Удивительно, но мне понравился сегодняшний тренинг. Мне кажется мы немного сблизились с группой. А может мы просто были под впечатлением и завтра всё будет так как раньше. Посмотрим. Ведуший там так на Сашу был похож! Даже не внешне, нет. А как-то мимикой, жестами, голосом. Нет, прикольно было. Еслибы не......... А, достала вся эта фигня. Странно, я сегодня ударила человека - ударила человека!!! И это я то!!!! И самое грустное что меня не мучает совесть. Я как будто бы освободилась и мне по настоящему хорошо. Давно надо было завязывать эту историю, а не затягивать до последнего. Да, я виновата. Я свою вину не отрицаю. Может я даже психичка. Я тоже этого не отрицаю, но в конце концов я же не железная! Сколько можно терпеть. Скатина пьяная! Чё он там про Кукса говорил? Сволочь. Если он такой, то не фиг всех под одну гребёнку! Ещё у бы что-нибудь сказал, я бы его вообще убила! Правильно, он с группой пить ходил, а Юля как всегда пролетела. А над Юлей можно посмеяться:
-Ха-Ха-Ха! Опять ты как дура.... Опять ты ничего не знала... Да ты лучше сиди молчи... Да тебя в группе непереваривают... Да, правда неприятна, но кто тебе её ещё скажет....
Это разве друг? Друзья так поступают? Как будто мне приятно всё это слушать. Да, может меня и не переваривают эти мажоры, да мне пофиг. А его кто-нибудь любит? И это с его лёгкой руки... А, пофиг. Надоело! Ну педали и предали. Не первый и не последний раз.Тоже мне. Зато у меня настроение хорошее и мне хорошо, не смотря на то что я ударила человека, не смотря на то что я сделала человеку больно практически не за что! И температура у меня почти не поднималась - значти я почти не переживала. И можно сделать вывод из всего вышесказанного что я счастлива!!

Сей час прочитала байку про черепаху и змею. Люди!!! Я не согласна! Я верю в женскию дружбу!! Я каждый день благодарю судьбу за то что она подарила мне Иру. Что я бы без неё делала? Я не знаю что со мной будет если я потеряю её. И это не потому что она может меня скинуть, а я её укусить или наоборот. Просто это самый лучший человек в моей жизни. Просто это единственный человек которому на меня не пофиг, просто это единственный человек который меня может выслушать. Просто это единственный такой человек в мире!! Лучший человек которого я знаю. И мне не надо от неё ничего кроме того чтобы она была рядом. Сей час это самый близкий мой человек. А кто-то говорит что нет женской дружбы! Я вот говорю что она есть, просто очень трудно найти человека которому ты можешь доверять. Не знаю как она меня терпит. Я не смогу потерять её. Просто не смогу. ИРЧА, ЗАИНЬКА, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!

