Сейчас я хочу заново пережить позавчерашний день - снова бежать, чтобы высокая трава била по ногам, чтобы руки касались колосков..и вокруг никого...// только я и мои сумасшедшие эмоции // так хорошо было //
А то, чего я боялась 8 апреля, случилось..ну я всё равно знала, что так будет..я - тормоз. Или "почти труп", как мне вчера сказал один человек, изрядно попортивший настроение дурацкими вопросами и не менее глупыми советами..это полное взаимоНЕпонимание //
Я хочу крылья. Мне скоро наскучит пользоваться наземным и иногда подземным транспортом, изучая улицы Москвы...поэтому мне нужны крылья...а пока хожу пешком //
"Моя любовь неслышно плачет, уходя."..//...ну-ну.
// "У холмов есть глаза" - жуткий фильм..но меня более всего поразило, что когда один из гл. товарищей этого movie вступил в решающую схватку с одним из мутантов, то заиграла такая музыка, что он даже показался героем..вот кошмар..из убийцы (пусть даже убийцы и деградирующих уродцев) героя делают...а вот ещё интересно, момент с американским флагом как рассматривать - как явное надругательство или опять как героизм? // кстати, я думаю, этот фильм вполне может быть толчком к подъёму борьбы за экологию и против всякого загрязнения окр. среды, в особенности, ядерных испытаний..потому что по сюжету этого кино был такой маленький посёлок шахтёров где-то в пустыне Нью-Мексико...а потом, когда власти США выбрали эту местность под ядерные испытания и в мягкой форме сказали людям этого городка: "Валите", те отказались..короче, шахтёры ещё оч. долго препирались, а потом взяли и ушли в шахты..вместе с жёнами, детьми...ну, типа, забастовки..а товарищи из сферы энергетики не растерялись и всё равно начали проводить испытания..шахтёры - люди упрямые, до последнего они продолжали жить в своём посёлке у шахт..дожили до того, что генетические мутации стали делом обычным..в общем-то, в последствии жизнь их свелась к простому существованию и уталению первых потребностей. В первую очередь - надо кушать. Вокруг никого нету - пустыня..Но вот иногда заходят разные представители в противорадиационных костюмах и как раз измеряют уровнь этой самой радиации..а ещё, бывает, и обычные люди проезжают - так, полюбоваться просторами пустынь..ну а поскольку шахтёры (а точнее, их уже выросшие дети) всех остальных граждан США уже считают своими потенциальными врагами, и, вдобавок, очень хочется есть, то убийства этих редких гостей не оставляют моральных переживаний..вот так..жутко это..
Надо уехать. Куда-нибудь далеко-далеко. Главное - быть в пути, да. И не нужны мне конечные цели //
А ещё, мне становится так жалко тех, кто проигрывает в последних матчах ЧМ. Уже ведь почти до конца доходят. Особенно больно за англичан и немцев ((
И если кто-нибудь знает, как остановить время, хотя бы на денёк, то, пожалуйста, сделайте это...//
"Ветви старых дорог хлещут тебя по лицу. "
Нее, всё именно так плохо, как мне и казалось. Сегодня я это в полной мере ощущаю. Меня прямо до косточек пробирает...больше всего - когда я смотрю наш выпускной альбом и читаю пожелания, которые мне там оставили одноклассники и учителя // особенно больно читать слова Артура. Эти слова...они такие хорошие...да. Ну наконец-то я увидела в этом человеке искренность. И вообще, мне так стыдно, что я часто отзывалась о нём плохо и с какой-то иронией // сама не знаю, зачем я так говорила, я ведь думаю совсем по-другому...Ну это всё банально, но у меня сердце сжимается при мысли, что я могу его больше и не увидеть (браво, я себе в этом призналась). И мне вообще сложно осознать, что со школой я уже не связана. Я как будто от сердца что-то отрываю..
Всё, я рыдаю, как только что это делало небо //
Сегодня я наконец-то выспалась после выпускного. // Теперь мне опять хочется на самый-самый край Земли // А вообще - всё не так плохо, как мне казалось сначала // И надо купить новый чехол для гитары.
Всё-таки мне бесполезно слушать свой разум, если сердце считает по-другому. В результате всё, в общем-то, как всегда - безысходность, мрачность, одиночество. Ага. Ну по крайней мере я сейчас не иду наперекор самой себе. А если мои сны не перестанут мне обо всём напоминать, то мне будет сложнее. Но скорее всего, через какое-то время во мне и так всё уляжется. В итоге опять всё как всегда (см. выше), только хуже // Вывод: мне поможет чудо, которого я уже долго жду // Но я так предполагаю, что в этот раз мне его опять не дождаться, так что придётся либо смириться (как обычно), либо перестать в себе сомневаться и сделать хоть что-то самой. Но это трудно //
Экзамены прошли // Ну и слава Богу. Скоро начнутся другие. // .......
какая была гроза....именно в такую погоду нужно промокать до нитки //
у меня последний звонок был два дня назад....// так грустно заканчивать школу // одновременно и легко и грустно // это нормально, ведь человеку свойственно ко всему привязываться, а потом тяжело с этим расставаться // в школе вокруг нас всегда бегали дети - носились по коридорам, как угорелые, смеялись // везде царило детство // а теперь его можно будет искать только в себе // ....... 25 мая первоклашки, маленькие такие, нам дарили цветы..// вот дорастут до 11 класса и поймут, что старшеклассники не такие уж взрослые и умные ))......***......не хочется уходить......
