прочитала и заплакала. дура.
с головой в конец октября, достало солнце.
когда идёт дождь, я чувствую себя защищённо.

если растопырить пальцы на руке и дуть сквозь них, это будет очень похоже на нас, мой друг.
потребление эмоций и впечатлений - бля это так пошло.
и я не понимаю, я не-по-ни-ма-ю, как можно, обладая долей хоть чего-то человеческого, участвовать в напичканной прибыльным экшеном голливудской ереси типа о рейсе юнайтед 93. что это должно значить? ах мы так скорбим, что решили снять об этом фильм, но так как это фильм, то мы это приукрасим и кой-чего добавим, а так как это ещё и фильм об 11 сентября, то сделаем на этом дохуя денег, но так уж и быть, мы же это снимаем из чувства патриотизма и сочувствия, так что процентов 10 от сборов пожертвуем на мемориал погибшим.

мы нашли потрясающее место, чтобы восхищаться и чтобы покалывало внутри и чтобы чувствовать суть. и главное - ни слова.
боже, плакать в метро. я скатываюсь. ален делон, о, как он нравится мне.
сейчас один за одним будут вырисовываться символы моей 21 осени.

бля и почему почему мне вечно попадаются в метро тётки, которых не поймёшь - то ли беременна, то ли просто толстая.
и почему ведущие новостей носят такие мерзкие галстуки. и медведев тоже. типа надень галстук шириной в собствнную рожу и буть счастлив.
фотки кстати у меня говно. но в общем-то мне не до них.
каждый мнит себя оригинальным дерьмом среди банального.

кот спал на моих кедах. прелесть. нет, без иронии - прелесть.
во сне мне было хорошо, потому что я лежала на земле, но коснувшись рукой, зачерпнула что-то прозрачное.как будто вязкий белый воздух.
звуки скорой, голубое и розовое над дорогами, пыльные штаны.
имитация

взяв р руки форсайтов на английском, я чувствую себя тупицей. дадада, деградация происходит быстро.
год назад, уже почти ровно.вчера, около 12, у меня появилось стойкое желание жить и радоваться. это даже не из-за нового плаща. чёрт, а вдруг всё-таки из-за него? короче, я ещё хотела сказать: ветер слегка+солнце вечером+первые листья на асфальте шуршат - вот от этого мне ой как хорошо.

бля это смешно настолько и так цинично, что кажется хорошо продуманным стёбом. я стала бесится от вида многоточий, но мне лень их убирать там, где я сама понатыкала. в метро играли песни типа там /дважды два четыре/ и /учат в школе учат в школе учат в школе/. с днём знаний бля. да. прикасаясь всё чаще к граням ужаса. ну типа жизнь. хотя бы набраться смелости заняться чем-нибудь нормальным, человеческим, хорошим таким. теоретически, чисто теоретически, я ещё верю в нечто доброе, но что-то уже не проходит там внутри, слева, не берёт.

и захотелось темноты и чтобы я - единственное. невесомость густого воздуха, заболела голова. теперь жарко, очень, нам плевать на многое, и они на сцене, оооо и для меня его вокал один из лучших, правда, и если замуж, то только за него да-да. дым и мокрые полы. а на следующий день - ощущения прошлого сентября.

вот спасибо, прочитала, и сразу куда-то полетело, запрыгало, почему не доходило? зачем про стекающую за горизонты малиновость, если так проще. песок в глаза, водка в темноте, орать под чужую гитару. потом мёрзнем и плюёмся, но шляпа джонни д - самое ценное во всём фильме, завораживаемся. асфальт отполирован и отражает солнце, идеальный свет и правильная направленность взгляда, а маленький мальчик дима угощает нас арбузом на пляже, корабли и вода, фотографии песчинок. ты улетаешь, а мы остаёмся, мы мокнем под дождём, читаем, смотрим мультики, качаем новую музыку, ищем кумиров, находим. мы там, где и не думали быть. тепло и алко, я мало помню, но твоё тело - это навсегда. я маленькая и пьян и много болтаю о том, как хожу к психологу, а ты слушаешь, улыбки. никогда не увидимся. аэропорт и увидели ввлада топалова. ну и придурок, если честно. я в очках и шляпе и никто не знает. потом новые люди приносят новые запахи - тащат из чужих мне миров. опять завораживаюсь. потом спокойствие среди могил, я в поисках погибщих ровесников, нашла. пробирает и всё равно спокойствие, вывернутое наизнанку, палит солнце. и даже попса на радио понравилась. километры на северо-восток, домики, мосты, разговоры о сраном будущем, ничтожно, неясно. глубина снов, эта чёртова глубина. о, грандиозность и долбанная фееричность, жду. и боже, эти переоценки ценностей, чувствуешь себя преданным самими собой. хватать то, что осталось. 