Блин. Вот я сейчас смеялась! Давно так не ржала. Ужас какой-то. Дааа. Не думала что эта запись всё-таки появится в моём дневнике. А почему бы и нет? Вдруг время пройдёт и всё забуду. А такие корки не надо забывать. Дело было вечером в субботу. Я занималась очень возным делом - носилась по всей квартире как угорелая и всё думала что же мне одеть. А собиралась я в клуб. Вот глажу я как сумасшедшая джинсы и размышляю - успеюд ли я вымыть и уложить волосы до половины девятого, т.к в 9 мне надо быть у Иры. Зазвонил сотовый, я сразу поняла что звонит Ира, т.к она звонит не таким звонком как все. Она мне сказала что времени катострофически мало и что бы я подгребалась как можно скорее к Простоквашино. Я моментально собрала свои вещи, т. к должна была ночевать у неё и была готова уже через 15 минут. Ужастно хотелось есть, а тут папа как на зло варил пельмени и мне всё предлагал. Я мысленно поблагодарила судьбу за то что дома не было Мамы, а то она точно бы усадила меня есть, но я уже опаздывала поэтому слопала какой-то бутерброд и поскакала как бешеный индеец. Я так боялась опоздать, что летела в это Простоквашино как на крыльях, и что же? Захажу,а там народу!!! И наших нету. Ну, думаю мантана... Выхожу, достаю телефон, звоню Ире. На меня как-то странно смотрит какой-то кантик. Я отворачиваюсь и ору в трубку что есть мочи:
-Ира, ну вы где?
-Бандитка! Мы в Простоквашино, а ты где...
Голос становтися странным и механический из трубки сливается с живым. И раздаётся от куда-то из-за спины. Странное чувство. Я уже понимаю в чём дело поворачиваюсь к Ире, смотрю на неё и в трубку продолжаю говорить:
-Я здесь...
Нас пробивает дикий смех и мы кидаемся на шею дрег другу... Кантик снова смотрит на нас, отворачивается и идёт во внуторь. Потом оказалось что это Андрей Дра. Он с нами был. Мы тоже зашли. Кукс сразу начал орать:
-А, сучка моя, не заметила меня! Ты почему, стерва, телефон не брала? я тебе звонил, звонил...
-Ты, Вить, наверное так звонил. И я не сучка и не стерва....
-Эх, ты кулёма городская, это ж я тебя любя так называю. Всю жизнь тебя любить буду...
Нормально, думаю. Ну ладно, не в первый раз и наверное не в последний. Сидим. Смотрю кто тут есть. Ага, Грач, Ирча, Куксик, этот поцык что на входе стоял. Гермен сука и Олежка-Оленька. Тут Антоха подощёл с каким-то парнем. Я его первый раз вижу. Андрей зовут оказывается. Почему-то все сорвались и решили пойти на Тупик. Купили беленькой. Кукся всё меня подкалывал что я алкашка - пиво не пью, а сразу водяту. И завёл свою любимую валенку:
-А вы знаете сколько она пьёт? Да что б её напоить столько беленькой нужно!!...- и в том же духе...- С Грачём они пили, мне аж Грача жалко стало! Водка палёная, а они всё пьют и пьют! Грач уже под сталом валяется, а ей хоть бы хны....
Ну ладно, я все оскарбления стерпела , а Витькак заткнулся только когда все наконец выпили. Позванил Саша и сказал что подойдёт к Простоквашино и что бы мы его там ждали. На тупике встретили Раджу, поболтали. Мишу с Ромой тоже видели. Я с ними потихой поболтала, потом решили с Куксом устроить пик-ник. Потом почему-то потерялась Ира. Порчему-то я до сих пор забываю у неё спросить куда она делась. Когда нашли Иру Кукс как-то невзначай потерял меня, а я как раз с Ромой болтала. Ладно, когда все отыскались мы пошли встречать Сашу. Грач вспомнил что ему надо было быть дома в 5, а было уже 10. Поэтому он сорвался домой. Возле простоквашино Ира о чём-то серьёзном говорила с Куксом, а мы тем временем начали танцывать. Чё-то достал меня это Андрей и я очень ждала Сашу. Он прищёл!!! Попросил у меня телефон и позванил одному кантику. А у того родичей дома не было и мы дружной кампанией отправились к нему. Где-то глубоко кольнуло и я поняла что клуб накрывается. Хотя мы с Ирой клятвенно заверяли друг друга что немного у них побудем и пойдём в клуб. К Мустафе дошли минут за 40, поводили ещё хоровод в честь Кукса. Андрея проводили и со спокойной совестью пришли к этой загадочной личности которую зовут Мустофа, он же Лютый, он же Гаша.. Может у него ещё имена есть, но история об этом умалчивает. У него была его девушка Лиза. Почему-то она мне в начале не понравилась. Тут завалили ещё 2-а кантика. 2 Ква. Саша оказывается тоже Ква. А почему он сам не знает. Мы начали пировать. Я кушать хотела очень, а стол у нас был шикарнейший - на всю ораву кусочек колбасы м четвертинка хлеба. Пришлось народ в нагазин посылать. Вот только чё ходили, чё не ходили. Всё равно пришлось самим идти. Взяли Витьку и пошли. Купили какой-то фигни. Но там же съели пельменей и булку. Пельмени ели под ржачь и непонимающий взгляд Кукса. Ну и всё равно ему не понять. Пришли и началось застолье. Не забуду разгавор с Ирой на кухне. Говорить было трудно и я буквально заставляла себя говорить. Не знаю зачем меня потянуло на это разговор, но как раз во время... Мы окончательно поняли что никуда не пойдём. Я практически не пила и Кукс долго удивлялся. Мы вышли с Сашей на балкон покурить. Он сказал что мы уже никуда не пойдём и он будет спать Читать далее...