Сегодня один человек сказал мне, что никогда нельзя понять, о чём я действительно думаю, и что между мной и другими людьми присутствует какой-то щит // Да я и сама не могу в себе разобраться до конца, понятное дело, что другие не могут // а вообще, я привыкла к одиночеству // да нет, я каждый день общаюсь с совсем разными людьми, смеюсь......но ведь есть только 2-3 человека, которым я говорю всё, все свои мысли // всё в себе // и это естественно - я ведь не собираюсь выкладывать каждому всё содержимое своей головы и души // подавляющая часть окружающих меня людей не склонна к мировоззрению, близкому мне, поэтому я и не стремлюсь навязывать им свои идеи //
Господи, забери меня отсюда....не могу я так больше....не могу......ну пожалуйста.....я правда не могу.....ну хватит уже //
вот теперь я точно могу сказать, что на меня СЛИШКОМ много навалилось...// Чё ж делать-то, чё делать....?
Настроение сейчас - дождливо-серо-туманно-мокрое
Да.... я понимаю, справедливости, как чего-то постоянно срабатывающего, не существует // справедливость - дело случая // сегодня не мой день вообще..........настолько не мой день, что хочется жалостливо задать банальный вопрос: "Ну почему?.........."
Наверное, я сама себе внушаю, что всё так плохо складывается, но у меня всё равно ощущение, что слишком много всего на меня наваливается и неспроста // это или для того, чтобы совсем забыть про существование радостных эмоций, или чтобы всё это пройти, стать чуточку выносливее и свободно вздохнуть // конечно, я буду стремиться ко второму варианту //
я опять покрасила свои волосы )) теперь я не рыжая, теперь я тёмненькая // посмотрим, как на меня отреагируют завтра // нет, скорее, послезавтра....
всё не так уж плохо....наверное )) как мне однажды в смс-ке написала подруга - "в жизни много дерьма, но надо видеть свет.." а сегодня она мне говорит: "Не верится, что я могла такое тебе сказать, что-то не удаётся мне увидеть свет" )) тоже юмор. А вот и ещё цитата по этому поводу: "Мы видим свет в конце тоннеля, да тоннель, сука, не кончается". Ага ) По-моему, это Задорнов сказал //
я смотрела салют с Воробьёвых Гор // красиво очень // несмотря на погоду // жалко, конечно, что почти всё время моросил дождь, но я привыкла // всё равно было здорово // а ещё я в очередной раз убедилась в том, что вместо серого вещества по моим извилинам циркулирует тормозная жидкость, поэтому сейчас я сижу и тихо убиваюсь // но это уже совсем другая история (из серии "о наболевшем" ) //
Кстати, уже наступило 9 мая // и хотя та война меня не застала, и у меня не может быть о ней своих воспоминаний, я ведь просто не могу о ней не помнить // День Победы - праздник очень значимый // он, конечно, напоминает об огромных потерях и слезах тех, в чьи жизни ворвалась эта война, и о тех, чьи жизни она забрала // но это всё-таки великая победа и, конечно, очень важный и памятный день для ветеранов //
мои бабушка и дедушка (и по отцу, и по матери) не учавствовали в ВОВ. Вот моего деда (отца мамы) призвали в армию в 1945, и он не успел вступить в войну // а его отец воевал и погиб // погиб и брат моей бабушки (тоже по маминой линии) - сгорел в танке. ему было всего 18 лет..
Хочется от души пожелать спокойного счастья ветеранам Великой Отечественной // спасибо им // спасибо всем, кто там был // тем, кто не дожил до мая 45-ого // всем.
теперь у меня всё-таки есть велосипед // сегодня я его, так сказать, обновила // но, конечно, случилась одна вещь - я так удачно тормознула переднее колесо, что сама через него почти перелетела // а вся фигня была в том, что сорвалась цепь // там её, в принципе, можно было сразу сделать, как было, но это до меня дошло уже потом, когда я прикатила велик домой (хорошо, что уже недалеко от дома была), и когда эта цепь уже хорошенько застряла // я минут 30 возилась и всё-таки сделала // если в следующий раз, когда я сяду на велик, все его детальки останутся на месте, то я - молодец ))
Вот последние дни у меня какое-то новое ощущение появилось хорошее ) а ещё я хочу велосипед // точно, мне нужен велик // это будет здорово!
интересно, сегодня будет дождь? я жду...)
замечательно, просто замечательно // сегодня пошла прогуляться. От Чертановской, где я, собственно, проживаю, дошла до метро Новые Черёмушки // как же я себя здорово чувствую // так действительно хорошо мне не было последнее время //
Сегодня была на могиле Есенина // Спокойно там // хотя, конечно, всякие экскурсии бывают // не понимаю, зачем люди памятник фотографируют // я думаю, этого делать не стоит //
Хочется остановить время // И исчезнуть в неизвестном направлении // Вокруг меня одна ностальгия об ушедшем и пройденном, и даже о чём-то, что скоро закончится // Страх перед будущим //
Я живу не в своё время - это я знаю // Но я не знаю, как привыкнуть и освоиться во времени настоящем // Есть, конечно, множество вещей, которые могут заставить меня улыбаться, просто радоваться, но это всё равно происходит на каком-то тёмном фоне // Я слышу достаточно приятных мыслей от окружающих людей и ощущаю их положительные стороны// Но я так же и чувствую катастрофически много черноты людских душ и попросту деградации их духовного мира // И то, и другое происходит каждый день // Чередуется //
вот прямо в данную минуту меня ужасно достаёт один человек // надоело // я уже просто выключаю слух и тупо говорю "отстань" // когда же человек поймёт, что эти каждодневные слова ничего для меня не значат // их "глубокий" смысл мне понятен уже очень-очень давно // сама всё знаю, и хватит лезть мне в душу //
последнее время я плачу почти над каждым фильмом // ну, наверное, кроме комедий // а ещё меня почему-то потянуло читать Властелина Колец //