я знаю, я заметила. жестко, как асфальт. вокруг все какие-то деятельные, с большими блин планами на будущее. у меня паника всегда. я привыкла, что иногда не могу спать. о некоторых вещах я просто запрещаю себе думать. это лузерство? да, блин, да! лучше всего помогают размышления о происхождении вселенной и о том, есть ли какая-то закономерность в человеческой истории, предусматривающая ответы на безумное кол-во вопросов
ну допустим, уверенности нет ни в чем.
с амалией мы смотрели "becoming jane". на ее вопрос "ну потему зе она уехала, если они длуг длуга любят" я вааще не знала, что можно сказать.
не надо думать, что в театры ходят люди в адеквате. они, как и везде, не в состоянии выключить звук телефона или хотя бы вытащить его из сумки, чтобы потом не рыться в ней, чертыхаясь. они жрут чипсы и орехи, шурша упаковкой. в буфете и гардеробе война не менее крута, чем в метро. они ржут, когда весь юмор текста заслуживает максимум улыбки.
настоящим открытием для меня стали the bishops - классные ребята. под их музыку хочется только радоваться.
я люблю запах недавно написанных картин. константинов покорил меня сразу и так стихийно, что у меня даже слезы выступили.
и когда мне плохо, я занята не только пересматриванием звягинцева, озона или тарковского. ещё я убираюсь и стираю. и лазию на сайте burberry. или читаю серёжу д. вспоминаю, какие рожи строит амалия и как она смеётся. кстати, суббота. она смотрит фотки и спрашивает, ну типо че это. брат ей говорит: "'бабушка в музее булгакова". ей 4, она не знает, что такое булгаков. детка не смутилась. как услышала, так и переспросила: "что??? бабушка в музее какала?"
- они умирают
- да, умирают
- это нормально?
- вполне нормально
- мы с этим справимся?
- как будто я знаю
- это случайность?
- это реальность
похоже, что тоска по лету придет скоро-скоро. мне понравилось, как мамонов играет. кстати, ввиду нашей относительной нищеты, мы пошли в самый дешевый и жутко-атмосферный кинотеатр района. там у входа было собрание нумизматов.
если честно, я не знаю, как справляться с этим. если говорить о детях, мне страшно думать о том, что, возможно, когда-нибудь он или она подойдет ко мне и скажет, что устал искать и не видит смысла. мне страшно думать, что ещё один человечек вынужден будет пытаться жить.
чтобы успокоиться, я хожу по нашему местному продуктовому. просто хожу между рядов, и мне становится спокойно.
чьи голоса для меня всегда прекрасны. брендон ури, алекс тернер и олег карпачев, конечно. и ира из "чили".
атмосфера ощущается в полной мере, настолько, что бывает, перехватывает дыхание. кажется, что вечер наступает уже с утра.
"anyway, i keep picturing all these little kids playing some game in this big field of rye and all. thousands of little kids, and nobody's around - nobody big, i mean - except me. and i'm standing on the edge of some crazy cliff. what i have to do, i have to catch everybody if they start to go over the cliff - i mean if they are running and they don't look where they're going i have to come out from somewhere and catch them. that's all i'd do all day. i'd just be the catcher in the rye and all."
я смотрела что-то про белых медведей. главное вот что - летом в арктике солнце не заходит до конца, и это неописуемо красиво.
первое, что происходит при разговоре со скрытыми или явными мудаками - мне становится невыносимо смешно. и это злит их ещё больше. но если я скажу то, что в большой степени reasonable, я боюсь, диплома этого заведения учебного мне не увидеть.
каждый новый день ты уже не то. лет в 30 я посмотрю на сегодня с лицом перекошенным и с привычным жестом скажу "да бля понятно это все, господи". нет ну нет ну что я слышу от своего гениального окружения.
нужно быть experienced, чтобы.
там дома как домино - их, кажется, только тронешь, и они по цепочке. так рано темнеет. "четыре часа. зима. город под колпаком. ты знаешь, что придёшь домой и будет какая-то херня" (с). сейчас у меня время ностальгического безумия.
как хочется, как же хочется, чтобы всё это казалось чем-то белым. казалось ничем. вчера, когда ехала домой, я всеми силами пыталась заставить себя заплакать. и хоть бы одна маленькая-премаленькая слеза - нет! я даже составила себе самый грустный плейлист. прости меня, прости меня, прости пожалуйста. что я так делаю. что я не могу просто по-человечески разговаривать, что из меня грязь так и выходит. мы не виноваты ни в чем, ни я ни ты. я это знаю, но чувствую, что у меня внутри все просто кипит, когда я тебя вижу, что у меня внутри большая обида, и единственное, что можно сделать - просто не показывать. но даже этого я не могу. прости, что я не могу с этим справиться.