Сегодня сижу дома, учу законы Хаммурапи, никого не трогаю. Раздаётся телефонный звонок. Подползаю к телефону:
-Алло.
-Привет, узнала? - ну думаю, дожили...
-Узнала.
-У тебя зарубежка есть?
-Нет. Это всё?
-А у Иры?
-Не знаю, позвони ей. Мне пора.
-Подожди, а как ты учить будешь?
-У девчёнок взяла... Ну пока...
-Юль, подожди...
-Ну?
-Ты это... как его.... Ну... А ты мультик посмотрела?
-?
-Ну тот что я тебе на дискету скинул?
-Нет ещё.
-А... А касету?
-Нет, но я тебе завтра принесу....
-А.... ладно
-Ну давай. До завтра.
-Пока.
Я потом долго сидела и тупо смотрела на телефон. Вон как оказывается жизнь крутит. Ещё три недели назад мы бы разрогваривали минимум 40 минут. А сегодня мне поскорей хотелось положить трубку и не потому что меня ждут законы Вавилона, а просто мне не хотелось больше иметь с ним ничего общего. Вообще. Вот так вот, месье Пёрышкин! А вы не верили что так может быть. Засуетились что-то. А зря. Надоели вы мне. Хуже пареной репы. И рожа ваша меня уже клинит. Правильно Ирча сказала что нельзя на вас положиться. Когда ты мне нужен был, ты меня бросил самым наглым образом. Тоже мне - друг. Ну ладно, что было то было. А теперь новая жизнь начинается. Жизнь по законам Хаммурапи, Ману и другой такой же фигне. А мы с Ирчиком не пропадём. Чёт я каждый день новую жизнь начинаю и что-то меняю Устала уже от перемен. Надо что-то менять кординально. Саша... Опять я о нем думаю. Ну что за наваждение такое? Думаю и думаю о нём. Почему? Зачем? Это не правельно. Саша, Саша, Саша. Только и крутится в голове. Как он там? С субботы его не видела. Всё хватит! Саша... Блин! Нет власти тебе надо мной Саша Чепа, Нет власти тебе надо мной.

И всё-таки как стихи иногда отражают то что на душе. Говорят лучше всяких слов. Читаешь какое-нибудь стихотворение и понимаешь что оно про тебя. Это одно из таких. Я нашла его в старых записях.
Я не болею тобой,
Мне просто больно смотреть...
Мне только нужно успеть
Пока не кончится зной.
Я не болею тобой,
Я лишь устала терпеть,
Мне просто хочется петь
Этой жестокой весной.
Мне никогда не понять,
Мне никогда не простить,
Мне просто нужно любить,
Я выбираю тебя.
Весна похожа на бред,
Весна похожа на сон,
Я просто чувствую смерть,
Я ей пою в унисон.
Меня не нужно лечить
И бесполезно ругать,
Я потеряла ключи,
Мне просто нужно летать.
Я не болею тобой,
Я лишь запуталась в снах,
Я заблудилась в мирах
Между огнём и водой...
Мне никуда не сбежать,
Меня опутала боль.
Я не болею тобой...
Я отболела тобой.

Блин, обидно что не получила учебники. Сегодня семинар был не просто ужасным, а я даже не знаю каким. Мало того что я не подготовилась, так там ещё 1-ин вопрос разбирали всю пару, и на следущем семинаре его же будем разбирать. Так что придётся топать в читальный зал... Взяла сегодня у девчёнок толстенную книгу и буду готовиться на завтрашний семинар. Надо законы Хаммурапи учить. Я уже вроде выучила семейное законодательство. Бедные женщины! Они почти бесправные существа в Др. Вавилоне. Хотя там есть ссылка где говорится что это ещё гуманные законы, особенно по сравнению с Наполеоновскими. А ещё завтра английский. Надо всё выучить, тем более что хочу сегодня погулять. Ирчик не подготовилась вчера к сегодняшнему англискому. Бедная, как она его пережила? После первой пары её больше не видела. Это я во всём виновата - позвала гулять в место того что бы готовиться. Но с другой стороны, от такого количества времени проведённого за книгами может и крыша поехать... Хотя, мне то это не грозит. Никогда не отличалась усидривостью и долгим изучением учебников. Но ничего, прорвёмся! Видела вчера Лобстера. Она вроде как староста. Бедная её группа. Не позавидую. Увидела меня, аж перекосилась. Почему у людей на меня такая реакция? Ну и ладно, всё равно менятся не буду. Любят же меня и такой. Ирчик меня любит такой, и Крестя и Лиза, и Витька... И Викинг вроде как. А на остальные пусть не любят. Хотя... мама с папой и Юлька тоже меня любят такой какая есть со всеми моими закидонами.

