Seven Nation Army:
I'm gonna fight 'em off
A seven nation army couldn't hold me back
They're gonna rip it off
Taking their time right behind my back
And I'm talking to myself at night
Because I can't forget
Back and forth through my mind
Behind a cigarette
And the message coming from my eyes
Says leave it alone

Don't want to hear about it
Every single one's got a story to tell
Everyone knows about it
From the Queen of England to the hounds of hell
And if I catch it coming back my way
I'm gonna serve it to you
And that ain't what you want to hear,
But that's what I'll do
And the feeling coming from my bones
Says find a home

I'm going to Wichita
Far from this opera for evermore
I'm gonna work the straw
Make the sweat drip out of every pore
And I'm bleeding, and I'm bleeding, and I'm bleeding
Right before the lord
All the words are gonna bleed from me
And I will think no more
And the stains coming from my blood
Tell me go back home

"Почти каждый человек сначала, когда он сам еще не поднялся на высокую ступень развития, склонен видеть в другом самого себя, своего двойника. Он другого оценивает через сравнение с собой. И тут, не дай Бог, если тот, другой, не умеет чего-либо... И только будучи на очень высокой ступени многочисленного развития, человек постигает, наконец, что другой - это другой! Ты не можешь того, что может он, а он не может ( и не должен мочь) того, что можешь ты".

А.А. Ухтомский

Вопрос: для чего мы ищем "вторую половинку" - для дополнения или для слияния???? или....

все чаще удивляюсь себе: такое впечатление, что меня во мне далеко не одна, а три как минимум. Что это? Например, я грублю родителям (очень), причем понимаю, что это не то что не допускается по отношениею к ним (особенно к моим - редкость!), а что я этого никак не хочу!!! Мне их жалко, во мне моментом просыпаются все лучшие к ним чувства, а я все продолжаю им грубить... грубить...грубить.... кошмар! Ингода я указываю им что нужно делать (дела распределяю по важности, на мой взгляд) и одновременно понимаю, что, черт возьми, это их дом, их квартира. Если им будут в единственно их родном месте указывать что делать, где же они наконец смогут делать то, что действительно охота, или что нужным является по их мнению... и я хотела бы сама себя ударить за такие вот речи, наказать. Но что толку? Когда я начинаю говорить, не докончить делать это нельзя. Мне нужно довести до человека то, что я хотела ему сказать. Кошмар. А когда я ко всему прочему стала это замечать, замечать эти страшные противоречия, мне х***во! И стыдно за саму себя. Полтому что не такого ребенка хотели мои родители, да и не такого они воспитали. А выросло черт знает што!!! =( Какого черта? Единственное, что меня утишает - это то, что я это осознаю и понимаю. Только и всего...
Страшно еще и от того, что я - единственный ребенок в семье, из чего получается, что родительская любовь вся целиком достается мне, а им от меня - такие вот ужасные поступки... Мне жаль, правда жаль. Жаль еще и то, что я могу говорить это только печатая вот сюда, в дневник, а им я наверняка, скажу очередную пакость. Так нельзя! Любите и уважайте своих родителей. Мы для них - все... а они для нас станут всем, когда их не станет... Цените каждый момент, проведенный вместе... запоминайте! Сейчас ужасные времена, подвергающие каждое мгновение нашей жизни риску и опасности... берегите себя для них....

Е-мое!!!! На завтра до х*** уроков делать, 2 проверочных... а я... а я - балбеска и ни х""" делать не хочу. Вот уже 5-ый час нахожу чем ханяться, только не уроками... а-а-а-а-а-а!!!!! что делать то??? деградация вступает в мои мозги.... а-а-а-а!!!!

"Когда всё, что нужно для жизни, растёт рядом с хижиной - зачем учиться и изнурять себя работой?!" Вывод: пиздато быть индейцем

Ето я вычитала из дневника http://www.liveinternet.ru/users/klaip/. Да, - ничего паренек московский. Умеет веселиться. А не это ли многим из нас нужно????


Очередная стоящая тема к вопросу "чего стоят люди". Люди, ни хуя не стоят! Ничтожны! Вдолбите это в ваши головы, загрузите этим ваши мОзги! Пора бы осознать, что после смерти рая не будет... И не будет спасения ни праведникам, ни грешникам! Все, единой толпою отправяться нах. Ибо наивность-людская, не знает границ. Аминь.