туда.
в метро у меня всегда вызывают неадекватный интерес люди, что-то читающие. если это нормальная книга, мне хочется с ними чуть ли не сфотографироваться. если это журнал семь дней, газета оракул, детективы, говнецо какое типо модного фэнтези про вампиров - то с ними мне вдвойне хочется быть запечатлённой. и ещё подписать внизу "я и оно". или то, что рифмуется. однажды меня привёл в дикий восторг мужчина, читавший хемингуэя на английском. далее. сегодня автобус забит не настолько, чтобы ощутить весь кайф того, когда тётенька суёт тебе между ног свой пакет с очень важными вещами или заезжий турист обтерает об твои штаны свой "сакь бля де вуаяж", ну сумку то есть, повидавшую не один поезд дальнего следования и не один вокзал соответственно. немытого вида девка, явно не помещающаяся в своей же одежде, нарочито громко рассказывает подружке своей, как она охуительно рассекает по площадке во время курсов вождения. положительные эмоции у меня вызываеттолько один человек - девушка в черной шапке с немного растерянными, но такми красивыми и глубокими глазами. она сосредоточенно и быстро просматривает шпоры. видимо, ей в то же адское место, что и мне.
там. когда кто-то из моих гениальных сокурсников задает вопрос преподу, я всегда слушаю. мне интересно, че ж он/она там такое сука не понял. в очередной раз я убеждаюсь, что их вопросы надо записывать в отдельный блокнотик. про то как переводить какой-нить фразеологизм они не спросят, зачем, а вот как правильно написать "the church dogmas" или "dogmas of the church" - это даа, это бля важно. ещё могут спросить что-нибудь типа "а литературный перевод это когда каждое слово переводить да?". что такое там какая-нибудь антропоцентричность, они, в общем, не подозревают, зато книжки оксанки робски прочитали, метро 2034 прочитали, сумерки, естессно, тоже и обязательно пойдут на фильм по второй части.
обратно. когда обратно, я не могу уже ничего, ни музыку из наушников, ни читать. в вагоне пахнет, да нет - реально смердит ягуаром. на меня опять находит и я начинаю восторженными глазами искать того, кто держит в руках это пойло. ну мож поцан какой серьёзный с челочкой и в адике, а мож просто мужичок такой с пролетарскими манерами, заёбанный своей мало кому интересной работой, располневшей женой с хронически облупившимся перламутровым маникюром, ну и в целом, жизнью. к моему сожалению ягуар оказался просто разлитым по полу. поэтому я просто любуюсь пустотой, обернутой в дешевые, но главное - пошлые и безвкусные шмотки. или просто фэйки. стало бы лучше, если та же пустота предстала в красивой и дорогой одежде? конечно, нет. но держать глаза открытыми мне явно было бы не так мерзко. такой пустоты, кстати, много. просто не в общественном транспорте.
мне стало легче? неа. я ненавижу месячные. маше, допустим, в такие дни хочется смерти (я подозреваю, что красивой), и она даже может заплакать на улице. мне же хочется тотального одиночества, задвинутых штор, холода, фильмов с дерьмовым концом и нереально колючей трезвости ума.
в людях меня всегда настораживает категоричность. это уже про другое.
никто не отдаст себя целиком, а тот, кто отдаст - того быстро разлюбят. странно.
луи гаррель, потрясающе непосредственный большой ребенок с темными глазами. и потрясающе мёртвая лора смет, совсем не худая и без бюстгальтера, и такая офигенная. это "граница рассвета", и он до отчаяния прост и реален.
знаешь, мне нехорошо - я начинаю представлять, что у нас много детей и я научилась готовить. и ещё мы по выходным атакуем ашан. мне нехорошо.
меня бесит. я не могу больше это. грустные фильмы и грустные книги. так невозможно выжить.
это весело - многие считают себя эгоистичными подлыми моральными уродами, и я хочу сказать - вы просто льстите себе, детки. это, конечно, так торжественно приятно - признаваться себе и любимому миру, что ты говно, оправдывать этим все свои косяки и сознательно не стремиться быть нормальным и хорошим.
"а что ещё может посредственность - только нажраться и забыть. да здравствует вульгарность и идиотизм" (с)
есть ли в этом хоть что-то от успешности. я в левой тельняшке за 150 рэ. и посмотрев lost, выбираю что-нибудь более-менее драматичное, что можно завтра посмотреть в кино. маша делает мне чай, и коньяка нет.