Сегодня гуляли с Ирчиком в двоём как в старые добрые времена. Долго просто бродили. Попали под пождик (почему-то так всегда). Переждали. Пошли к политену. Постояли на видовой площадке долго пялились на Золотой Рог, увидели аж две радуги! Потом прошли через ворота желания. И конечно же оставили свой автограф на камнях! Давно я так здорово не отдыхала. Мы просто бродили - две мелкие девчёнки которые просто не могут быстро ходить в связи со своим ростом и физ. данными, да и никуда не торопятся. И никто нам не кричал что мы опять отстали и что нас опять приходится ждать. Видела сегодня Викинга когда пришла в универ на тренинг. Опять очень обрадовалась! Чуть не задушила его. А у Пёрышкина новые друзья в группе, поэтому на старых можно забить. Ну и пощёл он лесом до Египта! Как там интересно Витя с Саней? Первый день как никак. Я знаю у них всё будет класс! Зря мой Чебурашечка волнуется что его там не полюбят. Разве могут его не полюбить? Я вон даже пощаю ему когда он меня называет маленькой стервой, и своей сучкой любимой. Другому бы не простила, а ему прощаю. Он же сам говорит что это он любя... И Саню научил. Но и на Саню я почему-то не обижаюсь. Вот чёрт, сегодня Крестик первый раз в институт, а я не поздравила. Вот сволочь! Завтра надо позванить. А ещё мне сегодня заявили что я загуляла. Вот ЧОООрт. Но это субъективное мнение Пёрышкина, а я по другому думаю. Вот.. За окном музыка такая красивая. Успокаивает. И дождик. И на душе так хорошо-хорошо и спокойно. И всё-таки жизнь прекрасная штука, особенно когда тебя любят и когда ты любишь. Хоть я и не верю в любовь, но всё-таки я люблю. Странно, правда? Пойду спать, всё равно никого нет, а завтра семинар, а я не готова. Ну и ладно.

Побежала в универ. Хоть бы успеть и найти эту долбаную аудиторию 101а. Я же ещё там ничего не знаю!!! Мамачки, лучше бы спать легла! Сёдня был семинар. а я к нему не подготовилась из-за своей "разгульной" жизни как сказал Пёрышкин. Но сегодня пронесло. Завтра тоже семинар, и я опять не подготовлюсь. Вот блин! Всё порехала

Нет ну ёлки палки, выйдите из Сумрака.
Ночной Дозор как никак.

Вчера собрались с Ирой в клуб. Так и не дошли. Думали там музыку послушать , потанцевать , но видно не судьба. Да я и не жалею что-то. Вот если бы не Герман, то всё было бы вообще Супур . Но опять же ложка дёгтя... ЧОООрт! Вода кипит! Что то я чушь несу. Сейчас 11 45 вечера и скоро уже сутки как я не спала. Это уже входит в привычку. Чоорт! Зато классно время провели. Вот только хотелось бы извиниться перед Сашей. Саша, я знаю что ты никогда не прочитаешь эту запись и этот дневник, поэтому здесь я могу "сказать" тебе правду. Прости меня за то что так вышло. Ты спрашивал в чём проблема. Думал что она в тебе. Но это не так. Ты очень хороший человек, я это знаю. Проблема во мне. Я не могу так. Извини. Я знаю ты обиделся и мне очень неприятно из-за этого. Но я хочу чтобы ты понял что просто так ничего не бывает. Это для тебя просто, а для меня нет. Понимаешь, мне бы казалось что я предаю подругу.
А всё-таки не хочу я за Витьку замуж выходить! Он пока денег на свои тюти фрути насобирает, ему уже лет 50 будет. Так что останусь Сашкиной женой. Лорд как никак. А значто я самая натуральная леди. Нет, нужно точно спать идти ложиться. А то я уже загоняю. Сутки без Снаааа......

