужно учиться.
Моя подруга сегодня играла одну песню // а я расплакалась. И не знаю, почему.