от автора: ето все от туда же... Боже, а он знает, что есть кто. Хм...

Мне легче молчать,
Мне нужнее молчать.
Выгодно слушать, - нужно слушать.

Вы умеете слушать? Так, чтобы человек был уверен в этом? Если да - ваши уши слышат то, что не должны, то, что является предупреждением. Информация - лучшее оружие. Умеете владеть информацией - вы победитель. Хотя бы для себя. Это ваше дело, что с ней делать. Но будьте осторожны: дорога зла заканчивается гробами, один из которых - обязательно ваш.

Не создавайте ситуации слушания, пока вы лично не готовы слушать.

Не обвиняйте молчащих - молчание не значит равнодушие. Молчание - оно от неспособности выразить все и что-то изменить.

сказано: Ella-la

Надеюсь, многие люди прочтут это. Скопировано из дневника Пропадающая_в_тишине, которой, к сожалению, с нами больше нет.

Иди, иди за мной - покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
Ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный -
Лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознося, не уроню.
И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнанном лугу,
Божественно-прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.
Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?
Когда же вечер станет тише,
И, околдованная мной,
Ты полететь захочешь выше
Пустыней неба огневой, -
Да, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты у'зришь новые миры -
Невероятные виденья,
Создания моей игры...
Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.

И под божественной улыбкой,
Уничтожаясь на лету,
Ты полетишь, как камень зыбкий,
В сияющую пустоту...
Александр Блок, "Демон"



От автора
Спроси, зачем я это писала? И я не смогу ответить тебе.
В один из тех вечером, когда мир кажется пустым, за окном сребется ветер, и, кажется, давно пропало желание что-то менять в своей жизни, я начала писать вот это.
Человек может измениться. Это трудно, но возможно. И тот, кто смог измениться сам, сможет изменить весь мир. Один человек... В общем, появилось это творение тогда, когда мне было...нет, не то чтобы очень плохо, но одиноко и тоскливо. Заметно.
Почему стих Блока в качестве эпиграфа? Нет, не потому, что Александр Блок - мой любимый поэт. И не потому, что я очень люблю это стихотворение. Просто оно очень сюда подходит...
•* *

Я буду улыбаться вам, а вы улыбнетесь в ответ. Ну же, улыбнитесь, звезды! Мир такой океански-холодный без ваших улыбок... Люди такие беспредельно жестокие, и давно уже не замечают вас. Холодно... Одиноко. Я буду мечтать о том, чтобы хоть один мой сон стал явью. Я ведь вижу такие удивительные сны, что мне кажется, будто они на самом деле реальность. Вы мне верите? А они не верят. Сны - это только сны...
Обидно.
Я буду зарываться в пушистые облака и ждать, пока мои мечты не исполнятся. Они говорят, что ждать осталось всего лишь вечность - они не исполнятся никогда ... Больно.
Я тоже хочу вместе с Вами быть частью безграничной Вселенной. Они не видят. Вы горите в наших сердцах, но незамеченный свет гаснет, как пламя свечи на холодном ветру. Холодном, как среди вечных снегов...
Но я сохраню свою звезду от холода. Я знаю, будет тяжело, обидно, больно, но я вынесу. Я не такая уж сильная, но стану ею - только бы звезды горели... И Вы ведь будете со мной, и будете верить в меня? Это ведь так важно - чтобы хоть кто-то верил... Мой мир - такой незнакомый, чужой моему сердцу, такой жестокий! И пустоты здесь больше, чем в космосе. Там-то есть Вы, а в моем мире уже много лет как не зажигаются звезды...
Я обещаю, слышите? Я научусь сохранять Ваш свет в себе и пробуждать его в других. Я знаю, будет тяжело, обидно и больно, но Вы ведь верите в меня! Это - самое главное.
Мой мир очень красивый. Иногда этой красоты становится так много, что она затмевает собой всё. Обычные вещи, порой очень привычные и ненужные, вдруг становятся такими ослепительно прекрасными и родными твоему сердцу. Но холода от этого не меньше. Он был и будет. Здесь цветут яркие цветы, шелестят изумрудной листвой деревья, поют птицы... а где-то, так далеко (и так близко! - что для вас расстояние?) идет война. Иногда она затихает, и все начинают забывать. Да и я (вы простите, правда?) тоже успокаиваюсь и думаю, что теперь-то все будет хорошо... Но потом словно, потухший вулкан, забытая волна извергается - только не лавой, а кровью. Кровью совсем незнакомых мне людей. Страшно только то, что люди убивают друг друга. Зачем? Столько невиновных, у которых впереди была такая красивая, такая счастливая жизнь... Была! Что от нее осталось теперь...
Я просыпаюсь рано утром, и иду в школу. Какой в этом смысл? Разве вам нужно, чтобы я проводила там те часы своей жизни, которые могла бы потратить на нечто куда более полезное моему сердцу? За семь часов можно успеть сделать очень многое. А я не делаю ничего. Знания? Глупость! Я сижу и учу закон Архимеда, который мне никогда не пригодится, а вместо того, чтобы решать задачи, я могла бы попытаться понять, почему люди такие жестокие? И еще очень многое я могла бы узнать, сделать, помочь кому-то! Алгебра и физика - это не самое важное в жизни. Что она для Вас? Всего лишь числа, непонятная, ненужная гора цифр! Умножение, вычитание, деление - для вас лишь черточки и точки. И для меня тоже.
Но тогда почему я все-таки хожу в школу? Потому что это моя жизнь, в которой страшно что-то менять. Я успокаиваю себя мыслью: "Когда я вырасту умным и образованным Читать далее...