Сегодня (толчнее уже позавчера) был такой четкий день!!!! Просто супер. Хотя всё начиналось как всегда. У меня пожизни всё в полосочку. Сходила на логику (боже,как это давно было), а информатику решила прогулять и пошла с Ольгой в наш музей ДВГУ. Чёткий музей оказался. Потом к нам подтянулась Ира. Они решили пойти в школяндру, а я с группой пошла знакомиться. Как же мне не нравится наша группа. Из 26 человек 20 медалистов. Я чувствую себя с реди них не то что дурочкой. Нет. Просто мне не о чем с ними говорить. Они либо батаны, либо мажоры. Я же не то и не другое. Ладно, пошли мы с ними пиво в Простоквашино пить. Сели - мальчики отдельно, девочки отдельно. Только Пернатый чё-то пытался девчёнок веселить. Я сидела на перепутье - между мальчиками и девочками. В конечном итоге не там и не там. Хорошо что рядом Катька сидела. Я с неё болтала, а так бы сидела просто Катька предложила выйти, ну мы с ней возвращаемся, смотрю Саня сидит, а рядом с ним Витёк. Витька меня позвал. Я подошла к ним и больше от них не уходила. Я была так рада их видеть! Да Витёк это кора!! Самый корочный чувак из всех кого я знаю. Они с классом встречались. Я думала что когда кто-нибудь подойдёт из их класса, то пойду к группе. Сидели мы так в троём часа два если не больше. Мне было куда веселей чем с группой. Мы наблюдали как там Пёрышкин фокусы показывает. Это корка! Тут подощёл Антоха. Ну как я могу уйти, когда тут такая публика собралась? Потом подощёл этот "Герман". Как он меня накаляет я промолчу! Сидим дальше. Смотрю мимо Ирча с Ольгой топают! Я так обрадовалась! Я их позвала. Вот мы заколбасились! А Пёрышкин только и бегал от одного стола к другому. А потом мне говорит:" У нас такая группа чёткая! Зря ты с нами не осталась!" А как мне было ему объяснить что мне было на много интереснее с ними. И я чётко отдохнула. Вышли мы от туда где-то часов в девять. Давно я так не отдыхала!! Но всегда есть что-то неприятное. Так сказать ложка дёгтя в цестерне мёда - ключи где-то потеряла. Ун и ладно. Зато мне давно не было так хорошо!!!

Пусто и скучно. Почему все молчат? почему никого нет? Так охота с кем-нибудь поговорьти, а все молчат. Может все спят? Или ещё не проснулись? Ну почему Ира до сих пор не может подключить инет? Ну почему у Вовы закончилась карточка? Люди!!! Вы где? Ну раз вы молчите, то я быду стихи здесь писать. Вот нашла в старых записях стих про любимый город:
Я люблю твоё гордое имя,
О тебе хочу песни петь.
Населённый людьми молодыми,
Никогда ты не будешь стареть.
Мест красивых на свете много,
Но такое только одно -
Синий свет Золотого Рога
Никогда мне забыть не дано.
Не могу не любить я город,
Где родился и где я рос.
Сквозь весёлый портовый грохот
Я шагаю как старый матрос.
Пламенеет огонь заката,
В берег медленно бьёт волна...
Дорогое моё Приморье,
Я останусь с тобой на всегда...

Ура помирились!!! У меня камень с души упал!!! Видела сегодня Витю. Очень обрадовалась. Звонила Джоня. Она обижается что я ей никогда не звоню. Надо будет Крестику позвонить, а то она давно мне не звонила, наверное обиделась. Надо будет пойти погулять, а то я последнее время дома сижу. Аж не привычно как-то. В конце месяца наверное офигенный счёт за нет придёт. Ну и ладно. Поместила сегодня фотки, спасибо Ирчику. А всё-таки нужно позвать Крестьку погулять, а то у неё скоро занятия начнуться и она как сядет за учебники. Она веддь не такая как я - она обязательная. И слишком серьёзная. Именно это нас с Лизой в ней раздражало. Мы ведь не такие - нам лишь бы жить. Не навижу когда мне говорят что делать и не навижу правила. И Лиза такая же. Лиза.. Как она там? Я уже очень соскучилась. Скорей бы она написала письмо. И всё-таки я за неё рада!!! А Крестик... Нельзя о подруге плохо говорить тем более она петается исправиться. Боже что я говорю, она на оборот пытаеся сломать этот дуратский барьер. И всё равно она слишьком серьёзная. К стати, мама заметила что я почти перестала смеяться. Кому скажи не поверит. Нет, нужно срочно менять что-то. Прямо сейчас звоню Насте и пойдём гулять. Да, и надо в кино сходить. Не могу вспомнить когда я там последний раз была. На "Король Артур" ходила, но это было до острова... На что-то ещё ходила, но не помню на что. Наверное фильм такой "интересный" был. А! Вспомнила! На Шрека ходила!! Как же давно это было! Как я могла так долго не ходить в кино? Не понимаю!! Надо исправить положение. Всё! Решино! Сей час звоню Насте, а завтра иду в кино, ой не завтра, завтра пойду с группой знакомиться. Жизнь НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!!!!!!!!:super:

