.спасать мир.
а я - отчаявшийся. одержимая идеей спасти хотя бы себя.

- не .небо падает
- чего?
- нет

гарпастум

мне стало очень не по себе, когда я взяла в руки свою книгу, понимая, что ты переворачивал в ней каждую страничку.
мне надо чаще уезжать из москвы.

стойкость только того состояния, когда ты вроде как вне чего-то. при этом не важно, есть ли кто-то рядом, происходит ли что-то. вне этого или просто того, что обычно считают интересной, боже ты мой, жизнью. мне так странно, когда я представляю, что амалия и марта вырастут и будут думать, что я совершеннейший придурок.

когда капли на зонтах. я думаю, это всё шаги назад. мы так боимся, вдруг больно, поэтому - никаких перемен. если бы. в общем, когда я пересматривала бумажного солдата неделю, а может, и две назад, я знала, что этим всё не ограничится. мне каждую минуту больно, и это просто так есть, это ни чья то вина, ни какая-то там чёрт возьми судьба. так просто бывает и всё. и лучше, кстати, так, чем не так.
чьи-то слова типа "насть, ну дура ты" примирили бы меня с собой. безотказно. ну только того, кому можно верить на слово.

да что ж блядь такое, я чувствую себя плоско смотрящим вдаль быдлом. ёж соник и тот двухмерный.
были на коко. моя любимая, черт возьми, одри, в мужской одежде, такая хорошая.
как бы жаловаться на непонимание там и вообще - уже всё, и пора по-другому подумать об этом. кстати, я честно не знала, что звезду" энной фабрики пёзд прохора шаляпина на деле зовут андрюша захаренков.это мило. так, господи, мило.
на прошлой неделе смеялась очень, когда в одной передачке по мэ.тэ.вэ. появился гордон, начал более-менее простыми словами им там рассказывать своё, а все легли интеллектуально, включая, естессно, кучерявого ведущего в модных очках (который и так неразговорчив), в общем-то даже не пытавшегося делать вид, что въезжает, и принявшегося удрученно смахивать пылинки со свитера.
на какого приличного человека ни посмотри - тёплые отношения с водкой и умиранием. больше.

от холода царапинка на руке стала синей. плеер забыла дома, как назло, поэтому в голове было полно ненужного и темного. чтобы прийти в себя - тарковский. чтобы отвлечься - властелин бля колец.

боже, и в этом столько нежности, отчаяния и просто смерти. так уж вышло, что водка могла бы помочь.
представь, что есть мы. хотя бы на минуточку - мы будем понимать, материться. ты - готовить, я - убираться.
я теперь плачу опять.

это так глупо с моей стороны. да и зачем, если нет сил верить во что бы то ни было. мне жаль. я так хочу как-нибудь вовремя оказаться в нужном месте, завернуться вовнутрь, идти и идти, обещать себе, что не буду и всё это незачем.
noble gases do not bond

хочу быть там, где не должна сейчас. где море и холоднее и ночью уже идёт снег. или где дождь, но теплее - там, где лет пять назад кирпичные стены, звонок домой из красной будки. или где от одного берега до другого видишь такое разное.

так бесят меня лозунговые и в общем-то фантастичные заявления вроде бы взрослых людей. если ты кретин, будешь им и в 20 лет, и в 50.
кстати, мой декан, надо заметить - декан факультета лингвистики, говорит "звоните" с ударением на "о". вот мой срез реальности с намёком на абсурд.
если ты даже и спросишь меня, хочу ли всё заново, я честно отвечу, что совершенно ни в чем не уверена теперь. но ты же не спросишь. да и я, собственно, не позвоню никогда.

а я. я думаю, некоторые мужчины склонны к тупости не меньше любой безмозглой бабы. хотя, логическое мышление должно быть лучше развито именно у мужского пола.
я очень устала.

я знаю, что у брата что-то происходит, что ему тяжело. думаю, он не рассматривает меня, как человека, с которым можно поговорить о главном. я никогда не навязываю свои мысли или там свою сраную готовность понять. мой брат мне во многом заменил отца, и мне очень не по себе, что мы редко общаемся. думает, что я многого не знаю. ну это так и есть, но сейчас, с тем, к чему я уже пришла, с тем, что до меня дошло наконец-то, я бы не стала его обвинять, как это делает мама. я его понимаю, только он не знает об этом. десять лет разницы.

и если у тебя блдь майка лакост, это не значит, что удалась жизнь.
в темноте. накрывшись с головой и слушать земфиру. для меня она - это всегда зима.
чего я не смогу вынести - это безразличия. стойкого и ковыряющего своей тупостью резче любой ненависти.

мне почему-то вспоминался 'брат', мне хотелось слушать бутусова вместе.
мне кажется, нет глаз прекрасней, чем у райана гослинга.
мне нужны резиновые сапоги, чтобы по лужам.
меня ждёт голодная смерть в одиночестве, перед теликом, за просмотром элизабеттауна.

но посреди этого всего я вдруг подумала, что я тут делаю, решит ли это что-нибудь. ничего. я люблю молчать и нечего вытягивать из меня смех.
ребятки в конце классно отыграли. мне уже даже не стыдно выпивать за твой счёт.

посмотрела опять "москва слезам не верит". ну чтобы успокоиться.
года два назад в один из дней октября мы шли, промокая то под дождём, то под снегом. у меня были длинные волосы.
вот мы смеёмся, смеёмся всё, а на самом-то деле сами уже такие.

я бы хотела, допустим, фотографировать тебя просто.
иногда просто смотреть на людей, просто смотреть. видела одного товарища - пил вино прямо из пачки, ну такие упаковки мягкие, типа русской лозы.
вчера я испытала шок, т.к. мне пытались уступить место в метро. наверное, у меня лицо несчастное. или человек не из москвы.

я чувствую себя ничем, а как же. я подставляю шею солнцу и ищу глазами человека за окнами.
приезжал отец. он сидит на диване, мама стоит в дверном проёме. вообще не представляю, как они могли быть вместе. ещё в меньшей степени я представляю, как я смогу.
вокруг меня рушится. нет, не так. во мне разрушилось.

стало так тепло-тепло, вспомнилось именно то ощущение, когда вокруг всё казалось большим. люди, дома и деревья. читать "муми-троллей" - это всё равно что укрываться теплым одеялом, когда холодно.
пока, патрик, "вонг фу, с благодарностью за всё, джули ньюмар" с тобой - это меня тоже спасает.