Все-таки, пора уже начинать общаться с данной страницей как с дневником. Правда, мучают меня сомнения стоит ли сюда писать хотя бы часть того, что у меня в голове. Для чего? Должно быть, это нормально. Этот страх у меня остался после того, как мой первый, самый искренний, самый правдивый, самый в то время нужный мне дневник читали мои родители. Я не видела как это происходило, но мне сказал об этом человек, которому (наверное только ему) я могу доверять. После этого случая пропало мое доверие не только к родителем, но и вообще - к людям. Да и до сих пор я не вижу надобности открываться людям, рассказывать им о себе. А для чего им знать меня? Показывать сразу для них козыри, для меня - промахи? По моим рассказам они узнают мои слабые места, и только потом наносят совй жестокий удар. Жестокий потому, что его наносит человек, которому ты доверял, коому ты смог открыться, мало того, к которому ты уже привязался, то есть зависим от него. Сейчас, в наше время человек очень много от чего зависит, а мы добровольно к этому списку прибавляем еще один пункт, причем не из простых. Так что моя логика такова, что не плохо было бы изначально не подпускать близко человека, с которым возможны какие-то большие отношения, нежели просто общение.
Если тебя любят - у тебя есть власть. Если любишь ты - ты зависим.
Но 1-ое без взаимности не получишь. Вот так начинается игра. Игра в жизнь. Любите серьезные и рискованные игры? Отлично, - тогда вам повезло больше остальных. Ведь, как известно, при желании и горы свернуть можно. Те же, кто таких игр не признают, они в них и не верят. Зато верят в таких непосредственно сами игроки. Такие люди - это их руки. Они нужны. Причем, обе стороны это понимают. Здорово! Интерес! и азарт! Страшное слово - азарт! Поглащает с головой, но приятно.
А основной закон тех, кто играет (не тех, кем играют) это - "Полюбишь жизнь, и она полюбюит Тебя!". Задумайтесь, - так и есть!

Итак, ребята... (или такое обращение здесь не подходит?). Все равно! вот и моя второая запись! Каждую запись я считать не буду. Мне просто требуется что-то вроде предисловия, т.к. не имею способности сразу взять - и начать рассуждать или просто писать о том, о чем нормальные люди в своих дневниках и пишут. Хех, почитали бы вы мой настоящий днивник!!! Столько гадкого, паршивого и дрянного в нем! Ужас... но мне нравится. Там "моя сестра- злодейка", кот. не дают говорить в таком вот роде, духе в реальности. Но выговориться то надо... ! Очень надо! Может, я смогу что-нибудь процитировать оттуда, только вот боюсь я, что это "что-то" может испортить мой дневник...

Урррра!!! Отлично!!! Просто здорово!!! Наконец я разобралась, что к чему и пр. и пр. и пр. Так что я рада, теперь искренне рада!!!:slon:

кто-нить скажет, что происходит????