И всё таки я сволочь. Самая натуральная стерва. Я не понимаю как так можно. Обидеть человека не за что. Да ни просто человека, а близкого человека. Как я могла? Ну почему я всегда всех обижаю? Почему я такая эгоистка? Сегодня целый день себя грызла. Опять температура поднялась. Интересно, почему я когда нервничаю у меня поднимается температура? Ну что он такого сделал? Целый день прощёл мирно, мы восстановили вроде как перемирие. Наверное у него ещё в памяти было вчерашнее… Мне нужно было купить учебник и он сказал что сходит со мной и покажет где он продаётся. А ещё он мне должен был принести конспект, но забыл и мы договорились что он мне его притащит или сходим за ним. Тут собираемся за учебником, а к нему подходят пацаны с нашей группы и позвали пиво пить. Он мне говорит: «Юль, но логика ведь не завтра. Давай потом сходим». А меня как какая то пробрала обида. Я сразу начала думать что всем на меня пофигу. Я сказала: «Спасибо что помог, да что б я тебя ещё хоть раз о чём-нибудь попросила! Да никогда в жизни!». Развернулась и пошла. А он мне в след начал кричать что принесёт свой учебник и отдаст его мне. Я засмеялась и сказала что мне от него ничего не надо. Шла и думала, что если бы на моём месте была девчёнка из нашей группы по имени Даша, то он бы сказал: «Извините пацаны, я приду через десять минут, девушке конспект принесу». Конечно, думаю, она же девушка, а я кто? Друг, человек с которым он прощёл огонь и воду, человек который знает его слишком хорошо, и которого он хорошо знает. Вот. А эта девчонка новый человек. Девушка. Не то что мы с Ирой. Хотя мы и решили не обижаться, но всё-таки… Я была так зла и на него и на эту девчонку, которая здесь совершенно не при чём… А потом мне стало очень стыдно. Ну что такого если человек решил познакомиться с группой? А книжка и конспект вполне могли подождать. И не стоило из-за этого ссориться. Ну что тут такого? Ну почему я такая эгоистка? Зачем было ссориться и ругаться? Тем более что я пошла и купила учебник. Пусть и не такой. И выставила себя полной дурой и истеричкой. Зато когда возвращалась домой встретила одного пацана. Приятно было его встретить и пообщаться с ним. Пусть он и друг Женечки, моего экс-лучшего друга, но всё-таки прикольный пацанчик. А ещё приятно снова было ощутить себя девушкой.

Что за день сегодня такой? Всё на перекосяк. Наверное потому что я рано встала. Ушла из дома в пятнадцать минут восьмого утра, а вернулась без пятнадцати девять вечера. Всё из-за читательского билета. Нет, я его конечно сделала, но учебники не получила – извините нету. Решили мы сходить на Мажорцево. Встретили Пёрышкина, он сказал что сейчас подойдёт Викинг. Я ему так обрадовалась! Оказывается я за ним очень соскучилась. Мы договорились что с Ирой сходим в библиотеку, а потом с ними встретимся. В библиотеке проторчали чёрт знает сколько времени, оформили документы. Но всё бестолку – я не взяла ни одной книжки. Что делать – не знаю. Тут ещё Пёрышкин меня доканывать что-то начал. Я не выдержала и решила что с меня хватит. Я развернулась и пошла домой. Мне в тот момент было плевать как я выгляжу. Пусть это было выходкой маленькой девочки, но я решила что уйду навсегда и не беду оглядываться. Я могу терпеть тупые шутки от кого угодно, но не от них. За последнее время они стали мне самыми близкими людьми. Они были рядом в самые трудные минуты. Именно поэтому мне было очень-очень обидно. Но мне не дали уйти. Может быть поняли что перегнули палку, а может знали что если я уйду, то уже не вернусь. Я простила их. Разве могло быть иначе? Но теперь я знаю одно – если они сделают так ещё раз – я смогу уйти! А потом Пёрышкин начал шутить, а у него ничего не получилось, и он говорит: «Почему то мне больше не смешно». Ира ему сказала с такой злостью: «А чему смеяться?». И всё таки мы вроде как помирились. По крайней мере шаткое перемирье установлено. Но это до первой бури. Что ж, посмотрим что будут дальше….

