а вот во время "frozen" меня подташнивало и хотелось плакать от ужаса. и в горы безумно. до сих пор.

я купила новые найки, и теперь у меня есть практически все (кроме денег, конечно), чтобы радоваться.
иногда я смотрю повторы из ванкувера и успокаиваюсь

мои соседи - мудаки

мне кажется, что даже за окнами кто-то смеется надо мной.

и я просто не помню ни о чем. ни о тебе, ни о боли в коленке. надо было быть жестче и не позволять себе лезть в чужие души, открывая свою
я научилась отстраняться и выключать
волна проходит по нарастающей и я сижу часами, глядя в одну точку и не моргая

"я старался сосредоточиться на реальном и полезном - почти каждый день подолгу плавал в бассейне, гулял, три раза в день готовил еду. несмотря на это, временами одиночество накатывало на меня и резало по сердцу. казалось, даже вода, которую я пил, и воздух, которым дышал, наполнены длинными острыми иголками. в четыре часа утра в окружающем безмолвии было слышно, как одиночество все глубже пускает в меня свои корни."

овцы делают так: они ноют, ждут, боятся.



I read the graffiti
In the bathroom stall
Like the holy scriptures of a shopping mall
And so it seemed to confess
It didn't say much
But it only confirmed that
The center of the earth
Is the end of the world

почему? не знаю, постоянно прокручиваю в голове тот день на ахорне. снегопад и туман. как будто тебя окутывает со всех сторон что-то мягкое, и очень спокойно. я так часто неосознанно возвращаюсь к этому. лишнего ничего совсем. внезапно обретенное теплое

и теперь меня просто трясет, когда я слышу этот трэк. растягиваются узлы, я замираю, боясь забыть даже что-нибудь незначительное. как я вдруг заявила, что говорю по-французски, и потом пожалела - я ж не поняла ни черта). как он в одном моем шарфе, без куртки, шел по улице. я сняла кеды, а он взял и положил их прямо на кровать. что было написано на бирке от рубашки. какого цвета была лампа. утренний скрип снега. утренняя пустота.

принимать в душ в шапке. не смывать косметику по три-четыре дня, а так, поверх прям подкрашивать. спать на стуле. шмотки сваливать исключительно на пол по углам. lovely

последние недели три я слушаю только аврил лавин, боже мой. все смазалось, наложилось, и теперь уже совсем непонятно.
настя в который раз убедилась в точности своей ебучей интуиции. надо же было так обмануться. черт.
я потехоньку отхожу, но все равно есть какой-то колпак из искорок, улыбок и алкогольного тумана.
ещё там всегда пахло как будто после дождя. а когда было солнечно, то совсем весна. естественно, самыми атмосферными оказались заправки и супермаркеты на трассе. я почти влюбилась в немецкий. теперь я сижу, надушенная тем самым парфюмом. просто нужно закрыть глаза.

да, я чувствую, что я на своей сраной родине. несколько раз уже нахамили, в метро я даже не знаю, как себя вести. разучилась толкаться? :) уродство.
несгибающаяся нога, набор синяков, jack daniel's, очень много эмоций, нихуя денег - то, что вернулось со мной. и ещё строчка в блокнотике. "first time when just lying with a guy in one bad is filled with emotions more than any sex i've ever had". я скучаю по тому, как ты щекотал мое ухо. так тихонечко. так по-человечески и не одноразово. так и не поняла ничего.

who wants to sleep in the city that never wakes up, blinded by nostalgia (c)

настя-настенька, ты такая ещё маленькая, и простые вещи да тебя не доходят, пока ты не перепачкаешь себя и других, очень неплохих людей. теперь остается самое сложное - просто выбрать и пытаться жить соответственно этому сраному выбору.
теплых и долгих прогулок.
который раз я напиваюсь и прощу прощения. плохая привычка.

у меня, кажется, слёзы закончились, а порывы к рыданиям есть. что делать. что делать ,что.
под эту музыку хороши такие моменты в кинематографе, ну когда показывают быструю смену дня-ночи, городское бурление. печальное наблюдение. и отстраненное.
танцы под эн синк, ёёё, детство вспомним. почему каждому кажется, что он центр, а остальное - история. ноль ноль нолль.

мне грустно, что все кончилось, что я дура и что ты это терпишь.

очарование запоя.

ойй группа бис.
это, кажется, старение.
это стачивание углов.
неужели непонятно.

слушая май кэмикл ромэнс, я впадаю в зиму на два года назад. этого не вернуть и слава богу.

я поняла, наконец, я что-то поняла. и теперь я уже вряд ли решусь.
просыпаться утром со вчерашним запахом парфюма - для меня в этом всегда есть немного печали.
вчера мне подарили книжку, где написано: "насте. жизнь - подарок! с днем рождения..удачи, тепла и счастья. вечного лета". о боже.