я люблю людей, которые умеют быть одни.

и ещё мне думается, что пара вечерков в "золотой вобле" вконец выбьют меня из рядов интеллигентного среднего класса. и я не смогу больше заинтересованно молчать, пока мои уши будут свидетелями обсуждений книги "метро 2033" и других охуительно классных творений различных видов твоческой деятельности.

со многими о многом не поговоришь.

и почему французам всегда удаётся снять хорошее кино. хотя два последних испанских фильма, что я видела, также замечательны.

откуда берётся такая ирранциональная уверенность в том, что всё решится и будет лучше, чем есть? всё остаётся, и с каждым разом меньше хочется задумываться и разбираться. совершенно не хочется рифмы. хочется взять кусок, который подошёл бы ко многим частям. кусок, а не цельную идею.

я люблю играть в то, во что не наигралась. а все ждут чего-то. и я жду. но поиграть-то хочется. или это только кажется, что уже поздно и что нужно всегда стыдиться-стыдиться-стыдиться своих замашек. да мне тоже смешно от этого всего, и всё то, что имеет для меня значение - ерунда. для них. но для меня-то нет. и для тебя тоже. ты вон тоже в потерянности, потому что не можешь больше писать стихи. но видимость занятости не дает тебе хоршенько вкусить всю горечь этого и остального. а у меня для этого однозначное "всегда".

всё, что выше - просто каждодневный мусор. когда-то же надо его выбрасывать.

 

наверное, я подстригусь очень коротко. и цвет волос поменяю.

да кто вообще? никто совершенно. нищие духом неудачники. мы. можно хорошенько поорать цоя на улице. это можно и хорошо всё. а утром опять вспомнишь, что его и нет уже, и что всё совсем не так уже.

почему до меня так долго не доходила вся простота происходящего. это стало развлечением - говорить с людбми и чувствовать, что твои хрупкие мыслишки летят в стену и падают. бамс-бамс. и что, всё равно всем резко говорить правду? наверное, да, если это кто-то, хоть что-то для тебя значащий.

круги, круги, всё круги какие-то. и это она и есть, чёрт, вот это вроде как жизнь. то, что кажется нелепой пародией на страшный сон, вполне реально. оно существует. только бы глупость не начала передаваться воздушно-капельным путём. и, боже, как же это всё приелось - красивый дом, красивая улица, атмосфера блин. кому я об этом скажу? а что, если больше ничто не внушает мне уверенности? что, если я весь год существую ради пары десятков июньских вечеров в одиночестве.

хочу, хочу быть сильной. только по-настоящему

они были не такими. они были смелыми. сильными. у них не было так много ненужного и пошлого. многого не было. но главное - они были смелыми.

фальшиво.

 

стеклянная радость. такие острые тексты твои. спасибо. как же можно было. а, может, и правильно. да, конечно, правильно.

хочется заполонить пространство словами-чувствами Экзюпери. вакуум обособленности. это месяц назад. ориентиры все случайны и не постоянны. посредственность. посредственность. это непередаваемо страшно. взгляд задерживается на рекламе слева. далее. вот что я вижу под сообщением: *Теги, главные слова этого сообщения (через запятую, например рецепт, шоколад, торт)*. рецепт, шоколад, торт. ну да. да. горечь, завёрнутая в смех. ты же чувствуешь вот это всё, да? конечно, да.

откуда же столько цинизма. с моей стороны.
за цинизмом всегда скрывается неспособность к усилию (с).
ps
1) думай
2) молчи
3) см. п.1 и п.2

ну а как ещё, так и должно было быть. я не понимаю. психология, блин. даже в людях разобраться не могу. знать правду - это роскошь. резко всё, резко. и смешно. и не понимаю я. только не заново. меня так тронули эти вещи.

чертовски здорово - брат подарил мне зеркалку.

чёрт.чёрт.чёрт.

спит без подушки. забавный. храпит. вкусно пахнет. вкусно-вкусно. нетЪ, лучше быть не могло. не будет. это вчера. самое прекрасное вчера.

завтра. rien. rien. rien. маргинальность.

забавный.

ps " - он человек мягкий...

        - дерьмо тоже мягкое."  (с) серёжа довлатов

выпить бы, да не с кем

новый год. безобразная клякса