Это цитата сообщения Скоша Оригинальное сообщение

чем хуже, тем лучше

чем хуже, тем лучше.
Душа пойдёт на поклон,
Душа получит прощение,
Рука поймает стекло
И разорвёт эти звенья.
Когда обрушится мир и опустеют столицы,
Станут нужнее любви
Усталой поблекшие лица.
Сердце получит покой
Мысли получат свободу,
В море, над тихой водой
Ты не дождёшься исхода.
Тело накроет трава,
Землю с любовью обнимешь.
Клятвы - всего лишь слова,
Их у ветров не отнимешь.
Долгих "Прощай" не люблю,
Стали покорными мысли...
Сегодня я хороню
Жизнь потерявшую смысл.

Вот и прощёл ещё один день. Какой он был для меня? Самый разный. Грустное тоже было, но куда больше было приятного. А что собственно произошло? Да ничего. Но мне кажется что пришла весна. Странно, вообще-то осень на дворе.... Не даром я скрпион и правельно про меня говорят: "Чем хуже тем лучше". Я сидела сегодня на лекции, на самой ужастной лекции. Называется она Правовое строительство ДВ. Лекция сама по себе интересная, но профессор полный козёл. Под конец у немня сносило крышу и в добавок ко всему было ужастно жарко. Я готова была раздется. На лекции я не успевала думать, а должна была только писать и писать. Но тем не менее именно на этой ужастной лекции я вдруг ощутила что жизнь так коротка, чтобы париться из-за всяких пустяков. И я вдруг так обрадовалась свему что готова была обнять целый Свет. Вова! Я поняла что магу быть прежней, и даже лучше!!! Мне стало ток хорошо. И плевать на все неприятности, ведь нет ничего с чем мы бы не справились!!! Химию помнишь? Иногда мне казалось что это предел. Он ничего - мы её прошли!!! И всё будет здорово!!! Я это знаю. Я шла сегодня по Океанскому проспекту и не было человека счастливее чем я. Я шла и улыбалась как полная дура! Ну и плевать. Каждому же не объяснишь! Да и что я могла бы объяснить? Что я полюбила собственную жизнь? Я увидела Машу. Я к ней не подходила и она меня не заметила. Но я увидела что и у неё тоже всё хорошо. Наконец-то. Я знаю что она на меня обиделась и думает что я во всём виновата. Но это глупо. Я здесь совершенно ни при чём и если есть здесь виноватые так это только она сама! Чётр, я уже рассуждаю как он. Ну и ладно, ведь так оно и есть. Я ведь могу общаться с кем хочу, а она может подавать жалобы хоть в Суд ЕвроСоюза. И вообще, если у неё какие-то проблемы на счёт меня пусть скажет лично. Вот. Надоело чувствовать себя полной сукой. Тем более это не так - я добрый человек. Иногда слишком добрый, но я не позволю сливать на себя свои проблемы! Да, начала про Фому, закончила про Ярёму. Но тем не менее мно хорошо! Мне очень хотошо и Я готова кричать :"Жизнь я тебя люблю"!!!!!!!!!!!

Не знаю что и сказать. Вчера мне так хотелось залезть сюда. Вчера хотелось высказаться, а сегодня что-то произошло. Я как будто бы замёрзла. Вот уже несколько дней я хожу, смеюсь, улыбаюсь, но это уже как будто не я. Холодно, очень холодно. И не с кем опговорить. Почему у меня такой характер, что мне очень трудно высказаться. Я знаю что есть люди которые меня готовы выслушать, но.... Вчера я попыталась поговорить с Настей, но она меня не услышала и не поняла. В который раз уже убеждалась.... Мне стало очень плохо после её слов что я единственная из её друзей которая её не предавал. Я сразу вспомнила все те гадости которые она делала мне. Зачем я это вспоминаю, я не могу понять. Так нельзя, но против себя не попрёшь. Даже та ситуация с Аликом. Я знаю что сама виновата. Но ведь Настя моя подруга. Да наверное это правильно, но у них теперь нормальные человеческие отношения, а мы с ним больше никогда не будем общаться так как раньше. Ну и ладно. Что было, то было. Интересно, все люди в дневниках жалуются и оплакивают свои прожитые годы? Я вот вчера подумала, а не буду ли я потом сожалеть что упустила свой шанс? И как его не проворонить? Мне вроде не на что жаловаться - у меня всё есть, я получаю всё что хочу, всё кроме самого главного. Рядом нет человека, которого хочется видеть рядом. Иногда кажется, а нужен ли он мне? Не знаю. Мне плохо без него и плохо когда он рядом. Что это такое? Любовь? Но любви нет - это доказано мной и многими другими. Так может потребность. Один знакомый как-то сказал, что люди влюбляются по запаху. Так может купить адиколон как у него и духариться им? Может поможет? Надо будет попробовать. Вчера Ира сказала такую фразу "Даже если бы он её предложил встречаться она бы отказалась". Меня как током огрело. Я сразу подумала что это слова про меня. Я боюсь парней. Боюсь быть зависимой, боюсь что потеряю свободу, поэтому для меня лучше сидеть и страдать чем бороться за своё счастье. Да я и бороться то не умею. Может я просто обыкновенная трусиха. Наверное так и есть. Я всегда стремлюся к свободе, а зачем она нужна? Что такое свобода? Иногда я представляю себе свободу - что это такое. Вот я бегу бегу, подбегаю к высокой горе, залажу на неё без страховки и знаю что не смогу слезть. На верху никого нет и я одна. Я бегу к другому краю горы и я кричу громко-громко. Я раскрываю руки словно крылья, ветер потхватывает меня и я почти взлетаю... Вот оно счастье я самая счастливая на свете... Но вот край и я останавливаюсь. И счастье уходит и я стою и думаю что делать дальше со своей свободой? Кому она нужна такая свобода. Это уже не счастье, это проклятие. Нельзя быть совершенно свободным и счастливым. Не хочу я быть свободной такой ценой! Нужно что-то менять. Спасибо дневничёк что выслушал. Мне на много легче и я поняла что мне нада. Может и не до конца, но поняла что нужно что-то делать, а не сидеть и ждать "прынца" на белом коне. Я же веть и сама не Пынцесса. Я больше не боюсь потерять свобоу ведь я поняла что можно быть свободной в тёмной пещере, и быть запертой в тюрьме предрассудков в самом райском месте Земли.

Что бы написать? Честно сказать, сегодня у меня на удивление удачный день, хотя.... Сегодня первый день в институте, первая и пока единственная пара. Сидела вместе со Светкой, Ольгй и Ирчиком, а в переди сидел Пёрышкин. Он как всегда чем-то недоволен. Как я уже устала от вечных путёвок... Почему он думает что можно на мне своё настроение плохое вымещать? Я тоже человек и я очень устала. Почему-то мне с ним всё трудней общаться. Как странно, чем лучше у меня отношения с Викингом, тем хуже с Пёрышкиным. Не понимаю я его. Я бы не хотела с ним ругаться, но так не поступают... Я его понимаю всё хуже, а после того что он выкинул вчера... Ира, ты меня поймёшь, а может и нет. Не знаю, может это просто ревность, но меня убили его действия. А сегодня он на меня чё-то бурчал. Я ему и говорю: "На Катю свою кричи". А он помоему обиделся. Я не хочу с ним ругаться. Он мне надоело что я постоянно его успокаиваю. Такое ощущение что я не человек, а вещь какая то, как "Бревно" - можно пользоваться. А что очень удобно - когда скучно кому ещё звонить? А когда настроение плохое на кого можно поорать и чтобы человек не обиделся. Вот только не всегда я буду рядом !!!! ВОТ! Это моё твётдое слово!. Но не смотря на все его косяки я его очень люблю и это всем известно. Конечно я не понимаю тех девчёнок которым он нравиться, он всё равно я люблю эту сволочь. Поэтому я и не хочу ругаться. Но всё равно обидно. Я ж не тряпка. Хотя мне кажется иногда что я самая натуральная тряпка каких мало. Блин, ну почему по "Динамиту" крутят всякую дрянь? Ну вот. Уже завелась. А такое настроение было хорошее. А ещё папа.Ну что он меня дёргает? АААААААААА. Ещё сегодня счёт за инет прийдёт офигенный. Завтра пойду куплю карту. Скорей бы уже жить одной.
Позвонил Пёрышкин. Позвал гулять. И я конечно пойду. Вроде бы у него и настроение стало лучше. Замкнутый круг.......